乙晕侨吹哪潜尽�
一个年轻人，比我们都年轻，可是写的内容让人颇多感伤。我看得断断续续，有好几次甚至看不下去。记得自己原来看武侠基本上是一天一本半，这么多年来唯一一次一本书读了好久也没读下去的好像是叫作《海鸥飞处彩云飘》之类的言情。也就是从那以后，我开始只看外国文学。大学期间也陆续听说了一些新的作家，新新人类，只不过自己很少关注那些别人宝贝的书。
她以为我会很快看完，所以当天晚上问我感受时，我说我只看了一部分时，她就很惊愕。因为好多人都是一口气读完的，而我的解释是我的肺活量比较小。
她说：“你开始变得麻木了。”
我没做回答，躺下继续睡觉。
她和我去了游泳馆，我们在里面来回的比拼，而我在水里也恢复了活力。一次次的，游来游去，像条鱼。她坐在水边看着我：“原来你是那个来自大西洋海底的人。”
我把她拉下水，她用腿使劲的踹我，但被我一把抓住。恼怒之余，她差点把我泳裤撕裂。我们的笑声充斥整个游泳馆，久久不停。
换好衣服，她依偎着我，我们走在街上。在夜幕下，温情脉脉，爱情继续升温发酵。她在一个橱窗下站住，看着我渐渐走远的背影说：“这才是我喜欢的那个你。”
我笑着伸出手，等她走过来。
她从来不相信我的抑郁会持续很久，因为我们都有了抗体。
我们一起去看望了云灵，并给小成带了礼物。她看到我们很开心，像是想起了自己也曾美好的过去。
我们三个在街上漫步，碰巧看到不远处发生了交通事故。云灵可能想起了什么有意思的事情，笑了起来。燕歌就追问究竟怎么了。于是她们两个在路边窃窃私语，像是在讨论什么隐私。
回去的时候，燕歌告诉了我，说有一次一个女孩骑着木兰出了事故，被别人撞到，短裙破裂，大家惊讶的发现那个女孩并没有穿内衣。听到这里，我嘘了一声。
“怎么，很向往？”她瞪着我。
我只是觉得不可思议，这个城市或许每个城市都在改变，只是我没有注意到而已。
我曾陪福建仔去过一次纬二街，一家新开的练歌房。里面各色女孩很多，他叫了一个去了里面比较昏暗的小屋，而我仍在外面傻傻的唱歌。
我有自己的原则，而且是好不容易建立起来的原则，我不能再次犯错。
只是，她一直不相信我的为人：“说见到美色，你会不动心？我都动心呢。”
这好似听上去很有逻辑。
我就说：“要不，你给我锁上吧。”
她比我狠多了，因为她说最好割下来自己随身携带。
不过，她挥手砍下的姿势很滑稽。
她从不偷偷的翻看我的手机，而是直接拿过去问：“这个号码是谁，你和她熟不熟，你们谈了什么，怎么老给你发短信？”总是质问的正大光明。
我赌气问道：“我有看过你的手机吗？”
她同样回答的理直气壮：“女孩子的东西怎么能随便给别人看？”
还好，我也没有那个习惯，而且我相信她。我也知道她这么做并不是不相信我，而是不怎么相信自己。因为，她还是无法确定我爱的是不是她。
争吵
正因为她的不确定或者是不自信，才使我们之间一次莫须有的争吵变得越加激烈，一发而不可收，甚至玉石俱焚。
那天午后我们吃过饭后，慢慢回到寝室，一起坐在那里看电视，有说有笑的。这时候寝室的电话响了起来，我很不情愿的离开她的身边，接听电话，并下意识的摁下免提。燕歌很自觉的把电视声音关掉，并冲着我做鬼脸。
原来是苏真打来的，我很奇怪她为何不打我的手机。而当我问她有什么事情的时候，苏真却一直在笑，我看到燕歌这个时候的脸色已经起了变化，虽然她装作不在意的样子。
