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想着，就觉得有趣。
于是我闲来无事就回她几句。
有一天她问我，谁是我人生的第一道伤口，看着那些蝌蚪字，我愣了片刻，第一次，有人问我这样的话。
她到底都了解了我什么？一直以来我觉得她青涩又太自以为是，可却我回答了，那时我想，她知道的关于我的事情，一定很多。
甚至突然之间，对她说的一直喜欢从心底涟漪出一丝丝的喜悦和感动。
我想找一个非常爱我的人，甚至我不需要付出她也会爱我的人，也许她就是。
渐渐我对她放下一点心思，甚至在心情好时也会主动给她发一两个信息，虽然还是像白开水一样，但我能感受到她很开心。就这样靠短信联系了近半年。快春节了，我问她回不回来，意思已经很明摆，我已经将她列入可能。可是她却回我这样的信息——我无法放下现在的。
看着那条信息，我突然觉得很可笑，这算什么！一份工作都舍不得为我放弃，说什么爱我！只是想跟我玩柏拉图之恋吗？
我没兴趣。
就这样断了联系。
可是断了之后，关于她的零星记忆却不时闪现。
我想起06年高考的第一天，那个早上她穿着一身深蓝的运动衣在我身后第二个下车，神色慌乱将手中的一瓶绿茶塞进我怀里，然后几乎没有看车就急急冲过马路跑去宿舍区。
我之所以特别记得她那身深蓝，是因为在灿白的六月阳光下，那深蓝几近于黑，我生命的本色。
上大学前两年，偶有同学聚会，她出现过两次，可她对我总是一副淡漠的样子，不笑不看不言语，现在回想，我还是无法感受她那份所谓的十一年的爱在哪里。是她矜持要我自己去靠近？还是本身的性格如是？或者，她曾经对我说过的那些全都是玩笑话？
说真的，我看不透她。
记得刚刚联系上的时候我说太久没有见她都忘记了她长什么样子，她就认真的用电脑摄像头照了几张相片发到空间相册里，暗示我去看看。我一看，才发觉，原来她也长得挺漂亮，下巴微尖的圆脸，大大的盈水柔亮的眼，还有几乎和大眼那般大的润唇看上去却是挺纯情又可爱。是因为兰诗的形象烙在我心里太深，还是同学六年里我根本没有注意过？
总之那一天，她的相片给了我好心情，于是兴起我给她取了一个外号——罐头。
她的抗议声连连，说她从来不吃罐头，这样叫是不对的。
我也不明白当时为何一定要坚持叫她这个名，我也是后来才知道，她学医，又读心理，兼修营养，懂得好好照顾自己，就跟远在与我有七个小时时差国度的兰诗一样，会很好的生活，照顾着自己。
只是这些，我真的是到后来，后来才知道。
因为后来听大头勇说了她的故事，说那个富家公子回来找她了，故事非常的戏剧化，言情小说偶像剧里经常上演的那些狗血剧情全都发生在她身上。我想，那个人一定非常爱她，那么，她曾经在我身上倾注的感情，也许，都能从他身上得到补偿吧。
她人生的故事，也许没有我，会更加精彩。
就像兰诗一样。
今年年初的同学小聚会，她也来了，比我早到，一个人，大头勇说的那个富家公子并没有陪同。这时离我们之前的短信联系已经过去了三年有余，四目相对，陌生得不能再陌生，那些事我已经忘得差不多了，无所谓伤或怨，所以对她笑了一笑，说句好久不见，之后无任何对话。可是浩军，却发起酒疯，提到了那瓶绿茶，我记得，因为那瓶绿茶，成绩一直不错的她高考并不如意，去了不算理想的学校。难道是我的错吗？这个问题那晚一直徘徊在我脑海。
那天晚上，她默然离去之后，仔狗突然幽幽的说：“你没有发现吗，其实子纱和兰诗很像。”
而文秀慈，也用一种入世已深、精锐洞悉世事的目光站在我背后，冷冷对我吐出一句话：“予为，你从来不知道子纱有多爱你，我只希望，将来，你不会有后悔的一天。”
后悔？
我失声落笑。
我知道，那个笑，有种苍凉的味道。
当兰诗带着一身的光亮去那个开满向日葵的国度的时候，我的心就不容许自己有后悔那两个字出现。
没有人会知道。
兰诗走后，这几年，我有说不出的寂寞；当年她说无法回来陪我，她不知道，我心里，心底的难过。
那天晚上韦雨并没有去，她一向不喜我和仔狗浩军他们混一块。
可她却是我从浩军那边的朋友介绍认识的。
最初的韦雨是受我的皮相吸引，而后才是名字。
是的，我有一副好皮相，无论走到哪里，总能收获一些倾慕目光，我早已习惯，产生了免疫力。
