上论证了自己办卡的必要性，也考虑到了最坏的情况，还提出了刷卡的诸多好处……
事已至此，我只好选择避其锋芒，静观其变，让事实说话了。
在此，也介绍一下我家的财政制度，就是半公开化半AA制。说得通俗一点就是每个月我们两个的薪水中抽取一定的资金，作为公共财政支出（房贷、车贷、水电气电话座机上网费）。其中因为我的薪水较老婆的稍微高一点，所以相应地从我的薪水中抽取的多一点。交够集体的，剩下的就是自己的。
可只要我有了额外的收入或是发了年终奖，都是要跟老婆说明的，老婆会趁机雁过拔毛，见面分一半。从表面上看，似乎我很吃亏。但是从长远来考虑，老婆对我的信任指数较高，对我的崇拜程度也随我拿回来的钞票呈正比，用物质食粮换精神食粮，且减少夫妻间的摩擦系数，我还赚翻了呢。
出来刷，迟早是要还的！（2）
陪老婆采购或是陪老婆逛街的时候，我更会拿出男人味的那一面，用自己的钱来付账埋单。老婆那点微薄的薪水就算她作为天生缺乏安全感的女人的贴己钱吧。老婆也有她的小算盘，每次只要我陪她上街，她不带钱包也是我家不成文的潜规则。
自从老婆的卡包里多了两张无比花哨的信用卡，她对我的依赖度降低了，不吵吵着让我陪她逛街了。我喜忧参半，喜的是暂时将自己的钱包从水深火热之中解脱了出来，忧的是……幸福来得太突然，总让人觉得心里不踏实！
五个工作日中的两天晚上，老婆没有回来吃饭，短信告诉我，她去跟同事逛街了；一个月之中的两个周末，老婆没有跟我在一起，提前口头告知我，她去跟闺蜜逛街了。老婆也不是没有完全忘记自己之前许下的省钱诺言——买回来的东西（一双黄色的凉鞋、一只黑色的皮包、一个不锈钢锅、两个公仔）上面的价格标签都不在了，对于价格我还不好问，问了，老婆铁定会说：“我花自己的钱还要看你的脸色吗？”想想都觉得堵得慌。多一事不如少一事，我继续装聋作哑……
我没陪老婆买东西，没见到老婆刷卡时候的豪迈气势，但从提回东西的老婆散发的气场可以推断，老婆刷起卡来那是铿锵锵的！
一个多月过去了，老婆的气势不那么嚣张了，有天收了两条短信后，不耻下问地对我说：“唉，你说你刷信用卡的时候，怎么就没见你愁过呢？”
“我那张卡是用来周转的，外出刷卡都是回来公费立即报账的，我愁什么？”我用平淡到不能再平淡的语气回答。
“啊！下个月我不交公费了，我的工资拿来全都得还银行……还不够……”老婆哀号。
“刷卡多安逸的，多爽的，多自在的，还有礼品哦……”我笑嘻嘻地调侃老婆。
“你这个没人性的家伙，早怎么不提醒我？”老婆又倒打一耙。
“对对对，是我失职了，好不好？这下你知道我为什么不让你办信用卡了吧？”念在老婆还比较诚实的份上，我决定以此为教训，帮老婆还账，趁机教育老婆销卡。
“你觉得我这个人没信用！”老婆赌气。
“当然不是了，你想啊，你本来数学就不够好，见到好东西就想买，自己掏钞票的时候还有心痛的感觉吧，刷卡‘哗’的一下，一点感觉都没有，自然会不知不觉刷掉很多。等你拿着账单回过神的时候，银行就开始算计怎么吃你的利息钱了，利滚利，驴打滚啊。”女人一不食人间烟火，男人就变得婆婆妈妈。
“啊，银行真坏。”老婆孩子气地撅起了嘴巴。
“那你说，你该怎么办？”我希望老婆觉悟。
“……嗯，多办几张信用卡，用一个银行的钱还另外一个银行的钱！”老婆思考了半天，得出了一个火星人答案。
“天啊！那样最后还不都是你自己的钱吗？”我惊呼。
