对土葬的说法一直都有所保留。
母亲深爱着父亲，在下葬的时候，还特地把手机放在了父亲的衣兜里。
因为父亲去世前在地里干活的时候还在跟她说，晚上给孩子发个短信，鼓励鼓励孩子。母亲知道电话是唯一跟孩子联络的渠道，所以连同那个手机，也一起下葬了。
小徐还算是个孝子，在听了来龙去脉以后，尽管心里责怪母亲，但还是理解了她的苦心。
于是穿上孝服，在父亲的坟前，跪了一天一夜。向父亲道歉，向父亲道别。
不过始终有件事缠绕在他的心头，久久想不通。他问过母亲了，父亲是下午3点的样子下的葬，他也翻过那天给父亲打的电话记录，恰好是那个时候，既然父亲的手机是随着棺材一起下葬的，那会是谁接通的呢？
他突然之间感到很害怕，这期间发生的事情太多，多到他觉得自己应该冷静下来好好想一下。
开学后小徐去了学校，但是这件事始终在他心里怎么都解不开，他曾设想过无数种可能性，却又一次次自己将它推翻。
最后在精神和身体上折磨自己，他总是感觉当时就是父亲接的电话，而且父亲似乎有些什么话想要跟他说。在得知他的一个同学的母亲曾经找过我帮忙后，他没有事先打来电话，而是直接来找到了我，见到我的一刹那，他跪倒在我面前，说：大哥，我只有4000块钱，求求你帮我。
原本他觉得父亲有话要对他说，那也仅仅只是他的猜测，而现在他似乎把他的猜测当成了一种证据。
通常对于这样的要求我是不予理睬的，因为人死了以后，若非有不得不办的理由，我是不会赞成再打扰亡灵的。
因为无谓的打扰，是绝对的不敬。我扶起他来，正打算拒绝他，他却抢在我之前说了上面自己的故事。
我听完以后，不知道是该感慨还是该无奈，因为我觉得，为了孩子隐瞒父亲的死讯，表面上看上去好像是在为了孩子着想，但是其实这是一种非常自私的行为，尽管我能够体谅小徐母亲的初衷，但若我是小徐的话，我是无法释怀的。
在我们中国的传统里，父辈过世而灵前无孝子的话，福荫就没有了。
当然这只是一种说法，或许只是为了提醒中华子孙不要忘记父母之恩，记得要送最后一程。
我看他说得真切，而且哭得可怜，再者对这孩子的遭遇也是打心底的同情，于是我决定帮他，并暗暗祈祷希望不会帮错。
从他父亲去世到那天已经过了大半年，我思考过几种方式，要么就是喊魂，但是这样一来，对他父亲是没有好处的，会折阴寿。
要么就是请碟仙笔仙一类的来问，但这玩意实在比较邪，每次弄完以后我都要倒霉一段时间。
要么就是走一次阴，走阴还的找黄婆婆，毕竟重庆现在还在世的走阴师傅，就数她算是最给力了。
我先是宽慰了小徐几句，说了些开导的话。然后带他到外面吃了点东西，我挺喜欢眼前这个新鲜的大学生的，虽然我比他大不了几岁，其实也说不上是喜欢，倒是在他的面前，我感到有那么一点自卑，是的，他虽然家境不好，但他上进好学，都说考大学将是人生的一大转折点，很明显，他抓住机会了。
而就凭这一点，他就活的跟我不一样，但我也必须按照目前的生活方式继续生活着，用我自己的方式，来赢得尊重。
既然决定走阴，我就带着小徐去了趟大渡口。大渡口公园的侧门外，掰哥牛肉面依旧屹立，而附近那栋摇摇欲坠等着被拆迁的老旧房子里，黄婆婆在接到我的电话后，已经等候多时。
我带着小徐进了黄婆婆的房间，屋子里那种闻上去像鸦片的味道依旧还在。小徐恭恭敬敬的给黄婆婆打了招呼，黄婆婆丢给他一张黄纸和一支笔，让他把自己的生辰八字和父亲的名字写下，然后喝了一口水，接着就沉沉睡去。