好皮相确实带给我众多便利和光彩，但是，它却让我觉得自己更加悲哀。这年头，几乎没有人会去用正常心态去看一副好皮相下面的那颗心，即使它是恶魔化成，也会有人对它狂恋痴迷。
没人懂我，我找不到同类。
除了已经远在向日葵之国的兰诗。
她离开后，我更是封锁了自己的心，把自己锁紧牢笼里，用虚情假意，过活。
我爱韦雨吗？
我也曾经问过自己。
去年浩军的婚礼上，我和当伴娘的韦雨闹了别扭，作为伴郎团的核心成员，我疯了似的喝了好多酒，都说酒多失言，我醉后疯言乱语，甚至还挤出了好几滴眼泪。
眼泪煽动眼泪，连得作伴娘的韦雨失了职，也对我哭得梨花带水。我知道她有多爱我，从第一次见面，她极其惊讶又开心叫道：“啊，你叫予为？我叫韦雨，我们的名字刚好反过来耶！”我就知道。而那一刻，我在醉意泪眸中看着她哭红的眼，突然对她产生了一种相依为命的感觉。
我知道这种感觉很荒谬，但它那一刻起的化学反应很强大，当我酒醒后，我很认真的进行思考，觉得和韦雨该认真起来，我该把那颗心里与兰诗、音乐有关的那些腐坏部分狠狠剁掉，给这个爱我的女人一个可以幸福的未来。
我们恋爱，也有热度，然后归平静。
是的，我想，我爱着韦雨，有她在，我觉得，很好，真好，我的心里很平静。也体验到那平淡中的小幸福，因为，我需要一个人来爱我，来填补我的空洞，而韦雨，她就这么出现了，她全心全意的爱着我。也许这只是我自欺欺人的想法，但我想，是的，因为我，也正在努力全心全意去爱她。
我以为音乐已经随着兰诗的离去而消失在我的生命，但是韦雨说最喜欢我弹琴的样子，专注又帅气，特别迷人，于是我和仔狗大秦他们又玩起了音乐。
音乐，是我和兰诗唯一的青春纪念。
当年兰诗走了后，把我的爱，我最想要的一切都带走了，把我曾经视为生命的音乐也带走了，却当时只道是寻常。那个时候，我也从不认为自己有多爱兰诗，所以当有其他女生出现的时候，我还是可以去和她们嘻哈暧昧，但当兰诗告诉我她要走了，我才知道，从那天起，我的人生，失去了色彩，只剩黑夜。
那几年我不知道自己是怎么过的，不玩音乐不谈恋爱，毕业后，在家里的安排下，我成了法院的一名公职人员，而我所有曾经的不甘，愤怒、张狂和热情早已全都消失殆尽，我学会了用公式化的一张面具去面对周遭的一切。
我似乎给了自己一副枷锁，让自己坐牢。
去年生日那天，我和韦雨领了结婚证，交往一年有余，我跟韦雨见过双方家长，很快订婚，登记，只差一个仪式，那个仪式原本预计在今年的深秋完成。
在等待仪式的日子里，一切依旧平常，平常到我以为就这样直到天荒地老的时候，我收到了一条信息，只有三个字——下周见。
那个号码，是远在俄罗斯的兰诗的。
我没记，可记忆神经却一直本能的记着。
兰诗，我说了从你离开的那一天起，就开始遗忘你，可是我的记忆却不肯放过你，我对它，无能为力。
那晚，我变得烦躁，甚至和无辜的韦雨起了口角，最后一个人冲门开了车出去。
买了一打啤酒，将车开到郊外，荒渺无人，我坐在车里喝着，姿势难得的斯文，听着年少时喜欢的歌曲，一瓶接一瓶的灌自己。
他妈的，我恨自己好酒量，怎么喝都喝不醉！
酒没有迷醉我，下了车，吹着郊外刺寒的秋风，我的鼻涕泪水全涌来，头晕脑胀，整个世界在我眼前晃摇，欲覆灭。
那一刻我在想，倘若这一天是世界末日，这个时候，我多希望是兰诗在这里陪我看天覆地裂。
迷迷糊糊，我听到当年兰诗巧笑倩兮，在我跟前撒着娇对我说的话：“予为，我们都是属于风的孩子，你看，我们的心同属一个灵魂，无论将来我走到哪里，你走到哪里，只要伸出手，迎着风，感受它的吹拂，闭上眼睛，听它在耳边静静的吹过，就是我在你身边，唱着歌，就是你在我身边，陪着我。”
那风真冷！是我这辈子吹过的最冷的风。
我真的越来越晕了，回到车上，我给色马打电话，也不知道自己都说了什么，到最后，我竟然哭了。
直到雨下了又停，夜已深至凌晨，韦雨发来了信息，只四个字，等你回来。
看着信息，我知道，我该清醒了，从那场青春的伤痛中醒来。
朦胧中，我开车返回。眼睛睁大，却怎么也看不清前行的路，意识早已被夺去，当撞上前方载重卡车，受力从车门冲击出去，后面行来的车辆压上我身体的那一刻，我那些一直蛰伏在阴暗角落的黑色意识全部复活，那一刻我只想到，就死了吧！干干净净，什么都别留下，就死去了吧！将要回来的兰诗，永远都看不到我，是我留给她的，最大，最后的惩罚吧！
