就会荡然无存，而且孩子还会产生一种消极的情绪：无论我怎么努力，都不可能做到最好。所以孩子很可能就会放弃努力，不再进取。
方法二：赋予孩子权利
由于自我意识的崛起，四年级的孩子不再认为自己是小孩子了。实际上，从这时候起，父母就不应该拿他们当作小孩子来看待了。四年级的孩子已经具备了一定的自己处理问题的能力，在这个时候，如果父母赋予他们一定的权利，将能很好地促使他们积极进取。
在一次家庭会议上，爸爸征求大家的意见说：“我们再添购一台微波炉怎么样？”
孩子高兴地说：“太好了，买什么牌子的呢？”
爸爸想了想，对孩子说：“这样吧，你不是对购物很有研究吗？这个任务就交给你了，去市场上调查一下，看看哪个牌子的微波炉功能又好又实惠。”
孩子立刻开心地说：“请领导放心，我一定会保质保量地完成任务！”
赋予孩子权利，是对孩子的尊重，和对孩子能力的肯定，更是鼓励孩子对自己充满信心，去更加完善自己的一种方法。像上面事例中的那个家庭，父母把选择微波炉的权利交给了孩子，孩子会因为得到了这种权利而更相信自己的能力，同时会更加努力地去做，以不辜负父母对他的期望。孩子在进行市场调查的过程中，不仅各方面的能力能够得到锻炼，而且对自己的信心会进一步增强，从而进取的欲望也会越来越强烈。
鼓励四年级孩子的技巧（3）
生活中，有很多父母十分不相信孩子的能力，更不会赋予孩子权力，有时甚至会剥夺孩子决定自己事情的权利。例如，生活中，父母不但不会让孩子做力所能及的家务，而且会包办孩子的所有事情。其实，父母这并不是爱孩子的一种表现，而是在害孩子。
四年级的孩子，他们已经具备了一定的自己照顾自己的能力，如果在孩子人生的关键转折期，父母不给孩子机会让他们施展自己这方面的能力，那孩子这方面的能力很可能就会退化，从而就会变得依赖性很强、没有责任感、身体和思想都很懒惰……当然，这些是每一位做父母的都不愿意看到的。
方法三：接纳孩子的建议
四年级左右，孩子的自我意识已经出现，同时，他们的一些天赋，或者说兴趣、爱好也会慢慢地显现出来。例如有些孩子对电脑很精通、有些孩子掌握着服装的流行趋势、有些孩子对音乐很有研究、有些孩子对汽车很感兴趣……
每一位做父母的都要善于发现孩子的这些特长，并学习用孩子的这些特长鼓励他们去积极进取。其实，有时父母接纳孩子所提出的建议，就是对孩子最大的鼓励。
妈妈要去参加一个婚礼，正为穿什么样的衣服而发愁，这时，10岁的女孩对妈妈说：“妈妈，我建议你穿那套紫色的衣服，再穿一双高跟鞋，这样显得既稳重又高贵。”
妈妈采纳了孩子的建议，晚上回来后，妈妈异常兴奋地对孩子说：“女儿，听你的真没错，除了新娘子，今天我几乎成了那个婚礼上的另一个‘亮点’了。”听了妈妈的话，女儿的脸上流露出了自豪的表情。
妈妈也骄傲地把孩子搂到怀中，抚摸着孩子的头说：“女儿，说不定你将来能成为在国际上都享有盛名的服装设计师呢。”
女儿忽然很激动地说：“妈妈，我的梦想就是要成为一位有名的服装设计师。”
父母接纳孩子的建议，表明了父母对孩子的两种态度：尊重和鼓励。孩子能从父母的这两种态度中体会到自我价值感，从而愿意以积极进取的态度面对生活。就像上面事例中的那个小女孩，因为妈妈采纳了她的意见，并且取得了很好的效果，她一定会因为自己的“特殊才能”而感到自豪，并且由此，她的梦想也越来清晰了。从小女孩与妈妈的对话中我们也可以感觉到，因为梦想清晰和妈妈的鼓励，小女孩继续努力的劲头越来越大了。