在小徐看来，黄婆婆可能是真的睡着了。因为她开始打鼾，但是以我对黄婆婆的了解，这已经是走下去的表现。
大约过了20多分钟，黄婆婆醒过来。他先是用毛巾擦了擦脸，然后叫小徐到外面客厅等着，让我留下。
小徐出去以后，黄婆婆拉着我的手坐到一边，开始跟我说她下去后看到的情况。黄婆婆说，这孩子的父亲是个不用带路的鬼，因为他知道自己该去哪里，只不过现在还有些许心愿未了，所以还暂时没有离开。
我问她现在魂在哪，她说在南川北固。我发誓我完全没有告诉过黄婆婆关于他爸爸老家的任何事，也正是因为如此，我才对走阴这项民间绝技感到佩服万分。
黄婆婆接着说，她走下去以后感觉很累，因为你进入到任何一个鬼魂独立的世界里的时候，你会相应感觉到那种压迫和窒息的感觉，我猜想徐爸爸是死于心脏问题，黄婆婆觉得累大概也是因为这个原因。
她说下去问过判官，很快就找到了徐爸爸，核实了身份以后，徐爸爸就把自己想跟儿子说的话和要求全部都告诉了黄婆婆，黄婆婆是走阴的不是带阴的，带阴是吉老太拿手的，不过她们都是在直接和鬼魂对话，若非特殊的体质和天分，普通人是很难办到的。
黄婆婆说，这孩子其实是他们两夫妻从一个外地人手里收养的，他们自己并没有儿女，于是也就把小徐从小都贴心贴肝视为己出，甚至笔照料亲生儿子还要细致。
他们从来都不曾告诉过小徐的身世，因为小徐是个男孩子，他们害怕一旦说了以后，孩子会离开他们。当孩子考上城里的高中，一家人仿佛看到了希望，
觉得孩子或许是块读书的料，于是母亲主动承担起了家里的脏活重活，让父亲陪着儿子来到城市里，开始辛苦赚钱给孩子上学和买书，一开始儿子还每周都出租屋里陪着父亲过个周末，到后来就不去了，也许是学习紧张，当然我宁愿这么相信。
儿子开始不去父亲住的地方过周末，是因为这样一件事，那天下了大雨，又是个周末，父亲担心孩子淋雨，也想着反正也没多少业务，就去学校门口接孩子，当他看到自己孩子从校门口走出来的时候，他开心地跟儿子挥手，却忘了自己穿着军绿色的粗布衣服，肩上还挂着一根扁担。
于是他明显感觉到儿子似乎不愿意跟他走在一起，说好听点，好面子，说难听点，嫌他爹丢人。
于是徐爸爸默默在回家路上相隔十米一直跟着小徐走，直到回家。
其实我知道父母对孩子的爱是无私的，所以父母和子女之间的心结也是很容易就能解开的，但是那一次，徐爸爸是真的受伤了。
不过他也从来都没有说，但是他比谁都明白。从那以后，他也不会每周刻意让孩子跟他一起过，也渐渐知道了，当孩子身边有人的时候，自己就尽量不要出现。
听到这里的时候，我有点气愤。儿不嫌娘丑，狗不嫌家贫。人年轻不懂事可以理解，但有谁想到过这么一件小事却成了一个豁达父亲心里的结呢？
然后黄婆婆请我去叫小徐进来，说是有话要告诉他。于是我退出房，让小徐进去。
过了一会，小徐出来了，从他的表情我不难看出，他在里面哭过，尽管黄婆婆一边陪着他走出来，一边摸着他的头安慰他，然后对我示意点点头，我就知道，接下来的工作就该我来了。
黄婆婆说，当时下葬的时候，先是挖了个大坑，然后放进棺材，最后才开始掩埋土，就是在掩埋土的时候，小徐的电话打来了。
于是正在掩埋土的仵作们当时愣住了，因为他们不知道母亲偷偷把手机放进了父亲的寿衣口袋里。
但是这个时候停顿下来是不祥的，所以他们即便听到了电话铃声，也不敢做什么，随后电话铃声停止了，这更是吓到了他们，于是慌忙的掩埋了土，砌上了石头。
