原本荒废已久的小厨房里置备了齐全的锅碗炉具，俨然夫妻过日子一般了（…_…｜｜｜）。不过关于做饭这件事，萧漓在痛苦地品尝了一次我的手艺后，就坚决不让我再靠近厨房了。
我们几个组乐队是纯属出于兴趣，从来没有想过要出名做明星以此谋生什么的，当然也没有要做音乐之类这么伟大的觉悟。不过总是要有些表现的地方让自己多些证实和肯定，于是后来我们开始客串些学校社团活动的演出，慢慢竟也在校园累积了些名气。再之后我们也开始跑些酒吧驻唱演出，接触社会锻炼自己的同时也能赚些钱。日子也就这样充实了起来。
从报道那天之后，我再没有去找过哥哥，哥哥也没来找过我。那次电话之后也再没给我打过电话。也许我们都在害怕面对彼此吧。总觉得有些话都没有说清楚，彼此之间欠个解释，但是却又没有勇气去开口，于是只能将这些就这么压在了心里，不去碰触。
那个晚上之后，我再没跟萧漓提起过哥哥，萧漓也没有问过。萧漓是个不善表达自我的人，他自己心里有什么从来不说，但他却特别能读懂别人的心，就是所谓的善解人意吧。我总觉得这个词是形容良家妇女的（…_…｜｜｜），萧漓不是良家妇女，也就是个被我糟蹋了的良家妇男。不只是身体上被糟蹋过，精神上也没能幸免，本来文文静静一男生，跟我这痞子呆的时间久了，也跟个半疯子似的了，所以也就更难看出他隐藏的内心了。只有在逼急了时还是那么容易脸红这点暴露了他原来的本性。
我们之间保持着微妙的关系，既不像普通朋友，也不像情人。有的时候我会毫无顾忌地喊他孩儿他妈，他也就附和着喊我孩儿他爹。对于这对称呼，乐队的其他哥们儿从最开始听到时的满头黑线，到后来也就习以为常充耳不闻了。
不回宿舍的时候，我们就挤在平房那张仅有的单人床上睡觉，不过不会做什么，不会接吻，也不会做。爱。有的时候晚上躺在平房的单人床上，我会望着天花板静静地唱歌，唱那首《溺爱》。萧漓就靠在我的胸口静静地听，把我的手放在他的手心摆弄，什么都不说，这算是我们最亲密的举动了吧。
我有时候会觉得这种暧昧对于萧漓来说很不公平，所以我问他，你为什么不离开我呢？
他说：“你知道吗，我的心脏病是遗传性的，在我们家族里有过得这种病的，听说只活到二十几岁，所以从很早以前我就对自己的未来有了认知，所以我从不会去想很远的事情，就是好好的看着眼前的就够了，不去想将来发展成什么样子。”
我仔细地看了他好久，然后终于有点艰难地开口：“萧漓，你，……会死吗？”
他看着我突然笑了，“笨蛋，谁不会死？不死那不就是老妖精了吗？还得是吃了唐僧肉的老妖精才行。”
我很难过地看着他，一点都笑不出来。
他不笑了，很认真地握了握我的手，说，“放心吧，现在医学很发达，而且我也不是很严重的那种，只要你不突然猝死刺激到我，我应该可以再活很久，没准比你撑的还长。到时候我们乐队再凑到一起，来场怀旧演出，看谁最先弹不动吉他。”
“萧漓，你得好好活着，我儿子不能没妈。”我鼻子有点酸。
“傻子。”
☆、3。4 圣诞
…4…
日子就这样在忙忙碌碌中和偶尔的小失神中过了三个多月，然后便迎来了大学的第一个圣诞节。
大学的圣诞节很热闹，各个社团都搞起了特色节目，不过这都属于助兴节目，最热闹的是全院性质的平安夜舞会。我们乐队成了这次舞会的表演嘉宾，做最后的压轴演出。当晚还接了一场卖场圣诞活动的商演，还有一个酒吧的固定演出，很忙碌，有种一刻没得闲的感觉。我喜欢这样的忙碌，它让我没有闲暇去想别的。