最后苏真大声说：“简直不敢相信，我刚才做了一个梦。梦到你和你女朋友分手了，而我也和我男友分手了，你猜结果怎么样？最后，我们结婚了。”说着她又笑了起来。
我还没来得及把电话放下，燕歌就扔下刚啃了几口的苹果冲出了寝室。我随后追出去，却发现她并不在电梯里面。我又从楼道一层层追下去，最后在楼下拐角看到她。
脸色很难看，憋得通红，眼里充满愤怒之火。
我告诉她苏真是开玩笑的，而且是一个梦而已，但是我却怎么也拉不住她。
这时候民商那两个小子正好路过：“怎么，出现第三者了？小两口闹离婚呀！”
这句话无异于火上浇油。她狠狠地甩开我的手，不回头，跑了出去。
我一路跟出校园，过了马路，她还是对我不理不睬，对周围一切都不在意。
我向过往的车辆挥手表示抱歉，并拦住她刚坐上的车，我也钻了进去。司机看着她赌气的表情，再看看我抱歉的神态，好像明白了发生的一切。
一路上我们都不说话，还不到康复路，她就下了车。我赶紧把钱递给司机，又追了上去。
我边走边大口喘气说：“这就好像两万五千里长征呀，你想累死我呀！”但是我说的话并不好笑。
快到四医大时，她突然回过头来，扔下冰冷的一句话：“你是狗吗，一直跟着我做什么？”
我很生气，真的。
的确，这些年来，受到过各种嘲讽或者被开过各样玩笑，我一般是不以为然。但是侮辱，我决不能容忍，尤其是出自你最爱的人的口中。
周围很多人看着我们，指指点点。我环顾四周，深吸一口气暂时压下火气，跟着她一步一步，心里却是悲伤万分。
我像以往那样把她送到寝室楼下，只是这次我们没有拥抱，我也没有说再见。没有任何多余的动作，转身直接离开。
我坐在车上，看着外面飞快闪过的风景，感觉寒冷。
我此时的愤怒却无法激起我的热血，自己反而像是掉进了冰窟。
回到寝室时，好多人正在打扑克。我没有凑热闹，直接上床，关机。
心里暗自下了一个决定：我们分手吧，既然你侮辱了我，侮辱了爱。
下午我一直睡到很晚，起来之后就离开了寝室，漫无目的的走在街上。
好像进入了一所民办学校，我就坐在操场上，看着过往的男男女女，洋溢着笑脸，唯独我没有颜色。
我没有吃晚饭，真的没任何心情，心里一次次的劝说自己要狠下心，一切都会过去，而且这又不是第一次失去。
我回到学校的时候已经深夜1点多，他们两个迷糊中说：“你家女人把电话打到我们的手机上了，你们到底怎么了，难道第三次世界大战真的爆发了？”
我什么也没说，没脱衣服就趴在了床上，睡得很死很沉。
早上我早早的去了图书馆，在中文书库里面，才渐渐感觉心安。
我坐在墙角，看着书里面的故事，感觉遥远。不禁问自己：我们真的爱过吗，不是自己的一厢情愿吧？从最初的相识，到最后走到一起，其实没什么，因为大家都是寂寞而已。自己爱着的只是一个躯体，她的爱早在遇见你之前就没有了。
我再也不想有什么争吵，或者在空无中幻想。其实，我们在一起，只能给彼此一个安慰，而不是归宿。就像漫漫长路，一站站，有留恋的风景，但总会成为过去。
街上总是在播放两首歌曲：英文版的吻别和几只蝴蝶，让我第一次感觉如此恶心。我不知道为什么我们的欣赏能力越来越被愚弄，而大家却乐此不疲。
这一次我没有去那个民办学校，而是来到了美院，看那些人在草地上踢球，爽朗的笑。我又有什么好躲避？
我最终给她发了一条短信：“不要再来找我，我们不是同一物种，做你的人吧。”
