至于离学校很近的附属医院，那里多的是一幕幕人间惨剧，徐华晋约莫是看得多了，所以她对死亡一直保持着极端的冷静，那些深夜送到急诊室里来吐血数升的人，她看在眼里也是波澜不惊的。
所以我搞不明白，是因为我和孟波的亲密造成了她的怨恨，还是她原先就是这样冷漠。不过这样说未免也不公平，她是个很好的人，从来没有做错过什么，而我们也从未做错过什么，不曾伤害过任何人。
我尝试着追根溯源地去寻找一些可以拿来忏悔的东西，并且相信冥冥之中似乎有一只巨大的手在推动着一切。如果孟波没有贫穷的童年和少年时代，不像他的父亲那样养成积劳成疾的习惯，如果他不是碰上长年累月被胃病折磨着却怎么也折磨不死的我，如果那天我不是那样无理取闹地使小性子，如果晚上我不是愧疚，如果我没有请吃那顿火锅，如果我的抽屉里没有胃药，如果……太多的如果，偶然和必然，无从寻找的前因。
生命是奥秘的存在，不容窥探，即便我们一直在试图窥探。
你看，有人因为喝一杯冷水，而得霍乱死去。有人发生了无保护的性行为，只需要一次，就感染了HIV，可是还有一些人，他们跟伴侣共同生活了很长时间，竟然逃过去了。美国有个很著名的系列电影《死神来了》，至始至终死神的面貌也没有出现，然而看着电影画面总忍不住想用手把眼睛遮起来，因为阎王叫人三更死，绝不留人到五更。电影玩弄观众的高明之处还在于倒霉蛋们似乎刚刚逃过了一劫，却在下一个不经意的疏忽中身首异处。
孟波是个很普通的人，他没有什么英雄事迹，并非决定聪明，不帅，性格有些许内向，遇到挫折时无法像斗士一样勇敢。这样一个人，扔到人堆里去你也不会注意他，他只是对我来说很重要，因为我很爱他。可是我也不过是个普通人，我不清楚为什么最后命运之手会紧紧扼住他。
我曾经在无意间看到这样一个电视节目，讲的是一群丧子的父母，他们在独生子女政策之下，都规规矩矩地只生了一个孩子，就是这个寄托了父母所有期望的孩子，最后因各种方式离开了这个世界。有个母亲流着眼泪回忆年轻的女儿如何在她怀里断气，她说别人家的女儿都是坐着花车去结婚，我的女儿却是坐着灵车去火葬场，她是那么年轻，她甚至没有品尝过爱情的滋味。
我坐在电视跟前无声地落泪，这世上的因果循环，无从寻找，那些孩子，他们长大，他们又死去，他们什么也没有做过。如果无限执着地去寻找那个“因”，我想我会跌入魔障，跌入仇恨的深渊。而我甚至不知道应该去仇恨谁。
我记忆中的孟波，快乐的，哀伤的，羞怯的，得意的，敏感的，自卑的，惊喜的，无奈的，各种面貌一一浮现，很多时候不过是生活中的一个小小片段，我喜欢回忆那些片段。只是越回忆，对比起后来的那些病痛折磨，就越发觉得心酸。
有时候我很后悔，如果我早一点向他坦白心迹，甚至更早一点遇见他，和他从童年到少年，从少年到成年，一路过来，也许遗憾就可以少一点。他们都说，人生的最终都导向同一个结果，重要的是，你曾经历过的那些。
可是我们都经历过什么呢？
竟然是什么都没有！
第十一章：绝境
我在约莫十岁的时候，特别害怕亲人的离世。
那时候爸妈去上班，要骑着自行车穿过一条火车轨道，我在各种电视节目和报纸上看到过乱穿铁轨那种触目惊心的画面，于是但凡到了他们下班的时间，我就在家里紧张地等待。
不用嘲笑这种幼稚，我的一个小学同学，就是在放学回家途中，被人告知妈妈出车祸死了，她当即从桥基上滚到了路边的水沟里。