可是由于父亲的灵魂按了接听键，却无法说出心里想对儿子说的话，也就成了执念，至今也不肯去该去的地方。
对于那个我一直说的，该去的地方，在我们南方喊来，不叫阴间，也不叫地府，而叫“祀”，就像是一个巨大的宅院，有个看门人，我们称之为“道子”，
有些人称为阎王或判官，起身是一样的，这个“道子”是虚无的，但是却存在，各类古书对它的描述几乎都非常狭义，说它是一个吝啬的，刻薄的，真替它喊冤，虽然不曾见过，也不知道它具体的形态，但是我每次带路几乎都能够顺利到达，这说明它若是真的存在，也是和蔼的，博爱的。
接纳亡魂，并不是任何人都能够做到的。举个简单的例子，假如一家人，生活非常和睦融洽，突然有一天一个他们敬爱的人去世了，作为活下来的人，不管对它是多么怀念，也不希望它的亡灵一直在身边。
我不知道该说这种畸形的情感到底是自私还是虚伪，我只知道，它们的留下必然有留下的理由。
而我这种人，就是不让这样的理由成为执念，阻碍了它原本该走的“道”。
小徐随后跟我说，他父亲的其实接电话的时候只想说几句话，让他好好考试，好好照顾好家人，自己瞒了他这么多年没告诉他是养子的事情，很是抱歉。
或许是我没有失去过亲人的缘故，我实在很难理解这样的几句话竟然成了一种执念，导致父亲徘徊，不肯离去。直到我成为了父亲，我才意识到这种对孩子的爱竟然可以是无穷的，而这种无穷的爱会带来无穷的力量，使得我倍加关注他的人生，也许我将比小徐的父亲更理智，但那一切又是谁能够说的准的呢。
我把小徐拉到一边，对他说了他父亲因为他的嫌弃而难过的事情，我没有任何立场来教育他，但是我直到，这些话我必须得说。
因为在我身边有很多这样的人，自己生活比以前好了，就突然开始觉得以前的不叫生活了。
父母的穿着打扮老土了，好一点的会给父母买些新衣服，差一点的甚至会在人前装作不认识父母，并不是他不认，而是害怕认，也并不是认了之后会觉得丢人，而是无法忍受他人投射到自己身上那种鄙夷的眼神。
凭什么？
为什么我们会从别人的穿着或是出生情况，就要随便瞧不起一个人，当棒棒怎么了，他们是这个城市的脊梁，很多都是因为耕地被占，而自身又无其他长项，就只能进城当苦力，替人负重，减轻别人的负担，这样的职业，哪怕他穿得再土，谁又有资格来说一句他们并不高尚？
小徐听我说完后，久久没有做声。我不知道是我的话语太过严厉，还是因为他真的自己在反思。
我宁愿相信是在反思吧，尽管是养父，却也替他流过了二十年的汗水。我得去一趟北固，小徐坚持与我同去。从界石上了高速公路以后，车内气氛尴尬。按理说我没道理要觉得尴尬，于是我打开车内的CD。
BEYOND，小徐这个年代的孩子或许还不知道这个乐队对我们这辈人的影响，当我正准备开口给小徐介绍下这个影响了我一生的乐队的时候，他却开口说，我错了。
然后开始抽泣。我扭小音量，但没关完，默默让一首《真的爱你》就这么安静的唱完。
到北固后，我让小徐换上孝服，跟着我一起去了父亲的坟前。没敢让母亲跟来，因为实在不必再让她受一次刺激。
到了坟前，我对小徐说，从我点上香起，直到香熄灭，你可以把你想说的话都说出来，要大声说出来，让我听到，让你的父亲听到。
其实我是骗他的，我带路念咒，起身也就那么短短数十秒的时间，却要他在一炷香的时间里跟父亲说话，只是因为我知道，他想说的话绝对不止这一炷香，而在带路以后，想说的却永远只能在心里说了。
