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我小口小口地喝着饮料，努力使自己冷静下来，但还是感到压力很大。身边没有钱，办事不方便，这是我最恨的。要是身边带着钱，我会随便抓一套，能出客用就行：看上去比较帅气的休闲裤，卡伦·米伦背心装，高跟鞋。这好像还不够，但我最不想叫舒马赫替我买衣服。你是不是在想，我这个人很贪心，想让舒马赫买衣服给我，其实我压根不是这种女孩。我想，见舒马赫，一切都应该是完美的。但是事情并非如此，我非常伤心、失望。
当我看到舒马赫在机场等我，非常开心、快活。他是那样地迷人、气质非凡。我感到内心轻松得像一只蝴蝶，也不可否认我对他也具有很强的吸引力。我想去他的家，但舒马赫说去见他的朋友，一起吃晚饭，我立马感到紧张、不自然。我这身休闲装在豪华的餐厅，多丢人哪！那顿餐，我吃得很少，话也不多。舒马赫一定在嘀咕：他认识的这位活力四射、喜欢调情的女孩，今儿怎么了？
回到他的豪华公寓，我开始松弛下来，但不可能不想舒马赫呆会儿怎么安排。我睡在哪儿？舒马赫一定也在揣摩我的心思，因为他带我参观他公寓时，让我睡他的卧室。我一半激动，一半紧张。我很喜欢他，但无意跟他这么快就上床。我希望他是懂我的意思的。
实际情况是，我多虑了，他并没有“来势汹汹”。我轻轻上了床，睡在他身边，穿着平角短裤和T 恤，他只是在脸颊上亲了我一口，便转过身睡去了。跟沃伦可怕的那几天后，我急切需要舒马赫帮助我恢复信心。我渴望他搂着我，使我感到安全和慰藉。我得承认，我感到有点惊讶，他甚至不想拥抱我。我期待着他给我更多的激情。跟一个压根不想亲我、抱我的男人上床，我是不习惯的。这并没有使我想到舒马赫尊重我，反而使我感到我这个人偏执：舒马赫可能不喜欢我 —— 我老用这样的想法来折磨自己。
第二天早上我醒来时，床上只有我一人。舒马赫早就起来，穿好了衣服。我又开始焦虑不安了：他为什么如此急于离开我？我起身，发现他在雅致的起居室。我问他是否能够为他煮茶，他说让管家员做吧。这样我更感到不自在了。
后来，舒马赫带我去看他自己造的船。我对他印象更加深刻了：这个男人真棒，想要什么，就能干什么。我俩所到之处，总伴随着豪华和财富。这跟我和沃伦的生活真是相差十万八千里。我并非因为仅仅他的成功而喜欢他，我为他本人所倾倒。我想知道更多的有关他的事儿：是什么激励着他，他为什么这样做。更重要的是，我想知道他是怎么看我的。
我一直在期待舒马赫会对我袒露心声。赛车决赛时我俩互相调情，我想他一定对我有意，我等待着他对我采取进一步的行动。可是他没有。一天晚上，我俩跟另一对出去玩。我们都喝了几杯，后来又在舒马赫家喝了几杯。我从来没有看到他这么放松过。他拿出卡拉OK机，给我们演唱了由四合一乐队演唱的《我发誓》 。他唱得不错。我想这酒会使他在床上放松放松，他会开始给予我我一直渴望得到的关注。我俩又睡在一起，但是依然什么也没有发生。
我在舒马赫家住了晚，他没有碰我一个手指头。我们甚至没有像模像样地亲吻过。我甚至开始想他是同性恋吗。可是，当我告诉他我得回英国工作了，他不让我走，真正希望我能再呆得长一些。我完全糊涂了。当我俩互道再见时，他说我一定得很快回到德国他家来，我答应了他。我渴望打破他这种矜持，跟他贴得更进些。拉尔夫·舒马赫的确使我灰心，我对他那种感情压根不习惯！
