再靠紧些，无名的泪水却早已冲决而出，浸湿了古净尘的前襟。也许是热泪的温度惊动了他，古净尘忽地搂紧了我，仿佛生怕我从他身边逃走似的。我几次想开口问他：是不是真的喜 欢＇炫。书。网＇我？还是只作为上帝的造缘天使，以丘比特之箭射穿我的心脏之后就悄然走开？但是我太矜持，太羞涩了，我不敢真的问他，更重要的是，我很怕事实会使我连梦想也因此虚无了。我不知道为什么我会如此卑怯，在他面前我没有任何怨言，就象前世欠过他什么，此刻来补报似的，但有时我却深深依恋他，甚至想永远在他身边，和他缱绻低语，促膝共谈人生事；更多的时候我沉浸在对他的守候中，他来时我欣喜若狂，会觉这一天都不枉了，他不来时我会思念得心碎，梦里醒来也还在念他的名字；每当有机会接近他的身体，我就会有一种莫名的惆怅升腾，继尔泪水涟涟。我这是怎么啦？难道这真的是爱吗？难道爱一个人就是这样时喜时愁，时常莫可名状地泪涌？
后来，雷声远了，雨并没有驻留这里的天空，他好像只是象征性地在这里彩排一下，然后到别处登场。
古净尘笑我象只迷途的小羊羔。我最不喜 欢＇炫。书。网＇有人说我弱不禁风，就告诉他：从前在乡下，只要一打雷，我就搂着大黑狗的脖子惺惺相惜。
那我比他怎样？他用下巴娑摩着我的头发，温柔地注视着我。
你比它帅气，高大得多了，而且直立行走，最重要的胡子没有它的长。
是吗？他下意识地摸摸光洁的下巴。这么说，我还是比它可爱的？
岂止可爱！我有些不自禁地动情地注视着他的脸说，你令我安适、舒畅。知道吗？我好希望永远。
真的吗？古净尘的脸孔离我的只有咫尺，我看见他眼底有一层浅薄荷色的光韵，在我的面孔上动了一瞬，象倪捷那次要吻我的样子一样，他的面孔有些红艳。
我若有所期地闭上眼睛。
可是，我并不是一个健康的人！古净尘猛然坐正了身子，很郑重地说。他脸上的红晕还未退尽，可眼睛里依旧深邃如昔，没有火花，更没有哪怕流星那样匆逝的热度。我失望了，我怅怅地头抵着他的胸部，说，我不认为你是不健康的，一个人身体健康而思想却残缺才叫做不健康。
我身体的不健康促使我思想也残缺，所以我不健康。
你是健康的，我相信！我抬起头，大胆地逼视他的眼睛：你，你可以证明你是健康的。我更紧地依偎着他，用滚烫的脸摩挲着他的前胸。
我是该证明我的健康了，他再次避开我的目光，并将身子和我隔开：因为你是这样地关心我的健康。
我关心的是你心灵的完美无缺。我补充说，别的方面并不很重要。
重要与不重要取决现实的。古净尘说，你要体会我的心念，并且体会我一切的心念。
我困惑地注视着他浓黑的剑眉，不知为什么，总觉他的情绪跟往日不同，以至于我的情绪也跌入低谷。
我和古净尘吃晚餐的时候，月光还没有渗进林子，吃着吃着，我就泪流满面。他问我为什么流泪？我说我想起了达芬奇《最后的晚餐》，犹大为了一袋子出卖了耶酥。古净尘拥了拥我说，你太多情善感了，耶酥是一个传说中的人物，再说，耶酥跟我们中国人有什么关系呢？跟你就更没关系了。
可是，我担心你是犹大。我说。
我怎么会是犹大？古净尘丈无和尚摸不着头脑似的。
反正我就担心，你看你现在的位置正好是最后的晚餐中犹大所处的位置，而且你眉头紧锁，想必脑子里也充满了一个叛徒的思想。我耍赖似地。
你怎么啦，水凝？你今天有点莫名其妙！古净尘说，你见过我这么帅的犹大吗？他想逗笑我。
但是我不笑，我的眼睑已被泪水占满，只要我一眨眼，那里就有泪珠滚落。
