被万福里抚弄的时候，我不能说自己没有感觉，但不像和吉田在一起时那种触电似的迷醉。吉田给我的那种感觉，只有吉田能给，而万福里给我的，其他人也可以给。
一直都拒绝和万福里亲吻，我总觉得，身体只是性，而亲吻，就是爱了。我只爱吉田一个人，只想和吉田亲吻。
而万福里想要的，好像不止于这些。他好像开始追我，对我越来越好。
教室里——
看到我的水杯空了，拿起我的杯子就去开水房帮我打水。
家里送了好吃的来，兴冲冲的跑回教室第一个给我吃。
看到我的衣领不整齐了，帮我整理衣领，旁若无人。
有时候他闹腾起来苏单和小妹都拿他没办法，我抬起头说一句：“你安静点！”他便马上安静下来老老实实的看起书来，我看着都挺愣的。
宿舍里——
主动承担起每天为我去食堂打饭的义务（反正也是顺便）。
主动承担起每天为我叠被子的义务（我们共用的）。
偶尔承担起为我挤牙膏的义务（这个就有点神经质的表现了吧？）。
洗衣服的时候，我抱怨了一句：“我讨厌洗衣服！”之后在我不知情的情况下，衣服就被洗好挂到阳台上去了（但愿其他的室友也不知情）。
每天督促我吃饭穿衣，时不时冒出一句暧昧的话——
“你感冒了我会心疼的。”
“你看你，都不会照顾自己，真让人不放心。”
“吃那么点怎么能行？现在是‘非典’时期，多吃点才有抵抗力。”
一起走在校园里的时候，人来人往的，他居然忽然停下来拉住我，伸手为我梳理被风吹乱的头发。
我躲开他，“阿里你干嘛呀？你是不是有强迫症啊？乱就乱了嘛，有什么啊？”
或许是我在床上对他的默许和放任给他造成了一种我已经接受他的错觉，他好像渐渐的把我当恋人一样对待了。我想向万福里表明我和他只是普通朋友，不会是恋人的，却又不知道要怎么样才能让他明白，因为他也没说过要和我谈恋爱要和我在一起之类的话，让我没有拒绝和表明立场的机会。
作者有话要说：
☆、31 远和近的徘徊
1。
万福里眼神里越来越浓的爱意和柔情，让我越来越忐忑，越来越不安，害怕这样下去会水到渠成的和他发展成恋人，抽不了身，不可收拾。我知道我喜欢的只有吉田一个人，心里一直都藏着一丝希望，希望和吉田能够和好如初，如果我和万福里在一起了，那就真的彻彻底底的失去吉田了！
和万福里之间每近一步，我就觉得离吉田更远了一步，这让我对万福里的“追求”莫名的有些恐慌。我开始拒绝万福里对我的好，拒绝他为我做任何事，尽量的和他拉开距离。
可是晚上回到宿舍的时候，还是要和万福里同床而眠。我只好每天都很晚的时候才回宿舍，上了床就装睡，不让万福里靠近我。
背对背睡了几天，万福里渐渐的沉不住气了，深夜的时候贴在我耳边悄悄耳语。
“小仔，睡着了吗？”
“我知道你还没睡。”
“小仔，为什么要躲避我？我们这些天不是一直都很开心吗？”
“那好吧，你不用回应我，只听我说好了。”
“小仔，我是真的喜欢你的，从一开始就不是开玩笑，为什么你总是不相信呢？”
“我第一眼看到你时，心就慌了，你安静乖戾的样子，眼睛那么清澈纯净，却有一点忧郁，真的很惹人怜爱，让人忍不住想去照顾你。我也说不清那是怎样的一种感觉，就是心里慌慌的，有点害怕，觉得自己的心从此以后将会不属于自己了。”
“可是不知道为什么，一直都不敢走近你，又害怕又渴望的感觉。”
“直到那天，看到你抱着被子来宿舍，我是鼓起很大的勇气才说出让你来我床上睡的。就像做梦一样，你突然间就睡在了我身边，和我躺在一个被窝里。”