那一天情绪一直很高涨，学校的平安夜舞会是我们的最后一站，因为我们的节目时间比较晚，在十点半以后，所以不用太急。赶回学校的时候已经快十点了，然后在舞会上我遇到了一个人，一个我并不太想遇到的人——穆小晴。
“子韩！”我听到嘈杂中有人喊我的名字，然后回头我便看到了这个我只见过一面但却永远不可能忘记的脸。
“小晴姐。”我忍不住有些紧张地向四周张望——哥哥会不会也来了，害怕却又期待。
“你哥哥没来。”穆小晴似乎看出了我的心思，笑着说，“你哥哥找到了一家实习公司，上班了，圣诞节期间比较忙，今天加班还有聚餐可能要晚点才能回来。”
“哥哥……上班了？”忽然从别人口中听到哥哥的近况，我觉得有点悲哀，居然要从别人口中才能得到他的消息。
“嗯，就在本市，快毕业了嘛。……好久没见过你来找你哥了，你们之间发生什么事了吗？”
“怎么会？”我不自然地笑着掩饰，“这不是搞乐队一直太忙了嘛。”
“也是，看你们这么快就把一个乐队搞得有声有色，肯定得付出特别多的努力。”
“你们……快毕业了吗？会留在这里工作吗？”忽然觉得马上又要跟哥哥远离了。
“嗯，你哥可能会留在本市，他说不想回你爸的公司。我可能也会留下来，……不管他最后决定去哪里，我可能都会跟着吧。”
“那你们……会结婚吗？”我不知道自己为什么突然问出这个问题，这种问题现在谈还为时尚早吧，但是我控制不住会这么想，有种很沉重的悲伤压着喉咙，说不出口却又非要说。
她笑了笑，没有说话，捉摸不透到底是想表达什么意思。
这时候乐队成员喊我去准备，演出快要开始了，于是我跟她道了别。
整场演出我都有点心不在焉，那种哽在喉咙的难受感觉一直吐不出，又咽不下去。幸好是没有出什么状况。演出的最后，我跟乐队几个人商量了一下，然后站上了舞台的话筒前面：“以前都是我们的主唱萧漓在唱，今天的最后一首歌，就由我来给大家演唱吧，歌的名字叫——《溺爱》。”
台下的同学们尖叫了起来，我在乐队里的人气也是不亚于萧漓的。
音乐声响起，我缓缓地开口，声音低沉，有点黯哑。
“我只拥有你的月光，我要把它当作骄阳，我只拥有你的地方，那是我的天堂。请告诉我我该再说什么，你才肯为我多停留片刻，请告诉我我该再做什么，你才能更快活。
“只有你的未来，才能挥霍我的现在，只有我的最爱，给我最致命的伤害。请告诉我我该再说什么，你才肯为我多停留片刻，请告诉我我该再做什么，你才能更快活。
“我以深深溺爱，在这纵情的海，我已被你掩埋，任由泪水覆盖。当我为你日渐憔悴，而你却风采依然，当我已沦为你的负担，却还流连忘返……”
我的声音始终哑着，但却不是哽咽，也没有眼泪。
那音乐，还有我自己的声音，在我耳边、脑中缠绕了很久，不肯散去。最后钻进我的梦中，我梦到了小时候一直跟着哥哥的我，梦到哥哥黯淡的目光说着，你看你都长得比我还高了，不会再是那个一直跟在我身后的小小跟屁虫了。梦的很混乱，然后第二天醒来便开始头疼，嘴里很苦涩。
第二天，也就是圣诞节，跑完上午的两场演出，我一个人跑去平房窝了半天。萧漓没有跟来。
我始终没有眼泪，从那晚醉酒失控后，我再没哭过。
中午开始就飘起来小雪花，整个下午都没有停过，到傍晚反而有越下越大的势头。我整个下午坐在小火炉子边上，抱着吉他弹没有弹过也没有听过的曲子，讲得白话一点，就是没目的的乱弹。也不用拨片，最后弹得手指生疼。然后我就去院子的雪地上踩脚印，走过去，再倒退着走回来，然后望过去，就像两排并排走过的脚印。然后看着看着我就笑了，呵呵的傻笑起来，这不我有个伴嘛，那就是我自己啊，现在的我，和过去的我。