回到家，没有看到沃伦，感觉有点不习惯。总的来说，我跟他的关系不错，但分手时搞得那么僵，给这份关系蒙上了阴影。我发现他请工匠把给我的戒指熔化后重新打造了一只，自己戴。干这种事，档次太低了。他痛苦不堪，已经不像是我曾经深深爱着的那个男人。他甚至还保留着一大堆我的照片和信件。这些不是那些随手可以拷贝的模特照，而是我少女时的个人照。迄今，我还无法要回这些照片，也无法获得这些照片的拷贝。
跟沃伦分手后，他的事业发展不太理想。《斗士》的电视拍摄工作已经完成，他一时还没有别的活接得上，可能会缺钱。无论如何，那也不应该成为他背信弃义出卖两段有关我俩性生活、亲昵行为细节故事的借口。起先我猜测可能是加里这号人干的，但我万万没有想到，沃伦竟然会如此堕落。我简直难以承受。小报的惊人大字标题是：“乔丹 —— 放荡执迷”；“充满色情、裸绑、变态性生活、谋杀我们真正爱情的悲惨世界”。当然，所有这些报道的主要内容是垃圾。惟一真实的是，他们通过耸人听闻的大肆渲染，获得了夸张的轰动效应。很明显，是我“对古怪、变异的性生活有无休止的需求”毁了我和沃伦的关系。我“不懂正常的做爱是怎么会事儿”。我是“穿上PVC的裸绑服，手持牛鞭，进行我俩第一夜的性生活”。裸绑对我没什么用，我有点喜欢绑在床柱上。但谁做爱时没有这样干过呢？沃伦声称我天天看色情片。我是有工作的，每天忙得不可开交，我压根没有时间看那种东西，即使我想看都没有时间！沃伦甚至说我曾经跟他在洗手间的台面上做爱。这可能吗？这个男人重两三百斤，我都怀疑我们是否适合在那儿做爱，更不用说做别的什么花样了。
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第十一章 F1情爱（4）
现在回过头来看那段往事，对此我几乎只能一笑置之。他们压根不在报上卖我性生活的真实故事：我一个月只过一次性生活，关着灯过，采取男上女下那种传统式的做爱姿势。那是为什么？然而，同时我也遭受到了深深的打击。沃伦背叛了我对他的信任，毫无顾忌，出卖我们的私生活，利用我赚钱。我知道这些故事是编造的，别人可不这样看哪。他们会以为我乔丹是心理不正常、性发狂、性变态。可是事实是：我是一个正常的女孩，有健康的性欲望，但也喜欢来点儿性试验，我厌倦每次都在床上做爱。但这样的新闻故事就不那么精彩、刺激了。我并不是惟一对做爱感兴趣的人。看，Ann Summers她们多么成功，《性与城市》的电视节目收视率多么高。我对性从不大惊小怪，性并不难为情，难道你不认为是这样吗？
我跟沃伦分开已有多年，但是直到今天，我有时还会看到在电视上谈我俩的性生活 —— 确切地说，是他本人意想的我俩的性生活。真不幸啊！我俩本来还有可能继续处朋友，但是他自己把一切希望都给毁了。
1999年，我俩决裂时，我甚至想到去见我的律师，搞清楚：今后交男朋友能否跟他们签一个法律合同，这样防止他们出卖第一手隐私资料。我压根不能忍受别人出卖我。我对男人的信任感，已经相当低了，现在正变得更为脆弱。
第十二章 德国恶梦（1）
但是有一个男人我肯定是能够信任的，他跟我原先交的男友们不在同一个球队俱乐部，他能使我兴奋、使我着迷。摩纳哥之行令我灰心，我跟舒马赫之间的事并没有进展，但后来舒马赫来电话，邀请我去他德国的家做客，我欣然接受了。我在那儿起码要呆一个星期。我原来想，我们之间最终会互相了解的。我肯定能够找到我对他的感情如何，和他对我的感情是怎么回事儿。从他请我去的事实看，这种可能性很大。