“有时候我心里其实很感谢这钞非典’，让我有机会走近你，和你有这么一段朝夕相处同床而眠的日子，这段日子我真的感觉到了前所未有的快乐。”
“小仔，不要再躲避我了好不好？我真的不能忍受了。”
“我知道，你躲避我可能是因为心里还有所顾忌，或许你还没有做好接受一个男生的准备。但是不管怎么样不要再躲避我了好不好？即使你暂时还不想和我在一起，但是就让我照顾着你吧，就当是哥哥照顾弟弟也好，你真的很不会照顾自己。”
“我连自尊都不要了，跟你说了么这多，还不行吗？”
“小仔？怎么一点反应都没有？不会是真的睡着了吧？”
当我觉得我拒绝万福里的决心将要动摇的时候，就跑去画室找吉田。我和吉田渐渐的又变得和从前一样亲密无间了，我看得出来吉田也和我一样，沉浸在两人又渐渐走近的快乐和兴奋之中，只是吉田一直都避而不谈感情的事。我看着吉田，默默的想：吉田，为什么不说一句让我回到你身边？哪怕你说得多么委婉含蓄，我都能意会得到的，并会乖乖的义无反顾的回到你身边的。吉田，如果我和别人在一起了，你会伤心吗？吉田，一定要等我先开口吗？你到底有着怎样的想法？如果我说要你回到我身边，你会接受吗？
2。
住进宿舍后，我和谷有余才有机会熟悉起来，并很快成为了好朋友。远视和近观时的谷有余有很大的不同，他一般在人前都是酷酷的有点冷峻的样子，但是和他成为朋友后却发现他其实很亲切随和，并不是看上去那么愣愣的不易接近，对朋友也很好，蛮热心的。虽然我和谷有余之间不像和顾京那样有着很多的共同喜好，志同道合，但是很奇怪，我们之间好像有着一种莫名的吸引力，迅速拉近我们的关系，很快就成了亲密无间的好朋友。
很喜欢和谷有余在一起。和吉田在一起时，因为太爱，所以太纠心，一不小心就会受到伤害。而和万福里在一起时，因为彼此的感觉不对称，他给我的东西让我不能心安理得的去接受。而谷有余，我对他有着淡淡的喜欢，不多不少，刚刚好，和他在一起时，感觉很轻松，很快乐，很舒心。
谷有余没有什么多余的爱好，除了数学就是篮球。以前，我的数学成绩在班里一直都是最棒的，可是自从来到这个班级，无论我怎么努力，每次考试的时候数学成绩总会比谷有余低那么一点，所谓各有所长，我也不得不认输了。
谷有余常常喊我一起去打篮球，我虽然不太喜欢，但还是常常陪他去，大部分时候都是在篮球场边看着他玩。
平时的谷有余看上去静若处子，但是一到篮球场上就变了样子，像被打了激素一样，拥有无限的爆发力。他的球技很棒，很绚丽，花样百出，谷有余是第二个让我觉得看别人打球也不无聊的人。我喜欢看吉田踢足球是因为吉田无论做什么我看着都会喜欢，而喜欢看谷有余打篮球则是因为他的球打得真的很好看。
我看到吉田抱着足球走进了操场，远远的喊他：“吉田——”
吉田看到我，就跑到我身边，笑着说：“小仔，你也在这啊？”
“嗯，我在打篮球呢。”我知道吉田一定想不到我会来打篮球，迫不及待的想告诉他我的新变化。
“打篮球？”吉田朝篮球场看了看。
“是啊，累了，在这休息一会。”
“呵呵，什么时候开始打篮球了？”
“才开始的，怎么？不像吗？”
吉田笑一笑，看着我说：“嗯，不像。”
