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我不愿意让任何一点空闲流逝，即使在我疲惫的时候。这样可以让我减少消极的思考。我打开随身听。音乐只是在放松的时候才会去感受，更多的时候，我会收听有助英语听力的国际调频或是增长知识的谈话类节目。平时弥漫着一个缓慢但不连贯的女声，耳机里嘉宾多是一些中学生，让我最为担心的是女主持人每句话之间有过长的间隔，她是否能够比较清晰地继续表述下去，这种担心让我失去了收听的乐趣，伴随而来的是一种紧张。今天的嘉宾似乎是个诗人，至少是一个经常写诗的女人，这样的女人往往比较敏感，这一点从她的言谈中可以得到证实，难以忍受的是她说话的腔调也如同朗诵诗歌一样，我开始同情作为她丈夫的那个男人。
“有朝一日，真相将大白于天下”6月29日
心情如今天的天气，郁闷、烦躁。
精力无法集中，仿佛和天气有关，又似乎是借口，但结果是又一轮疲惫袭来，让我猝不及防。跌倒在地，慢慢爬起来，坚固的城堡被瓦解出了缺口。于是我重新开始修补受伤的自信，却远比破坏来得艰难，直到一整天即将过去。和女友通了约两个小时的电话，似乎才有所缓解，这仿佛是注定的，我的心思、艰难和困境也只有她才能明白，而她又是一个无法承受太多压力的女孩子。我的沮丧变成了她的伤感，我们之间的一切似乎都非常默契。
不能让自己永远颓废，适度的忧伤可以让人更清楚地知道所处的现实，让自己变得积极起来。忘记今天的烦恼，明天将会是灿烂的一天，虽说尘世中的挣扎有些渺小，却可以呈现出勃勃希望，生命航船游动心海，我要做自己的水手！
生活中充满被称为挫折的东西，我从来没有胆怯过，虽然有时候懒得去清除这些障碍，也许是因为除此之外还有路可走。困苦的克服虽然从来不是简单的事情，却也没有想象中那么艰难，而最为可恶的是，你并不知道那命运中的坎坷什么时候袭来，并且当这种无奈成为经常的光临者之后，那慢慢积累的生活的信心与快乐便开始瓦解。如果说任何事情都有其两面性的话，那么这些坎坷带给我最大的收获就是我开始变得宠辱不惊，这是很难达到的境界，但至少我已经在接近了，当挫折和打击涌来的时候，我没有沮丧和痛不欲生，似乎有麻木，在麻木背后我却依然清醒，清醒得让我觉得任何事情都是无所谓有的，我甚至开始怀疑那些打击是不是因我而存在，我不知道。
所有可能的退路顷刻之间毁于一旦，所有可能的幻想刹那之间烟消云散，所有的快乐与悲伤化作一种力量，勇往直前！我没有诗人的笔触，但我能背诵戈麦一生中最为明亮的诗《有朝一日》：
有朝一日，我会赢得整个世界
有朝一日，我将挽回我的损失
有朝一日，我将不停地将过去摔打
珍视我的人，你没有伪装
我将把血肉做成黄金，做成粮食
献给你们庄重与博大
爱我的人呵，我没有叫你失望
你们的等待，虽然灰冷而渺茫
但有朝一日，真相将大白于天下
辛酸所凝铸的汗水
将一一得到补偿……
在燕园的床位之间流浪7月2日
考研者尤其是从外地赶来考研的孩子们，都体会过为住宿问题所迫而不断迁徙的艰辛，好在我的流浪一直是在北大校园内进行的。最初是12楼433，本是光华管理学院的宿舍楼，是北大第一批改建的宿舍楼。虽然是六个人一起居住，却并不显得拥挤。在这里的一年几乎是我宿舍生活中最快乐的一年。一年后由于光华学生的入住，我们不得不各奔东西。我到了距离三角地最近的18楼，在305刚刚住满一年，又因为留校教工要使用而再次流浪。好在房产科这次直接安排了能够继续栖身燕园的住所。和那些没有床位的人相比，我还是幸运的。
