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回来一查验，那油布雨伞上的枪眼儿距离脑袋的位置就差一寸多，军管会的主任对纪元说：“小同志啊，要不是这把油布雨伞遮着，你的脑袋就开花啦！”
纪元这才有些后怕，结果被部队当了“典型”，挨了好一顿的批评。而那把油布雨伞自然成了纪元的“救命恩人”，不管走到哪里都得带着它，一直带回了北京。
大难不死的纪元，用这把“救命伞”当炫耀的资本，曾给无数人讲过无数次他的这个“战斗故事”。小时候在我哥和我的心目中，父亲就是个英雄！于是我哥蔫不出溜的偷着把这个“革命文物”拿出去向同学炫耀，一来二去地给弄丢了，这还得了哇！白家顿时翻了天，父亲扇了我哥多少个耳贴子，数都数不清，反正我哥的脸快成猪屁股了。
难忘的战斗
要是说纪元在南下的过程中，一次战斗都没参加过，这也未免欠公允，还真就冤枉了这位杀敌心切的热血青年。纪元不仅参加过真枪实弹的战斗，而且是抱定视死如归的态度，以大无畏的革命精神，差一点就为建立新中国而“光荣”了！
这次战斗，就像所有的革命故事一样，有惊险、有曲折、有浪漫、有结果。这题材挺适合教育年轻人，要是再把纪元当时的真实表现和感受加上，人们保准更喜欢听，用眼下时髦的话说这叫“人性化的表现手法”。
说的是纪元随所在的单位一次外出执行任务，七八个人分乘着两辆叫“嘎斯六九”的老式吉普车，半道上有一辆车出了毛病，就在司机修车的工夫却发生了情况。不远处的山包上有人头晃动，时放冷枪，同志们迅速下车，以“嘎斯六九”做掩体准备还击。
当时带队的是一位姓张的科长，是个参加过攻打四平，有着丰富战斗经验的东北老战士，他要求大伙节省子弹，不要轻易地暴露自己的实力。敌我双方暂时就这么对峙着，偶尔你打一枪我还两枪，正应了那句老话叫“麻竿儿打狼——两头怕”。
纪元心里先是一阵狂跳，终于有了实战的机会了，但也不免感到些紧张。他深吸了几口气，定了定神儿心想：“我虽然不是什么神枪手，但也是十拿九稳，敌人来一个我揍一个，来两个我打一双，反正有的是子弹！”
想到这里，把手就伸进口袋里去摸子弹，手一伸进兜里纪元的脑袋“嗡”的一下子，汗就下来了。
他把自己所有的口袋翻了个遍，总共摸出来不到十发子弹，这才想起来，他的子弹前两天全在树林子里都“喂”了椰子。
纪元捅了捅左边的人说：“小李儿，借我十发子弹，回去还你二十发！”人家瞪了他一眼没说话。
纪元又碰了碰右边的人说：“小王儿，借我五发子弹，就五发！回去还你十发，不，还你二十发成不？”这主儿更绝，根本不搭理他。
纪元就呆不住了，他左顾右盼，感到浑身的燥热，一会擦擦汗，一会又用枪管捅捅帽檐。纪元在这边的动静稍微一大，对面“啪”的就是一枪，子弹贴着头皮，吓得纪元赶紧缩颈藏头，大气都没敢喘。张科长迅速一枪点射，就听身边有人激动地小声说：“打中啦！”双方又暂时地沉寂了下来。
张科长冲纪元骂道：“姓白的，你可真是个书生，都什么时候了你还在这疙瘩瞎忽悠。借子弹？咱们能不能活着回去还另说呢，到时候您拿什么还人家呀……”
纪元不再吭声了，把仅有的几颗子弹全给押进了枪膛。他屏住呼吸向对面瞄准，却不知不觉得手在发抖，他想狠狠地掐自己的大腿镇静一下，就听见旁边有人嚷：“哎哟！你他妈掐我干吗？”咳！原来还掐错地方了。
