每个人都有属于自己的故事，每个人都有自己独特的经历。我们在茫茫人海中相遇，也在茫茫人海中相忘。我是一个喜欢结交朋友的人，同时我又是一个内向的人，觉得这矛盾吗？我从来都不觉得这是个矛盾的事情，也从来不觉得矛盾是不合理的事情。哦，对了，都忘了自我介绍。我叫张活活，弓长张，活活的活，活活的活。
有人会好奇我为什么会出现在这里，有人也会边看边想这是怎样的一个逗比，有这样一个怪怪的名字。其实，我很普通，只是我们有着不同的经历，所以看着别人的生活那么特殊，甚至是向往。
今天是一个特殊的日子，我今天闲着没事，看了一部电视剧《大男当婚》，很难得我哭了，不要嘲笑我是一个逗比，逗比也有感情。无论谁都有选择自己感情的权利，也有表达自己感情的权利。看的哭了，其实我自己心里明白，我哭了的原因是什么。本来第一次给大家讲我的故事，我想讲一些开心的事情，但是很不巧，我真的被那些可人的，动人的情感改变了眼睛的神态。
我哭得最难受的时候是曹小强的母亲心脏病发的那两集，那个家庭的团结在亲情的粘合下，变得坚不可摧，牢不可破。其实我也有母亲，我的妈妈也是一个很好的母亲，我的年纪并不大，我的生活也并不复杂，但是我能懂得那种感情。与其说天下的母亲都是伟人，不如说我们更青睐自己的天堂，而我的天堂里，总有那么一个位子是留给妈妈的。
我张活活生活在一个普通的农村家庭，家境并不好，即使是在经济水平滞后的农村我们家的生活水平都是出于下游。但是我有一个先进的家庭组织，无论我活到什么时候我都坚信如此——他们给了我最好的教育，我所有的天赋点都在这两个劳动人民辛勤的培育中渐渐形成。尽管有一定的负面影响，但是没有人不羡慕我的——在同学的眼里，我拥有最开明的父母。所以，我要感谢他们。
无论是智慧还是品格，没有人能给予我那种支持——勇敢的把你的后背给我，活活！
有时间，我会好好的讲一讲我可爱的家人。
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2真实偶像
大家好，我叫活活，张活活。
上一次我说了我的故事，但又觉得什么都没有说的样子。好吧，我到底该说些什么呢？先讲一些有趣的事情吧！人的成长是一个漫长的过程，我不知道应该从哪里开始分享我的故事，所以只能选择一些有趣的故事。从哪里开始呢？我叫张活活，这是一个奇怪的名字，我当初也是不知道爸妈为什么会给我起这样的一个名字，你们也应该知道，但凡名字都应该有一定的原则，要么上口好记，要么要有吉祥寓意。张活活，我姓张哎，不是姓吴，哪有那种起名字的难处。爸妈说我原本的名字叫张雨辰，但是算命的说这个名字不好，影响财运和寿命，于是改了个活活的名字。我是不晓得爸妈是哪根筋搭错了地方，但是我总觉得这个名字害了我，我到现在都还是个单身**丝狗！
我个人是很反感**丝狗这个称谓的，我一个90后，还是一个学生，我觉得这个社会是不是应该有些对我的容忍，起码不要贬低我的人格？哦，对不起，我有点儿愤青了。
说起**丝，有让人想起男神、女神。很抱歉，我很反感。无论我是不是毫无成就不求上进的社会底层人士，我都很难接受那些所谓的偶像们。我没有否定他们的相貌，也没有才艺。只是我觉得他们远远达不到偶像的程度，也远远达不到神的称谓。
我的偶像，贯穿整个学生时代，也贯穿整个青春。
到了初中的时候我才真的意识到自己会那么的崇拜一个人，到了高中的时候才意识到我会那么的热爱我的偶像。随着时间的脚步，我渐渐的明白了什么样的人才是我的偶像，也结束了那些毫无意义的幻想。