只不过我觉得，这种善意且略带惩罚的谎言，也许会让小徐心里好过一些。写到这里，我又要嘴贱了，为了升学，就真的这么玩命吗？为了升学，就真的可以对周遭亲人不管不顾了吗？
前几日看了一个电视台的节目，就说今年高考遇到给老师下跪，瞒着家里人去世的消息，甚至抛下车祸现场的母亲去考试，学生们为何要如此疯狂，把这样一次验收性的考试，看得比一切都要紧，是不是因为多年前有人说了一句，十年苦读只为高考，于是高考成了每个人想要改变命运的基石，从而丧失心智，成为一个个戴高度近视眼镜的书呆子？
中国有个著名的陈姓数学家，他的专业造诣高于现世任何一个数学家，但是他却生活无法自理，得到了还是失去了，自酌吧。
当我们一天天长大，父母也随之一天天老去。
到最后变成小孩的性格，想想当初自己还是孩子的时候父母是怎么对待我们的吧，这也是因果，这一切都需要偿还的。
虽然一辈子都还不清。
猎鬼人短篇 第四十五章 彩姐
今天接到一个老朋友的电话，她总算嫁人了。
20多年来没少给我制造点头疼事，从小就跟我厮混在一起，性格像个男人。
直到26岁那年照镜子的时候，才突然意识到自己是个女人，于是开始八方拜托亲朋好友帮她找男朋友，相亲无数，最后在去年认识了大坪医院的一个医生。
不知道那个医生是不是以一种慰问病人的心态，俩人交往不到半年，突然没有天理地决定结婚。
其实老朋友大喜，我是真心替她觉得高兴，我和她从小在一个楼里长大，一直拿她当个哥们，勉强能算得上是青梅竹马，如果排除她最初性别模糊这一点的话。
在她订婚的当晚，大家都喝得有点大，我把她拉到我跟前，像小时候一样，摸她的头，捏她的脸，直到弄出一个我觉得好笑的模样后，我爽了，才对她说祝福你。
这是我的劣习，也许是性格的原因吧，时常会莫名其妙的无厘头起来，不过祝福确实是真心的，我看着她回归女人角色的这些年，男朋友从来都是口中的夸夸其谈，看得出她多么渴望早点嫁人。
那种饥渴的模样跟我06年前后非常相似。说到这里，今天就不得不来说说我自己的感情了。
我算是个很晚熟的人，青春期的时候，台球室和电子游戏机对我的诱惑大于女人。自从暗恋同桌被冷落以后，我直到2002年才交往了我第一个女朋友。
被她吸引是因为一只猫。她是沙坪坝的大学生，那天下大雨，我路过师范大学侧门的时候，看见她蹲在地上，地上有个豁了口的窨井盖，她打了把伞，遮住窨井盖，却忘了自己背上已经被淋湿。
出于好奇，我偷偷绕到她的身后，想看看井下到底是什么，顺便也欣赏了一下她的背影。抱歉，这只是我悲哀的反射行为。
当我看到井口后，心里瞬间被温暖融化，井下的踏板上，有只小猫。
是只很小的猫儿，被雨水淋湿后，毛贴着肉，看上去更可怜。我不免善心大发，于是想下去把小猫给救上来，也可以借机搭讪，实乃一举两得之好办法。
于是我问那姑娘，掉进去好久了，为什么不叫路过的人帮忙呢，她说掉下去不知道多久，她是听到猫叫才蹲下来给它打伞的，都蹲了半个小时了。
她还说她先前也求助过路人，但大家都不肯帮忙，没办法只能这样。看得出她是个不善言辞的人，说不通她倒宁肯不说，于是我请她替我打着伞，然后我下到井里，把小猫给救了出来。
她微笑着跟我道谢，眼里看着我递给她的手上的小猫，尽管衣服和头发都被淋湿，
却也显得美丽动人，于是那一瞬间，我就中箭了。
她连连道谢，猫就比较没礼貌了，居然连谢谢都不跟我说一声。于是我接下来说了句愚蠢的话，为的是能和这善良的姑娘做个朋友，也正是因为这句话，她才成了我的第一个女朋友。
我说我是兽医，