当然绝症也很可怕，我的外公就死于肺癌，那个慈祥乐观总有说不完的童话故事的老人，他一遍遍地问医生，是不是搞错了，我这辈子抽的烟不超过一包，为什么我会得肺癌？
那段时间晚上做噩梦，经常是父母得了这样那样的绝症，我走到哪个角落想躲起来，都会哭，醒过来的时候发现枕巾是湿透的，茫然一阵之后惊喜地发现，还好一切不过是一场梦。
再渐渐长大，就从死亡的阴影中逃离出来了。
那天我陪着孟波去做胃镜，天气很好，九月的阳光从爬山虎的藤蔓间漏下来，好似走廊上都有绿色的光晕。徐华晋给我们插了个队，走进去的时候胃镜室里另有一家三口在里面，我还记得医生给那位年轻的爸爸做胃镜，镜管一插进去，那人就眼泪直流，脚边的小女孩不过三岁光景，吓得大哭起来，然后扯着医生的裤子，不停用脚踹人。
医生“嗷嗷”惨叫，“家属赶紧出去，赶紧出去！”
这一幕把我们几个都乐坏了。
“做胃镜怎么允许家属参观？”孟波奇道？
徐华晋解释，“这个也是我们科里的，苏医生今天是加班给你们做胃镜。”
孟波本来没要求麻醉，徐华晋说：“你要不再考虑一下？”
我知道她是故意的。
孟波果然败下阵来，心虚地点点头，“要不，还是麻醉一下吧。”
胃镜做得很形式化，医生一边“咦？哎呀？哦……”了一阵，把人吓得一惊一乍的，徐华晋倒是不动声色。
“怎么样？”
“胃溃疡，挺严重了啊，平时不要喝酒，不要吃辣，不碰冰的东西，还有中医里讲的导致胃寒的东西，柿子、反季节西瓜什么的少吃，草酸、糯米这些也难消化。胃么，要靠慢慢养的。”医生看一阵说一阵，我连连点头，孟波被人插着长长的管子一直到胃部，他是没办法点头。
我觉得他抬起头眼泪汪汪地轮流看我们几个，那神情，当真有点楚楚可怜，竟然还十分好看。
第二天傍晚的时候，徐华晋把我单独约了出去，在远处路灯的照射下，我看见她的镜片亮亮的，因而那双眼睛里有什么色彩就完全看不清了。
她很直接地告诉我，“胃镜做出来情况很不好，医生从切片上看到的细胞是恶性的。”
我不敢说出那个字，它和“爱”的发音竟然是那么相似，“那……那怎么办？”
“要手术，切开来看看有没有扩散到腹腔的其他地方。还要做脉管清扫，这个地方，肿瘤很可能顺着血管到其他地方去，一旦脉管不干净，就不知道会停留在哪个地方行成新的病灶。”
她说话的时候还是很平静，可是我发现她插在白大褂里的双手在微微发抖。
我的脑子里一片空白，心里只一个念头，他要死了，而他还那么年轻，怎么可以？怎么可以？
“先不要告诉他。”老半天，我沙哑着喉咙说出这句话。
“我明白，还有他妈妈，也不能说。”徐华晋深深地叹了口气，“林泽丰，现在我们是他唯一的支柱。”
我的眼泪瞬间夺眶而出，我不清楚那意味着什么，胸腔里的心脏剧烈跳动着，过去那些所谓的信念、拼搏、理想、意志、前途诸如此类的东西，此刻统统化会飞尘。我记得我看过的那些关于生命、露水、绿叶、草原的电影画面，人们拷问心灵，追求精神的诡异，可是在死神面前，一切渺小空虚可笑脆弱不堪一击。
是谁说的，生命在好，不在长？
那是他（她）真正享受过了，才敢这么说。
对于芸芸众生来说，最后我们的需求只剩下一个——活着！至少要——活着！
孟波的信仰里不会有天堂，人固然有了思想，可是一切生命的终结，无非蛋白质被分解，细胞破裂，分子重新排列组合，我们化成灰，飞上天，烂入地。