虽然放暑假了，但大家还在沸沸扬扬地为了宿舍问题争吵，都担心开学依然没有地方住，四处借宿租房子显然让我们这些校园边缘人不堪烦恼，现在终于有了一个安身的地方，44楼409。不论环境好坏，都值得庆幸，我感谢所有帮助过我的人们！
这个宿舍本来是教职工的中转站，分到房子后就空置了，现在接纳了我这个求学的孩子。“孩子”这个名词似乎可以给应当自立而没有能力独自承担一切的自己一个可爱的借口，我是孩子我就要依靠，依赖得理直气壮。这里没有电话，清静许多，虽然每天要给女友打电话，但有房子住就已经不错了，还敢奢望有电话、能上网？简直是不知道什么叫吃苦。我搬进来的时候，听隔壁的大妈说，这里还曾经有几个女孩子席地而眠。这样看来，我的确有些身在福中不知福了，随遇而安吧。
第13节：与女友的幸福生活
我与女友的幸福生活7月6日
今晚是我在新宿舍的第一个晚上，但搬进来已经是几天前的事情了，然后就到女友家去享受一种家庭生活，宛如回到百里之外的老家。我家在河北保定，100多公里的路程。在女友家，我开始学着做饭，从对厨房世界的一无所知到现在已经能够炒几个菜，实在是一个极大的进步，下次回家似乎可以露两手。姐姐们恐怕要嘲弄小弟了：被女友管教出来了吧。脸红似乎要有的，平添一分幸福的颜色。
女友如孩子般的性情总会让我不忍心不呵护她，即使在发小脾气的时候。通常她是极容易哄的，将她拥入怀中，那饱含委屈的晶莹泪光足以让我的不快云散九霄，还没安慰几句，她就破涕为笑了，依然如孩子般的笑靥灿烂如花，孩子般的偷偷看我，是雨过天晴的阳光闪过，是爱的光芒闪烁。我笑称，争吵不过夜，要让你的笑容陪我入睡。
让生活多一分雍容与幽默吧，正是这样温婉柔韧的力量才是支撑我考研的中流砥柱。
考研：生命中不能承受之重7月12日
日记中的文字在一天天地增多，就像时光在一秒一秒地飞逝，让人触目惊心于目标的逼近。忽然觉得有写点什么的必要，比如论文，等到用手写的时候，才发觉这是一件非常困难的事情，从材料的准备到拟定题目、构思文章立意，再到斟酌文字，对于没有写过中文系专业论文的我来说的确不轻松。开始想写萧乾，查阅资料，相关研究少得可怜，仅有的一本还不能借出来。但这似乎也是一个契机。研究鲁迅的文字多如牛毛，想出新成果自然步履维艰，冷门领域的研究似乎要容易一些。忽然又想写写海派文学风格的文章，觉得海派文学所描绘的世界和如今浮躁的都市生活竟是惊人的相似，酒色声香，金迷纸醉。以此来反观当今的都市文明，角度也许不错，却还没找到切入点，好像怎么都能写却又都不是非常合适，这应该就是初学者的困惑吧。
当考研不仅仅是“复习→报名→考试→等候结果”这样一个简单流程之后，其间的每一个环节似乎都可以是自己生命中的转折，如生命中不能承受之重，在这种重压下的人如果能够坚强度过这样的艰难，就是一种极大的胜利了。
我经常这样想，如果我是某公司人事部负责人且需要招收毕业研究生的话，我一定要求对方必须是参加全国统考通过的研究生，才有可能录用，因为我相信备考过程对一个人的考验和磨练，不是一名保送生所能体会得到的，虽然这类人可能聪明很多，却有可能缺失一种生命在放弃与坚持中所锻造出的足以应对各种挫折的坚韧毅力和持久耐力。这种主观臆想有陷入偏见的危险，但是我始终相信考研经历带给我们以前所不具备或不完整拥有的各种素质。
