正版日记（2）
“大哥，有钱赚你来不来？”
“木问题！”
“多叫几个兄弟！”
“木问题啊！”
不一会儿，那个乞丐带了两个同伙，打一辆出租屁颠屁颠地来了。阳阳交待了一下，付了劳务费，三个乞丐拄着拐杖就进了麦当当，我和阳阳在外面窥视着。
三个乞丐径直走到前台。
乞丐甲：“行行好，给点儿吃的吧。”
服务员：“保安，保安！”
乞丐甲：“叫保安干吗？我们又不是不给钱！我今天就是特意带弟兄们来靡烂一回的。先给我们来一百个黄金烤鸡腿堡！”
服务员：“那是肯德德的东西，我们这里是麦当当，没有。”
乞丐乙：“啊？原来是麦当当啊，怪不得人这么少！大哥，你不是要请我们吃肯德德的吗？你真的让我们很失望！”
乞丐甲：“不是啊，我还以为这是肯德德呢。”
乞丐丙：“大哥，不要掩饰了，你就是想用麦当当来糊弄我们！我们可不是随便的人！二哥，走，我请你去肯德德靡烂！大哥品位太差了……”全店的人目送着三个乞丐离开。我和阳阳都乐炸了线。
大头日记（1）
六月八日星期四 没下雨昨天晚上，我在看动画片，无事忙在上网，正版在洗澡，大饼在听收音机里的评书……突然，一片漆黑！
“哇，这么黑啊，哎，六月的天，就像小孩子的屁屁，说变（便）就变（便），刚才还是亮堂堂的，现在搞这么黑。可以点蜡烛喽，好浪漫！”大饼叫道。
我：“你这个呆头老鹅，这是正宗的停电碍…”大饼：“我的乖乖，怎么赶上这个时候停电啊？评书正好播到芙蓉姐姐大战动感超人……”无事忙：“现在评书这么屌碍…嗯？不对啊，你收音机不是用电池的嘛！”
大饼：“我的收音机是索马里产的进口高级货，有灯光照着它才响！”
大家：“切～”
这时，正版在卫生间里大叫：“谁把灯给闭了？快开开，洗头水挤到鼻孔里了！”
大饼：“看不见也不能拿洗头水往鼻子里挤吧！真是怪人有怪癖！怎么现在停电了呢？我看一定是发电厂爆炸了！”
我说：“别扯了，好好的电厂怎么会爆炸呢？”
大饼：“那就是外星人侵略地球了！”
正版：“放屁！一定是楼下的MM们把电线给剪了，她们早就嫌我们吵了，都怪你们！”
无事忙：“我看是保险丝断了！”
我说：“嗯！估计是保险丝断了，无事忙，你不是搞技术的嘛？去接保险丝吧！”
无事忙：“好啊，好啊！我来接！我最喜欢玩电喽！触电的感觉仿佛初恋般醉人……”大家：“变态！接你的去吧！”
无事忙：“好！我今天露一小手，给你们表演一个在不拉电闸的情况下用手直接连保险丝！大头，拿手电筒来！”
我说：“我没有手电耶！要不我去给你抓几只萤火虫？”
无事忙：“好吧，你到我床底下把我的探照灯拿来吧！”
大家：“探照灯？牛B！”
探照灯架设好后，无事忙又取来自己的棉被放在凳子上，然后踩在被子上开始接保险丝。他说：“请看，只要我站在绝缘体上，身体就不会导电，这样即使我用手接触电线也不会触电……”“轰！”一声巨响伴随着巨大的电火球升腾在无事忙的头顶。他从凳子上摔了下来。大家慌忙上前扶住，他好像没事，迷茫地说：“怎么回事？没道理啊，棉被是绝缘的啊，刚才怎么会触电呢？”他检查了一下棉被后破口大骂：“奶奶个熊！被子怎么湿了那么大一块！？”
大饼：“这是你自己的被子，难道你昨晚……”无事忙：“不可能，睡前我都会滴尽的。”
大饼：“哦……我想起来了，早上你去上班后，Kizi这小子觉得你席子凉快，就趴在被子上睡了一会儿，当时他的口水流得很澎湃……”六月十一日星期日没下雨这几天家里闹了蚊灾了，每天都有蚊子打扰我们的无厘头生活，于是，我的“宝宝金水”成了大家的最爱。