我正傻笑着，就听见院子大门响，随之而来的是一个熟悉的声音：“哟，孩儿他爹，一个人跟门口傻乐什么哪？”萧漓走了进来。
“踩脚印呢。”我指指地上，继续乐。
萧漓看了眼地上，“哟，你还真童真。行了，别乐了，我带俩儿子来看你了。”
后面跟进来的许啸和苏正哲进门时正听到最后这句，碍于手上拎着大袋小袋腾不出手，就一起把脚踢上了毫无防备的萧漓，然后萧漓一个不稳就滚到了我刚踩好的那两排脚印上。
我赶紧跑过去扶他。“哎哟，两个不孝子，敢踢你们妈！”
他俩笑着跑屋里去了，我扶起萧漓也进去。
“儿子们赶紧上家伙！”萧漓进门就招呼那二人，三个人一起忙活起来。拉桌子，搬电磁炉，端锅倒水，又把带来的大袋小袋里的东西拿出来，切的切，洗的洗。我目瞪口呆地看着他们，根本插不上手。
萧漓笑着拍拍错愕中的我，“傻了啊，赶紧的搬凳子去啊，这大雪天就得吃火锅才舒服，一天没吃饭了吧，傻子？”
“谁说的？”我是死鸭子嘴硬。
许啸搬出证据：“目测过了，没有空方便面桶，所以别欺骗你的肚子了。要是媳妇不过来，你就得冻饿而死，你就一个好逸恶劳任嘛儿不会的地主资本家。”
“看不出这妻贤子孝的，我也算不枉此生了。”我乐了。
炉子里火烧得旺旺的，再加上吃着热气腾腾的火锅，喝着酒，不一会儿我们几个就都冒汗了。这顿饭吃得我心里暖烘烘的，总是还有一些东西在心里填满着。
“这屋冬天太冷了，也快考试了，演过元旦的几场演出，咱就别来排练了，好好复习考试吧。”酒过半巡我说。
“好好学习这话还真不像出自你这痞子之口。”苏正哲揶揄。
“别看他这德性，你们爹从高中可就是年年一等奖学金轻松揣兜里的主儿。”萧漓忙着为我正名。
“还真看不出，不过看得出这娘对爹还真是想当崇拜啊。”苏正哲感慨。
“那叫仰慕，也不对，是爱慕。”许啸更正。
我看向萧漓，大概喝了酒的缘故，他的脸红红的。
那晚我们喝得都不少，后来都没回去，窝在小屋的沙发和小床上聊到半夜，直到睡着。不过我没醉，免得醉后兽性大发被他们几个给废了（…_…！）。
萧漓窝在我怀里在沙发上睡着了，像只小猫一样，我就搂着他睡了一夜，他身体很温暖，我就感觉很温暖。我很感激这个人的存在，他让我即使在冬天也不觉得那么冷。
☆、3。5 你为什么不要我了？
…5…
日子在忙碌中过得很快，把圣诞节元旦期间因为演出增多而有些荒废了的学业补上了之后，也就到了期末考试。原本一直也就没有特荒淫无度过，所以即便偶尔小小荒废一下学业，也不会到了担心考试的地步。比起考试，让我紧张的却是寒假。因为要回家了，要回到跟哥哥共同的家了，在那里没有穆小晴，只有我和哥哥。我虽然为只能期待这小小的相处觉得可悲，但还是期待的心情更多一些，不管怎么样，这一刻，只属于我们的家。
只是最后这紧张和期待全都白费了。从爸爸口中得知，哥哥公司过年只有七天假，哥哥说春运车票不好买人又多所以不回家了。我心里比失望更多的是压抑胸口的快要撑爆胸腹的难受。哥哥就这么不愿意见到我吗？他是不是已经不仅仅是不敢面对，而是已经厌恶我了？
