的无助的孩子一样，抱膝蜷缩在床的一角，痛快地哭出来，所有防备所有伪装全都不要，什么都不顾忌了，越哭越委屈，越哭越大声。
☆、3。6 你不是私生子
…6…
最后哭到连妈妈都听到动静跑了进来。“小韩你怎么了？”妈妈慌张地看着我，手不停地轻抚我的背，就像安抚小时候受委屈的我时一样。
我看着妈妈，哽咽着用不连贯的话说：“妈——，为什么……我是……私生子？……妈妈为什么……要抢哥哥的爸爸？……哥哥……恨我了……他恨我了……恨我了……”我不断地控诉着，像是个被夺掉心爱玩具的委屈孩子。
妈妈沉默了，搂住我，也开始轻轻地抽泣。看到妈妈哭泣，我更难过了，我不是有心要指责妈妈，我只是无助，那些突然强行加诸在命运上的沉重，我不知道为什么要我承担，我明明什么都没有做过，那些太沉太重，我很害怕我想摆脱，可是又无能为力孤立无依。我们就这么抱着哭了很久，爸爸在门外似乎是听到了什么，始终没有进来。
等到我们都哭累了，妈妈沉默地走了出去，过了没一会儿又回来了，手里多了样东西。
她把那个东西放在我面前打开，是两本离婚证，很旧了，却保管的很好。我拿过来细细地看了看，是爸爸和一个陌生名字的女人，那个女人跟哥哥一样，有双温柔明晃的大眼睛，这就是哥哥的妈妈吧。再看到日期，竟然是我出生前的一年。
妈妈用还带着浓重鼻音的声音开口了：“小韩，……你不是私生子。”接着，妈妈讲述了一段我从不知道的过往。
那时候妈妈生病搬家了，爸爸找了两年也没找到妈妈。后来家里一直逼爸爸相亲，爸爸实在执拗不过便去应付性的见了一次，那次就是哥哥的妈妈。哥哥的妈妈是个温柔又通情达理的女人，她爸爸和爷爷是多年生意上的伙伴。哥哥的妈妈从见到爸爸就喜欢上了爸爸，所以即使听爸爸讲了他跟妈妈之间的事，她还是很想要跟爸爸结婚。她说就算现在给家里一个交代，如果有一天妈妈再出现她就退出。
后来他们结婚了，还有了一个儿子，她以为妈妈不会再出现了，可是两年后爸爸却又意外的遇到了妈妈，所以哥哥的妈妈说要兑现承诺跟爸爸离婚。当时三个人都很痛苦，爸爸和妈妈是真的相爱，再次相遇后都没有办法再回复平静的生活，可是爸爸又不想伤害哥哥的妈妈，而且那个时候已经有了哥哥。哥哥的妈妈知道爸爸的心已经不在她身上，她也爱爸爸，但不想做个乘虚而入的坏女人，于是最终说服爸爸离婚了。只是为了哥哥，他们三人最后达成的共识是，哥哥的妈妈跟爸爸离婚，妈妈和爸爸在一起，但是哥哥的妈妈在爸爸家生活到哥哥成年后再离开，再告诉哥哥真相。爸爸和妈妈本该结婚的，但是妈妈还是不想更多的伤害哥哥的妈妈，所以迟迟没有跟爸爸领结婚证，于是默默做起了名义上的小三。
就这样，三个人维持了一段很荒唐的关系。直到后来有了我，没有名分的妈妈所生的我，从一出生也就不公平的当上了私生子的角色。哥哥的妈妈很内疚，也想过离开，可是舍不得年幼的儿子，也舍不得爸爸，但是又知道爸爸的心不在这里了，于是越来越矛盾越来越痛苦，最后患上了抑郁症和厌食症，用死来逃离了这段没有办法走出的感情和关系。
讲到最后，妈妈已经再次泣不成声，我抱着妈妈，感觉她从未有过的脆弱。我小时候的十多年里，妈妈背负着小三的骂名，也是承受了许多难与人言的委屈和痛苦吧，最后只能默默地自己吞到肚里。这段关系究竟是谁的错呢，每一个人都把自己想得太过伟大，可是每一个人又不过都是个普通人，谁也不是伟人，不想自私，却又摆脱不了爱情里的本就存在的自私，一步一步走到了最后进退不能的地步，每个人都摆脱不掉痛苦。爱是个很奇妙的东西，给人幸福，却也给人痛，而爱所给的痛，往往比纯粹的痛还要痛上好几倍。我不也正在尝着这种痛吗？