古净尘想尽法子来哄我，但是从此我就是三缄其口，最终我们两个人怅怅地离开了鹿鸣涧。分手时，古净尘说，水凝啊，水凝，你为什么这么敏感呢？假如你能够傻一点多好？6
想起古净尘的种种言行，此后的日子里我一直愁肠百结。
他是不是真的要远离我？他的远离是永远的，还是为了某些隐衷不得不离开？他要我体会他的心念，而且是一切的。可是，我甚至不懂得他给我的是不是爱情！我只是在构想着我的爱情童话，我从来不敢倾听这童话的结局，是不是在爱情面前我过于吝啬和胆怯，竟然不能够告诉他我在爱，在等他，在准备和他共走人生？
我这样想的时候，就决定找个机会向他阐明心迹，因为我可以想像他不说心迹只是因为他觉自己是残疾人，不配我，怕出口后，为我的未来带去太多沉重。只能由我来出口了，我要坚定地告诉他，我爱上他了，要跟他永远在一起。
可是，自从‘鹿鸣涧’一别，接连数日，古净尘都不曾去海边。有时我从早上一直徘徊到夜色降临，他也不曾出现。我悔过自己的粗心，竟然没有把他的住址和电话要出来，其实我问过，但他说他的住处不定，经常会到外地去办事，尽管相识后他几乎没有缺席过和我的约会。而且许久以来我们都是不期相遇，刻意的事情对我们来说也实在显得没必要。他生病了吗？我这样不休地问自己，还是他从此后就再不见我？想到后者，我的心都要碎了，慌忙制止这种愚蠢的设想，并强迫自己去回忆那些欢乐的情节，可是那些情节竟也不觉地挂满了忧伤的泪滴——我的世界开始下雨了。我要唱的歌直到今天还没有唱出。
每一天我总在调理乐器的弦索。
时间还没有到来，歌词也未曾填好；只有愿望的痛苦在我心中。
花蕊还没有到来；只有风从旁叹息走过。
我没有看见他的脸，也没有听见他的声音；我只听见他轻蹑的足音，从我房前路上走过。
悠长的一天消磨在为他在地上铺设座位；但是灯火还没有亮，我不能请他进来。
我生活在和他相会的冀望中，但这相会的日子还没有到来。
泰戈尔大师是我的知音，他的诗歌说中了我所有的心情。我写下了许多书信和诗句，最后却不得不一一毁掉，因为这些信根本是些无法投寄的信。伙伴们都发现了我的不寻常，他们问我是为什么，而我实在是无从诉说，我想，他们一定会觉得我是在做一个梦，一个由我的意志虚拟的，荒诞的梦。
漫长的思念使我深味了迷惘和痛苦的含义，虽然我相信我所了解的古净尘是一个高尚的人，但我还记得他的话：蓝色代表艰涩，它在告诉人们不要轻易采摘。难道我们的故事真的是枚青涩的果实，总有一天它要像一枚风中树叶般飘落无踪吗？我在问自己，也在问我的伙伴。
听说我喜 欢＇炫。书。网＇了一个人，葛矜他们都有些跌眼镜，因为许久以来，我表现得那样孤独，虽然每天都有几个小时看不见我，可我的脸上从来就没闪现过爱情这样的东西。所以，他们都觉得我所说的喜 欢＇炫。书。网＇一个人，很可能是我的自恋，再不，就是那个人见我像一个梦娃娃，存心跟我逗着玩的，他们认为我像是一个一旦坠入所谓爱的罗网便无以自拔的人。他们都没见过古净尘，更不知道他是个残疾人，所以他们这样揣度古净尘我也无法怪他们。
傅筝是新近才体会到爱情滋味的人，所以她问我：三姐，你能不能把你现在想他的感觉告诉我？
我说我说不出是一种什么感觉。
燕善茁立即说，完了，你连感觉都没有，那肯定是你自己的问题，也许，那个人根本没有对你有情过，但你被他的眼神儿或别的什么身体语言给搞迷糊了，因为你每天都在心里加深你的想像，所以，后来你就认为你爱上了这个人。