纪元自知乱了方寸，自己骂了自己一句：“真操蛋！”然后用两只手握着枪向对面瞄准，这才感觉好一点。对面一阵密射之后，敌人开始往下冲了，就在能看清楚人影的时候，张科长大吼一声“打！”同志们开枪射击。
纪元打了一枪，眼见不远处冒了股尘土，就知道是子弹打偏了，心想：这不是我的长项，我的长项是“甩枪”！于是他跪在地上一枪甩了过去，妈的！还是没打中。
这会他可红了眼啦，得找到在树林子里“甩枪”打椰子的感觉才行！纪元猛然站起来，摔掉帽子一手叉腰一手甩枪，嘴里骂着：“你奶奶的！你奶奶的……”枪倒是打得挺痛快，可子弹却不听使唤，不是打在土坡上就是奔了树梢儿，一个敌人也没撂倒。
利用射击的间歇，张科长爬过来朝纪元的腿肚子上狠狠地踹了一脚，纪元扑通就倒在了地上。张科长咬着牙说：“干啥呀，你想给人家当靶子？”
抱着自己这只心爱的“二把盒子”，纪元差点就哭了出来，为什么？没子弹了呗。他这才明白过来，敢情自己在树林子里练就的都是妈的花架子，中看不中用！
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“革命到底”
敌人暂时被击退，双方继续僵持着。
这时候太阳就快要落山了，大伙清点子弹，一算计坚持不了多久。于是张科长建议派一个人突围出去，来得及就“搬兵”，来不及就“收尸”！同志们有什么要向组织上或家里托付的赶紧说。有人拿出身上所有的钱表示“交最后一次党费”，有人取出钢笔说“留给爱人做个纪念”。
纪元琢磨着，自己还不是党员，用交党费的方式向祖国和亲人诀别肯定是不成。也把钢笔留给爱人吧，一来是学别人，没什么新意，忒俗！二来这钢笔早都换子弹了。
想着想着他不禁心潮澎湃，热血沸腾，把自己的食指放进嘴里“咯吱”一下咬破了，血滴滴答答就流了下来，纪元撕了张纸庄严地写下四个字：“革命到底！”把这血书叠起来之后交给准备突围的同志。
这时候张科长爬过来拍拍纪元的肩膀说：“小白子，好样的！我借你几发子弹，别忘了日后还给我。”
“我就借你一发子弹，是给我自己的。”说着话纪元用枪对着自己的脑袋一比划。
张科长朝他的脸上“呸”了一口说：“你个熊玩意儿想得美，我不借啦！”
说来也怪，纪元知道就快死到临头了，反而一点都不紧张，他举定那只“饿着肚子”的匣壳枪朝对面的山坡上瞄准，嘴里“啪——啪！”的给这个已经派不上用场的家伙什儿配音。
忽然，远处有一串车灯闪亮，接着马达声由远而近，仅听声音张科长就知道是自己人。人们激动得不禁欢呼起来，纪元也第一次亲眼见到我们的野战部队，是怎样像猛虎扑食般地消灭残敌的。事后有人说他们赶上了过路的野战部队，又有人说是遇上了运送物资的车队，甭管是什么“队”，反正都是“四野”的雄兵猛将，让纪元他们绝地逢生，化险为夷。
回到驻地机关召开总结会，上级领导非常的满意，说这次战斗我们的同志不仅没有任何死伤，就连一个挂彩的都没有哇！所以别看不起我们的机关兵，同样是了不起的战士！
这时候那位张科长说话了：“报告，谁说没有挂彩的？白纪元同志就挂啦，没被枪子儿打着，倒是自己把手指头给啃破了，这算不算挂彩呀？”
还有一个人也站出来说：“报告，我也挂彩了，我的大腿被白纪元给掐紫啦！不信你们瞧瞧……”说着就要解裤子。
您说这是夸他还是损他呢？纪元的脸红一阵白一阵的，心里好不是滋味。
最后的结论是：白纪元同志第一次参加战斗，还算勇敢，应当表扬。但是战斗到了最关键的时刻，他却只想留一颗子弹“解决”自己，这同样是懦弱的表现，也必须批评。