大饼每天早上醒来第一件事就是找吸饱血的蚊子，然后将它们肚子挤破，将血块滴在一个碗里……只一个礼拜，碗就满了。大家都觉得恶心，他却说：“这可都是我们身上宝贵的血啊，不能白白浪费了，等我凑够一整桶，就拿去义务献血！鲜血光荣啊！”
靠！等他凑够一整桶，我们还不被吸瘪了埃其实大家也想了很多的灭蚊方法。Kizi买了蚊香，一到晚上弄得家里跟土地庙似的，浓烟腾腾，香火旺盛，蚊子没死几只，我们都快成熏肉了；正版买了杀虫剂，每天晚上仙女散花似的拿着杀虫剂从这屋喷到那屋，蚊子是死了不少，那气味逼得我们全都戴上了防毒面具，气都喘不上来；大饼聪明，他买了一个灭蚊蝇的紫光灯，蚊子苍蝇被紫光吸引全都飞过来，然后撞在里面的电网上，“啪”的一声就被电成了糊疙疤。
我忍受不了了，正好刚发了工资，就给大家每人买了一顶蚊帐。晚上大家都把蚊帐挂了起来。阿叉回来后，我把蚊帐给他，他却说：“哎呀，你们真笨，还用蚊帐，多费事哇。看我的！”
阿叉果然是阿叉，动手能力巨强！他将我给他的蚊帐裁剪成几部分，一部分做了一个纱门，一部分做了几扇纱窗，安装好后他得意地说：“看！纱门纱窗，蚊子不就进不来了嘛！哪用得着蚊帐。”
大家都觉得悬乎，晚上睡觉时还是挂上了蚊帐。入夜，就听阿叉那屋“啪啪”的打蚊子之声——蚊子叮不到我们，全惠顾阿叉了。
第二天一早，阿叉带着满身满脸红疙瘩去上班。下班后，他拿起先前做纱门纱窗剩的蚊帐料，在屋里鼓捣起来，不知道弄什么名堂。
夜里，又听到阿叉屋里“啪啪”直响，但这响声显然不是手拍的。哦……我悟了！阿叉就是阿叉，他用剩下的蚊帐料做了两个苍蝇拍，拍得很忘情啊！
六月十四日星期三
没下雨，天上有朵云彩特别像蘑菇，好亲切埃大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……我就纳闷了，这死猫怎么就和我过不去呢？我长得慈眉善目，平易近人，虽然美艳有些逼人，但是不至于招动物讨厌吧！大饼说是因为我属老鼠的，这纯是扯淡！属老鼠我怎么不热爱偷大米呢？我看就是黄瓜太欠揍！必须想个办法来整一整它了！要不显山不露水的，不能让大饼看到！对。
大头日记（2）
我买了几个老鼠夹子，放在它最喜欢待的地方。比如，我放了一个在我的床底下，又放了一个在冰箱顶上，还在睡觉时放一个在自己脸上……入夜，大家都睡了，黄瓜开始活动了……啪……啪……啪……几个老鼠夹的机关都被触动发出了很大的声响！但是很奇怪，没有听见黄瓜的惨叫。随后我脸上的老鼠夹也响了！我赶忙打开灯，只见黄瓜身上被夹了四个老鼠夹依然悠然自得地走着……我靠！怎么回事？黄瓜被老鼠夹夹着怎么看都像妇女在用发卷一样惬意！
一招不行，我又想了一招。我买了些泻药掺在妙鲜包里喂它，我让它拉稀，拉死它！结果，它就拉了一泡，还拉在了我床上……我忍无可忍了，使出了必杀技。趁大饼不在家，我把黄瓜带到我的一位朋友家里，他家养了一只大狗。我把黄瓜和大狗关在一间屋子里，借刀杀人，好好治一治它的嚣张气焰！hia～hia～半个小时后打开门，大狗出来了，黄瓜却没有动静。爽！成功啦！