痛快的哭过一场，心里轻松了许多，大概更多也是因为听了妈妈的故事吧。压在身上的某种沉重的东西被卸了下去，不用再去背负那些违背本意被强加在命运上的罪，终于可以堂堂正正的站在阳光下，就像被强行夺走的人生重新归还到了自己手上，心终于轻松了。
☆、3。7 别恨我
…7…
寒假返校的那晚，我第一次拨了哥哥的电话。
“哥，我们见个面吧，有些话想跟你说。”
“嗯，在哪里？”
“就在我们以前常去的那家旅馆吧，要说的话太多，恐怕要彻夜长谈了。”
沉默了一会儿，哥哥“嗯”了一声。
于是在那家小旅馆前面，我见到了那个半年没见了的身影，有点黑了，也更瘦了，头发长长了不少，有点遮挡眼睛了，目光不再清透明晃，像是蒙了一层浑浊的雾。我看着有点心疼，那个温柔安静的男孩到底曾经隐忍了多少痛，如今又在被这些痛赤。裸。裸的再次剥开折磨。
我们和衣躺在同一张大床上，望着熟悉的天花板。我说，哥，我给你讲个故事吧，两个女人和一个男人的故事。于是我给他讲起了妈妈讲给我的故事，只是把主角名字用女人A、女人B和男人来代替了。然后我从包里拿出来一样东西给他，那是我从家里偷偷带出来的那张离婚证。
可能这些事实对他来说太突然又太有颠覆性，完全超出了他的想象范围，是很难一下子接受的，所以他愣在那里一直没有说话。我也猜不出他到底在想什么。本来也是个理不清的故事，到底又是谁的错让一切走向今天这个结局的，其实我也还没彻底搞明白，但是我已经不再去想了。
我说，哥哥我给你唱歌吧。然后我就开始轻轻地哼唱那首《溺爱》。声音不大，但却很坚定，没有迷惘，没有犹豫，因为我清楚知道了我想要的是什么。
哥哥抱着我静静地听。
“哥——”我轻轻开口，“你可以不要我，但是你别恨我。”
“嗯。”哥哥的眼睛里流露着难忍的伤感。
“哥，你说我们最后都会幸福吗？”
“……也许吧。”
我们相拥着不再说话，直到沉沉睡去。
早晨醒来的时候，哥哥已经先离开了，我继续在床上躺着，有一点悲伤，但却也很安稳。妈妈说我从小就是，对每件事都没心没肺，唯独撞上哥哥的事就像变了个人似的，会特别认真，那股子小心翼翼的劲儿就像在保护珍宝一样。呵呵，哥哥就是我的珍宝啊，是我心里最柔软的地方，不管怎么样都不希望他恨我，不想用自己伤害他，不管哥哥会做出怎样的选择，永远在背后小心翼翼的保护他吧。
这之后我和哥哥又再次回到了不再联系的状态。不管怎样，我已经把心中所想传达给了他，而对于我，无论未来变成什么样，也许哥哥不再是我的专属，但他依然是跟我有着扯不断血缘关系的哥哥，牵着我们的线始终不会断，只是这样就够了吧，就算偶尔的难过嫉妒，也依然会在心里小心翼翼地守护着他。我感觉这样的自己好像也像爸爸妈妈他们一样可笑的装起了伟大，还真是遗传啊，其实，不是不自私，我只是害怕再一次的被拒绝吧，所以装作伟大自我安慰，被动的等待着哥哥的一个选择，却又不敢去问。太拿一个人当回事，就会在他面前变得特别胆小。
依然上课，依然弹吉他，我们四口之家的小乐队依然在校园和酒吧里活跃，萧漓也依然会跟我窝在平房小单人床上听歌睡觉，时间在这种忙碌和充实中拉开了长长的空白。然后就到了大二结束的暑假。