延安
我买了张票，去了延安。我不是要逃避，只是想一个人静一静，不受任何干扰的。
我看到了宝塔山下矗立的楼房，路过边沿地区的窑洞，来到了传唱已久的南泥湾，欣赏了腰鼓队，在广场点了一支烟放在了塑像旁。
听着不熟悉的方言，看着热诚的笑脸，吃着喜欢的手擀面，我甚至一度喜欢上了这个地方。
那几个夜晚，我总是坐在路边，因为自己知道，即使回到宾馆，也是打开电视，呆呆的看着窗外。
我知道，我所寻找的不是快乐，我只是在寻找解脱，和自我。
一个星期之后，我回到了学校。他们说她来学校找过我好几次，每次都会坐在我的书桌前。他们还说，每天晚上她都给寝室打电话询问我是否回来。
他们说了很多，但我没怎么回答。洗澡，刮脸，去喜欢的水饺店吃饭。
晚上在寝室看电影，听音乐。熄灯的时候她打来电话，我只是说了一声“别烦我”就挂掉了，一直坐在黑暗中把电影看完，音乐听完。
她继续打我手机，而我就接通了，不过我只是把手机放在了桌子上，一句也没有听。
我不喜欢听那些理由或者借口，好像一切不是任何人的错。
而所谓的幸福，现在看来，闭上眼也见不到。
我上床睡觉的时候，她还在对着电话说个不停，而我也没有在意，任由她的声音在电话里传来传去。有一刻，发现自己好像很绝情、也很狠心。
我只是感觉疲惫，就像整个人全部沉入了水底，一片漆黑，没有任何声音，除了自己的心跳。我就一直蜷着身体，抱紧自己并感觉安全。
早上醒来的时候，发现手机已经没有了电，我不知道她究竟讲了多久，说了什么，因为这些都已经和我无关。
在去图书馆还书的路上，碰到了苏真，我的脸色很难看。我一直不明白她告诉我那个梦的真正原因，也许她曾在某个我不知的阶段喜欢过我，或许就是为了说一个梦而已。
她根本意识不到对我造成的伤害，一段苦心经营的爱恋就这样被她的懵懂无知摧毁。她竟然对着我笑，当时我真想上去抽她丫的。但是我忍住了，因为我不打女人，可是我的表情很僵硬，没有说任何话就走开了。
没过多久我就原谅了苏真，因为一切并不能归罪于她，做错了的只能是我和燕歌。我们都太年轻，对爱情了解的太少，对自己也是一样。
我们的冷战持续了很久，一直到我几乎无法支撑。她每天晚上都会打来电话，有时是大力神在那儿静静的听，有时是另一个，还有时是其他寝室的无聊之徒。大家都很有默契，什么话也不说，厌烦的时候就把电话放在桌子上，一起看电视或者打扑克。
那时，可欣给我写了一封长长的信，有关过去的总结，有关思念，有关那时的风。我看得出她也开始习惯沉湎于过去，且不可自拔。
对于如何回复，我想了很久。我的用语措辞都很礼貌，尽量拉开距离，而又不会造成伤害。我祝福她新的工作，新的开始。然后简单谈论了一下研究生的生活，用一个哥们的话说就是提前进入养老院。
虽然写了很多，却发现我还是不习惯对她讲出自己的真感情，就像曾经在一起时，从来就不曾对她说过爱，只因怕未知的未来。
或许，这就是导致我们分开的原因。
我突然意识到自己一直不愿意承认的一个事实：现在之所以不想对她说情感上的事情，不想和她分享心事，是因为我的心一直被另外一个人牢牢占据。
我知道，我的心很小，容不下第二个人。
自然的，如山洪暴发般，我的感情又一次向着燕歌泛滥。我开始想知道我们不在一起的这段日子，她究竟如何度过，是否还爱着我。而我们，我们是否真的脆弱，真的经受不住任何的打击或者磨难？