“开玩笑的啦，反正你要帮我还钱，然后我就销卡，怎么样？”老婆提出了交易条件，对付我的时候老婆就从青铜圣斗士升级为黄金圣斗士了。
“嗯，好吧。你把账单拿给我。”我已说得口干舌燥，拿起水杯，灌水。
“不用账单，一共两张卡都刷完了，每张3000元……”老婆底气很足地报账。
“噗！”我把水喷到了老婆的脸上……
【老猫破财的心得】
几个月辛辛苦苦省下的小金库就这样给老婆填补了漏洞，我是心不甘情不愿但又无可奈何。所以我总结出来了三条：
第一，不让老婆办信用卡；
第二，坚决不能让老婆办信用卡；
第三，打死都不能让老婆办信用卡。
其实也不是所有的老婆都不能办信用卡，但如果你的老婆有以下特征，千万不能办：
喜欢逛街买东西；
喜欢奢侈品；
喜欢发泄式购物；
喜欢网购。
哪怕你的老婆从事的是成天跟数字打交道的会计工作，也不要拿你老婆的意志力去跟银行的陷阱比试。
经常给老婆提点醒：别相信什么刷卡积分换礼物的伎俩，什么礼物都不是免费，那是你用自己花出去的钱换来的，刷几千上万元换个毛绒玩具，不如直接买给老婆，才花几十元。
对于已经办理了信用卡的老婆，且出现了刷起卡来美滋滋、还起账来泪汪汪的情况，就要努力说服老婆销卡，能销一张是一张，直至清零。如若不然，就跟老猫一样先等老婆败家积累到一定程度，老婆迷途知返后，帮助其收拾“烂摊子”，前提是老婆败家的能力在老公所能承受的范围。无力帮老婆销卡的老公就只有偷偷存钱，等着给老婆还账吧。
有情人终成红烧排骨（1）
婚姻是爱情的坟墓，这话的确是真理。
谈恋爱的时候，男女在一起是在西餐厅吃烛光晚餐，婚后则是男女石头剪刀布看谁今天运气背去洗碗；热恋中的人天天逛街看电影泡酒吧，婚后则是两只窝在沙发上的土豆剑拔弩张争执遥控器的绝对领导权；蜜月期中的男女恨不能一天有25个小时可以如胶似漆不分你我，婚后则是一个打呼一个翻身做梦都想用枕头闷死对方……
是婚姻把人弄得面目可憎？
不！是今天跟明天一样、今年跟明年没区别的那种绝望感，让双方失去了往日的柔情。
谁都想把婚姻家庭生活经营得有声有色有情趣，但，一切都需要有经济实力做后盾……没有钱就要省钱，但省钱省出贫贱夫妻百事哀就不应该了，所以老猫传授一套苦中作乐、乐在其中的玩乐秘籍……
经济学统计得出的结果是，一个家庭，如果每个月在吃的支出超过50％，那么这个家庭属于“温饱”。照此推算，我们家很长一段时间，都还属于“赤贫”。
老婆和我都是朝八晚六的工薪族，下了班根本没精气神再去菜市场，就算冰箱里有囤货，怕是那份又洗又切还要煎炸烹炒的热情也早消耗殆尽了。曾经很不厚道地幻想，找个老婆做全职太太，到家推开大门，就能闻到饭菜飘香，还有日本电影里跪式服务和温柔的声音“您辛苦啦”。
现实却是——“啊，累死了！我们去哪里吃饭？”往往老婆屁股刚坐到副驾上，像圣诞节把袜子拴在壁炉上等惊喜的孩子一样，充满期待。鄙人没有能力让老婆做悠闲的全职太太，就更没有资格扫老婆的兴了。
没错，那时候我们基本天天下馆子，就算是周末在家，也是睡到日上三竿补够了觉，才爬起来从网上搜索美食餐馆，决定去哪里打牙祭。
老婆说：“在外吃饭又不是吃满汉全席生猛海鲜，花不了几个银子，把做饭和洗碗的时间留下来享受生活不好吗？”
再看看身边的小两口，都工作的，基本也都是这样吧。
