时光知道我爱你- 第7部分

　　　　他说，你哭了。为何？

　　　　我顿时醒悟，意识到自己的昏聩。他只是个与我互不了解的陌生人，为何要数次面对着他流泪，为何要面对着别人哭泣？我一直以为自己的生活里可以不需要任何人。甚至包括我的父亲。

　　　　可是，越是这样，我越是哭得厉害。




微凉的亲吻

我将头靠在墙上，任由泪水模糊双眼。然后，我感觉到嘴唇被什么东西攫住了。那么柔软，带着微凉，颤巍巍地，覆盖在我的唇上。


　　　　睁开眼睛后，我看见了安劼闭上的眼睛，他的脸靠得我那么近，那么温暖，那么执着。


　　　　他在吻我。但是我没有拒绝。


　　　　我就这么昏昏沉沉地任由安劼抱着，失去了说话和思索的能力。然后，我感觉到他将我放到了卧室里，小心翼翼地帮我盖好毯子，帮我理了理额上的头发。他的手就这样停留在我脸上，用大拇指在上面轻轻抚摸。


　　　　不能否认，这抚摸很＇炫＇舒＇书＇服＇网＇，仿佛婴孩在接受父亲的抚摸一样。柔软的，温暖的，那样的安全感。


　　　　不知何时，他站起身来。应该是走进了那间小厨房里，紧接着是一系列叮叮当当的声音。我闭上双眼，听着这声音。是这样的陌生。多少日子了，我没再走进这间厨房，灰尘应该很厚重了，还有至少三个月前使用过的碗筷。忘记了刷洗，就放在灶台上，估计现在已经肮脏发霉了。


　　　　我试图站起身来，想看看安劼到底在干什么。可是，没有一丝力气。


　　　　但我心里感觉到了轻松，从未有过的轻松。甚或，还有那么一丝丝的甜蜜。

　　　　是有一个男人在身边么？是那个我曾经想念过的男人么？他现在就在我的身边，正在小厨房里，不知在干些什么。

　　　　他会走么？或者会留下来？那么，又会留多久？


　　　　我又开始昏聩地胡思乱想。


　　　　就在这时候，我听到了开门的声音，有人走出去了。房间里安静下来。没有之前一丝的温暖。


　　　　我冷笑，他果然是走了。自己还在这里妄想他会留下来呢，多么傻气的想法。简直是痴心妄想。他走了，也许不会回来了。


　　　　那么刚才呢？他为何要亲吻我？拥抱和抚摸我呢？


　　　　还有我，到底在渴望些什么？




第一个走进的男子

房间里恢复到以往的闷热，绝望，和死寂。

　　　　不该走的人，都走了。什么也没留下。

　　　　我果然没有能力留下任何东西。

　　　　我依旧昏睡在床上。

　　　　不知道过了多久，房门又被打开了。这一次，是有人进门来。这是安劼么？

　　　　我张开嘴，虚弱地叫着，安劼，安劼，是你么？

　　　　没有人回答我。昏迷中，我仿佛看到一个陌生的男人，带着白色的手套，扶起我的身体，熟练地将我的衣袖撸上去，然后将一只尖利冰冷的东西插进了我的皮肤里。很疼，很凉。

　　　　在亦真亦幻中，安劼的脸出现了。他说，谢谢你，医生。

　　　　不一会儿，那个陌生男人离开了。

　　　　我有气无力地吐出几个字，安劼，是你么？

　　　　是我。

　　　　你怎么又回来了？

　　　　我去找医生来，你生病很严重。我放心不下你。

　　　　谢谢。

　　　　嗯。他走进我，抚摸我的额头说，以后不要再说这两个字了。

　　　　他扶起我，用手托着我的头部说，来，把药吃下去。

　　　　看着他靠近的脸，瞬时间，我恍惚和犹豫了。

　　　　后来，每当我想起这个时刻，都会很难过。那个时候，我以为我们之间没有任何人，没有任何阻隔，即使做不成恋人，依旧是没有任何阻隔的朋友关系。心里从无天真的我，在这一刻，竟开始幻想，会与这个男人发生点什么。