然而现实生活中，对待孩子的特长和爱好，很多父母的观点往往很偏激，他们认为，孩子们的这些特长和爱好都是不务正业。其实，父母们的这种态度只会使亲子之间产生隔阂，从而促使“代沟”的形成，而且还会使孩子的自尊受到很大的打击，从而使孩子努力的积极性一点点消失。
但如果父母对孩子的这种特长与爱好采用另一种态度，结果就大不一样。例如，父母经常与孩子讨论他们的这些爱好、接纳孩子所提出的与众不同的建议和意见，那孩子肯定会把父母当作他们的朋友，愿意与父母沟通，从而使亲子关系更加亲密。更重要的一点是，孩子会因为得到了父母的认同，从而会积极进取地去对待周围的一切事情。
方法四：更多地着眼于孩子的努力和进步
在前面，我们向父母们传达了这样的观念：鼓励孩子之前，先让孩子看到自己的优势。这时，肯定会有家长说：“我的孩子没有优势，我怎么鼓励他呀？”其实，这些家长的这种说法就是错误的，不管孩子如何平凡，他们都会有自己的优势。同时，这还表现了父母在教育孩子方面的一个误区——急于求成。父母们应该明白，心急吃不了热豆腐，对于教育孩子，尤其是教育那些已经有了自我意识和理性思维能力的孩子来说，更是心急不得。
下面我通过两个家教案例对比的方式来说明这一问题：
孩子拿着59分的试卷回家了，一位妈妈是这样对待孩子的：她生气地指着孩子的鼻子说：“我看你是永远考不及格了！”
而另一位妈妈拿着孩子的成绩单这样对孩子说：“儿子，你这次考试比上次进步了5分，而且都即将及格了，这是你这段时间努力的结果呀。继续努力，下次你肯定会及格。”
作为家长，我们自己也能体会到这两种不同的态度对孩子产生的教育结果。第一位妈妈看到孩子的成绩，她首先想到的不是孩子的进步，而是孩子没有考到她满意的程度，因此斥责孩子的话马上就脱口而出。其实这是家长们的一种急于求成的心态在作怪，在这种心态的影响下，家长对孩子的一些努力和进步往往会视而不见。而这对孩子继续努力的积极性将会是很大的打击。
而第二位妈妈的态度则不同了，也许孩子并没有考到她理想的成绩，但这位妈妈看到了孩子的努力，并对孩子的点滴进步表示了认同。在妈妈的这种鼓励下，孩子肯定会满怀信心地去继续努力。
在很多情况下，很多父母常以一件事情的结果，来给孩子下结论，就像上面事例中的第一位妈妈那样，因为孩子一次或几次没有考及格，便过早地下结论：“我看你是永远考不及格了。”其实这表明了父母的一种态度，一种过分强调结果的态度。这种态度会向孩子传达这样一种信息：除非你做好，否则，你所做的一切是毫无价值的。
父母们的这种态度是非常可怕的，它会使孩子因为害怕失败而不敢去尝试。一个不敢去尝试的孩子，他永远不会与积极进取有任何联系。因此，明智的父母不会去过分计较事情的结果，而是注重孩子的努力和进步。
每个孩子的能力都是有限的，期望一个原本能力不是很强的孩子，能够立即做好一件事情，是不切实际的。为了避免孩子再次受到伤害，父母在鼓励他们的同时，帮他们制定切实可行的目标是非常重要的。
家里大扫除，10岁的涛涛自告奋勇承担了擦玻璃的任务。一开始涛涛干得很起劲，但没过多久，涛涛就想放弃了，他给出的理由是：房间太多了，我什么时候才能擦完呀？