好个花不了几个银子，我粗略算一下一周的伙食开销。周一吃炸酱面10元（周末吃了大餐，肚子里有油水）、周二吃炒菜50元、周三吃冷锅鱼120元、周四吃炒饭18元（老婆说周五要开荤，所以要腾肚子）、周五必胜客200元、周六中午豆花饭50＋晚餐日本料理210=260元、周天中午火锅120＋晚餐自助烤肉160=280元……似乎的确像老婆说的，每顿也没花多少钱。
可是！
平均一周的就餐费：10＋50＋120＋18＋200＋260＋280=938元。
一个月就算4周，938×4=3752元。
3752元已经顶我们两个人合计除去还贷后一半的工资了，这里还没有算上上班的午餐和平时的零食、饮料费。天啊！不算不知道，怎么说也是4000元啊！所以我们一开始绝对是不折不扣的“月光”夫妻。那时候我还不想改造老婆，总不能在老婆要了一份色香味俱全的海鲜意面的时候，我在一旁喝白开水解馋。再说了，我是肉食动物，天天炒饭、炸酱面，也对不起咱辛苦了一天省了早饭凑合了午饭的肠胃啊。
好在是我们工作的单位逢年过节或是年底的时候，有点“红包”，积少成多，还没“光”掉，趁股市大涨的时候及时入了市，买了点基金，总算让每个月的月光也平添了几分底气。
月光也光在肚子里，对此我并无异议。
人算算不过天。去年上半年，岳父母的老房子要拆迁，他们想趁此在郊区换个大房子养老。当初结婚的时候，岳父母对我们的支持绝对不是滴水之恩，我们也就顺理成章地把首付的任务给承担了下来，定金都交了，就等年底交房交首付了。
有情人终成红烧排骨（2）
老鼠年真折腾，股市一下子就从牛气冲天变成了熊市委靡，我们想用来首付的基金也极度缩水，套出来连本都收不回来不说，也不够；不套吧，手里又没大笔的现钱。我在岳父母那里颜面何在？做人的诚信又何在？
那段时间，愁得我连电视都不想看，怕一片“郁郁葱葱”的绿色让我彻底绝望，想自杀的心都快有了。地震的余波不断，弄得身边的人都惶惶不可终日，我却一点都不怕，每次“慢摇”的时候，我稳如泰山，心想，震吧，震死一了百了。
书上说，上帝为你关上一扇门的同时，也为你打开了另外一扇窗。我不是教徒，自然不信这样的心理安慰，但老婆的乐观却让我相信了咱们的古话——塞翁失马，焉知非福。
正在我发愁快愁白了头的关头，老婆给我算了一笔账：“我们两个人的月薪总共加起来有七八千，到年底6个月就是四五万，加上年终奖，擦边到10万，到时候再加上基金套现，怎么说也够付首付了。”
“我们不吃不喝啦？”我的傻老婆啊，以往每个月不都吃完花光，真把我们当光进不出的貔貅、招财猫了？我们是人啊。
我的心情还没有从低谷走出来，可这番话却有心栽花花不开，无心插柳柳成荫地激将了老婆的神经，让她的小宇宙瞬间爆发了：“从明天起，我们在家吃饭！我做饭！”
老婆把刚结婚蜜月里做饭的精神劲儿拿出来了，周末也不逛街了，直接在超市里跟大妈们一起抢购便宜的蔬菜，番茄、白菜、黄瓜、萝卜、菠菜、苦瓜……我们家的冰箱前所未有地饱和起来。然后，我就开始了下一周的“绿色”套餐。
炒白菜、鸡蛋炒黄瓜、鸡蛋炒番茄、菠菜豆腐汤、干煸苦瓜……我的米饭量大大增加了，从以前的只吃1碗多，顺势上扬到吃2碗，当了两周兔子以后，猛然陡增到4碗米饭了！可刚过饭点没多久，我的胸口就有猫爪一样的难受劲——我现在倒是充分理解了为什么猪八戒取经的路上多次想打退堂鼓了，这“斋饭”不适合肉食性的人啊。
可能有人会觉得奇怪，你怎么不直接跟老婆说想吃肉啊？我想说来着，可看着老婆下班后在厨房忙活得披头散发，我于心不忍，我也没吃十个豹子胆，不敢说。
