饩褪�80后的生活！我觉得那其实也是少数80后的生活，大多数人的生活还是比较规矩的，枯燥的。毕竟，金字塔就是这个形状的！
看了一句话，觉得很好：每一个际遇的背后都有它的意义！
放假回来时，看到很多学生骑着单车来来回回的，就想起了以前的自己，穿着校服骑着单车，我这样的单车时代已经结束了……我看到一群矮小的男生打打闹闹的，一群女生说说笑笑的，还有男男女女，或者男的载着女的，这样的场面，就像是我以前的生活。虽然，有一些我没有拥有过，可是我置身于其中，也总会感到一些青涩的快乐，真的很怀念，我已经长大了，长大令我很不开心。我的梦没了，而且未来的事令我万分的苦恼。想想还在他们这时候的自己，还有着很多美丽的梦呢，曾经一直以为长大后的自己就会拥有这些梦的。现在的他们，估计也是这样。
听妹妹说，她们每天早上的早操要跳交际舞了，男跟女的一起跳。这样的改革很好，可以让同学的生活丰富之余，也可以增进男女之间的关系。我听了，真的羡慕，曾经，我也向往过这些，可是，我现在长大了，梦的空间对于我来说，就越来越少了；每个人都是这样的，也不光是我，这可能就是人长大的过度，必须要过的一道坎。妹妹说，她们班是男少女多，多出了十个女生。我在心里想，如果是这样，那么这十个女生中，肯定有以前的自己。我一定会很担心这件事，担心到睡不好觉，这件事会老在心里搁着，一直都得不到释放，我会在脑里想一千遍可能发生的情况。可能很少人能体会到这如此美丽的事会这样困扰着这个女孩子，因为这个女孩子她是个丑小鸭！我肯定，妹妹班里那十个女生里面，肯定会有以前的自己。在这，我希望那个自己的情况不会很尴尬。毕竟这样的心情别人很难体会？
不过我相信妹妹不会像我这样，虽然我们的性格大体上是相似的。因为我觉得自己的青春错过很多东西。所以我希望妹妹能拥有最美最童话的青春，我希望我以前渴望的，没有得到过的，她都能拥有，我想让她得到最好的青春。我工作的时候，我会给她以前我没有但很渴望的东西，我会尽量的给她描绘一个完美的高中时代，不要像我。我每时每刻都想让她成为最耀眼的公主，我太苛刻了，毕竟生活还是她自己的。我只能充当一种辅助剂！
长大的翅膀在往前飞，我是不可能回到我的单车时代的！
为什么？
三年了，经历了些事情和风雨的我，
还是无法消化掉这份暗恋？
有句话说，如果你对一段回忆耿耿于怀的话，那么至少说明这件事它曾经是美好的。
十八岁时喜欢的那个人。
到了二十二岁，还是惦记着的那个人。
我对他似乎付出了太多的情感，这些情感里面附有太多的情绪。至今，那些微薄却如空气的记忆还清晰地留在我的脑海里。
不是说，并不是所有的记忆都能无限保存吗？
我想问，脑中的这些记忆，什么时候能更新掉？
回头看自己的旅程，是两个脚印，一个人的。
也许，自己对他的喜欢比任何人想地都要深，而自己也不是一个昂首跨步的人，也明明无法很悲伤也装作若无其事！
我是一个坐井观天的人吗？我却又甘愿做一个坐井观天的人……
写出这些东西，是需要勇气的。
而一旦决定要动笔，那么自己就得学会了坦然。
这些的他，他的这些，却已化作了我日记里的魂，载进我的史册！
我的高中年华逝去了，我要为它举行一个美好的葬礼！
如今，我用这些拾零的文字给我这个暗恋的青春举行一个美好的葬礼！
季节随感
天津的初夏，确实令我感到很舒服。
