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物理老师擅长铁脚功。手没残。但是酷爱用脚。动作很飘逸。有着武俠片动作片的美感。直到现在我还不知道他生没生过孩子。不知他对自己的孩子是否使用过他的铁脚功。他只有一堂课没打人，那天他病了。我并不是诅咒谁。问题不仅在于他。问题在于连续三年对我们施展铁脚功不但没有遭到丝毫抵抗也没有任何制约——来自各方面的。当然，大部分教师还是高尚的。大部分教师只是偶尔才打人。现在想起来，物理老师打人的原因可能是没有人听他的课，几个主要领导人装模作样地听，实际上根本听不清，教室里太吵了。
“我实在想不明白，你们——十二、三岁的孩子哪来那么多的话？”物理老师常说，“实际上物理是多么有趣味的一门课程啊。”
有时候，物理老师会忽然冲着我们大吼一声：“别吵了！！！”
大家吓一跳，鸦雀无声。不知道怎么回事的同学大有人在，纷纷问：“出什么事了？”但是他吼多了就不灵了。于是他的吼声一次次增大，后来他就是用高音喇叭也不灵了。有一段时间他找来木棍猛烈敲击讲台桌面，发出巨响，勉强能盖过我们蜂巢般的喧响。但是，他就算能发出雷鸣，吸引我们的注意力又有什么用呢？我们即便鸦雀无声，也不听他的课。在繁忙、体力消耗巨大的打人之余，他敲断了５２根木棍。他常常说：“哪怕咱们还是这样各忙各的，井水不犯河水，可是你们总要尊重一下我的劳动——只要你们不说话。”
他把话挑明了——我们之所以挨打，是因为我们不尊重他。
只有女班主任的课我们会认真听讲。因为班主任掌握着生杀大权。还因为班主任和家长一样，有着让我们心惊胆颤的威信。因此，每一个班级都是班主任教的科目成绩好。女班主任一般不打人。除非她和男朋友吵了架。但是班主任的嘴巴厉害，损起人来口不择言，让你一点颜面没有，如果不触到别人的痛处，不完全彻底剥除你的自尊心，她绝对不会住口！好在她只修理女同学。因为她自己是女的。真的，就像男物理老师只打男同学。
同性相斥？
女班主任对男同学很慈祥，甚至含情脉脉。在漂亮的男同学面前还撒娇。她主要和５大美男甜蜜地过招，拉拉扯扯，打情骂俏。对我们相貌平常的男同学也很冷淡、刻薄，对女同学就可怕了！冷若冰霜、咬牙切齿，谁稍有不慎就遭到她致命的打击！她的打击比男物理老师更致命！她的言词比刀子更锋利！
好在我们那时候还太小，听不全懂，否则，至少有一半女同学羞愤吞金。女班主任“刮”女同学的话，现在想起来都让人心惊肉跳！因为我们现在听懂了！我不想在此抄录她的妙语。只是不得不承认，她的口才确是独一无二的。她的嘴是杀人不见血的武器。超级大国竞赛的军备中应该收入她的嘴。
现在，“分水岭”之后，小茜忽然在一夜之间得到了男物理老师和女班主任的双重真传。
我们现在天天在一起。但是我如履薄冰。常常在我还没有弄清发生了什么事时，就遭到她的致命伤害。有一次在洪城购物城门前，当着所有人的面，她将刚买的一袋富士苹果全部砸在了我的头上。我鼻青脸肿。
她已经不是第一次这样对我，我忍无可忍——我拔腿就走，扔下她一个人在那里哭泣。在公共汽车上，我看见她一边流泪，一边将刚购买的几千块钱食物和日用品砸得稀巴烂。
４２。耳光响亮
我觉得小茜完全不可理喻。
“分水岭”的第二天早上，我就挨了她一个耳光。昨晚她叫我一早起来约她跑步。我按时到了。我把她叫醒，一起从她的寝室出来，刚出女生宿舍楼大门，她就气得发抖，抖了５秒钟后，给了我一个耳光。
我愣了，如果不是看见她愤怒的表情，我会以为这是一个玩笑。我摸摸生疼的左脸，看看天，天还没亮。一切还处在寂静之中，全校师生睡得正香。寒冷像水一样弥漫，米老师家的公鸡在打鸣，赵老师家的狗被鸡撩拨得叫了起来。这不是梦。
“你这么早叫我起来做什么？！”她质问我。
“不是你说跑步锻炼身体？”我奇怪。
“你不知道我没有运动鞋吗？！”
“不知道——不过，这构不成你打人的依据吧？”
“你还狡辩？！”她的泪夺眶而出。“你做错了事还有理了？！”
“我做错什么了？”
“你是傻子还是白痴？还要我说多少遍？难道你是聋子？”
“那你再说一遍，”我尽可能平心静气，“我实在不知道自己做错什么了？”
“你不知道我没有运动鞋吗？！”
“不知道——这和我、和你打人有关系吗？”
“你！……昨天晚上才破了我就不认帐了？你还是不是人？！你还有没有一点良心？啊？你的良心被狗吃了？……”