关上电脑之前，我总会和电脑玩上一局纸牌，似乎这样可以锻炼我敏锐的眼力和敏捷的脑力，但或者这只是给自己一个娱乐的借口。无论为了什么，我现在都要开始玩了，然后睡觉。
燕园札记（四）以散步的名义7月15日
月上柳梢头，人约黄昏后。这样的气氛里，应当出去走走。一个人是不行的，时间长了，难免寂寞。人多，又会太嘈杂。最好呢，是两个人，当然要和自己喜欢的人，虽然这种喜欢很多时候并不是以爱为标准。
未名湖柔情似水，月光淡淡，羞涩地亲吻着宁静的石子小路。踩着初秋的金黄落叶，将心情和着清凉的月辉，任思绪流淌。这时候，和谁去散步，感觉是不一样的。和同性？太过亲密，未免有Gay的嫌疑；相约异性是自然而然的事情。有研究说，和女孩儿一起散步，男生的心跳会加快，这样就会促进血液循环，从而有利于身体健康。路灯是不要有的，否则，太过惹眼。大家喜欢哪儿黑往哪儿去，路灯是多余的摆设，有些不解风情。
虽然说男孩儿爱和女孩儿散步，但如果说只是一个散步，便值得怀疑。一个男生和一个女生除了散步之外，尚有许多活动可以做，许多地方可以去，有时候散步只是一个媒介和载体，意味着两人关系从散步向着更纵深、更隐秘的方向发展。
象牙塔的生活，在时光的流逝中退掉了本不存在的所谓大学的光环，开始了另一种重复而单调的生活。于是，大家重新寻找足以刺激自己兴奋点的快乐。夜色朦胧，在湖光塔影的静谧中，到处是成双成对的影子。湖畔黝黑的草丛里，如果时间不是足够早的话，最好不要进去，因为这么好的藏身之地往往会有缓缓蠕动的身影，请不要打扰他们的清静。周围成双散步的人还是那么多，不过好像在寻找更好的隐蔽场所，目光却明显有些游离和焦急。在夜晚散步的名义背后，实在有太多的内容。也只有在晚上，我们才能体味异性之间更多的快乐。
周末永远是情人的周末，与光棍无关，于是有了校园网BBS上的“光协”，但其中的每一个人都希望自己早点“脱光”而拥有自己并不孤单的周末之夜。夕阳西下，多情的人给自己的心情放个假，也为疲惫的心灵找个休憩的家。手挽手，肩并肩的双人相继出现在不同的角落。办公楼区域以北纵深下去是最好的约会场所，小山交错，林木茂密，应广大情侣的要求，这里没有可以照明的器材，能见度极低，全凭触觉。越是偏僻的土地，越是被不断交替的人欢娱踏动着，这是生活的一种福光高照。未名湖畔，湖心岛旁，两颗心以最原始的姿势交织在一起，除了风声只有吻。交流的方式有很多，这也许是最美妙的一种。
散步作为一项健身活动的基本方式，在年轻人的心目中被赋予了新的内容。漆黑的夜色下，如果一个男孩儿说出去散散步，那么，他肯定不会让这次难得的机遇仅仅停留在溜达溜达这样初级的层次上，而希望赋予其更多的内容，或多或少，或深或浅。所以，女孩子注意了，倘若你没有更进一步交往的打算，或者没有想到应付的措施，最好三思而后行，至少心理准备是要有的。如此说来，本来平淡的并肩同行，在这样的描述中，变得如此动机不良。虽然并非人人如此，但是，有了这样的心理准备，当能以不变应万变了。不难排除，彼此皆是有备而来，此乃周瑜打黄盖。
散步的内涵，在我的解释里，被限制在了一个狭小的范围：时间………黑夜，当然是光线越暗越好，为进一步活动奠定良好的客观基础；地点………偏僻之地，自然是人越少越好，不需要旁人的指导，有些事情是无师自通的；人物………两人，当然是异性才正常，同性的讨论则不在本文范围之内；事件开始………语言功能在这样的氛围中有些退化，只是夹杂一些表面拒绝的短语，但由于其并非出于内心而使对方置若罔闻；事件发展………由于光线的先天不足，使得触摸这种方式被广泛地应用，而一些单一的语气词的使用，只能是烘托气氛而已；至于接下来的情景，因事件进行的程度不同，以及胆量、环境、设备、经验等条件的制约，会有不同的内容，从而双方也会有或欢喜或沮丧的结果，只是从中得到的体验是难以言表的。