聪明的涛涛妈妈没有责备儿子，而是这样鼓励孩子：“别着急，慢慢来，每天只把一个房间里的玻璃擦干净就行了。”并且在涛涛每完成一部分后，妈妈总是不忘鼓励他：“我看到你工作很努力！”“因为你的工作，我们家里变得清爽、干净多了。”
在妈妈的鼓励下，涛涛终于花了三天的时间把每个房间的玻璃都擦得很明亮。
对于四年级的孩子来说，由于他们有了一定的自我意识，但又不能正确地认识自己，所以他们常常会错误地估计自己的能力。很多时候，头脑一热，他们很容易就会接下很困难的任务。当然，面对困难时，他们又常常会看不到自己的能力，认为自己不行，因此又很容易放弃。所以在这个时候，父母最应该做的就是，帮孩子把那些很难的任务分割成几个小块，然后鼓励孩子分别去实现每一个小任务。
从小的进步开始，父母不断地鼓励孩子，当孩子体验到成就感时，他们继续努力的劲头就会越来越大。
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批评四年级孩子的诀窍（1）
——让孩子在错误中成长
现在社会，教育学家们都在提倡赏识教育。用欣赏和鼓励的教育方法伴随孩子成长，这的确是让孩子健康、快乐成长的好方法。但赏识只是教育的一种方式，它适用于教育孩子的很多时刻，但当孩子出现有意违反家庭、学校的规定，故意捣乱等行为时，如果父母们再用“赏识”的方式来教育孩子，那孩子往往不能分辨是与非，会蔑视规则、规定，长大后甚至还会蔑视法律。
每种教育方式都有自己的用途，所以批评作为“赏识教育”的一种有益补充，是不能退出教育舞台的。
我一直赞同这样一种观点：孩子小的时候，父母可以适当严厉地批评他们，只要事后父母明确向孩子表明“爸爸妈妈还是爱你的”，那孩子就会心甘情愿地改正错误，并且还会像以前那样爱父母。但是，到了四年级，孩子的自我意识和理性思维出现之后，如果父母还像小时候那样批评孩子，孩子不但不会轻易“买账”，而且还有可能记恨父母。
所以，在四年级前后，当孩子犯了错误时，父母再想批评孩子，就要好好考虑一下批评的技巧了。
与小时候相比，四年级的孩子除了自我意识和理性思维出现之外，更重要的一点变化就是——自尊心大为增强。所以，父母们在批评他们时，千万不能伤害孩子的自尊。对此，我总结了以下几点注意事项，供家有10岁左右孩子的父母参考：
1。 批评孩子时，千万不能说“你总是……”。
就像我们前面所提到的，很多父母在批评孩子时，常常很具“总结性”，例如：
“你学习总是很粗心！”
“你做事总是很拖拉！”
“你的成绩总是不及格！”
……
也许父母们不知道，当作为批评用语时，“你总是……”这个句型具有很大的威力。具体来讲，它会促使孩子向以下两个方面发展。
第一，逆反，叛逆。四年级，孩子的自我意识已经崛起，与此同时，他们的自尊心大为增强，如果父母总是用指责的方式批评他们，那他们就会厌烦父母的唠叨，甚至会因为觉得自尊心受到了伤害，而拒绝与父母沟通，从而形成叛逆的性格。
第二，放弃努力，自卑。作为家长，我们可以这样想一想，如果有人整天在我们的耳边不停地说我们的缺点，我们的心情会怎样，我们的思想是不是会发生变化呢？
四年级的孩子，虽然他们已经认为他们是大孩子了，但他们的思想还很不成熟，并且很容易受到他人的影响。父母是孩子每天接触时间最长的人，如果父母总是用“总结性”的批评数落孩子的缺点，那孩子很容易就会把自己的缺点放大，进而变得消极、自卑，从而放弃自己、放弃努力。
2。 不要带着情绪去批评孩子。