这期间哥哥毕业了，毕业典礼上见过他，他的心情看上去很好，眼睛里也多了许多坚定和清透，没有了那层迷茫的浑浊的光，我想，他已经做出了选择吧。我们拍了很多照片，却没有多聊，关于他的工作他的去向他的未来，我不太想知道，因为还是会对那个穆小晴能参与到而我参与不到的地方心存芥蒂，嫉妒什么的啊，还是会在心里燃烧的，所以干脆不问不提。哥哥毕业后我也就一直没回过家，因为有点怕会听到哥哥结婚或者订婚这类的消息，不管怎样这都还是会成为心里不小的打击。
暑假寒假都在原来演出的酒吧打工，弹吉他，唱歌。闲暇的时候跟新来的调酒师混熟了，也跟他偷师学学调酒。调酒师是个特别健谈的二十五岁的小伙子，叫于辉，大家都叫他辉子。我演出完了也没什么地方可去，就看他调酒，一来二去很快就混熟了。
一开始萧漓总是假期不结束就早早回来陪我，到了大二的暑假他索性就也不回家了，留下来陪我一起打工。我们就住在原来租的平房小院里，白天弹弹琴，晚上去酒吧唱唱歌，周末给快递公司兼职送快递，日子比起一个人的时候感觉满足多了。
☆、3。8 辉子
…8…
辉子每次看到我和萧漓在酒吧出双入对，就特羡慕地说觉得我们特幸福似的。
有一次把辉子叫到我们家一起去吃火锅，他进门看到院子里那些充满生机的花花草草还有厨房里一应俱全的柴米油盐，感叹我们真像夫妻过日子。我们俩就乐。
他又看到屋里那张仅有的小单人床，目瞪口呆地问：“你们……睡一张床啊？”
“嗯。”我应。
他就跟吓着了似的看看我看看萧漓，看看萧漓再看看我，最后挠挠头磕磕巴巴地挤出一句：“那、那什么，我不歧视同。性。恋啊。”
把我跟萧漓给乐的，半天才顺过气。萧漓说：“谢谢！我们也不歧视异性恋。不过还是得纠正下，你想歪了，我们俩就是哥们儿。”
辉子就看着我，看得我浑身发毛，我说：“你看我干嘛！”
他说：“你们俩真不是情人吗？……那、那我能追萧漓吗？”
我差点没当场吐血，这哥们儿有意思。
“对不起啊，小爷卖艺不卖。身。”萧漓说。
我拉过辉子，指指我自己，说：“我说辉子，你往这儿看，看我，怎么说也是我比较帅点吧，你没发现吗？你怎么不追我呢？我可是又能卖艺又能卖。身啊。”
他说：“你这痞子就是一野马，我这小缰绳拴不住你。”
我们仨都乐了。
于是这个暑假除了我和萧漓，又多了一个人成天跟我们混在一起。不过就是萧漓有点烦恼了。辉子对萧漓那是走哪儿跟哪儿，萧漓对辉子是跟哪儿闪哪儿，我就在一边看热闹。辉子除了有时有点犯二，其实人还不错，长得也挺帅的。我每次一这么说，萧漓就不搭理我，他不搭理我我就没饭吃，我没饭吃就得吃泡面，所以我就不再说了。
不过沾了萧漓的光，每次都能喝到辉子调制的新酒。辉子在调酒方面很有天分，总喜欢研究出点新花样。他说他总有一天能调出一款让萧漓喝了怀念的酒。萧漓说，得了吧你，我有心脏病我们家孩儿他爹不让我喝酒，是吧痞子？我说，辉子你真不考虑考虑我？辉子就说，哥们儿，我没自虐倾向，不想被痞子伤个心肝脾胃肾全碎，我不想死得那么伟大，您让我卑微的再多活几年吧。萧漓说，辉子你不要苟且偷生，脑袋掉了碗大个疤，十八年后还是条好汉。辉子说，你就让我猥琐一回行不，我不想做好汉。萧漓说，你给我一边呆着去。