　　　　就着他的手，我喝下一大杯滚烫的热水，吃了药。这热水是安劼烧的，这退烧药片，也是他出去买的。

　　　　他把我安置在天下第一床上，然后走出卧室。随后，依旧发出叮叮当当的声响。我知道，他在帮我收拾狼藉不堪的房间。我在卧室里看见他来回穿梭的身影。我看得那么清楚。

　　　　那些肮脏的碗筷，散发霉味的被褥和床单，地板上难以清除的污垢，窗户上堆积的灰尘，阳台上枯死的干花，废纸篓里碎纸片和腐烂的果皮……如此之多的垢物，一一被安劼收拾干净。




为你做的牛肉面

数个小时后，我的烧退去了。站起身来，看到的仿佛是一个崭新的房间。明亮了，清凉了，亦美丽了。

　　　　之前的，不是一个女子应有的房间。现在才是。看着它，我突然热泪盈眶。

　　　　摸索到眼镜后，我下了床，但依旧头昏目眩，脚底像是踩了一团棉花，轻飘飘的。然后，我看到了在厨房忙碌的安劼。

　　　　房间里没有沙发，只有几只凳子。小小的，圆圆的，柠子出走前，时常将两个小凳子并在一起坐。仿佛两只硕大的镜片。我依照她的方法坐上去。鼻腔堵塞，呼吸困难。

　　　　没有几分钟的时间，就看见安劼端来了一只大大的白瓷碗，里面是热气腾腾的面。非常之肥美，有新鲜的肉片，葱花和香菜。我索了索鼻子，看着他，露出笑容。

　　　　好些了么？他用手抚摸我的头发。

　　　　好多了。

　　　　真的？

　　　　真的。我连连点头。

　　　　那么，吃下这碗面，证明给我看。

　　　　看着他严肃的表情，我突然就笑了说，谢谢。

　　　　可是他突然抢过去那碗面，一本正经地说，不许吃了。

　　　　怎么了？

　　　　我说过，不许再说谢谢这两个字。如果再说，就不准吃。

　　　　我抬起头看着这个男人，思量着这话的含义。事实上，我们并不熟悉，不过几次照面而已。可是这个男人，在这仅仅几次相遇里，跟我对话，送我去医院，照顾我，为我煮面……在这样短的时间里，却为我做那么多事情。让我错以为，我们已经相识了很久，是很好的朋友，甚至于，我们已经发展到男女之间的那种自然而然的关系。

　　　　难道不是么？他甚至拥抱过我，亦亲吻过我。

　　　　端正了下身体，我认真地问，可以给我一个不说谢谢的理由么？我明白人与人之间没有不求回报的恩惠，你为我做了这么多，我应该说声感谢。

　　　　听到我的话，他突然站立起来，走至我身边。




你是我的救赎

房间很闷热，可以很清晰地闻到他衬衣上散发出的青草香水与汗液混合的味道。


　　　　他微启嘴唇，然后又闭上，似有难言之隐。


　　　　这一刻，我看到了他眼睛里闪烁着微光。虽是微光，却很温暖，很明亮。好似他做DJ时做的节目——午夜火把。给人带去温暖和光明的午夜火把。但他现在已经消失不见。


　　　　我突然问了那么一句，你，那个节目，怎么突然不做了？


　　　　他很迅速地蹲下身子，在我手足无措的时候，那么热切地握住了我的手。


　　　　安劼眼睛里的微光开始变得莹亮，似有水分在里面打转。可是，这怎么能让我相信这个仅仅与之见了几次面的陌生男人。


　　　　他握着我的手，因为太过用力，骨节已经发白。而我的手，却早已出汗。


　　　　他看了我很久，眼神安静，带着微笑。


　　　　漫兴，如何才能让你明白我的感觉。当一个男人对自己的生命完全绝望，生命只有黑暗时，突然出现在他眼中的那束光亮是他唯一的希望。我虽做过夜话节目，倾听过许多人的迷惑和无奈，也试图去解决。可是，我从不将自己的困惑和质疑讲出来，我一直相信无人懂得，它是我的一个纠结，也无法解决。可是，就在这时，你出现了。