比起家里的夏天，简直感觉好多了。我最讨厌夏天，不光太阳猛烈，而且还会把皮肤晒黑，动不动就汗流浃背，那一副狼狈样，简直讨厌极了。今年的夏天比以往的都好。虽然现在只处于初夏。走在路上时，有凉凉的夏风吹来，阳光不是太毒辣，早上跟傍晚的感觉最好。从台山来到了天津，我几乎在天津度过了四个季节了，春夏秋冬都那么地清楚，感觉都那么好。
春天的时候，万物复苏。
冬天时，树上的叶子掉光了，树枝都光秃秃的，别有一番萧瑟的滋味。到初春的时候，树上长出了嫩芽，小草一点一点的又长绿了。仿佛就在那么一瞬间，叶子，小草又出来了，真的，就在那么一瞬间，所有东西又回来了，又回来。就是来到这里，我清清楚楚地，感觉到了春天。
秋天，感伤的季节，真的感觉到悲伤，惆怅，看着叶子一片片地变黄，一片片地从树上掉下来，铺满了地，一的都是黄色的树叶，厚厚地一层，到冬天时数就真的秃了，不知那是不是就是孤独？
记得看《十八岁的天空》时，那位老师说，留下来的，应该才是寂寞的吧。当叶子掉下来，我们会想，离开的是寂寞的，但树叶都落了，只剩下树，那留下来的，才是寂寞的。当时，听了这句话，我特别有感触。
心里不停地在思考：留下来的，才是寂寞的？留下的，才是寂寞的？
曾经，多么渴望北方的雪，那遥远的雪，我幻想一遍又一遍。当我真的看到它时，我又觉得又是那么地理想当然。但我不否认，在看到雪的那一刻，心里确实很激动，那一片片雪花，有棱角的雪花，从空中飘下来，是多么地神秘？那一刻，我在跟天空说，雪啊，这就是雪啊，这是一个南方女孩曾经盼了又盼的雪啊？
可是，我又是那么的不满足，为什么雪又不是跟我幻想的一样呢？
冬天，北方的雪，神秘的雪，从天空中飘下来的雪，其实，在我的心里，盼着的不光是一场这样的雪。我要想看得，是一场真真正正的，认真的雪，一场完完全全我拥有的，属于我的雪。在雪来的时候，我盼的，真正的雪也会一块到来！
那是我心里一直盼望的，完美的雪！
下一年，冬天来的时候，雪，也会来的？
秋天刚来，树叶开始黄时，在一个不经意的瞬间，我发现了树叶在往下掉，我大喊了出来，那叶子在掉啊？在南方，几乎很难清晰地观察到一个这样的细节。北方的同学笑我，那有什么好奇怪呢？秋天来了，叶子黄了，就掉了，年年都有。对啊，凋零的心，时时都有，年年都有。那一瞬间的感觉，像是惆怅，像是忧伤，有仿佛是无病呻吟？
来了北方，真的给我很多感觉，周围的一切都给了我很多感觉，很多很多……
有时候，看到小麻雀一群群地停留在柳树上，毫无戒备心，那么地悠闲，那么的自在，别人在附近经过，也不会受到惊吓，依然停留着。刚开始看到这情景，还真的很诧异，它们都不怕人，它们都不怕人，它们竟然不怕人。要是在我们那里绝不会有这种画面的，我几乎没有见过悠闲的，成群的麻雀，我差点把麻雀这种可爱的小动物给淡忘了。因为在南方，它们早就会被捉起来，拿到市场上卖了，哪还有成群的麻雀，偶尔见到一两只，那就已经很稀奇，很难得的了！
喜鹊，以前只在语文书上读过，从未真正见过。来了天津，喜鹊，就再也熟悉不过了，尾巴拖得长长的，身上有些白羽毛。在南方，喜鹊不知有没有，反正以前我是没见过。或许，它在那里的命运要比麻雀惨得多？
有一次，无意中仰头，看见一只老鹰从宿舍楼顶飞过。我一直仰着头，一直仰着头，直到它在蓝天下飞得很远很远…………，那一刻，才感觉到，啊，这是翱翔，展翅飞翔，一直到远方，到远方，每一处它飞过的地方，都会有回忆的痕迹！
