我在一个朋友家里住下，洗澡、刮胡须、洗衣服、/炫/书/网/整理自己，一直到他感觉我从新做人。
在海边吹着风的夜色下，吃着烧烤，喝着啤酒，谈论这一年多的（炫）经（书）历（网）。我叙说的很轻松，但有一些并没有说出来，或许是觉得这不是可以拿来倾诉的。我告诉他自己只是想回来走走，透透气，见见老朋友，没什么其他的。
我以为我在这里会很轻松，但是命运好像一直不愿把我放过，而即将发生的事情，却总是那么始料不及。
以后的日子，我一直在玩味一句话：如果生命是一个玩笑，那这次可真的开大了。
我们来到曾经熟悉的网吧里，听音乐、玩游戏、看新出的《大唐双龙传》。我在里面呆了6天6夜，直到感觉厌倦。
清冷的早上，海风微微有一些腥味，白色的鸟时不时飞过，我漫无目的的，走在软软的沙滩上。
去市里买衣服的时候，碰到了另一个大学同学，满是疲惫。他见到我后一点惊喜也没有，只是毫无缘由的问我可否借些钱给他。
我以为他嗑药了，最后他告诉我是帮别人借的——一个他一直喜欢的女孩，大学时的同学。他告诉我，她的父亲因为癌症住院，花光了家里所有的钱以及向亲戚朋友借来的钱，最后还是撒手归天。但是还欠医院一些钱，以及办丧事也需要钱，无助的女孩只好求助于他。
我知道的，他的情况也并不好，一个月1000左右的工资，肯定没什么积蓄。他说着说着就想哭，好像随着年龄的增大，我们都开始变得脆弱。
他还告诉我，如果今天再拿不到钱，女孩很可能去卖身。我看出来他说这话时在极力克制自己，而此刻我比任何人更了解失去亲人的痛苦：你可以为此去做任何事，再疯狂，也情有可原。
所以我并不惊讶那个女孩子会这么想并打算这么做，甚至我对她有一些钦佩。
名字叫杨光的男同学说自己已经借了一些钱，但还远远不够。他刚从青岛她的家里赶来，看看还有什么能够变卖的，因为她已经不抱任何希望，除非，出现奇迹。
我身上大概有一万块钱左右，大部分是下一年的学费和生活费用。我不想家人知道我的确切位置，没使用公话，而是暂时手机开机向妹妹还有阿姐她们借钱，大概凑了两万元。自爷爷去世后，我开始懒得说话，所以手机几乎很少开机。
我把这些钱交给他，并告诉他：“别说是向我借的，就说是你自己的。”我想在这个时候，或许会催成一段姻缘。我只是希望她的悲痛会很快过去，不要像我的这么久这么长。
临近下午的时候，我知道他已经到了她家，并把一切都安排。我也略感欣慰，并且决定，明天就离开，回西安，怀揣着一张车票和仅剩的600块钱。
奇迹
第二天早上，哥们把我从睡梦中叫醒，说有我的电话，但是不知为何却打到他的手机上。
是个女孩，略带沙哑的声音。透过那份悲痛，我听出来是青岛的那个同学。她说杨光把一切都告诉她了，她还说很感谢我，感谢我给了她一个奇迹。
我只是不停的说着“一定要好好活下去”之类的话，好像挽救的其实就是自己的生命。
她想要我的电话号码还有银行账号，说以后挣了钱还我。我并没有告诉她，说不用着急的，以后再说吧。
或许正是通过这件事情，使我的心情舒缓，我才很轻松的打开手机，并告诉燕歌我明天归来。
至于那个女孩，在操办父亲葬礼的时候，遭遇了更大的悲痛，她的妈妈也因为悲伤过度去世了。
于是，在这个世界上，只剩下她和上中学的弟弟，以及四壁空空的家。
再后来，杨光和她并没有走到一起，没能结婚。他告诉我，她好像去了威海，一年后开始在一个政府内部宾馆做小姐，吸毒，花光了他所有的钱。然后，就再也没有了消息，只留下他无尽的猜测。