永远
那天晚上，我喝了很多酒，好像只有借着酒精的力量我才会有勇气。在寝室哥们的注视下，我终于拿起了电话，静静的听她诉说。
她好像已经习惯了，就像是在对着镜子自言自语。她的声音有些低哑，或许是哭过的缘故。她责骂自己不应该那么冲动，应该给我解释的机会。自己那么绝情只是因为太在乎我，怕失去我。因为她真的爱着我，而且从来没有像现在这么肯定。
我咳了几声，说出了那句最怕可欣对我说的话：“让我们重新开始吧。”
我们又约定在周一见面，地点还是西京医院门口。如第一次一样，吃过饭后，走过马路，在兴庆宫公园里面，她笑着开口说：“你是否还值得信赖？”
我点头之前她就靠着我，一会儿就睡着了，只是这一次把我抱得更紧。就像小时候喜欢的玩具，睡觉的时候也紧紧抱在怀里。
云灵并不知道我们之间发生的事情，我们也心照不宣，谁也没有再提起。
在吃沙湾大盘鸡的时候，云灵突然问我们有没有考虑过自己的将来。我们都摇摇头，看上去有些悲观。
未来？谁知道会怎么样，我们又能否坚持走下去？怕就怕像《东邪西毒》里面那样：翻过这个山头，发现外面的风景并不比这里好。
但是我们在一起的时候，燕歌还是会兴高采烈的设想：我们以后买什么样的房子，用什么样的窗帘，床头放哪本书，选择哪款家具。。。。。。
到最后，都沉默不语，因为我们只拥有今天。
她有时也会小心翼翼的问我：“以后选择在哪里工作，做什么职业？”并假装毫不在意。
我也确实思考了很久，却没有找出答案。
这个时候我就会反问她，而她也很心烦。
一起看电影的时候，在黑暗里，看着她的脸，我好想说声“对不起”。
她有一次问我：“以后，多年以后，你会不会变心？”
对于这个问题，我同样无法给予回答。
我们一起陷入了苦恼之中，而且没有任何人能给我们解答。
她的姐姐过着异于我们的生活，云灵也并不比我们幸福，周围的其他人和我们一样迷惑。婚姻究竟是不是我们再也爬不出来的坟墓？
于是就想起小时候，很害怕去学校上学：怕见那些陌生的面孔，怕老师的责罚，怕做不完的作业，怕被别人打。。。。。。可是到最后，还不是一样走到今天，健康并且茁壮。
我们相互安慰、相互鼓励，发誓要永远。
在百盛，我们还是买了情侣鞋，匡威的，但只有在周末才穿出来。总感觉不像那些刚恋爱的小孩子，可以胆大妄为，敢作敢当。
有一次我们路过一家婚纱店，她站在橱窗前看了好久。我看得出她很喜欢，以后逛街的时候我们都会经过那里，但只是站在外面看。
她会找来各类心理或者所谓的命运测试题目来询问我的答案，看看我们究竟有没有缘分。其实，我对此一直感觉傻傻的。
可是，看着这些题目也很让人泄气，只能说我们对彼此都没有底气。好像命运要在此转弯，而我们不愿做只看风景的人。
我们会在大雁塔附近转很久，好像迷恋上了这个地方。在大雁塔周围新建了好多漂亮的楼房，价格高的可以杀人。她说自己喜欢复式结构的房子，不要求太大空间，只要自己喜欢就好。
有一天她突然天真的对我说：“我们开始存钱吧！”
我知道自己身上有多少钱，甚至可以精确到分。我想自己一直不愿意告诉她借钱的事情，是不想她为我担心吧。
那个青岛的女同学在网上给我留了言，说不知道该如何报答我，因为我给了她一个奇迹。另外，她还困惑的是自己并不喜欢那个叫杨光的男孩。
我不知道他们（炫）经（书）历（网）了这么