老婆不做肉菜渊源已久，她一看到整块的生肉就头皮发麻，一闻到鱼腥就犯呕。我总不能强人所难吧？老婆已经为我们的家庭节省开支做出了巨大的让步，我总不能得寸进尺，不知好歹吧？
我没说想吃肉，老婆还是知道了……
有天早上，我一起来，老婆就冲我展露了一个怪异的笑容，露出两颗虎牙：“想吃肉了吧？你个馋虫！”我一头雾水，难道老婆是我肚子里的蛔虫？我不敢正面交锋，只唯唯诺诺地应声：“谁说的？你的鱼香茄子已经做得炉火纯青，回味中已经有了鱼香，而且是深海鱼类的鲜美……”“打住！你昨天晚上说梦话了，抱着我的胳膊，吞着口水说：‘肘子！东坡肘子。’看！我的手上还有牙印呢。”
老婆伸胳膊给我一看，吓死我了，真的，两排牙印跟手表一样螯合成一个圆圈，还好没吃肉没多大力气，要不真咬坏了老婆的胳膊，我可就罪该万死了！
“今天晚上我买点卤菜回来给你吃好了，省得我梦里死了都不知道呢。”老婆伸回胳膊，拉了拉袖子，怕我看出神了，再来一口。
糟糕就糟糕在卤菜上，不！糟糕在梦话上。我现在理解了，为什么《无间道》里的主角痛苦了，因为白天要做到滴水不漏，晚上睡觉也不敢放松警惕，睡实了的梦话会让你泄露秘密，也让之前的努力付之东流……书包 网 。 想看书来
有情人终成红烧排骨（3）
上几个星期节省下来的饮食开支，在尝到买卤菜方便的老婆手里，毁于一旦。有经验的人都知道，半成品的肉食价格不便宜，而且每次这样称点，那样称点，算下来总共也跟去餐馆吃差不多了。
我承认，是我的馋虫害的，我真希望自己就是白兔或山羊，吃点草、啃点树皮就好，甚至干脆变成晒晒太阳就进行光合作用不用吃喝的绿色植物，可也不是我一个人吃啊，“痨”了几周的老婆也大开杀戒，啃掉的凤爪鸭翅膀鸭脖子猪尾巴猪蹄也蔚为壮观，不只是男人食肉，女人吃起肉来也很生猛。
“女人不吃肉会老得快啊，胶原蛋白可都在皮里、肉里啊。”老婆看着上个月的支出账单，又发扬其一贯的自我安慰精神。
为了省钱，老婆不去餐馆下厨房了，老婆又不会做荤菜，买现成的荤菜又不省钱——问题转了一圈，又回到原点了。
好吧，好吧，既然省钱不是老婆一个人的任务，那我也该有所表示。周末的时候，我在家操刀，烧了一锅排骨，可能是时间长了手艺生了，料下得有点猛，排骨做多了，一顿没吃完……也就多亏了没吃完，剩下的几天里，老婆只需要再加点青笋、土豆什么的，我们就又能吃上荤菜了！
聪明的人总能在“意外”中获得灵感。至此以后，我每逢周末就来负责荤菜，什么红烧肉、烧排骨、烧牛肉……稍微多做点，未来一周，老婆就可省时省力，随便几下就能弄出丰盛的晚餐了。再后来，我也趁有空的时候，帮老婆切好肉丝或肉片，冻在冰箱里，她下班变换花样配好素菜，用铲子扒拉几下，热腾腾、有荤有素的菜就上桌啦。遇上我们两个都加班比较忙的时候，回来打开冰箱，用剩下的肉汤下挂面吃，也顶得上“一碗阳春面”的幸福。
摆脱了“赤贫”，走出了“温饱”，我们前几个月在饮食上的开支省下的钱，那叫一个鼓舞人心。老婆像地主婆一样盘腿坐在沙发上，乐呵呵地说：“就是，在家里吃真划算，再也不用怕浪费硬撑着吃自助餐了，我们同事都说我最近瘦了，气色也好了，连减肥茶都省了……”
眼瞅着我们的节衣缩食计划快成功了，银行账目上的数字也一个劲地向前翻了，老婆不穿新衣服，不外出就餐，光想着银行上的数目，就没事偷着乐，睡觉前总不忘跟我讨论一下存款的数目