第14节：考研英语大纲出炉
黑夜，是一天中最美的时候，有些人在明媚的阳光下和异性的接触时，总像是蹩脚的演员在关键时刻忘记丰富的表情配合流畅的台词会表演得更生动，于是，只能眼巴巴地看着身边可爱的姑娘个个名花有主，而痛心疾首。既然语言功能不发达，就发挥自己的肢体优势好了，于是，夜色掩饰下的世界便成了欢乐的舞台，角色没有改变，但我们不再扮演虚假的自己，而是回归最本真的一面。
啊，真是迷人的晚上！
考研英语大纲终于出炉7月17日
在经历了沸沸扬扬的讨论之后，考研英语大纲终于出版，听力的考察已成定局，虽然今年仅仅作为参考成绩。今天用26个“大洋”买来了这本总觉得有些昂贵的宝典，心里似乎踏实了许多。但随之而来的恐惧让我坐立不安，听力样题我才得了8分（总分20），完型填空得分更是惨不忍睹。这让我几乎没有勇气继续复习下去，晚上女友的鼓励让我稍稍有了信心。不过，英语复习的确是需要加强了：每天背诵大纲词汇，每天听英文广播，每日读英文报纸，每周做历年真题。英语并非一朝一夕的工夫就能拿下的，细水长流方是上策。
终于决定周末回家一趟，却不会在家多待，心里不踏实。女友似乎有些兴奋，总归是可以出门，要比待在家里好许多。女友经常说明年考试完，一定要出去旅游，好好玩一回，也许这一年压抑了太多的快乐，也承受了不少挫折，需要一种方式来进行补偿。
当实现目标不仅仅是为了自己的时候，担子就加倍沉重，由此而带来的种种幸与不幸都会或预期或突然地光临，泪光中对未来的模糊期待竟然那么令人心碎，似乎是戏剧中的情节，却远比表演真实，更因为这种真实，酸楚很多，拥抱是唯一的安慰方式。两臂交错，用力量营造一个未来，那是一个鸟语花香的世界，一片无忧无虑的时空，是努力之后的幸福未来。
在目光缠绵的祝福中，泪水很烫，沸腾了灿烂的明天！
在苍凉中独语7月27日
反复洗涤的欲望的翅膀最终没有穿越岁月的阻挡，在经历了夜色的浓重之后，变得支离破碎。
生命，瘦了。
我是否可以把瘦解释成沧桑？
我没有答案，任何人都不会有答案，甚至连张口问这个简单的动作都懒得做，人世冷漠。也许，在这个日益自我的世界，只有两种人可以相信：父母，恋人或爱人。也许仍是一种模糊的词语，现实中的我在面具背后看着你。
独语苍凉。在苍凉中独语。
我无意以孤鹰自比，也许我比它更加明白什么是夜的颜色，因为它至少还能依靠自己与生俱来的锐利鹰眼辨别方向，而对于黑夜的降临，我不能拒绝，只有朝着灯光的方向，用我残损的翅膀滑翔。
四下灯光在完成诱引目的之后，便倏忽熄灭：给予飘忽的希望比给予绝望更容易将一个人摧毁。我唯有在模糊的表达中放弃飞翔：没有方向的前进比后退还要可怕。梳理自己的羽毛，在心中完成一次孤独的旅行。
躺在寂寞中，我幻想变成一只蝴蝶，不懈地追寻生命的亮点。生命在追寻中苍老，我在苍老中追寻。
为什么我一直没有完全放弃飞翔的欲望？难道飞翔是心灵漂泊的最好方式？
语言的碎片飘荡，思想只是一种瞬间的姿势。在游离中我寻找生命的寄托和支点。
繁华的都市，没有休憩的家。在人生的旅途上，欢乐只是一个个短暂的驿站，而痛苦才是漫漫的征程。
在季节的背后，支撑起记忆中千年神话的情节和意境