徐华晋的声音变得微弱，“我不想告诉他，你能告诉他吗？委婉一点，或者装不小心让他自己明白。你们虽然不是搞临床的，但是多多少少知道一些。放疗和化疗，要等手术以后再视情况而定，他不是傻子，药单上一出现紫杉醇他就知道是怎么回事了。总要告诉他的，他妈妈那边还要安排一下。”
“安排什么？”我突然怒吼起来，虽然知道现在发怒也于事无补，“你急着给他安排后事吗？那你有没有给自己安排安排？打结婚证买房装修什么的，都不用考虑了，是不是？”
“说到这个……他的户口还没有解决，医保还不清楚怎么报销，医学院这边应该是可以负担一部分，所以这些实际的问题，是应该考虑一下的。”她抿紧了嘴巴，恶狠狠地回敬我。
“你要跟他分手就趁早！”我扔下这句话，把手插在口袋里，迅速地掉头离去。
天气转入11月，晴朗的夜晚冷得很快，寒气从各个地方钻进来，蛇一般从我的裤管里缠上身，我裹紧夹克还是觉得要打颤。
穿过湖边那片马尾松林时，隐约看见湿漉漉的水汽蒙着树皮，松针上挑着一些露珠，像眼泪的样子。暗处有情侣靠得很近，正窃窃私语，不时发出低低的嗤笑声。
走进宿舍的时候，只有孟波的妈妈在，孟波还没有回来，一问之下，说是给叫回实验室开会了。
我看了看手机，才发现之前开了静音，有两个未接电话，正是催我回去开会的。
等我赶回去时，他们的会刚刚散了，孟波一边埋怨我不接电话，一边开始跟我讲下礼拜要追加的数据分析表。我鼻子发酸，又几乎要掉眼泪，他觉察出我的情绪有些不对，凑过来搡了搡我的手臂，压低声音道：“怎么，让女人给甩了？”
我红着眼睛瞪他，他更乐了，“那就是让人骗了钱，不多吧？你也没多少钱让人骗的啊！”
我拉起他的手，一下子奔出实验楼，两个人在夜色中狂奔，其实前面的路很清晰，虽然林梢有浓荫遮罩，可是这个城市的光污染太严重了，月色粘腻，照得一切都微微发光，视力好一点的人如孟波，几乎就可以坐在前面的石凳上看书。
他已经跑得上气不接下气，把手甩脱了，然后撑着膝盖大口喘气，踹了一阵他捂着腰腹的地方咒骂，“你发什么神经？干什么呢？”
“孟波，我喜欢你！”
“我知道啊！”
“我爱你！”
他明显是愣了一愣，不过还是笑：“啊？哪一种爱？你别告诉我你是那什么？”
我看了他好一阵，然后凑过去要吻他，但是他迅速别开了脸。
谢天谢地，虽然是一种拒绝的姿态，他的表情好歹不是恶心恐惧，他只是非常难过地看着我，然后说：“干什么说出来？这种事，你让我很为难。”
第十二章：说出来
说出来，就是朋友也没得做。
其实这个问题我之前都没有考虑过，因为从来没有想过要这样直接地跟他说：“我爱你。”我之前只是觉得自己是喜欢他，比朋友兄弟更深刻一点的喜欢，然而远未上升到“爱”，而当我意识到我只能在有限的时间里喜欢他，我们很快就要永远分开，那种难以名状的恐惧感使我不假思索地说出了那三个字。
我发誓在拉着他的手急急跑出来的时候，都没有想好要跟他说什么。
不能说他的病情，我现在甚至后悔在做完胃镜的第二天跟他说这样发神经的话来，敏感如他，稍作联想，可能就有所觉悟。
那我能说什么？我一向有那么一点急智，这个时候完全傻了，低能了，冲动了。
“林泽丰，这太荒唐，我看你是脑子有问题，昨天看了什么不该看的毛片吧？”他半开玩笑地质问我，装出来的生气，不过究竟要笑还是要生气，完全取决于我下一步的反应。