哥哥有多久没回过这间我们共同的房间了，好像有一年了吧。看着摆在屋子里哥哥的照片，那安静温柔的笑脸，我已经有多久没见到过了。我爬上我的床的上铺，睡在哥哥睡过的地方，这里早就没有了哥哥的温度。“哥哥”这个词是不是已经开始在生命中变得陌生了？胸中压抑的悲伤越来越浓重，可是我不会再哭，没有哥哥牵着，我得自己成长成一个男子汉，不是吗？
浑浑噩噩的到了春节，每天不知道自己都做了些什么。不用上课，不用演出，也不用排练，这样的日子本来心就开始变空，再加上每天看着充满和哥哥回忆的家，那些原本被很多事从心里挤掉的悲伤，重新塞满了心里，一碰就疼，就要爆裂似的，只能不断的压抑着。
除夕晚上十二点钟声敲响的时候，手机铃声也跟着响了起来。原本以为又是哪个同学的拜年电话，拿起手机的手却一下子僵住了，闪动的手机屏幕上显示着三个字——韩子卓。那个每次电话响起时都会暗暗期待的名字，然后在一次次的失落后渐渐不敢再让自己期待的名字，突然没有任何征兆的出现在手机上，我忽然不知所措了。
“小韩，发什么呆呢？电话响半天了怎么还不接？”妈妈看着我奇怪的反应提醒道。
“啊……哦。”我胡乱应了声，便拿着手机跑回卧室。
“子韩，”电话那头传来太久没有听过却依然熟悉得不能再熟悉声音，“新年快乐。”
“哥——”我感觉我的声音都在颤，却不知道该再说什么，那一刻脑袋像挖空了一样。
“嗯。……”电话那头，哥哥也沉默了。我们就这么沉默着，很久，他说，“圣诞舞会……我听到了，……你唱得很好。”
我的眼睛突然就湿润了，心里最柔软最脆弱的地方像是被人猛地用力碰了一把，颤抖着。哥哥他……还在某个地方看着我吗？“哥——，你为什么不要我了？”我终于哽咽地说出口，很久很久了，这个问题压在心里快要积郁成疾了，却不敢碰触，不敢说出来，今天终于说出来了。
电话那头传来了一声轻微的叹息，小小的安静之后，终于又响起了哥哥的声音，“子韩，对不起，……我始终没有办法接受……你是爸爸的私生子。……我亲眼看着妈妈一点一点死去，没有办法背叛死去的妈妈。”
我第一次从哥哥口中听到了他的妈妈，听到了“私生子”这个已经被我遗忘了很多年的字眼，心里形容不出的感觉。有个最柔软的地方被人用力勒着，明明想挣扎想反抗，却是挣扎不得反抗不了，要解释要辩解吗？可是无言以对，这些都是事实啊。良久，我终于艰难地再次开口：“那……你爱过我吗？”
“……”电话那头安静着，我连呼吸都不敢出声，比期待审判还难受。“爱。”哥哥的声音也哽咽了。
“我知道了。”我的心颤抖着，手有那么一刹那差点握不住电话，“哥——，你要幸福。”忍住没有哭出来之前我说了最后一句话，挂断了电话。
知道了，真的知道了，哥哥说的“爱”，而不是说的“爱过”。爱，还在爱着吧，只是，更多的……是也在恨着吧。是我和妈妈伤害了他，还有他的妈妈，这一点是我怎样也无法改变的现实。他妈妈的死对他有着多大的痛，也就对我们有着多深的恨吧，我的存在本身就是对哥哥的伤害吧。我的心忽然好疼，疼得无以复加，又很无力，什么都没法改变，只能接受，接受现实，接受命运强加的惩罚。放弃哥哥，远离哥哥，不管会有多痛，唯有这样。
那么久积压在胸中的郁闷、悲伤、委屈、痛苦，终于一并爆发，再也压抑不住了，一发不可收拾，眼泪在这一刻决堤。哭吧，管他什么男子汉不男子汉，我只是个无助的命运的弃儿。所有眼泪全都没了阻拦，全都涌了出来，像个被丢弃的无助的孩子一样，抱膝蜷缩在床的一角，痛快地哭出来，所有防备所有伪装全都不要，什么都不顾忌了，越哭越