这次德国之行开局很好。我的准备很充分，我为各种各能的场合都备好了行头，虽然我还得不断给我妈去电话，征求她的意见。我想使舒马赫印象深刻，这样的心情很急切。很显然，舒马赫见到我也很高兴。当他把我当作女朋友介绍给他母亲和亲密朋友时，我别提有对激动了。我真的开始感到他让我融入他的生活。我们和他一家及朋友一起吃烧烤；他带我购物，我们一块打羽毛球、去健身房；我甚至成了他家的座上宾 —— 上午他与朋友出去，我跟他妈呆在家里，准备午饭。事情如此发展，我非常高兴。
惟一的问题就是，我俩无房事。舒马赫对我一个指头也不碰。难道他没有意识到我是多么的沮丧吗？他难道就不沮丧吗？这并不意味着我们贸然行事，因为现在是进一步发展我俩关系的最佳时机。我需要他。我睡在他身边，燃烧着欲望之火，但我觉得不能由我首先行事，我需要知道他也同样需要我。有一晚，我俩从夜总会回来，事情有了小的突破。我在客厅，他拉我坐在他的膝盖上，并吻了我。我很清楚，这是他引诱我的开始，但我们回到床上，还是什么都没发生。
别急，我努力使自己明白，还有的是时间。第二天上午，当我俩做好准备去骑马，我的希望被击得粉碎。电话铃声响了，舒马赫接了电话。我听不懂他的话，但从他的表情中可以看出出事了。他勃然大怒。接完电话，他以指责的态度，眼睛直瞪着我：“你告诉报纸我俩在一起？”
我全身都凉了，答道：“当然不可能。我永远不会这样做。发生了什么事？”
舒马赫拒绝谈清此事，只是冷冰冰地说：“我请你整理行李，我的司机会送你去机场的。你现在可以走了。你的航班已经订妥，你此刻就得走。”
这真是一场恶梦。我试图把事情讲清楚，一遍又一遍告诉他我永远不会跟报社谈论他，可他不听，拒绝跟我多说一个字。最后，我只得作罢。我不能说通他。我感到全身在颤抖，跑上楼去，开始整理行包，心里乱糟糟的。当着他全家面这样离开，我感到震惊和羞辱，看上去好像我犯了罪似的。我压根没对报纸说什么，他为什么就不相信我？
我不顾一切地给我的朋友、设计师萨姆·霍华德去了电话，他是少数知道我跟舒马赫在一起的朋友。当她告诉我，我的照片刊登在《世界新闻报》的整个头版，还以横贯两个整版的篇幅刊载我与舒马赫摩纳哥之旅的报道的时候，我惊得目瞪口呆。报上的大字标题说：“乔丹拍拖持竿位舒马赫，但舒马赫却使激情空转”。我要萨姆把整篇报道读给我听，可是我的手机没电了。我真想吐。很明显，又有人在算计我，可那是谁呢？知道我去摩纳哥的所有细节的 —— 包括我跟舒马赫之间什么发生了，什么没有发生 —— 只有萨姆和我的美发师乔迪。她俩应该是我的朋友，朋友就不应该这样背叛我。萨姆听起来对这个故事很激动，可能就是她出卖了我。我为什么告诉她们这些？很显然，没人能够值得信任。
我够惨的，整理完了行包，下了楼。舒马赫居然不跟我说再见。我跨进车夫开的轿车，极力将眼泪隐藏在黑色的太阳镜后。我想做的一切就是说服舒马赫，告诉他事实的真相，我是被出卖了，我从未把我俩关系的故事卖给报社。但这整个地又是一桩特迪·谢林汉姆事件：我被指责干了什么，其实我什么也没干。
在机场，我准备办理登记手续，但发现我没有预订任何航班。下一班飞英国的飞机要到那天晚上六点。那时才是上午十点，我还有好多小时要等。我去买份报纸自己看，可他们不收英镑，又没有地方换钱。由于身边没有德国马克和信用卡，我被困在机场，连给我妈打电话都办不到，因为接线员不接受对方付款电话。于是，我只想搞到份报纸，看看里边到底说的些什么。在报刊经售人现金出纳机后的架子上有一份《世界新闻报》，我不买就不能读。多具有讽刺意味啊：我刊登在报上的头版，但却不能读到报纸里面关于我的报道。这绝对是一场恶梦。