真是胡言乱语，章忆荷说，你看我们三儿像那种弱智的人吗？你这种别脚心理医生去大街上摆个摊子，闭上眼睛，当算命先生还行，对于我们三儿的心理，你不懂。我倒认为，三儿和那个人之间是有感情的，只是那个人他心思太重了，因此，他可能对我们三儿爱得越深越是表现得冷漠，甚至逃避。
我对章忆荷笑了笑说，二姐，我最爱听你的说法，我也觉得他是这样的。
可是，不管怎么样，他也应该给三儿一个准话呀，比方说，我喜 欢＇炫。书。网＇你，或者，我不喜 欢＇炫。书。网＇你。葛矜说。
那样不是太容易伤人了吗？苏楠说。
但总比这样一语不发好吧？朱杨说，男人不坦荡还叫什么男人！
你就坦荡？傅筝说，你和我们二姐都认识这么长时间了，为什么我们二姐还是孤家寡人？
你怎么哪壶不开提哪壶？朱杨冲傅筝直瞪眼：我这不是一直在努力吗？
三儿，男人都是很坏的，燕善茁说，小心上当。记着，他把你卖了别帮他数钱，让我对付他！
如果平日听到这样的玩笑，我一定会开心一阵儿，但是此刻感觉燕善茁是那么讨厌！我气恼地背转身子不理他。
可是他又凑到我对面，打量了我半天说，三儿，我发现你坠入罗网了，告诉哥，他欺侮你了没有？我组织火枪队——三个火枪手足够了吧？他指指朱杨和苏楠。
《三人火枪手》最后就剩了一个了，你说谁先死？朱杨说。他们看来有意逗我开心。
三儿决定，燕善茁一本正经地。
直到这时我才明白为什么傅筝能够笑口常开，守着这样的宝人，能不快乐？我于是忍俊不禁，说，可以猜拳决定。
终于有一天，古净尘来了。
他是到我的宿舍找我出门的。由于那时大家都去食堂了，因此仍没有人看到古净尘。
仍是个黄昏。天空辉煌的色彩渐渐隐去，浮上一层暮色。他的身影就在林中淡出淡入，搅扰得我心颇不宁静。看他神色的庄重我知道这不是一场寻常的聚会。
在我和倪捷曾经到过的那个石菇下，他坐下来。我迷惘地面对着他。他的目光深幽似井，使我看不清内涵。
他注视了我良久，仿佛要将我整个的形象复制在心中、脑中，才说，水凝，我要告诉你一件事情。
我注视着他的眼睛，那里会不会有两触火焰或别的什么令我心动的东西呢？
你得答应我不任性，他说。
嗯。我依旧迷惘地。
我一直当你是最亲爱的妹妹，是不是？他说，所以无论我有什么决定，你都会支持我对吗？
妹妹？！我以为我听错了，我震惊而迷惑地说，古净尘你在说什么？你在逗我开心是吗？你有什么事情要告诉我？
此刻我能明显地觉到我的心跳加剧，头脑一片空茫。
我要和另一个女孩子一起生活。他淡淡地。
谁？我感觉脑中“嗡”地一下，许多心里的美好感觉与梦境仿佛都在一点点结成冰点，注视着古净尘，觉得此刻他是那样地陌生。
你不认识。他说。
但是你从没有告诉过我！我懵了，我在想：难道真如伙伴们所说，他是……不，我努力地让自己平静下来，可是，他若积若离的从前立即浮上脑海，我更加怀疑古净尘有什么隐衷。假如他如伙伴们所说……我想，我是无法接受的。他以为我是谁？玩偶吗？高兴的时呵护备至，不高兴时抛离吗？我的心开始烧痛。但我及力压抑自己，尽量平心静气地问他：那女孩子能够精心照料你，象我一样吗？
你知道我的腿为什么撞成这样吗？为了救她。他所答非所问。
所以你要娶她，她嫁你，这似乎不公平！我说，对我们三个都是！
可是，我们都心甘！他说，根本不再正视我。