我有点不认识她了。当前的中心任务是，我得弄清我为什么挨打，也就是她为什么生气。我尽可能拿出百倍的耐心先弄清怎么回事：“我怎么不认帐了？——我又没说马上抛弃你跑到美国去”。
“那你刚才为什么说那么难听的话？”
“我说什么了？”我已经绕累了，“你到底生什么气？”
“你不知道我没有运动鞋吗？！”
“不知道——这和我、和你打人有关系吗？”我怎么又绕回来了？
“看样子你就是不承认昨天晚上和我做了爱！”
“我怎么不认帐了？——我又没说马上抛弃你跑到美国去。”我被她绕得脑袋生疼。我急了，“你告诉我——你究竟生什么气！！”
“你不知道我没有运动鞋吗？！”
“不知道——就因为我不知道这个你就得打我吗？”
“这说明你根本不关心身边的事身边的人！说明你根本不关心我！”
我总算稍稍回过点味儿了。
“那你昨天提出跑步时为什么不说？我们可以一块去买。或者，今天上午去买，大不了从明天开始跑步——我们这么久一直没有跑步也没死没残嘛。对不对？用得着生气打人吗？”
“这不是跑步、运动鞋的问题，我就是穿休闲皮鞋——和运动鞋差别不大——也可以跑步，可是，这说明你根本不关心身边的事身边的人！说明你根本不关心我！你说，你关不关心我？你摁着自己的良心说一句！”
“关心。”
“那你——明天一早要跑步，应不应该想到准备穿运动鞋？——你看你自己，倒穿得整齐，运动服、运动鞋，一样不落。我呢？你关心我吗？”
“那就不关心吧。”
“不关心？不关心你为什么和我作爱？！啊？你是流氓吗？啊？你有一点责任感吗？你有一点道德吗？——你说，我对你好不好？你说！”
“好。”
“那你承认错误了？”
“承认——我以后保证多关心你。”我实在太累了，比在码头扛了一天的包、比“双抢”还累。我脑袋疼。
“这还像个样子嘛。好，我们去吃早点！”她破泣为笑了。
天已经大亮。阳光很好。浓雾涂白了树木、房屋和行人。在白雾的虚构下，校园里宛如仙境。
４３。从奴隶到将军
我把这个早上的事情对老牛讲了。老牛沉吟半晌。
我和老牛几乎每天都要凑在一起谈心，哪怕再忙。实际上，后来在我的印象中，我的大学生活主要由与老牛交谈、文学创作和小茜三部分构成。我和老牛的谈话越到后来质量越高，到后来，我们间的谈话一般人已经插不上嘴——因为听不懂，我们在谈话中已经创造了很多只有我们才能听懂的词汇。我们的语言水平也提高很快，到后来，谈话更像包袱不断的对口相声，或者佛教徒的辩经参禅，有时激烈活泼、令人捧腹，有时却又含蓄隐晦、玄机四伏。
“你们和我们相反，我和波霸是，分水岭之前，我是奴隶她是将军，分水岭之后，她是奴隶我是将军，唐僧你怎么和一般人相反？”老牛扔给我一支外国香烟。
“我不是要弄清这个，我是说，我无法理解小茜。她的行为莫名其妙。”
“老话说，男人来自火星，女人来自水星。自古皆然，不用大惊小怪。你上次怎么指导鞠口水来着？”
“我实在不理解女人。”
“金字塔不是一天建成的。慢慢来吧。有女人可以研究男人才活得有味道嘛。赵家的狗最近没叫了？”
我们的写作指导老师赵林教授一直不显山不露水，但是自从初秋时节购得德国狼狗５只后一跃成为洪大名人。也光荣进入了我们的谈话中。是老牛的灵感，他引用鲁迅爱用的名句：“赵家的狗又叫起来了。”
我们笑得差点背过气去。他笑得闯出两条黄龙鼻涕。我笑得口水涟涟。很多笑话因为是在特殊场合和特定表情下产生的，旁人往往听得莫名其妙，只有我们旁若无人地享受着只属于我们两个人的快乐。鞠口水老问：“你们俩一天到晚又说又笑，干吗呀？哪来那么多投机的话说？”
帅哥神秘地一笑：“别是‘同志’吧？”
还是老狼明白点世界上的事：“真羡慕你们——人生得一知己足矣。唐僧你真有福，知心朋友有了，女朋友又漂亮又温柔……”
老狼的话还没说完，小茜就像一只狂暴的狮子一样扑了进来。我们四个大男人不约而同打了一个寒噤。我以为她会咬我一口。但是她只是狠狠揣了我一脚。我哎哟一声一屁股跌坐在老狼的床上，疼得我手脚冰凉。
这是她第二次打我。同上次一样，我完全不知道发生了什么事。
“你为什么不来找我？想甩了我吗？男人是不是没有一个好东西？玩够了我吗？你说清楚！”她厉声质问我。“电话也不打一个！我说过每天要到我那去报个到的，你自己答应得好好的。反悔了？人不能言而无信，对吧？你已经是我的人，你必须听我的。给，给你买了一双袜子，你那双袜子已经破了。”