大狗不知从哪里叼来了一条鱼，又返回那间屋子！我进去一看，差点儿吐胆汁……大狗把鱼交给了黄瓜，黄瓜边吃还边朝我露出了一个诡异的微笑……晚上，我带它回家，路上我心生一计，将黄瓜丢在路边，自己打车回家。在出租车上，我想好了，如果大饼问我有没有看到黄瓜，我就说它自己跑出去玩了，我想拦但是没拦住！嘿嘿。
到家了，我忘了带钥匙，于是我按了门铃。稍后，门开了，开门的是黄瓜……无事忙日记（1）四月一日星期六 忙了那么久，我累了没有？
一九八一年，四个数字里有一个“八”，吉利得很，于是我决定要在这一年出生。其实我本来打算一九八八年再出来，可我是个孝顺的孩子，不想在母亲的肚子里住好几年，毕竟人类是十月怀胎，一朝分娩，万一我一年多都不出来，搞不好会被一些庸医诊断为死婴，所以我决定选在了一九八一年的八月出生，这样我的生日里就有了两个“八”，相当吉利啊！
本来我打算凑三个“八”的，但是那年的八月八日下雨，我看天气不好就躲了回去；八月十八日太热，我看天气太干也没出去；八月二十八日，嗯，天晴有微风，果然是我降临人世的好日子，正当我要出去的时候却听到了“臭三八”这个词，看来三个“八”并不好，于是我决定推迟一天出来。八月二十九日，我下定决心排除万难要来到人世的时候，发现天气热得很，我那白皙的皮肤要是被晒黑了可怎么办？如果再不出去可就要到九月了，我喜欢“八”这个吉利的数字，所以无论如何也要在八月出生，令我高兴的是到了傍晚八点多的时候天气凉爽了很多，一阵微风过去，崭新的我——无事忙诞生了！出生后我有点儿后悔。我出生在“八”点，这么说来我的生辰八字里有三个“八”，不知道这是否会给我带来后遗症，不知道我这人以后是否会很三八。可后悔也没用了，我已经出来了，生出来的孩子泼出去的水，收不回去了。
生下来以后，父母便为给我起名字而绞尽脑汁，由于爷爷姓孙，父亲姓孙，按照遗传学，我也跟着姓孙。父亲希望我叫孙悟空，母亲强烈反对，说孙悟空太瘦，她希望我叫孙膑，而父亲却说孙膑是个瘸子，最后还是姥爷给我起了一个简单得不能再简单的名字，而且还没经过我同意，简直就是专制嘛。父母开始期望的名字却在我身上有了很好的体现，我拥有猴子的身材，走路的时候腿脚也不够利索，经常左脚绊右脚。
我长大以后决定自己给自己起个名字，并希望新名字能给我带来好运，经过十五个小时的奋斗——十一个小时用来睡觉，两个小时用来吃饭，一个半小时用来思考刚才睡觉的时候做了个什么梦，十五分钟用来上厕所，最后的十五分钟我想好了我的新名字：无事忙！
音乐特效：万人鼓掌，齐喊：“好名字，好名字，真是惊天地、泣鬼神的好名字。”
大学毕业后，我就分配在北京的一家国企工厂当技术员。我们厂是军工企业，军械弹药都做。由于厂里没有宿舍，我只得出来租房子。北京的房租太贵，中介又巨黑，我只好找那种合租房。
功夫不负我有心人，终于，我和一个叫大饼的家伙接上了头，于是我决定搬到他那里祝四月二日星期日我爱黄瓜好多泡泡，噢嗷嗷嗷～今天是我搬到新房的第二天，开始我还以为我会一个人住一间屋子，没想到大饼他强烈要求我和他住一个房间，难道连男人都无法低挡我的魅力？或许大饼这人只对有魅力的男人感兴趣？我怕他是后者，所以昨晚我一夜都没睡，被窝里藏了菜刀一把、剪刀三把、火箭筒一个、手榴弹一裤裆、十八般武器各十八个，做好了防身准备，结果我被床上的东西硌得整整一夜都没睡着，所以今天无论如何我也得要求自己一个人祝早上八点，大饼已经起床了，正在打扫房间卫生。