（写于大一）
一种处境，一种生活
（一）
风在吹，我的心在动。风很凉，我的心也很凉。
那还是一个夏天。
一个悲伤的夏天，风不是热的，是凉的，冷的。
我收到了录取通知书了，我一直等待的，竟是一个专科学校的通知书。
那还不是最伤心的，尤其是来到学校的这一刻，看到的第一眼，我的心都掉下来了。我记得我们从广州坐火车来到了天津，已经是晚上十点多将近十一点了。周围的宾馆早住满了人，更何况我们坐了26个小时的火车，累得很，老爸的脾气很暴躁。最后我们住酒店了，一晚就花了三百块，不过说实话，那房还挺豪华的，正搞特价。
隔天一大早，风刮得特别大，天也有一点灰，这显得人的心情特别凝重。那一路，我仍然充满着期待之情，大学的校园一定很美很大。有美丽的湖水，美丽的操场，一切一切都是很美的。大学，大学，我梦寐以求的大学。
风很大，沙尘飞扬，的士司机载着我们来到了学校，我简直不愿相信这就是我期待已久的大学。那一刻，我的泪在心里流。
这怪谁呢，还不是自己吗？
就这样，我进了大学，我那梦想中的大学。在这所谓的大学中，我怎么去寻找心目中的童话呢？高中时，每当我看到别人谈恋爱，男男女女走到一块，我的心虽然很酸，但是那时我的精神支柱就是大学的梦。所以我会悄悄地躲在角落里，享受寂寞，孤独美丽，孤独飞扬。
到现在，我的梦垮了一半，我偷偷地在被窝里哭了，我不愿让别人知道，我的心情从来就没有人能体会，我不想被别人说我装模作样。这些令我想了很多，也许期待的过程是美好的，永远都不要以为期待是苦的，不要以为来临比期待更好。期望得太多，以后留给自己的只会是更多的失望，惆怅！
这天津的天空，令我期待，我仍然期待，我始终都离不开它！
（二）
过了三年了，他们依然过着这样的生活。
真的不能再改变什么了吗？
我记得上高二的时候，他们就已经是这样的漂泊着。在别人的骑楼下，放一张被。这样，又一个晚上了。其实，生活对于他们来说，到底还剩下什么？
也许，他们没办法去思考，更没必要去自找烦恼，生活不就是一条通向死亡的道路吗？有的人是走着林荫大道去，有的人是在柏油大马路上开着名车去的，而他们只是赤着脚在泥泞的路上走罢了。换一种角度吧，泥泞的路，陷下的脚印才会深啊，泥泞的路，不是会让人走得更慢吗？唯有过程中的辛酸无人能体会而已。
我凭什么去度量别人？
我凭什么去为他们感到悲伤？以一种优越者的身份凌驾于别人的自尊身上？
这样的漂泊，可能也不算是漂泊，只是他们没有属于自己的家？他们只是流浪者，不是乞丐。饿死的流浪者要比活着的乞丐高贵。只是这种在别人看来，毫无意义，毫无必要的品质，就是茶余饭后的笑话。
没人知道，或许说，没人去关心，他们每天是怎么过的？每天是在想些什么？而他们也不知道自己在干什么，想什么？他们只是喧闹的城市里，打开窗户看世界的人。而这些人，也只是躲在角落里的人。
结束语
不同的处境中，不同的人，往往会有另种生活，而一些熟悉的陌生人就是你回忆中的过客，谁也帮不了谁……
（写于大二）书包 网 。 想看书来
北梦之殇
我想，我不只一次在缅怀过去的日子。可能，现在的日子实在太枯燥，太无味了，以致于我常常在怀念过去，怀念那些那时候并不美好的时光。而这些时光将会成为我最珍贵最不愿失去的时光。