得！纪元在他的革命生涯中再一次不经意地流露出“小资产阶级的情调”。和“还算勇敢”比起来，过大于功，自然就记录在案了。
张科长掏出纪元的血书还给他，同时拍着自己腰间的“盒子炮”把眉毛一挑说：“白同志，往后咱练点真格的，别整这些没用的东西，到了战场上不好使！”
纪元的眼珠子都快努出来了，这“没用的东西”是指他的血书还是指他的枪法？他对组织有意见，可又不便多说。那张血书他一直留着，别看只不过是几CC的血，但他坚持认为这是自己为革命流的！
父亲去世后，这张带血的“革命遗物”我们家没人敢要，说是谁看了谁心酸，于是这份“心酸”就传给了我。起先我把它夹在一本书里，差点弄丢了，后来我把它给镶在了镜框里，家里没人不骂我是神经病的。然而，我的确是看着这张血书才回忆起并写出了一些关于他老人家的“动人故事”。
每当夜深人静我在电脑前思绪万端，但又无从下笔之时，都会觉着父亲就坐在旁边。
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恶性疟疾
纪元是个穷书生出身，虽然受过不少的苦，但却没有劳苦大众的体格，用现在的形容词是典型的奶油小生，给人的感觉总是病病殃殃的。这长相似乎也影响了他的进步，即便他付出的不比别人少。
有一次，纪元和几位同志外出执行任务，没地方住宿便来到了一座很小的破庙里，大家当时都已经累到了极点，所以找个地方就想睡觉。纪元出去撒泡尿的工夫，回来就没地方下脚了。同志们有的睡在供桌上，有的睡在桌子底下，连台阶都让人给占上了。
可还真不含糊，人们给纪元留出来个“单人床”的位置，这破庙里停着一口红漆棺材，也不知道里边有没有“内容”，反正够吓人的，甭问就是给他留的下榻之处。
纪元嘿嘿一乐，把背包往上一撂，纵身跳到棺材上，伸开四肢感觉还挺舒服的。他拍了拍棺材帮子开玩笑地说：“里边的这位仁兄，得罪啦！”于是便和衣而卧，一会就呼呼大睡。
半夜时分，纪元突然感到浑身发冷，而且是愈来愈冷，冷得不由自主地打哆嗦，这棺材就发出了“吱吱”的响声。
睡在供桌上的人跳起来拔出手枪叫道：“快听，棺材里有情况！”
大家一下子就全惊醒了，打开手电筒一看，是纪元正在棺材板上折腾呢。
有人就问：“小白，你撒癔症啦？”
纪元没吭声，人们就感觉到不对劲了，一摸他的脑门，坏啦！滚烫的都能摊鸡蛋。
一会纪元醒过来了，不再发冷又开始燥热，恨不得把浑身的衣服都扒开。
就这样他一会儿冷一会儿热的，一直折腾到天亮，大伙谁也没睡好。白天纪元还算没事，可到了第二天的半夜，他又重来一遍，跟中了邪似的。
经验告诉他们，纪元并非是因为在棺材上睡觉“中邪”了，而是得了当时南下部队中北方战士最害怕的一种疾病——恶性疟疾！
广西的蚊子特别厉害，而且还大得出奇，当地有个玩笑形容说：这里是“三个蚊子一盘儿菜，俩蚊子大腿还耷拉在盘子外”。纪元本来体质就差，可谓黄鼠狼专咬病鸭子，自然是他打起摆子来比别人的水平都高。
于是纪元被送进了野战医院，用医生的话说：“白纪元同志就跟孙悟空钻进了老君炉里似的，疟疾都快把他给炼熟啦。”
这病还特别不好治，医生们对他一边治疗一边调养，总算是从死亡线上把他给拽了回来。病是治好了；可人却从此大伤元气，以后纪元历经“大跃进”、“文革”等时期，都未能有条件得到很好的调养和治疗，使得他从年轻的时候起就病病歪歪，而且是每况愈下。了解他的人都知道，纪元最后的去世，恐怕就是他在南下时期这个恶性疟疾埋下的祸根。
调养“生情”