　　　　可我并未为你做些什么。


　　　　不，你的那些文字，就是我的救赎。还有你淡漠的眼神，我知道，你应该会懂得我。因为，你所讲的关于你自身的事情，我也懂得。至于那个不说谢谢的理由，我是希望以后，不管柠子回不回来，你都会让我来照顾你。让你来倾听我自身的事情，因为，我活到28岁，没跟任何人提起过。可是我希望你懂得，我需要一个倾听者。


　　　　我看着他，他眼中闪烁的泪光，他蠕动的嘴唇，以及他手心的温度。

　　　　这是除了父亲外，第一次让男人贴触我的肌肤。




我想我得吻你

我试图体会他话中的意思。他是否也（炫）经（书）历（网）过不为人知的苦难和无奈？否则，他不会轻易说出这番话。

　　　　这个城市里，安劼是我认识的第二个人。依照直觉，他不是个无聊的人。一个男人的无聊体现在肢体动作上。比如，找一个陌生女人恋爱，结婚。可是，他一定没有语言。可以说出来的无聊，不是真的无聊。

　　　　安劼不是无聊的坏男人，我知道。可我不清楚的是，我们之间到底是何种关系。但我无奈和彷徨过，我明白这种感觉。

　　　　与他对视时，我点点头说，我可以做你的倾听者，如果你愿意说给我听。

　　　　他笑着，将脸埋在我的腿上。抬起头时，他说，漫兴，把眼镜摘下来。

　　　　我困惑着，为何要摘眼镜？

　　　　你会明白为什么。

　　　　说完，他迅速地帮我摘下来。然后，他伸出一只手，将我的头部按下来。

　　　　他看着我，语气依旧镇静。他说，漫兴，我想我得吻你。因为我不知何时发现，你已经在我的心里。

　　　　下一秒，他就吻上了我。

　　　　我却猛地推开他，逃也一样打开门跑出来。我相信此刻自己的脸已经绯红，也觉得灼人般的烫，几乎要烧起来。

　　　　眼看着，我就要跑下楼去了。可是，可是，这个男人，他快了我一步。他顺利地捉住了我，紧抠着我，不给我前进的余地。他的目光开始变得阴鸷而霸道。他拖着我，半拥半抱着，一直把我拖到房子里。然后，砰地关上了门。

　　　　我的呼吸变得急促起来，因为他将我抵在了门上，以势不可挡的力量。

　　　　他低下头定定地看着我，我几乎可以听见自己的心跳，那么快，那么重。

　　　　他的手似两只钳子将我的头部重重地卡住，然后用质问的口气问着我。虽是质问，可这声音是颤抖的，忧伤的，亦是失望的。

　　　　为何要逃走？不喜欢我这么做？难道这不是你渴望的？告诉我，为什么逃？




他们吵架了

他倏地低下头粗暴地亲吻我。这亲吻已经不似第一次，不似刚才。这亲吻来得突然，来得猛烈。如一波波的浪涛，似一阵阵的狂飙，却没有一丝温柔可言。


　　　　在这热烈的亲吻中，我闭上眼睛，泪如雨下。


　　　　我害怕，害怕被这个男人牵制，可我最终被他牵制。


　　　　为何要逃走？不喜欢他这么做？难道这不是我渴望的？这些问题如幻灯片般在我脑子里来回反复。这也是我自己的问题，一直在思索而没有答案的问题。


　　　　我哭得没有声音，但是眼泪已经似河流般流进口中。这亲吻开始变味道，变得黯然咸涩。亲吻有时候，是酸楚的。


　　　　他终于放开我，然后声音变了语气，变得激动，悲伤，那么不确定。


　　　　漫兴，告诉我，你喜欢我这么做，你也渴望这样。渴望我亲吻你，抚摸你。告诉我，漫兴。他将我紧紧地抱住。那么紧，那么紧。几乎令我窒息。


　　　　后来，记不得那次的亲吻和对峙是如何收场的了。可我却开始渴盼安劼的再一次到来。他告诉我一些事情，对我说一些话。让我听后，变得柔软的话。我渴盼。


　　　　但，始料未及的是，我没等来安劼，却等来了他的妹妹——安未辰。


　　　　我看着她。这个素来装扮精致的女子，那天早晨却是个例外。头发零乱蓬松，衣服搭配混乱。皮肤苍白，眼神慌乱。我看见她望向自己，带着乞求的不胜其烦的语气说，他已经不是夜话DJ了。请不要再纠缠他，好不好？好不好？