若干年后的一个夏天，我去青岛游玩，经过了他说的那条街。他们家的房子早已经卖给别人，太阳火辣辣的照射整个街区，行人匆匆。
大家曾因我借钱之事，把我大骂一顿，说这么大的数目也敢借出去，而且没任何凭证。我不知道怎么回答，或者如何偿还。我知道他们都是为我好，而且我也知道今后我的生活将会很艰难。
有时候我就想，如果让我重新过那段日子，遭遇她的无助，我还会不会借钱给她。而可悲的，我的答案是：会。
我们都是很普通的人，在世间也没有多少岁月，哪有那么多大是大非大风大浪，能按照自己的想法生活，或许就很美好。
我回到西安的时候，已经开学好久，我是在一个夜晚回去的。火车驶进古城之前，燕歌因为有事情而无法去车站接我，我就给寝室一哥们打电话，我希望在我走出出站口的时候，能看到熟悉的身影，哪怕不是自己喜欢的那一个。
清冷的风，闪亮的灯，拥挤的人群，我背着包漫不经心。
出来后和哥们狠狠的一个拥抱，让他吃了一惊，怀疑我是不是暑假之后换了性取向。我们坐在车上，我安静的听他讲最近发生的事情，不一会儿就靠着他的肩膀睡着了。
回去后，哥们见人就说我肯定受到什么打击了，让大家小心别被我咬着。
我躺在床上，点燃一支烟，熟悉的味道与感觉。长长叹出一口气。一切都没什么改变，在我离开之后、回来之前。
第二天中午我们在公园见面，她看到我的时候，张开双臂，脸上充满了怜悯。
我摆手对她说：“什么也别提，我没那么脆弱。”
我们就一直坐在椅子上，安静的肩靠肩。她睡了好久，醒来的时候，感觉有一点冷，就抱紧我。
吃饭的时候，我们还是吃的很慢，我最终对她说了自己为什么一直关机，为什么会回来的这么晚，以及我到过的城市，说过的话。
她好像很有兴趣，一直在追问，但我知道，她只是希望我能开心。我讲了很多，包括对生命的感悟，但对在海滨城市发生的事，只字未提。
下午我们逛熟悉的街，她试穿新衣服，在书院门给我买字帖，在路边吃冰激凌，在天桥看流动的人群，在电玩室拼命的呐喊杀敌，在宾馆的黑暗中我们紧紧抱在一起，听我轻声哭泣。
她一直对我说：“我一定要嫁给你，因为你是一个重感情的人。”
挽救
再次踏入教室的时候，有些人抬起头看我，熟悉我的就微笑，厌恶的就不屑一顾，把自己的爱、憎全部写在脸上，不加掩饰。
我终于第一次没有坐在最后面，而是选择了靠窗的位置。我想，过了这么久，那个女孩应该不会再对我记恨，因为时间会如流水把一切碾碎磨平。
我借来了福建仔的课堂笔记，仔细辨认他的字体后，大体了解了主要学科的进度。那个小子一直瘦瘦的，孤单单，有些郁闷，总是哭喊自己身边没有女人，而他却是维二街彩灯区的常客。
矛盾啊矛盾，让我们在矛盾中死去，死后重生。
班上一直有些人对他不友好，有一次他很愤怒，我就劝他要牢记臧克家老先生的一句话。他愕然，我说：“有些人活着，但他已经死了。”
哥们听了后若有所悟，开朗了许多。但是最后，我们还是把那个惹他的家伙堵在了厕所，狠狠扁了一顿，走的时候撂下一句话：“哥们没什么学问，但有的是力气！”
我见到了那个高中同学，她的名字叫苏真。
很抱歉，我到现在才说出她的名字。坦白说，我很不愿意提起她，因为一段日子之后，她差点毁掉了我的全部。有时候，想起来，还有一点恨意在那里飘来荡去，虽然一切并不能怪她。
我见到她是在自己回来后的第三天，她特意来我们寝室看望我。其实，她早就来过多次，只不过那个时候我还没有回到这个城市。