是她此生偿还不了我的全部的爱，所要付出的代价。
可我还是醒了过来，一屋子的白色，刺鼻的味道，像太平间，周围站满了人，黑压压一片，考验我的视力。
站在床边的人，不是天堂派来接我的天使，也不是从地狱来要缉拿我归案的牛鬼罗刹，他们，都是我最亲近的家人，长辈，哥们。个个眼泛泪花，满脸担忧看着我，特别是韦雨，早就哭红了一双眼，苍白瘦小的脸憔悴不已，泪眼婆娑看着我，又是担忧又是声声对不起的抱着睁开眼的我啜泣。
一抬眼，我第一个看到色马和仔狗，放下一颗心的表情，同时目光闪烁，一副欲言又止的模样。
我意识到什么，目光在围站在我身边的人群中流转，没有，延至门口，没有，甚至目所能及的走廊上不时往来的人里，也没有。
我对众人扯出的笑迅速从脸上脱落，我闭上眼，但愿自己不曾醒来。
当众人离去，就连韦雨也被家人连拖带劝回去休息后，色马一个人留下来，我知道他要说什么，耐着性子等着。他却话未说就先叹下一口气，又忧心又安慰似的看着我，说：“兰诗昨天回来了。”
听到这个名，我的心律波动不常，要鼓破我的胸膛似，如当年每每她在我身边，静默，轻笑，耳语时。
“她来看过你，没见着。当时你在重症室。已经坐今早的飞机去帝都报到了。”色马短句加断句，三言两语交代。
我没给他反应，平静一声：“我知道了。”
该了断了。
有些往事，不是已忘记，而是，不能够再忆起。
我没死，只不过被压断了一条腿，现代医学技术太发达，我那已做富太的母亲花了大笔的钱，请了最好的大夫，把我那双可能会废的腿医治好了，简直比她把我生出来时的还要健康笔直。
住院的第四天，向子纱来了，一个人。
她还是我看不透的那副模样，来了也不说话，那么的奇怪。
从年初的聚会到此时，我们已经大半年没见，却是毕业后时隔最短的一次见面。看着她，我耳边突然想起仔狗曾经说的话：你没有发现吗，其实子纱和兰诗很像。
我一直望着她，她的样子渐渐模糊起来，和少女的兰诗重叠在一起。直到她说你要幸福，要离开时，我才回过魂。看着她离去的背影，如同回到了那一年，那一天兰诗在家门口一直等说要送别的我，却一直没有出现在她面前最后黯然离去的背影。我喊住了她，问她：“你不会再来了吧？”她点点头。“也祝你幸福。路上小心。”这是我最后的话。
我没有看她离开，而是闭上眼，可是莫名奇妙的，有泪水从眼眶涌出来，一滴又一滴，直到泛滥成灾。
我的眼泪，从出生到现在，只为两个女人流过，一个是我的母亲，一个是兰诗。我没有去擦拭那些泪，就任由它，因为至此之后，我不会再为任何人流泪。
‘愿我最终能够幸福！能像雕像一样活着。’
这是我此生唯一记得的诗句。在兰诗房间那个五层高，婴儿蓝的小书柜第三层，从左边数过来的第十本读书笔记的末页。
细毛笔字，深重的墨黑，笔迹温婉，就如兰诗一样。
也许，我最终可以幸福！如她们的祝福。
那就这样吧，
就这样了。
PS：‘愿我最终能够幸福！能像雕像一样活着。’为＇法国＇苏利普吕多姆《孤独与沉思》中《休息》的诗句。
作者有话要说：
大家一定想不到，全文一百多万字，最为难我的就是这篇番外，不足五千字的篇幅我整整写了三年有余，说是写得失眠错乱抑郁自闭跌宕起伏都不为过。因为予为这个角色，不能在文中大篇幅出现，五千字的番外要把他所有的心情写出来，对我来说真的是很痛苦，往往打开文档就不知如何敲键盘，以致几个星期、数月才写得出一两句或段，真的足足写了三年。
写完后我自省，为何让自己如此纠结？后来得出答案，也许是因为那里的人物大都是现实生活中存在的，所以很怕自己表达有错，无法客观诠释他人的私人历史，深深的有种独身高空走钢丝的感觉。
好在熬了又熬，写出来又反复修改后大致满意。
文中兰诗一角虽寥寥数笔，但在现实生活中她是个极好极好的姑娘，长得漂亮，可巧温婉，睿智大方，极是讨人喜欢。约莫是在今年七月的时候，有一次偶然机会短信闲聊谈到她，才得知她已不在那个向日葵之国。想想也是，我都大学毕业不知几年了，她约是小我一二岁，高中毕业前去的俄罗斯，这么多年也该回国了。但是人在哪他也说不清，我亦未细问，那些已经旧掉的往事就让它们如烟随风逝去吧，还能跟着风走，说明他们的那些曾经是快乐的，因为只有快乐的东西是轻盈的。
哦，忘了说，兰诗在现实生活的本名就叫Lan si。