大饼：“唉呀，无事忙，怎么一大早起来你就带着墨镜？”
我：“拜托你看清楚了，这是黑眼圈，我昨晚一夜都没睡好。”
大饼：“啊？莫非你昨晚一直有什么龌龊的念头从而导致你没睡好？”
我：“少来了，我强烈要求自己一个人住一个房间，那么多房间空着你为什么不让我住？”
大饼：“不行啊，剩下的房间已经租出去了，每个房间也是两个人，过几天他们就搬来。”
我：“不是吧，这么小的屋子竟然挤那么多人？”
大饼：“你是不是中国人埃中国人口多，住房紧张又不是一天两天的，如果你有钱的话可以一个人租一套房子啊，我们住的这套大房子一个月需要两千四百元的房租，还不打折，你掏得出这么多钱吗？可我们六个人一起住每人每月只拿四百块就可以了。”
我：“哦，大饼，我有个建议，要不我们找两千四百个人一起住吧，这样我们每人每月只掏一元钱不就可以了？”
大饼：“亏你想得出来，你怎么不找四千八百个人一起住，那样我们只掏五毛钱就行了。”
我：“我有想过啊，但是经过思考觉着不现实，四千八百个人住一套房子会很挤的，尤其你的脸那么大，一个顶五个，还有富裕吗？要是给你挤变形了可怎么好？”
大饼瞪了我一眼，跑到厕所去发泄对我的不满。哼，他以为我不知道啊，这样的房子租一套顶多两千块，他竟然说两千四，分明是想让我们五人分担他的房租，他以为我像猪一样傻，其实我比猴都精，我不拆穿他是有道理的，以后我什么生活用品都不买，就用他的，不能吃亏。这样想着，我拿起了大饼的暖瓶往大饼的脸盆里倒满了水洗脸，洗完后又用大饼挂在床沿上的毛巾把脸擦干了，就当我要把毛巾挂回原处的时候，大饼在我身后大喊一声：“无事忙！你拿我擦脚的毛巾做什么！”
无事忙日记（2）
四月十日星期一
我发觉高路洁牙膏比家洁士好用今天晚上我们六人又要进行惟一的传统娱乐项目——打够级。本来我们是有电视机的，但是我们六人为了争夺遥控器的使用权展开了不下一百次的战斗。我和大头要看《哪吒传奇》，Oltra和Kizi要看“超级女生”，大饼要看选美大赛，正版要看足球，一百场战斗下来，那台可怜的电视遥控器零件已经分散隐藏在房间的各个角落，电视机上的按钮失去了弹性，最致命的是电视屏幕上镶进了一个足球。无奈，我们每天晚上只能玩斗地主了。
一个小时过后……
大饼：“嗯？怎么搞的？Kizi！为什么每次大王都在你家里！”
Kizi：“我手气好而已。”
大头：“你有的只是脚气，我看你是藏牌了！”
Kizi：“没证据就不要乱说，大头，你不是也每次都有四张小王吗？”
我：“你俩都藏牌了！”
Oltra：“无事忙，不要只说别人，你先说说为什么所有的A都在你手里！”
我：“这有什么？Oltra，你先说说为什么所有的2都在你手中？！”
正版：“你们都在藏牌，不玩了！赖皮！”
大饼：“正版，不要乱说嘛，我就没有藏牌埃”正版：“你没有藏牌？那你解释一下为什么所有的J、Q、K都在你手里。”
大饼：“你怎么知道？”
正版：“我偷看到的。”
大饼：“你偷看我的牌！”
正版：“我不光偷看你的，所有人的牌我都偷看了。”
接下来混战一个小时。
大饼：“好了，现在开始，谁也不准藏牌了。来，开始摸牌。嗯？怎么就剩这么几张牌？”他把桌子上的牌翻了过来，“啊？怎么只剩下6以下的牌了？”
我：“谁说的，你看这里还有一张小王呢。”
大头：“唉呀，我竟然漏了一张，失败！”
众人