中午的时候，我叫上她以及那个民商专业的师妹韩丽一起在八里村吃了鱼。
吃饭的过程中，韩丽一直很愤懑，因为大家最近又开始吵闹关于河南人的素质问题了。她理直气壮的问我们：“作为一个河南人，我是否让你们感觉讨厌了？我欺骗过你们吗？我的素质低下吗？”一连串的发问，如迫击炮般。
我几乎无法招架，只好告诉她：“清者自清。”
她说：“师兄，原来你是这么一个有哲理的人。”
我猜，我的脸很红。
苏真的男友——她的大学同班同学也在西安，一直复习准备法硕考试。后来他们在杨家村里租了房子，过起了同居生活，看上去也很甜甜蜜蜜。
我和她的男友也开始慢慢变的熟悉，有时候我也会去他们那里蹭饭。我不知道为什么把借钱的事情告诉了苏真，她也说我天真。最后，她借给了我1000元钱作为救济。
那年的学费我一直没有交，后来得知学校里面有好多学生一直拖欠学费，有的是家境问题，有的是自己挥霍一空，只不过我的原因与他们不同。
那段日子过得确实艰苦，和燕歌一起逛街时我从不给自己买任何物品，一起吃饭的时候尽量少点几个菜，同学聚餐总是有这样或者那样的理由不参与。
我慢慢习惯去食堂吃饭，并去的最早，因为那时候给的饭菜最多。
后来，山穷水尽，被迫无奈之下，我做了一件很违心的事情——替别人参加四级考试。
我在山东的时候从来没有听说过四、六级考试可以替考，甚至感觉这就像天方夜谭一样不现实。只不过在来到这个城市后，才发现外面的世界是如此繁华却又如此荒芜。
别人给了我1600，我需要做的就是去杨凌一所大学帮一个孩子考四级，这是他的最后一次机会，如果无法通过就拿不到学位证书，间接意味着他可能无法就业。可以说我是他唯一的希望，最后的救命稻草。而我也不负众望，考了600多分，甚至比外语专业出身的苏真考的还多。后来专门请她吃了一次饭，因为这个生意就是她介绍的。
可以说，我挽救了那个孩子，也救济了自己。
病态
苏真问我考试的时候是否紧张，我告诉她刚开始的时候很紧张，后来就好多了。 她说自己最紧张的时候是考大学时，怕自己再一次的失败，因为她已经复读了2年。
我们一直都是意志力很差，而又特别敏感的小人物。
记得中学里一直流传有一位师姐曾经复读6年，最终考取。那个数字，我想都不敢想。
我的第二次高考同样紧张，尤其是第一门语文考试时。记得第一次高考时，我语文考了760多分，比复读时班上所有人都高出很多，所以语文老师才会一直对我很容忍。但是第二次我却考的很差，甚至很丢人。
不过，我有我的原因，可以被批判至死的理由。因为在考试之前，我曾答应给一个同学传答案，这也是我有生以来第一次给别人传答案。
我和那个孩子是很好的朋友，复读的时候，他一直和我一起，一起逃课，一起看碟，一起吸烟。当他说考试时候传递答案时，我一直以为他是在开玩笑，并没有当真。那个时候的我，还是那么稚嫩，感觉世界很美好。
考试的时候，我才发现原来一切都是认真的，而且一切都有可能发生。即便监考老师走过来帮我把答案递给后面的那个同学，可是我还是无法感觉平静自如。总之，我为自己不知天高地厚和所谓的哥们义气付出了惨痛的代价：我发挥失常，高考成绩并不理想，甚至让很多人失望。
最后被迫进入二流院校，甚至被迫选择法学专业，而不是自己喜欢的中文或外语，因为填报的志愿被家人在我不知情的情况下作了更改。
