《成人笑话 582则》

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成人笑话 582则- 第8部分


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  因为没有其它人,她便全身赤裸。
  忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
  来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
  "因为你正躺在餐厅的天窗上"
  谁先死
  : 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。
  自然是孩儿他爸死啦…… 好惨哪……!
  药剂师
  话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什么,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,于是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最后男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,于是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告……二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,……
  最后十分钟过去了,男的还是没抬头,于是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这么虔诚,于是男的也说了…… 我也从来都不知道你爸是药剂师……
  抢劫
  中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索后,中年男子摇头:“你身上没有珍贵东西”有,“老处女涨红脸急促道:”我是个处女“
  委婉
  史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者 说。
  “这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。
  她因 (。)(。)割伤目前于县立医院疗养当 中。“
  美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。于是他把车停下 拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪 对著约翰说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~打手枪~快~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~ 约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了
  话说有一对夫妇,把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。
  有一天,老公回到家,看见老婆光著身子在房间里跑步,老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
  又有一天,老公上完班很累地回到家,赫然发现老婆又光著身子,不过这回是躺在 床上,老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
  有一位精子先生,因为体力太虚,每次都不能通过层层关卡,跟卵子结合,于是他回去之后奋发图强,努力锻练身体,誓在下一次有更好的表现……
  终于,在一次过程中他以超强的速度,拔得头筹,领先群雄,正当他在得意之时,突然觉得情况有异,之后……他大声呼喊……
  “不要再过来了,前面有大便!!”
  暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:没关系,我的下面和你不一样!!
  等到大家都笑翻了,她才无辜的说:对啊!我有压扁做记号啊!
  今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著“外面比威风,里面比威力”
  ————威力内裤
  有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试……
  于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息……
  隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:今天轮到你在木桶里轮值……
  一教堂……新来了一个年轻修女…… 神父对她说:晚上你来偶房间……偶身上有一把天堂的钥匙…… 让你的钥匙孔来试试…… 年轻的修女不懂……于是跑去问老修女…… 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听…… 气急败坏的说:什么……那是天堂的钥匙。神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭” 害偶吹了20年都还没能上天堂……
  有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟……有一天,当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说“你们还是回归祖国怀抱了嘛…… 真讨厌!”那台商一边指一边说:“谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛哩……”
  有一个小姐到乡去旅行时,看到一个小男孩
  满身是汗地拉著一头牛。
  小姐:“你要把牛牵到那里去?”
  男孩:“到隔壁村去和母牛配种。”
  小姐:“难道这工作不能叫你父亲做吗?”
  男孩:“不行!一定得公牛才行!”
  话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上。中。下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴。因为刚新婚,所以会有生理需求。
  老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来。
  到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬下去睡觉。过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉。过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!
  这个老公也怪可怜的!!真是“一夜恩次郎”哩!!
  我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
  人的经液又不是多到可以流到下铺去的。(我是第三类组的学生)
  现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要这么激动吗?果汁不都逸出来了……
  问:男人上厕所 答:手扒鸡问:看一群男人上厕所 答:数条或是鸡排
  服役时还很纯洁,因此发生了以下的joke::某天吃完晚饭后,有位士官长对我说“值星官,老哥哥我要到镇上遛鸟,::晚上不回来了。”当时还没会意过来,竟然问他“那你的鸟在那里?”::他用手指指下面,狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
  我的好友……姑且叫她:林贵妃……有副非常可以譬美“杨贵妃”的身材……
  ::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
  ::话说有一天……她和男友在男生宿舍里卿卿我我……彼时……
  ::“铃~~~”原来是上课钟声响了……她男友只得抛下她……
  ::匆匆忙忙的跑去上课…… ::一进教室,上课的老教授好奇的问:“xxx……你怎么会迟到咧?”
  ::同学们:“教授!!他去吃”小玉西瓜“啦~!~”
  ::(窃笑声此起彼落……)
  ::不明究理的老教授:“哦~~小玉西瓜啊……啊是吃红的还是黄的啊?……”
  ::有点不懂噎……
  ::是在笑老教授……还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦!
  有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱……
  有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃……
  这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭……
  有的说要从呼吸道出去……
  有的说要跟著汗一起排出去……
  然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
  有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字“WENDY” 刻在他的“那话儿”上,于是当“那话 儿”缩小时只看到缩写“WY”,有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的“那话儿”也有“WY”字 样,于是很兴奋的问那个外国人: “你的女朋有也叫”WENDY“吗? 外国人回答说:”NO,NO,我刻的是: “WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY”
  有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来“安慰”自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说“老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀”!!
  甲女说:我现在得尽量避免怀孕……
  乙女就觉得奇怪……
  乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗???
  甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因……
  两只蚂蚁连袂出游,来到森林边。甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险。乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风…… 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来。 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了。 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒。乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
  :一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术……
  :班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下……
  ::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏……
  :要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现……你……你们就见不到明天:的太阳啦……
  :到了下午,长官果然如期到达……班长吩咐部队立即前往各地躲去……
  :约过了半小时,长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半只人影……
  :长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:头上的树上掉下来……
  :长官叹了口气对班长说:真是可惜……!!接著就慢慢离开了……
  :等到长官走远后,班长把大伙叫出来。可想而知班长目前非常生气……
  :当著大家的面指责刚才那位新兵……
  ::你……你……你是怎么搅的……怎么好死不死刚好掉了下来……你把我的话:当耳边风呀……你这害虫……倒是给我说说理由……不然你这死老百姓:就死定啦……
  ::报告长官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……刚才有一只好大的:蛇从我的身上爬过去咧……我都不敢出声说……我忍到了最后呀……
  :有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀……我还是都不敢出声说……
  :他们在我裤裆内窜来窜去……最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说……
  ::honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀……
  在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿……
  当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿……
  在寿宴进行到一半时,有人提议来个“诗词对句”,而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有“大小多少”才算通过……于是……就开始了。
  大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: “我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!”!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
  二女婿此时起立往角落一比说: “我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!”!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
  三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: “我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!”!!!!!!!!此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: “我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!”!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
  五女婿是大老粗,马上一句“waley” “我这张嘴巴啊……用的时后大,不用的时后小 骂脏话用的多,刷牙用的少……”
  小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句…… 分别是“干你娘”,“懒教”,“芝麻”…… 小明不懂其意思,就去问妈妈…… 妈妈跟他说“懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘用的钵,干你娘是和尚的意思”…… 有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然后问小明 :“小弟弟,请问你妈妈在不在?”,小明就说“我妈妈在厨房洗”芝麻“” 和尚一听,气得调头就走……小明忙叫道…… “喂!干你娘!你的懒教忘记拿了”……
  一位警察审问一位抢匪:“你为什么要抢劫和强奸良家妇女???” 抢匪辩道:“我没有啊!!!” 警察喝道:“你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???” 抢匪急道“”我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了“ 警察道:”!@#%%……“
  :“泰国”是有名的水果王国::某年为了要推销水果::于是举办了一个水果小姐选拔::报名第一天来了一个胖胖的小姐::办
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