足球场就在篮球场的旁边，我索性坐下来看吉田踢球。吉田朝我这边看一看，发现我也在看他，就冲我笑一笑。我心里甜甜的，想起和吉田恋爱的时候，我常常拿着一瓶水坐在足球场边看吉田踢球，吉田也是像这样，不时的转头看看我，冲我笑一笑。那时候，吉田常常会在踢球的间隙里跑到我身边，一脸的汗珠，接过我递过去的水“咕嘟咕嘟”的喝，我提醒他：“慢点喝，别呛了。”喝完水把水瓶塞给我冲我笑一笑又急匆匆的跑回球场上。
而如今，一样的场景，却完全不再是那时的心情。回忆的点点滴滴如潮水涌来，我怔怔的看着吉田奔跑在足球场上的样子，每一个动作和神情都对我有着致命的吸引力。对于这个人，真是打心眼里的喜欢，是倾尽了自己全部的心，甚至是用全部的生命在爱他，我怎么能就这样让他离我远去呢？
谷有余打完球，走过来喊我：“小仔，回去啦。”揽着我的肩膀往回走。
我回头看吉田的时候，发现吉田正定定的看着谷有余亲密的揽着我的肩膀，满眼的落寞。发现我回头看他，也不再冲我笑，慌乱的转身去踢他的球。
再去画室找吉田的时候，吉田淡淡的和我打了声招呼，不冷不热的和我聊了几句，就自顾自的画自己的画去了，还和旁边的方圆亲密的相谈甚欢，把我晾在一边，当我不存在。这些日子好不容易拉近的的距离又忽然间被拉得很远很远。
于是我负气不再去找他，负气又去接受万福里的照顾和亲密。我想，吉田或许还是爱着我的，但是也或许他真的不想再和男生在一起了吧？或许他对方圆也有感觉吧？何必非要这么苦苦的恋着他呢？我还是努力忘了吉田吧，即使忘不了，也死了这份心吧。
可是过不了几天，发现自己还是无法将吉田放下，当吉田忘记了小小的不愉快又主动来找我时，我的心一下子又乱了，忘记吉田的决定一瞬间又被抛到了九霄云外。
就这样在吉田和万福里之间，近了又远，远了又近的徘徊。
对吉田，无论是远离还是走近，都是因为爱他。
对万福里，无论是躲避还是接纳，也都是因为爱吉田。
我渐渐觉得这样对万福里很不公平，对他有着满心的愧疚。
我告诉自己，不能因为想放下吉田就去接受一个自己不喜欢的人。既然无论以后和吉田会有怎样的结局，我都不会去接受万福里，那么又何必让他抱有希望呢？还是想办法让万福里死心吧，以免他受到无辜的伤害。
3。
爸爸又去了外公家里。一个多月了，妈妈一直在外公家里没有回来过。我心中忐忑不安，给妈妈打电话。
“妈，你们什么时间回来啊？”
“过两天就回去了。”
“外公的病是不是好了？”
妈妈沉默了一会，说：“你外公去世了。”
我突然愣住了，呆了一会，眼泪止不住滚落下来。
妈妈的声音里藏着悲伤，却反过来安慰我。我说不出话，只是一边点头一边“嗯”着，直到妈妈挂了电话。
想起两年前从外公家里回来时，满头银发的外公站在站台上久久的向我挥手不舍离去的样子，没想到那就是永别。我有点怨爸爸妈妈为什么不早点告诉我，为什么不让我去见外公最后一面呢？难道只是因为请假出去后就不能再回学校上课了吗？难道在他们眼里学习比亲情更重要吗？
我沉浸在悲伤之中，晚饭也没心情去吃，躲在教室里，满脑子想的都是外公的去世，偷偷的抹眼泪。
万福里买了吃的给我，我推给他说：“不想吃。”
“小仔，你眼睛怎么是红的？你哭过？”
我避开他的眼光，“你不用管我，让我安静一会。”
“你先把这些吃了啊，不吃饭怎么行？”
我知道他也是为我好，不想对他发脾气，索性起身走出教室。
万福里追出来，“小仔，你去哪啊？你怎么回事啊？”