在那个海边生活了整整四年，一无所得。我很不开心，却没人知道。
2005年的那个冬天非常寒冷，但我感觉温暖。因为我又一次报名参加了研究生入学考试——清华大学中文系现当代文学。能否考取我并不在意，只为圆一个梦。
这件事情我没有告诉家里任何人，就像自己的心情。
在西安的那段时间里，我有时会在自习教室里面呆很久，什么也不看，只是坐在那里胡思乱想，最后背起书包离开。我总是感觉自己的记忆力在下降，有好多事情记不清、记不起，可能是因为太空闲的缘故。
我已经不怎么喜欢去教室上课，尤其在把那个瘪三打了之后，而专业老师也把主要精力放在新生上面。于是，寝室就成了我最主要的活动地点：每天早上睡到很晚，起来后看nba，下午玩m或者cm，晚上看英超，感觉很充实很忙碌。可是这些，依然填补不了我莫须有的空虚。
我感觉自己生病了，迷茫并且绝望。
我不知道在这个学期里，还有什么可以支撑着我继续走下去。爱情，已经不是最初果汁般甜蜜，更多的像是一杯白开水，平淡无味却必不可少。
每天的生活没有任何变化、任何进展，周而往返。我不敢去想想未来的模样，因为就连现在都寸步难行。每天躺在床上，不知道是继续睡觉还是继续清醒。在逐渐熟悉的城市里，我失去了避风港，罗盘针。
有时候也会埋怨自己最初的任性，如果现在已经工作了，或许就没有这么多烦恼这么多思考。而现在，只能继续活着等死。
我一直讨厌听到流水声，可能是节约意识比较强，因为我（炫）经（书）历（网）过整整一个学期缺水的苦痛。想想看：你面对整个海洋，却没有一滴水可以饮用。
看到没有关好的水龙头我总是自觉地走过去，用力拧紧。甚至有一次，我走在路边的时候，怀疑自己听到了流水声，即使自己不能肯定只是幻觉，心里还是感觉很不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。我就停下来，四处张望，仔细倾听后就顺着声音走上行政办公楼的2楼，在拐角处看到了一个坏掉的龙头，我想尽一切办法把它塞住，一直到声音消失，我才长出一口气。
燕歌说那是强迫症，并开始矫正我的行为，但我总是无法忍住，我害怕那个声音，我不能置之不理，袖手旁观。因为那个声音绕在我的耳边，像是哭泣。
幸好，在淋浴的时候我并没有这种感觉，不然我将遗臭万年。只不过在淋浴时，我也不开心，感觉像是自己的泪水。而淋浴的时间越久，我就感觉自己越虚弱。
我无法容忍自己的病态，却又找不到病症所在，于是郁郁寡欢。
但这些，我都没有在大家面前表露出来。我还是那个人，一如既往的开朗，阳光。
大西洋
专业课老师要求大家写一篇关于我国台湾地区刑法学方面的文章，并把相关题目列在了一张稿纸上。班上的那些人就把一些资料比较好找、比较多的题目瓜分殆尽，只给我剩下几个比较生僻的题目，而我也没怎么抱怨，感觉无所谓。
于是，终于在研究生第二年，我进入了图书馆2楼神奇的专业书库，看到了那些陌生的书籍：斑驳的，厚重的，让人窒息。
我每天早上在图书馆查阅相关资料，试图理解那些拗口的语言，重新构思自己的文章结构。也是在这里，我看到了好多人：借书，还书，每个人都抱着很多。只是我总在怀疑，他们究竟有哪些曾真正读过。有一个多星期，我泡在图书馆里，像溺水的人。
那个时侯，燕歌拿来一本书，并要求我一定看完，务必告诉她我的感受。书的名字叫做《梦里花落知多少》，最初，我以为是三毛写的那本。
一个年轻人，比我们都年