我疼得说不出话，脸色铁青，她看见了，又心疼得泪水哗哗，连声说对不起，帮我又是搽风油精，又是贴狗皮膏药。她说她不是故意的。
见她哭，我就心软了。没有追究责任。
在洪城购物城是第三次，我逃之夭夭。主要问题在于，大庭广众之下，教我男子汉大丈夫颜面何存？而且，我反对暴力。
我真是不能明白，她千辛万苦地要得到我，就是为了打我？
“是的，女人就是出于这样的目的，”老牛指出，“在女人看来，男人就是用来爱和撒气的。”
“波霸也是如此？”
“是的，但那是在分水岭之前，分水岭之后她就温柔了——我说过，我和你的遭遇正相反。分水岭之前，我常常挨波霸的揍，现在好了，只用大波揍我。”
我差点要哭出来：“……我的娘！分水岭之前时间很短暂呀，如果说你是暂时拘留，而我就是无期徒刑呀！”
“你可能会被号友活活揍死！”老牛笑得灿烂。
４４。反对暴力……同志们好
我觉得应该让小茜知道我反对暴力的决心。所以，当几天后更年期来找我，转达小茜的歉意要我去找她时，我拒绝执行。我又和阿童木勾搭上了。我们久别后意外重逢，都有点激动。我们聊得很开心。
阿童木：对不起，上回惹你生气了，咱们网恋一场怎么样？
丘处机：行，怎么恋？
阿童木：我喜欢你。
丘处机：同性恋？
阿童木：我是女的，不过才１３岁。
丘处机：好啊，我７５岁，恋不恋？
阿童木：年龄不是爱情的障碍。
丘处机：那就谈吧，我觉得挺好玩，我也喜欢你。
阿童木：你喜欢什么？
丘处机：做爱。你喜欢吗？
阿童木：我喜欢足球。
丘处机：女的喜欢足球？
阿童木：我觉得足球场上的男人很棒、很性感。
丘处机：我有点相信你是女的了，但不相信你的年龄。
阿童木：这不重要——说自己年轻的女人往往很老。
丘处机：我想不通，这网恋……不可能发生的，因为空对空。
阿童木：你刚才就说喜欢我。你和小茜怎么样？
丘处机：我生她的气了。
阿童木：为什么？
丘处机：她打我。
阿童木：打是亲骂是爱嘛。
丘处机：不疼吗？面子上也难看。
阿童木：别和她谈了，追我吧。
丘处机：不追。你太小，我不想犯错误。
阿童木：我不小。
丘处机：多大？
阿童木：可以谈恋爱。
丘处机：对不起，我要上课了。拜拜。
阿童木：拜拜。
实际上我没课，我是不愿意聊了。我忽然觉得网聊很无聊。闹了半天，还不知道她（？）多大，忽然觉得没劲了。
但是接下来的日子，我们天天在网上见面，无所不聊。虚拟世界的诸多好处还是现实生活中没有的。可以任性妄为，来去自由。
与此同时，伙伴们也没有闲着。老狼与一个名叫“丢手绢”的网友网恋３个月，两人终于经不住诱惑，见了面，对方竟然是一个６岁的幼儿园大班女童。在老狼精心策划的接头点——南京路赵市立交桥上，“丢手绢”缠着老狼买１０盒冰琪淋，这是见面前就说好的。老狼赶紧掏钱，并送她回家，惊出了一身冷汗，怕别人怀疑他拐卖儿童。安全返回后，老狼对我们诉苦：“怎么回事？一个六岁的孩子什么都知道，还跟我在网上讨论过爱因斯坦的相对论！”
鞠口水与一个名叫“绝代佳人”的网友网恋３个月，两人终于经不住诱惑，见了面，对方竟然是一个男性！鞠口水想起每晚临别时，和他网上吻别，禁不住一阵恶心。他差点难以脱身，“绝代佳人”抱着他就狂吻一气。回来对我们诉苦，我们还来不及说话，帅哥脱口而出：“可以介绍给我……”
他终于暴露了。从此以后他索性公开了他的同性恋身份。在网上狂追“绝代佳人”。一个月后，两个同样英俊的男人相爱了。在洪大南路租了一间房，同居了。
从此以后，我们都对他另眼相看。但他似乎身陷其中其乐无穷，一意孤行。他在床边贴了一副对联：走自己的路；让别人去说。横批：同志们好。
４６。第一次团支部领导层会议
“关于抽烟的问题，主要是两个问题，老牛和唐僧的问题。一，老牛一向消极发烟、积极接烟。像老蒋消极抗日、积极反共，终于留下千古骂名……”鞠口水说。
“遗臭万年遗臭万年！”老狼振臂附和道。现在他对鞠点头哈腰。他有求于谁就对谁点头哈腰。我说过他极其现实。大一时跟我学南昌话时，天天对我笑迷迷。现在已经学会，就变脸了。真是知人知面不知心。鞠把老牛比成老蒋，而我是众所周知的“老蒋”知己。我坐不住了：“老牛是不太发烟，可是，他为我们、为我们寝室做的事情还少吗？我们都摸着良心回忆一下，谁受他的恩还少了！”
老狼和帅哥惭愧地低头不语。他们还有人性，不像鞠。
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