　　　　我继续看着她。她因语气激动而流下泪水，肩膀不停地瑟缩着。我不禁感到奇怪，一时语塞。


　　　　就在这时候，安劼突然出现了。他拉着她的衣角，大声呵斥。为何还要这样？为何还要不厌其烦地故技重施？我不想你再过问我的事情。


　　　　她一遍遍地说着，我没有。我没有。一边不间断地流泪。




庾隔的信件

安劼用力地拽着她的衣服走下楼。她被动地趔趄地跟着他下楼。我发了一会儿愣，又奔向阳台。看到他们从楼底出来。未辰挣脱开他，与他激烈争吵，而后又开始大声哭泣。我看着他们，直至他们的身影消失于合欢园。

　　　　我思量着刚才发生的一切，难以辨析和理解。

　　　　安劼。那样温文谦和的男子怎会有刚才的语言和举动？还有安未辰。他们的反常让我疑惑。这应该是他们之间的争吵，却又把我卷进来。似乎我才是引发这场争吵的导火索。我没有做任何事情，甚至没有多说一句话就引发了这场争吵。

　　　　想起刚才安未辰的话，觉得这是场貌似简单实际复杂的争吵。

　　　　我将十指插进头发里。对于一切事，怀疑，惆怅，难以理绪。

　　　　可是，安劼，你这一走，我还能再见到你么？还能么？

　　　　已经十多天没有见到安劼，没有关于他的任何消息。

　　　　没有了安劼，生活似乎又回到从前的波澜不惊，那么沉静，如死去般。

　　　　可生命中又出现了另一个人。她就是庾隔。

　　　　庾隔是我的文字编辑，我每期交的文章都将由她审稿阅读。印刷装订后再到达读者面前，这样一道道的必备的程序。每期的文字我都不要庾隔去刻意地修改，纵使只是一个小小的标点符号。

　　　　那日，我接到一个陌生号码的来电。她说，漫兴，你好，我是庾隔。

　　　　翌日，便收到她的邮件。

　　　　庾隔说，你的北方声调以及略微粗涩沙哑的音色，让我在脑海里一次次地想象你的模样。你应该不具备温煦甜美的笑容。相反，你的脸庞一定拥有坚毅的轮廓。吝啬自己的笑容，因为生命中没有值得以微笑对待的人或事。抑或是一个爽朗干脆到肆无忌惮的女子，可以与任何人建立八面玲珑的社会关系。但，你应该属于前者。若是后者，你应该不会写作。你不需要以书写的方式来倾诉自己，你有的是途径。




异客的来访

那日依旧收到庾隔的信件。她说，如果有时间，我希望可以和你见一面。或者，你来杭州小住一阵。和我住在一起。我只有一个小我四岁的弟弟。


　　　　我说，谢谢。但我不能够离开这个地方，我在等待一个重要的人。


　　　　庾隔说，那好。有空时我去一趟你所在的城市。


　　　　她没有说明准确日期。我想，这样的约定定会遥遥无期。


　　　　但我依旧回电邮说，我一直住在清江路的合欢园里。园子门口有五棵高大茂盛的合欢树。初夏时期最美，会有犹如柔软羽毛，抑或短短流苏般的粉色的花开放。我的住处，就在园子里那座粉蓝色的旧楼里。门号你知道。我一直在这里，从不轻易出门。你可以随时找到我，如果你来。


　　　　十月初的一天中午，庾隔按响了我的门铃。于是，她看到了这个曾让她想象过不只一次的林漫兴。


　　　　那天我穿着肥大的米色连帽外套，洗得发白的牛仔裤，脚上随便地踏着双紫色塑胶拖鞋。个头矮小，皮肤苍白。栗色的短发蓬松凌乱。坚毅的棱角脸庞。眼周因疲劳过度或睡眠不足晕起一圈黑眼圈。褐色的眼瞳，笑起来眼角有浅显的鱼尾纹。嘴唇干