你说我这人是不是贱，明明就不是爱萧漓，可是看别人跟他好，我心里还是会突然有点泛酸，就好像自己又被一个人抛下了。就好像小时候在幼儿园玩丢手绢似的，我看着别人手拉手围成一圈，就我拿个手绢站在圈外，虽然每个人都看着我，但其实我觉得特孤独。所以我就特想把手绢放在一个人身后，让他追着我一起跑，萧漓就成了那个人。然后我占了他原来的位置回到圈中，这时候才发觉，没有了这个肯陪着我跑的孩子，即使在圈中也是孤独的，于是觉得我的圆圈只要有这一个跟着我跑的小孩就够了。于是盼着那孩子把手绢再丢回给我，那孩子就真的丢给我了，然后我们又站在同一个圆圈上一起跑，就这么一直我丢给他，他再丢给我，一直只是两个人跑的圆圈。（众孩子：怎么没我们事了？某作者：你们本来就是道具啊……众孩子：扔板砖。）然后突然有一天，萧漓要把这手绢丢给别人了，我突然就感觉被丢掉一样落寞了。我对萧漓，与其说是伙伴，不如说是依赖。我觉得我挺无耻的，我一味的索求着萧漓，却从不给他什么。
我问萧漓，我是不是欠你太多了？
萧漓把手放在我的手上，他问，暖吗？我点头。他又重重地拍了一下我的手，问，疼吗？我点头。
他说，你被我温暖的时候我也感觉到你给的温暖了，我给你疼痛的时候你也反弹给了我疼痛，这些都是相互的，我们之间不存在谁亏欠谁。
我说，萧漓我吃醋了，怎么大家都喜欢你，没人喜欢我呢？
萧漓说，不是有那么多小姑娘喜欢你吗？
我说，我怎么不知道。
萧漓说，你情人节收那么多巧克力哪儿去了？
吃了啊。
那跟巧克力一起的情书呢？
没注意过，扔了啊（…_…｜｜｜）。
辉子说，我要是个女的我就抽你两巴掌，再把你撕吧撕吧扔地上踩两脚，完了还得再啐两口才走。
我说，辉子你太狠了吧。
辉子说，不狠，没把你丫煎肉片喂狗就是手下留情了，你说你眼里还能看得见谁不？说起来，你知道咱酒吧那个兼职服务生小武喜欢你不？
我瞪圆了眼说，辉子你确定咱那酒吧不是GAY吧？
辉子乐，估计有望变成GAY吧，你身上散发的荷尔蒙能让小小子们性向错乱，遇见你之前我真没怀疑过自己的性向。
我说，那你怎么不选我选萧漓？你可是先认识我的吧。
辉子说，所以认识萧漓后发现人家比你强多了，你从来不看别人，把别人带进去之后你还一脸无辜的站边上，好像自己什么都没做过似的。不过你越这样，越是让人陷进去，丫就一祸害！真不知道什么样的人才能真正进到你的眼中。
萧漓不知从什么时候起就一直沉默了。我从后面抱住他毛茸茸的脑袋就往我脸上蹭，任性地说，萧漓就在我眼里啊。
辉子急了，拽着我喊，放手痞子，我现在真想把你煎肉片喂狗了！
谁在我眼里，谁在我心里，这些从很多年前就一直有了答案的啊，只是时至今天还有再说出口的机会吗？
萧漓，我是不是该把你放开了啊，我自私的把你困在我的圆圈里这么多年了，不管你心里的选择会是什么，至少我不该拦着别人把手绢丢给你吧。如果没有哥哥，我会不会早就爱上你呢，这个依赖了这么多年的，朋友。
☆、3。9 重逢
…9…
大三寒假前突然接到了妈妈的电话。
“小韩，今年回家过年吧。……妈想你了。”是错觉吗？听着妈妈的声音，怎么感觉多了种苍老的感觉，我这个不孝的孩子忽略妈妈好几年了吧。那个跟我相依为命这么多年的女人，在最痛苦的时候我曾是她唯一的支撑，她对我除了爱，还有深深的感情依赖吧。即使是回到了爸爸身边，我也依然是她生命中最重要的存在吧，而我却忽略了她这么久。
“嗯，妈，我放假马上就回家。”
于是，考试完我便收拾了简单的行李坐上了火车，怀着忐忑不安却又带着莫名兴奋的心情，奔向两年未回过的留满我和哥哥记忆的