到了家，我感到是一种解脱。我最后还是读到了报纸，但我读后感觉比原来知道的更糟。我的照片登于整个版面，读者很容易认为故事是由我提供的。而且，里边的报道基本不属实。说舒马赫性冷淡、缺乏激情，对倒头便睡更感兴趣，而不愿接近我。难怪他上午这么生气。
于是，我立马在电话上指责萨姆卖新闻，可她承诺没对报社透露半个字。那就只有是乔迪了。我满腔愤怒，在她的工作的地方大发雷霆，当面跟她对质。当然，她发誓她什么也没有说。现在看来，到底是谁泄露了天机呢？报道中提到我带到摩纳哥的一套服装。只有她一人知道这套衣服是我从卡伦·米伦买的 —— 她给我做头发时，我给她看过。
第十二章 德国恶梦（2）
我真是身心交瘁。我试着给舒马赫打电话，还留了言，但他从未回过我一次电话。我的确清楚，这件事的发生已经把我跟他在一起的任何机会全部毁了。这已经不公平了，报纸还雪上加霜。我努力将舒马赫抛到脑后，把他给忘了，但是哪有这么容易，我还是忍不住思念这位F1帅哥，并憧憬本来可能发生的一切。虽然我又重新恢复过来，但拉尔夫·舒马赫离我的梦境永远不会遥远。
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第十三章 音乐情人（1）
和沃伦痛苦地分了手，和舒马赫·舒马赫在一起的机会也陷入无望，生活中惟一恒定不变的东西似乎就只有我的家人和我的马。至少他们不会飞快离去，把我的事编成八卦新闻卖给各大报纸。于是我有种很可怕的感觉，觉得自己再也不会相信任何人了。我天性是很坦率的，但现在已经学会了有所保留，并且发现自己很难再相信别人。我有自己的朋友圈子，彼此联系紧密，其中包括跟我一起长大的几个女孩，和我完全信任的化妆师萨莉。但我已经不那么容易交新朋友了，主要因为他们会把各种事情泄漏给媒体，这在过去简直就是家常便饭。
从我刚入模特业起，各大媒体就对我饶有兴趣。当然，我知道没有他们我不可能成功，并且对此非常感激，但我希望他们不要那么快就把我贬得一无是处。他们最津津乐道的就是：我如同是两个人 —— 讨人喜欢的凯蒂·普赖斯，和疯狂性感的乔丹，以及乔丹如何取代凯蒂并毁了她。这是很好的报纸题材，不是吗？在镜头面前我的确装模作样的，但我知道自己在做什么。我的人格并没有分裂，乔丹不过是工作时的我。每个人在工作的时候都跟在家时不一样，这在我身上大概就是更明显一点而已。我得像人们期待的那样性感、直言不讳，我可不傻，知道怎样让别人对我感兴趣。要是我说自己很喜欢蜷坐在沙发上，喝杯热咖啡，穿着睡衣看肥皂剧《东伦敦人》，就不会被选为男性杂志的封面女郎了。
我享受了一段时间的单身生活，出去拍拖，偶尔跟人调调情，玩玩而已嘛。期间我又遇到了球星约翰·斯凯尔斯，第一次碰到他是人家把我介绍给谢林汉姆的时候。我们拍拖了几次，我真的很喜欢跟他在一起。他既风趣又迷人，不是那种典型的只想跟我上床的男人。这样想来，他是我认识的所有男人中性格最好的一个，让我很是尊敬。
刚开始跟他在一起我觉得不太自在，但慢慢熟悉之后就好了。我在他公寓里留宿过几次，你可能在猜测我们是否做爱了，但我们没做。我确实是被他迷住了，可他从来不表露对我的看法，所以我永远不清楚在他心目中的位置。不管是对是错，我希望从第一次见面开始两人关系就很明确，而他却不是。大概也就是这样的原因，我们之间的关系一直停留在调情的阶段，后来在99