怪不得说，逝去的那些年月，无论如何，回忆起的时候，感觉总是好的……
本来以为，长大了就可以主宰自己的生命。结果，长大后才发现，变得更无助了！可能，这些一直在心里的不安和彷徨感，都源自于一种事实和思想：我还是没蜕变的天鹅！
以前，一刻宁静的校园和一寸土地就可以满足我，因为那时候的我，总是怀着一个梦，一个美好的梦。可是，现在，这个梦已经全部破碎。而我，可以选择的只是：继续这样平淡而遗憾地生活！
不知所措地，我也将快大学毕业了，可是大学没有给我留下太多美妙的回忆，现在的这些，可能会成为我一辈子的伤痛。好吧，就算没有爱情的大学生活，我认了，就算那炽热的渴望的心在一点点地浇灭，我也认了，就算每天都是吃饭，看电视，这样的单调生活，我也认了……当我认为，在这片这么荒芜，将近凄凉的土地上，我收获了丰盛的友情，那也会弥补到我心里的创伤。可是，一个铁石心肠地离去了，即使重遇，甚至在同一个地方一起上班也毫无感情，比陌生人还要冷漠，对她，我只能说，算了吧，就当我从来都没有认识你。只是，说得潇洒，当我回想起，那时我有了秘密。会第一个告诉你，两个人在一个床铺上的那些画面，我的心还会疼，曾几何时，我跟你是这么地好……，可是，如今的这些这些，在你看来，早已灰飞烟灭。我不伤心，我不会再留恋你，我会让这些悲伤的感觉不再向我袭来。
其他的两位，有的也可能是淡淡的同学之情，过些年以后，这些同学是否能联系得上，这还是一个问号？
还有两位，我会把她们当作我在北方最好的朋友，尤其是XIAOJIE，她是我在这里最信任的伙伴。这样，起码让我觉得，我在北方不是一无所有，不是。
离开这座城市的日子将会不远了，我带着憧憬的心来，带着破碎的心离去，这一切，是否早已命中注定，只是当时十八岁的我太过幼稚罢了。
十八岁的我有过很多梦，而这些梦在我二十二岁时全部破灭！其实，毁灭，有时不用太过隆重的场面或是太长的时间，仅是三年的时间就可以把这个词诠释透底。
原本以为，津都会成为我的现在和未来，成为我以后的轨迹，到如今对津都失去信心与希冀，更是对自己失去了信心！
你知道梦破碎的感觉吗？
只能经历过这些的人才能体会到那种绝望，虽然伤心万分，可是你必须安慰自己，不要这样，不要这样，举了很多例子，很多道理。最后不得不口是心非地说一声：我想通了！
经常做梦，梦到自己还是个高中生，自己会捧着语文练习卷，琢磨诗句表达的意境，看着数学练习题，在咬笔头……
一想起，我心里就特别特别难受，我不舍得让那段时光远去，想回到梦的前端，可是我的那个高中时光，确实已经逝去了……
好想回到过去，试着将故事继续……
很快就要回到台城去了，心里有些担忧。台城已经容不下我了，更确切地说，是我容不下台城了。这么说，并不是我没本心，也不是台城不好，只是台山太小了，这不是我要的生活效果。我不愿意总生活在一个熟悉的地方，这样感觉让人透不过起来，闷得慌！
可是我又不得不承认，台城给了我一种安全感和归属感？我又不愿生活在台城，可我又不想流浪，未来的我将会在何方呢？
记得刚来津都的第一年，我幼稚而天真地认为，我已经脱离台山了，以后的我将不会再生活在这个城市里，心里竟莫名地沾沾自喜和莫名的虚荣感。如今，三年过去了，收留我的确就是养我的台山，我还是会回到那个