“你别跟着我，好不好？”我怒视着他，声音里甚至有着哀求。
他也停下来看着我，进退两难的样子，我转身跑开。
一个人呆呆的坐在操场的篮球架下，天色渐渐暗了下来。晚自习的铃声响过，操场上的人群散去，有点沉寂。
默默发呆的时候，电话突然响了起来。我不想说话，不想动，继续默默的发呆。直到铃声第二次响起来，我拿出电话看了一下，是吉田。
“小仔，你在哪啊？怎么那么久才接电话？”
“我在篮球场。”
“我在你们教室门前呢，你怎么不上晚自习啊？”
“吉田，你现在来篮球场找我吧！”
作者有话要说：
☆、32 在最无助的时候，放下所有的矜持
1。
见到吉田，我抑制不住的靠在他肩膀上哭起来。不只是因为外公去世的悲伤，还有和吉田分手的这几个月来积攒的所有的情感和委屈。我再也承受不了这样的日子，游离在吉田的世界之外，似是漂泊，回不了家。此刻只想回到吉田身边，只想和吉田在一起，不管遇到什么都不再害怕。
吉田轻拍着我的肩膀，问我怎么了，我却说不出话，眼泪汹涌，吉田便也不再多问，悄悄的帮我擦眼泪。
许久，我才渐渐的止住了眼泪。和吉田并肩坐在篮球架下，心里好受了许多，只是情绪有些低落。
“小仔，你刚才怎么了？遇到什么事了吗？”
我低落的心情里掺杂着千丝万缕的情绪，好多话想说给吉田听，话到嘴边却又不知道从何说起。我望着昏黄的灯光映照下的静寂的操场，望着操场边高高的围墙，突然间对那堵把我们和外界隔离起来的围墙有着莫可名状的厌恨。
“吉田，我好讨厌‘非典’，讨厌学校，讨厌被囚在这里，哪也去不了！”
我想到若不是被囚在这里，就不至于连外公的最后一面都见不到。若不是被囚在这里，也不至于会和万福里发生不该发生的暧昧。想到这里，对吉田满心的愧疚。
吉田伸手搂住我的肩膀，让我靠在他的颈窝里，轻拍着我的肩膀，没有说话。我知道，每个人都恨透了被囚在这里的生活，但是，每个人也都很无奈。
过了一会，吉田忽然站起来拉着我的手说：“小仔，跟我走。”
“去哪呀？”
“我看你在这里快要被闷出病来了，我带你去学校外面透透气。”
“大门都封锁了，我们怎么出去呀？”
吉田神秘的说：“先不要问啦，跟我走就对了，我知道怎么出去。”
吉田带着我绕过操场，来到餐厅的后面。餐厅后面几米远就是学校的围墙，这是一个隐蔽的死角，散落着一些杂物，看上去脏兮兮的。这个地方我还从来没有来过。
吉田在一处围墙边停下来，我这才发现，这一处围墙有一个很大的豁口，比其他的地方矮了很多，并且有很多攀爬过的痕迹。
有两个多月没走出校园了吧？封校之前光秃秃的街道如今已经是一片浓郁的绿色，晚春的暖风吹拂着面颊，树叶沙沙的响，夜色迷人。我和吉田在春夜里漫无目的的畅游，逛夜市，吃宵夜，压马路，兴奋和愉悦的心情好似是刚刚重拾自由的囚犯一样。事实上也差不多！
不知不觉已经很晚了，街上渐渐冷清下来，看看时间，才发现早已过了学校宿舍熄灯的时间，现在回去的话估计要被宿管员记名处分的。
稍微商议了一下，我和吉田决定先回我家住一晚，明天再早早的从翻出来的地方神不知鬼不觉的翻进学校。
可是走到一半的时候，我才忽然想起我没带家里的钥匙。
吉田问：“陶叔叔和陶阿姨都不在家吗？”
我突然又悲伤起来，低下头，难掩落寞。
“他们都去了郑州，我外公去世了。”
吉田默然了片刻，走到我身边，默默的抱住了我。
2。
小小的公园里已经空无一人，