我面如死灰地看着他，“我喜欢你很久了，你都感觉不出来？”
他皱起两道浓眉，张了张嘴，似乎要说什么，结果无比失望地说道：“对不起，你以后不要到宿舍来找我。”
我看得出来他对我没有厌恶，但是那种忌讳和尴尬是明明白白写在他脸上了，说完那句类似于绝交性质的话，他转身即走。
事情来得太突然，我没有冲上去抱住他的冲动，如果他是个女孩子倒是可以来这一套，不过这种情况下他很可能抱以老拳，让我们以后相处起来更加如履薄冰。
我一个人站在树荫底下发了很久的愣，然后万分懊恼地闭上眼睛，上上下下地摸我的手机，我给徐华晋打了个电话，说我刚刚做了一件蠢事，也许孟波回头要跟她打听昨天胃镜的事，请她务必保持缄默。
她没有多问，就“嗯”了一声，然后挂了。
我从医学院出来，看看时间连最后一班地铁都赶不上了，不过也不是真的要回家，就是累，心里难受，他拒绝我使我难受，他若接受我，估计我还是会难受。
夜深了，温度越降越低，冷得人直抖，我给他发了条短信道歉，表达了继续做朋友的愿望。
他没有回短信。
走过人民公园的时候，有一个女的走上来叫了两声“先生”，语气暧昧，我没有理她，并且在她继续纠缠的时候怒吼了一声“滚开！”。我在几株梧桐树下的长椅上坐下来，确认了一下手机短信，哪怕孟波回一句骂我的话也是好的，可是他一点反应也不给我。
我盘算着明天到实验室要怎么打招呼，他会装着什么事也没发生？也许当着别人的面是这样的，我甚至可以想象他故意疏远我，又做出礼貌的样子，然后跟别的同事搭讪，约他们一起出去吃火锅。
我还想着那个手术要怎么安排，细节到他躺在床上的时候由谁来照顾，他妈妈肯定是不成了，最好还把她送回乡下去。可是这次送回去，也许这辈子她都不能和孟波有太多相处的时间了，怎么可以这样？我们所遭受的痛苦磨难，有谁比得过她？
或者编个借口，说实验室里组织去海南旅行。
我抽完一支烟，想再摸一支的时候，发现手上的已经是最后一支了，我也不常抽烟，那烟就是前两天参加老代婚礼的时候顺手放在衣兜里的，本来预备孝敬老板，结果都自己抽掉了。
这个时候有个男人在我旁边坐下来，黑暗中我看不清他的眉目，只隐隐约约觉得长得还不赖。
“一个人？”他问道，声音很温和，温和得有点刻意，简直假惺惺的。
远处的灌木丛下有一对打滚的情侣，身体诡异地耸动着，感觉到这边有人，他们爬起来走远了，经过路灯下的时候，我看清楚两个都是男人。也许他们之前并不认识，在这样黑的夜里，却可以亲密地拥抱在一起，裸裎相对。
那个男人递过来一支烟，打火机点亮的时候，我发现他有些苍老，总有四十岁的样子，戴着眼镜，很斯文。
他借着火光同样打量了我一番，然后笑了笑，是一种挺满意的样子。
他用手挡了挡风，故意把手指噌到我脸颊上。
我吓得一抖，猛地往后退去，然后丢下一口未抽的烟拔腿就跑。
我不是同性恋！孟波是任何人无法替代的，想到他可能要永远离开我，我心里一阵绝望。我怎么可能在失去他以后去抱一个陌生男人？
我跑出公园，直跑得上气不接下气，迎面看到一辆出租车，就跳了上去。
司机问我去哪里，我无奈地报上家里的地址，这个点回家，父母大概又要罗嗦一番，我觉得心里很烦，我都年近三十的人了，又是个男人，晚点回去又怎么？我决定如果他们冲我唠叨，我就�
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