我装着若无其事的样子，走到戏台下，同那些庸俗的官员谈笑风生。
这本来不是一件愉快的事，此时更加不是。
听着那些千篇一律的恭维话，我无数次生出把他们轰出门去的冲动。
那些天下大事与我何干？这清平盛世，又与我何干？那泼天的富贵，于我又有何用处？
我只是希望，漫漫征途有人同行，凄风苦雨有人相伴……终究只是奢望罢了。
这一天午后下起了雪。
夜里，风小了些，耳边只听到簌簌落雪声，搅得人心烦意乱。
书房里的火盆已将要燃尽，我并不打算过去添炭。
那个怕冷的人不在了，我还讲究那么多做什么？
这一整天，我总存着一线奢望，盼着她会忽然转回来，告诉我，她不想走。
我或许会恨她，或许会厌她，但至少我的心里不会这样空。
没错，我后悔了。
从她跨出房门的那一刻起，我便后悔了。
天知道我费了多少力气，才顿住了追出去的脚步！
我知道，追出去是没有用的。
她多半要去找齐思贤，我追她回来，又岂能捉得住她的心？
让她去找吧！
给我半年，不，三个月足够了！
给我三个月的时间，等我打垮了尚书府，除掉了齐思贤，她还不是要乖乖地回到我的怀里来？
只有这样想的时候，我才能觉得心里安定了几分。
希望那女人能活到那个时候吧！可别没等到我动手，她自己先伸腿去了！
我这样想着，不知不觉竟又熬过了一夜。
早上，地上的积雪已经很厚，而天上依然纷纷扬扬。
她是喜欢雪的，只是身子太弱，似乎从未痛痛快快地玩过一次雪。
今日这一场——
或许她会很高兴吧？只是她的笑颜，我无缘看到了。
两夜未眠，我强撑着疲惫的身子，依然到前面去待客。
不是因为愿意见那些聒噪的老家伙，而是希望可以借着戏台上的锣鼓声响，掩住自己的满腹心事。
忽然明白了为什么那么多人会喜欢热闹：因为热闹的时候，人就会忘了孤独忘了寂寞啊！
哪怕入夜的时候仍然只能独对青灯，至少在白天，可以假装自己很快活。
小厮过来报说是淮南王来访，我并未感到诧异。
带人出去迎接，也不过是为了给足他面子而已。
直到我看见了那辆牛车、看到了牛车之中那道熟悉的瘦小身影……
番外之韩五篇——因生缘灭经千劫（9）
才一天多的时间，她怎么会把自己搞成了这副样子？
她没有去找齐思贤吗？
段御铖说，他是在斜阳巷北边的林子里捡到她的。
那可不是去尚书府的方向！她去那边做什么？
我百思不解，可此时不是我胡思乱想的时候！
我看着她毫无血色的脸、青黑色的唇，只觉自己身上的血似乎也已凝固了、结冰了。
我怔了许久，经人提醒才回过神来，忙抱她回房，叫大夫来看。
段御铖在一旁冷嘲热讽，我怒不可遏，下意识地伸手想掐他的脖子。
随后恍悟。
我似乎是有些疯了，怎么会动不动就想用蛮力杀人？那个女人的颈下，还有我的手指留下的青色痕迹！
段御铖见了，对我更加鄙夷，我却已没有心思同他争执辩解。
这时大夫来了，我便放下了心。
这女人一向命大，我已习惯了她隔三差五给我来一场惊吓。
可是大夫说出来的话，却让我一时有些难以回神。
“元气已经耗尽”“只剩一个空壳子”，是什么意思？
油尽灯枯？
我只听到耳中“嗡嗡”乱响，细听之下却又什么声音都分辨不出。
我只知道我不想被段御铖嘲笑，于是我若无其事地回了戏台边，依旧与那些官员们说笑。
段御铖跟了过来，又开始说些疯疯癫癫的混账话。
他的疯话，我一向是不在意的。
但是这一次，他居然说，要我把那个女人送给他！
我勃然大怒，等意识到他只是在说笑，已来不及收回。
那混账家伙笑嘻嘻地看着我，神情一如既往地欠揍。