纪元在医院里一住就是几个月，先治疗后调养，把他给憋闷得是百无聊赖。尤其是“调养期”，跟病友除了下棋就是聊大天儿，可也别说真叫他长了不少的“见识”。
有个山东同志说，刚打下南宁的时候，有几个当地乡绅想“害”他，请他吃饭时用大碗盛肉大碗筛酒，以为他不是把肚子撑破就是回去得闹胃病，结果这主儿“造”了一碗酒两碗肉三碗米饭，说是只吃了个半饱。乡绅们惊得是目瞪口呆，再也不敢请他的客了。因为当地人吃饭一般只是米饭少许，小鱼儿一条，吃罢碗里不剩半个米粒，鱼刺摘得干干净净的摆在盘子里。这哪是吃饭呀，简直跟绣花儿似的。
另有一位河北同志说：这算什么呀，你们谁吃过这里的“三叫菜”？大伙还真不知道这是道什么佳肴。
原来所谓“三叫菜”就是把刚生下来的小耗子码放在盘子里，中间摆着作料，当你用筷子一夹，那小耗子就“吱”地叫了一声。你再把小耗子往作料里一蘸，“吱”地又叫了一声。最后把耗子塞进嘴里，用牙嘁哩喀喳地一嚼，“吱——吱”，小耗子再叫一声就被您给消灭了，如此称为“三叫”也！
把大家给恶心的就别提了，问他：“您吃了吗？”
他回答说：“我当然吃啦，咱不能给部队丢脸呢！”
虽然这“三叫菜”是吃下去了，可回去一照镜子，瞧见自己的嘴角上还挂着耗子血呢，他“哇”的一下子就吐了，一吐就是三天三夜，连胆汁都给吣出来了，结果“三叫”酿成“三吐”。这不，实在没辙就搬到医院里住来啦！把病友们给逗得是前仰后合，腮帮子都要脱臼了。
纪元则给人们讲了一个“墨猴”的故事。
说的是广西有一种叫“猴脑”的菜肴，就是将活猴开瓢，生喝其脑浆子。这种残忍而又野蛮的吃法，叫纪元实在是接受不了。有一回他便将宴会上的某“猴头”给救了下来，带回驻地喂养。这个充满灵性的小家伙，似乎知道纪元是救命恩人，于是乖巧的不得了。纪元“教”了它不少的本事，最可人疼的是，它居然学会了在砚台里研墨，所以纪元给它起了个名字叫“墨猴”。后来这小家伙没事偷着啃火柴玩，结果中毒死了，纪元为此难受了好多天……
就在纪元的故事多少叫大家有些黯然神伤的时候，有位女护士进来了，给纪元测体温然后又喂药，每个动作都特别的细致入微。
女护士走后，大伙挺神秘地对纪元说：“这位女同志长的可真漂亮，小白子，您够有福气的呀！”
“见鬼，她漂亮不漂亮跟我有什么关系？”纪元说。
“您就别装糊涂啦，人家相上你了，当我们没看出来？”大伙起着哄。
在同志们多少带着点“醋劲儿”的谈话中，纪元也觉出来问题有些“严重”了，于是日后就刻意躲着她。打针时死活不露屁股，非让人家在自己的胳臂上下家伙。没辙，那女护士就把院长给叫了来。
院长不知道是哪里的人，普通话讲得就跟“咬了舌头尖儿”似的，尽是些听着别扭的“尖、团”音。
他批评纪元说：“小白同鸡〔志〕呀，雷〔你〕好没有良森〔心〕哟。雷〔你〕发高骚〔烧〕地席〔时〕候系〔是〕昏没〔迷〕不醒，牙关紧闭。系〔是〕她翘开雷〔你〕地牙起〔齿〕，用积极〔自己〕地嘴巴含着药喂地雷〔你〕。还有哇，雷〔你〕高骚〔烧〕昏没〔迷〕，找〔早〕被脱得精光啦，系〔是〕寅〔人〕家用酒精给雷〔你〕擦身鸡〔子〕降体温哟，雷〔你〕地腊锅〔那个〕‘前沿阵地’已经暴露啦！现寨〔在〕她给雷〔你〕巨泻〔注射〕，雷〔你〕不给屁股样〔让〕寅〔人〕家打，雷〔你〕也太封建啦……”
要是在往常，就院长的这番话，非让哥儿几个笑掉大牙不可。现在他们却都不敢笑了，因为那边的女护士已经被臊得面色绯红。纪元勉强抑制住脸上的笑容偷眼看去，却不禁怦然心动。呦