那么我呢？我的理性已经决增堤，再也控制不住内心的失望和怨恨，泪流满面地说：难道过往都是烟尘——你从来没有重视过我，难道我只是你檐下寄居的一只燕子？现在你要迁居了，你不想带我，是吗？
我喜 欢＇炫。书。网＇你，他仍旧淡淡地：就象喜 欢＇炫。书。网＇一个朋友和妹妹。
你骗我！我急得不知说什么，你不敢说实话，你是个不敢敲心爱的人扉窗的懦夫！可我却一直当你是伟丈夫！
随便你怎么说吧，他仰起头，望着暮色晨的天空：我已经尽了职责，告诉你我将和那个女孩子一起生活。
是医生说了什么吧？我盯着他的眼睛，尽量放低语气，压住内心的忧忿，用最温柔的语气说：我求你别再折磨我和你，你眼中泛白的难道不是泪光？你珍惜朋友会用不轻掸的泪水吗？
我还记得上次别后我要向他阐明心迹的，所以我作着最后的努力。
别再做梦！他大声说，别试图找到强求我和你的理由，那个女孩比你适合我！
你是因为我对你照顾不好？我拭了拭泪说，我以后会多些时间陪你的，只求你别这么狠心别离。我说着把满是泪水的脸贴在他的手掌上，感觉他的痉挛，就更认为他是在乎我的。我说，你是了解的，你是我的太阳，我生命里最烁亮的恒星，而且你也说过，我是你的月亮，是不是？我没办法离开你，你走开我会伤心！难道你忘记了吗？我们海边的相逢，我们一次次心灵的交汇，还有这些日子以来我们共同为你的康复而做的努力……
古净尘抽回他的手，冷冷地注视了我片刻，稍平静地说，水凝，别太固执，人会变的，我也一样，我并不是神灵，我肉体凡胎，俗得很，配不上你兰心慧质，你忘记一切吧，而且你焉知我对你的话你就没有领悟错了？你看到的、听到的，都是假的。这是我给你的最后一句。好好珍重吧，你还有学业和前途，何必为一个伤残了肢体的人郁郁寡欢？
不！我拽住他的衣角：你没有说真话！我想我已经疯了。
再见吧！他挣脱了我，驱车飞快地向林幽深处，再也不肯回头。
我飞奔着追赶他，但是一棵灌木拌倒了我。这讨厌的东西，它周身的荆棘扎进了我的肌肤，虽然我已觉不到疼，但它拉长了我和古净尘的间距。当我再次追赶时，古净尘的身影已经远了。古净尘，我会等你的！在雨中，在黄昏！我哭喊。但是古净尘不再理我，他和他的轮椅风一样遁去了。
我头脑一阵空白，呆立那里，心情象刀子割刺般剧烈抽痛起来，泪水更像断落的珠玉。从此我将失去他了，他将不再给我温暖的肩膀，不再听我倾诉，不再当暴风雨来临时递来一把大伞了……我将恢复孤独无助，我将和举步维艰的家共浴愁郁！我想起那些个与古净尘共在的日子，他温柔的注视，无声的呵护与爱怜，以及他的宽容，他的拥抱……虽然，我还是初涉爱情，但我相信他给我的是爱情而不是兄妹、朋友之谊。他一定有了隐情，他的人格绝不是鄙薄如纸的。但是，他的隐衷是什么，是什么呢？是什么使他从此放弃真爱，作一个他不爱的人的丈夫？想到自此我将失去古净尘，将不能再拥有他的爱，我感觉世间一切都如一只花瓶，美丽地碎了，剩下的只有一地残片。
我颓然地靠在一株青藤上，而缠绵的藤树再不是欢乐的点缀，它只能勾起我对情感的悲泣。
不知什么时候，月亮升起来，是一轮满月。我对自己说，如果你是一弯无云的月有好？当你破除云雾停泊在他的窗口，就可以照鉴它凝神的双眼，知道他是否幸福。但是看来，我注定是一个被生活覆压，又被爱情遗弃的、孤独而无助的女孩子。
我整整消沉了近一个月。我是生活在谷底的人啦，我常常这样想。无边的苦楚雾一样弥漫了我身心，于是，