他说：你现在这个样子，骗得了谁啊？
我有心反驳，却无言以对。
真的有那么明显吗？
我一直以为自己已经掩饰得很好……
被人窥破心事的窘迫盖过了我的理智，我冲口而出：“随你处置就是。”
不出意料，他狠狠地臭骂了我一顿。
一转身，他却又闯进了卧房，煞有介事地要带那个女人走。
我跟了进去，恰看见那女人含笑应声：“好啊。”
小丫头们吓得跪了一地，那女人却一派坦然。
我靠着柱子站定，苦笑连连。
又不是第一天看清这个女人，为什么心里还是这么酸苦呢？
我知道段御铖在看我笑话，所以只得故作大方，放他们走路。
我只当这是一场闹剧，谁知段御铖竟果真在外面备下了轿子！
他是真的要接这个女人走？
我再也没法子假装漫不经心。
段御铖这个人行事一向出人意表，什么荒唐的事情没有做过？我虽不信他是认真的，可是万一呢？
哪怕只有万分之一的可能，那也不是我所能接受的！
眼看段御铖毫不避讳地俯下身去，竟要抱她起身，我再也忍不住，冲上去拦在了前面。
“她生过孩子，你也要吗？”
我知道说出这句话之后，很多事情都会脱离我的掌控，可我还是不得不说。
我已经没有别的办法来阻止他了！
段御铖果然十分惊愕。
可他竟不肯放弃那个女人，反厚颜无耻地要我把孩子一起送给他！
世上怎会有这样胡闹的人！
我恨得咬牙切齿，他却始终嬉皮笑脸，缠着我闹着要见那孩子。
我已彻底没了主意。
不，还有一个办法。
虽然很卑鄙，却很有效。
我对那女人说，如果她要走，我便杀了那孩子。
段御铖自然是气得跳脚。我看到他二人变色的脸，心里顿觉舒畅许多。
可是下一刻，我便看到了那家伙眼中一闪而过的狡黠。
顿悟，可是已经迟了。
那家伙竟大叫大嚷地冲了出去，说要昭告天下，让所有人都知道我有个儿子。
我明知他不会说出去，却还是止不住心乱。
一切都是因为那个女人。
关心则乱。
那个女人什么时候成了我的底线？我对她的容忍，究竟能到什么程度？
我不知道。
我只知道，我是绝不可能再放她走的了。
这一次，已经用尽了我所有的力气。
哪怕说我自私也好，总之今后，这个女人就算是死，也只能死在我的屋子里！
我的胸中激荡着一股怒气，冲刷着我原本已经所剩无几的理智。
我看到那女人眼中的慌乱和惊恐，心中更觉畅意。
我扯落了她的衣衫，尽我所能地抓咬着她单薄的身子。
她的臂上竟然有伤，而且伤势不轻。
我有些诧异，但她既然不说，我也无心多问。
我只是残忍地欣赏着她惊恐绝望的神情，粗暴地掠夺着她身上残存不多的温暖。
她终是放弃了挣扎，我并没有怜惜。
成亲半年有余，我对她的容忍已经到了尽头。
她是我的妻，我该得到的，已经忍了这么久，难道还要遥遥无期地忍下去？
既然注定得不到她的心，我总该得到她的人再说！
我终是占有了她。
她的身子虽瘦弱，却极温软娇美，令人心醉。
这样的身体，很容易激起男人的征服欲吧？难怪……
我正带着恨意在她的身上撕咬，忽觉腰下一痛，竟是她格开了我。
她竟敢？！
我怒不可遏。
可她此时的神情，竟是从未有过的冷冽。
她死死地盯着我，嘶声喊道：“是你！”
是我？什么是我？
我不解。
此时我也不愿意费心去思考她在说些什么。未能得到满足的欲望正叫嚣着，驱使着我依旧禁锢住她，去追求我所想要的快意。
可她竟而胆大包天，再一次阻住了我。
她说：“三月三那夜，是你！”
“三月三”这个日子，像一颗流星划过天际，照亮了我的夜空。
我的理智迅速回拢。
三月三……
她为什么会提到这个日子？
我忽然开始慌乱。