很多家长在批评孩子时，喜欢把自己愤怒的情绪表达给孩子，例如，父母一边批评孩子，一边说：
“气死我了，你快把我气疯了！”
“不气死我，你不死心是吗？”
……
对于四年级左右的孩子来说，父母带着情绪去批评他们，即使他们向父母屈服了，往往也是口服心不服。当然，随着孩子自我意识的发展，父母粗暴的坏脾气对他们会越来越不起作用。
另外，还有很重要的一方面，如果父母总是想用自己的坏脾气来征服孩子，那孩子也会模仿父母，当他们遇到很难解决的事情，或者与同学们发生矛盾时，往往也会“崇尚武力”，采取“以暴制暴”的措施。
心理学家指出，一个人发脾气时，往往是他思维最混乱的时刻。试想，一个人思维混乱的时刻，如何能教育好孩子？所以，父母千万不能带着情绪去批评孩子；那些“你快把我气疯了”之类的话语，更不能出现在教育孩子的时候。
当然，也许会有一些脾气大的家长要说了：“我这脾气大的毛病都几十年了，可真不好改。”其实，说这些话的家长还没有认识到坏情绪对孩子、对自己造成的危害。但是，一些认识到坏情绪危害的父母就早已经开始采取行动了。
一位家长因为脾气很坏，孩子很不愿意与他亲近，更不用说与他沟通了。因此，为了孩子的成长，为了使亲子关系恢复正常，他采用了一个方法来改变自己的坏脾气，这个方法就是——契约法。书 包 网 txt小说上传分享
批评四年级孩子的诀窍（2）
考虑再三，这位家长给自己订立了这样一个契约：
想发火时，闭上眼睛，思维停顿两分钟；
觉得自己想要“教训”孩子时，马上下楼，并绕着小区跑一圈；
想开口指责、批评，或抱怨孩子时，不管饿不饿，吃点东西来让嘴巴有别的“工作”可做；
……
仅仅是坚持了一周，他就激动地说：“现在孩子竟然会主动找我聊天了。”
大多数孩子的改变，都来自于父母的改变。父母为孩子改变一点点，那孩子就可能有很大的进步。所以，当你又想带着情绪批评孩子时，不妨试试上面那位家长的“契约法”，用契约来改变自己的坏脾气。
3。 批评孩子时，千万不能用“我是为你好”来说服孩子。
我可以这样说，每一位家长为孩子所做的一切，都是为孩子好。但是，在很多时候，父母们常常用错了方法，但他们自己却不会发现。
例如，很多家长在批评孩子时，喜欢这样向孩子表明立场：“我是为你好！”
是的，我们成人可以理解，每个做父母的都是为孩子好，他们不会害孩子。但这些接受批评的孩子们可不会这样想，尤其是当孩子有了一定的理性思维能力后，他们更不会这样想。他们会想：
爸爸妈妈总是拿着“我为你好”的幌子来批评我！
他们要是真的为我好就不会批评我了！
爸爸妈妈真虚伪！
……
所以，在这种思想的支配下，即使孩子意识到自己的错误，他们也不会心甘情愿地与父母合作。
4。 不翻孩子的“旧账”。
很多家长在批评孩子时，喜欢把孩子以前所犯的错误统统翻出来，例如，“你上次跟我撒谎我都没跟你算账，你现在又骗我……”“今天咱新账、旧账一起算，上次没考好，这次又没考好，说吧，你什么时候能考好？”……
每当听到这样的话时，这些自尊心大为增强的四年级孩子就会这样想：
爸爸妈妈记性真好，为什么他们只能记得我的坏，却总也记不住我的好呢！
就是因为这几次失误，爸爸妈妈可抓住我的把柄了！
……
父母们可以想一想，孩子总是在这种思想的影响下，他们会反思自己的错误行为吗？他们会去改正自己的错误吗？
不会，原因就在于父母的教育方式——总是翻他们的“旧账