她的质问、她的斥责，她的怒骂，我完全没有放在心上。我只想知道，这个日子对她而言，有什么特殊之处？
她开始断断续续地说一些奇怪的话，语焉不详，并不连贯。
可我却从中听出了很多不对劲的地方。
反复斟酌、反复推敲、反复猜测，我费了很大的力气才意识到她这番话意味着什么。
那夜的女人，是她？
可是……
我反反复复思量了许久，始终不敢相信这个答案。
可是，只有这一种解释，才能把所有的事情都说通！
我惊愕地看着她，她嘲讽地看着我。
我忽然发觉自己很可笑。
她从未跟过那小傻子，更没有跟别的什么人纠缠不清……
我恨了几乎整整一年的那个人，竟然是我自己？
我呆呆地靠坐在床角，许久没有回过神来。
很显然，她也被这个答案惊住了。
我与她相对无言，忽觉命运之诡谲，简直令人无所适从。
许久之后，我终于回过神来，整个人彻底恢复了清明。
既然她并没有与旁人私通，那孩子……
那是我和她的孩子！
我竟然因为一个子虚乌有的罪名、因为我自己莫名其妙的嫉妒之心，把我的女人、我的孩子，害到了如今这样的地步！
看着她请冷冷的眼睛，我忽然感到无地自容。
如果当初我不是妄下结论，如果我肯再细心一些，如果我肯选择信她，事情是不是就不一样了？
从不知道什么是“后悔”的我，忽然无师自通地理解了一个词，叫做“悔不当初”。
因为我的武断，事情已经闹到了如今这个地步，我该怎么办？
我一下子想通了很多事，可是都已经迟了。
她或许不是没有喜欢过我的，可那是过去的事了；我曾经有很多次机会可以同她修好，可是我都错过了；我知道了她的刚烈果决，知道了她臂上那道伤痕的来历，可她已不会接受我的抚慰了。
错过了的，还能弥补吗？
我小心翼翼地试探着她的心意，可是她只肯给我一个嘲讽的眼神。
或许不只是嘲讽，还有鄙夷、不屑、厌恶、憎恨……
曾几何时，我正是用这样的眼光看着她。此时易地而处，我才知道当初她的心里是何种滋味。
锥心刺骨，无地自容。
她受了那么多委屈，为什么不肯说？
我一面质问她，一面嘲讽我自己。
我何曾给过她解释的机会？事情一开始，我便先入为主地给她定了罪，此后不管出现什么事，我都先把她往最不堪的方向猜想……
高傲如她，又怎么可能会向我乞求一个解释的机会？
我的心里，悲喜交集。
我想求她原谅，却不知道该如何开口。
但是此时，只要能在她的身边多停留片刻，于我都是莫大的幸福。
可是，她却冷冷地对我说：“你出去吧。”
我的心里，霎时冰凉。
她终是厌了我的。
从前我对她存着误会的时候，她或许会有几分不甘心。如今她的冤屈已经洗清，她便再也不需要委屈自己在我的面前小心翼翼了吧？
她的心事，如今是可以放下了。可是我的心事呢？
我一直以为自己是拿得起放得下的，可是这件事，如何能放下？
我对生活所有的希望，都只在她一个人身上。可是此时的她，可还肯施舍给我一点温暖？
她扯了扯被角，盖住自己的身子，缩到了墙角。
我懂她的意思。她是彻底厌了、倦了，一刻也不愿同我共处了。
番外之韩五篇——因生缘灭经千劫（10）
我一刻也不愿意离开她。
可是她的脸上，露出了那样陌生那样嫌恶的神情。
我赖在她的身旁，也不过是自取其辱而已。
我只能依言走开，却还是有许许多多的事情放不下。
比如她臂上的伤，比如我们的孩子……
她一向坚强惯了的，那道狰狞可怖的伤口，她竟丝毫不放在眼里；我的关心和担忧，对她而言也不过是多余的搅扰罢了。
我知道他盼着我快快离开，可是我如何甘心？
我想同她说说孩子的事，不料反而激起了她的怒气，越发弄巧成拙。
提起孩子，她更加有理由恨我了。
那孩子在胎里便受了许多委屈，一时受惊一时受寒，本已十分凶险，偏偏又早产那么久……能活下来实在是奇迹中的奇迹，我偏偏又把他送给一个衣食不周的马夫……
世上怎会有我这样恶劣的父亲！
等那孩子长大，知道了这些事，他一定也会恨我的吧？
如今过去了两个多月，也不知那孩子怎么样了。
宁儿的言下之意，似乎已经悄悄去看过他。
可是那也并不值得欣慰。
母子连心，她却连光明正大地抱一抱孩子的机会都没有，只能悄悄地去看，还要瞒着旁人……个中心酸，岂是外人可解的？
即使此时把那孩子抱过来养，他先前所受的种种委屈和苦楚，也都已是弥补不来的了。
宁儿现在恨极了我，所以我无论说什么都是错。
自作孽不可活。我也算是罪有应得。
虽然如此，我还是想尽我所能做一点小小的弥补，比如想法子让那孩子的处境好一点，比如常常找借口把那孩子带到她的面前……
可是她只说了一句话，便让我所有的努力都显得苍白可笑。
她说，现在已经没有奶了，带回来也没什么用。
她的语气很淡，一如往常。 我的心里却已痛不可当。
她的意思，我懂。
那孩子的成长，我们终究是错过了。
如果我只伤害了她一人，或许尚有挽回的余地；可我伤害的，是她和孩子，是那一段再也无法重来的天伦之情！
她永不可能原谅我了。
我也不敢奢求她的原谅。
我只盼她能给我机会，允我用我的余生，来弥补她和孩子所受到的伤害……
朝中的局势一日紧似一日，我却忽然对那些勾心斗角的事情没了兴致。
此时的我，更愿意把心思放在旁的地方，比如静静坐在房中看她读书刺绣，比如远远站在廊下看她凭窗而立，比如悄悄吩咐匠人赶制她喜欢的灯笼，比如偷偷在她画的雪景上添一枝梅花……
她依然不愿见我，我却渐渐习惯了赖在她的身旁，赶也赶不走。
有时实在缠得紧了，她不耐地呵斥一声，我非但不觉恼怒，反而甘之如饴。
是我变了吗？
如今，哪怕只是远远地看着她，我也会觉得胸中满满地溢出幸福和满足来。
如果她肯对我和颜悦色，我便是即刻死了，也没什么遗憾了！
我开始变得毫无原则，只要她高兴，我什么都肯做——除了让我离开她。
转机发生在不久之后，上元节夜宴上。
汝阳王当众列数我结党营私、干涉朝政诸多罪状，摆明了想要置我于死地。
我并不在意那些罪名，他们却盯紧了宁儿，逼迫她揭发我的罪行。
那时，我紧张得几乎连呼吸都忘了。
我不怕获罪，却怕那些罪名是从她口中说出来。
她已恨极了我，汝阳王又向她承诺会保她平安、会妥善安排她今后的生活……这对她是一个极佳的机会，她会放过吗？
我有十足的把握可以瓦解汝阳王的阴谋，可是如果连她都盼着我获罪，我还有辩解的必要吗？
我站在门外，静静地听着殿中的喧闹，心慌意乱。
我做的事情，她所知不多，但总有一些。
如果她说了出来，我该怎样？是按照原先的主意逐条辩驳，还是直接干脆地认了罪，祝愿她离开我之后生活得平静安宁？
我真的不知道。
没等我想出一个答案，她已悠悠地开了口。
她说：“只怕，要让诸位大人们失望了。”
我清晰地听到了自己胸中一块巨石落地的声音。
连小皇帝和汝阳王在内，殿中那么多人劝她“弃暗投明”，那么多人劝她“重获新生”，可是她却说，要让他们失望了。
我的唇角悄悄地弯了起来。
汝阳王显然大为恼怒，可是我的小女人并不畏惧。她露出了一个极温婉的微笑，侃侃而谈，丝毫没有受到汝阳王那番威胁的影响。
她说，在她视线所及之处，并未看到我