活活的偶像有三个人，父亲，拿破仑，还有乔丹。父亲能够成为我的偶像在于那份坚持和依靠，让我懂得了什么才是一个人的担当。乔丹对我的影响也是真的在大学时候开始一点一点蔓延。真正在我青春里最莽撞的那个时候，是拿破仑领导了我的灵魂。
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3活活的愚蠢梦想
我叫张活活，我的偶像是拿破仑，我的女神是丁丁。我身高168——170cm之间，体重75kg。我最大的梦想是成为一名签约作家，每天除了写稿子就是做自己想做的事情。不需要在固定的时间工作，也不需要固定在一个无聊的令人生厌的地方。
在我最喜欢的小城市，有自己的房子，不需要多么大，也不要多么豪华的装修。真的不要很大，只要90平米就好，要有大大的厨房，大大的席梦思，大大的电视，大大的沙发。当我一个人的时候，冲一杯咖啡，看着窗外的绿地，对了，要是有阳台就更好了，凸出去的那种。平时无聊的时候就看看电视，或者穿上衣服出去逛街——只看不买哦。毕竟作家并不是很有钱。
在我最近的隔壁，有一对热情的夫妇，他们都是我的好朋友，特别特别要好的那种，我有他们家的钥匙，没事的时候去他们家玩儿。最好男的是一名医生，女的是一名美术老师，男的得有不错的经济收入，要买一个好大好大的冰箱，因为他们很忙，那么多吃的肯定需要冰箱的。而我的房子里，一个小冰箱就可以了。女的要特别会烧菜，忒儿好吃的那种。让人忘不了，甚至会有想娶回家的冲动，我可以随意在他家走动，还可以无限期蹭饭——而我只要给他们做一顿饭，打扫卫生，最好看看孩子接接孩子什么的。当然周末要给人家二人世界。
而我的女神丁丁就在小区里做她的咖啡厅老板，每天我都会经过那里，喝一杯拿铁或者卡布奇诺，不加糖。我并不想和这个女人生活在一起，通常那真的不是亵玩之人，远远的看着一个电视里的人儿一点点幸福圆满，仿佛命中注定的通话故事，一点点亲自讲完。
我知道——任何朋友都不会那样宽容，丁丁也不会那样纯白无瑕。一起做过多少事，你心宽他不一定心宽，一起做过多少梦，我坚信她却早已经忘却。
我叫张活活，我的偶像是拿破仑，我的女神是丁丁。身高……
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4合适的鞋子才是生活
“张活活，你为什么不告诉我你爱我？！”
每当我见到丁丁的时候我都这么幻想，我知道，我的内心反复的在告诉自己我们不合适。无论丁丁会不会喜欢我，我们都不合适。一个现实的人类，非常明白合适比爱情更重要。
如同丁丁的存在一般，我的偶像拿破仑也在一次次的告诉我我们不合适。是的，我知道拿破仑无论是在任何方面都离我太远。除了身高接近之外。
我一直不愿意量自己的身高，不是不愿意，而是不愿意面对。一个身高不到170的北方男人，活的难免会困难。其实我挺愿意说自己168的，因为我真的害怕哪天我量身高的时候还不到168，那才是我最悲哀的事情——穿上鞋子都不到170。
记得我的生命里，拿破仑是在我的初中课本里认识的。那时候看那幅画好帅（阿尔卑斯山的那幅），一开始我只是佩服，渐渐地我开始敬仰这个人——睿智，顽强。是虽然我也在周围的很多资料里看到了很多他的事迹，但还是不够。
知道高中，有幸读到了一本《拿破仑传》。我不记得是哪一本，因为比较被认可的有三本。那本书我读了也没有很久，因为还有人催着我还，看的也是有些仓促。印象最深刻的就是拿破仑死的时候。
关于偶像的死，书里用了大概两三页的篇幅来描述，而我就在这两三页看的哭了。整个午休时间，大约70分钟我都在哭，我看了一遍又一遍，觉得世道不公，觉得整个人都很心酸。甚至自己就好像是破伦，无助而又不甘。
随着时间的推移，我也开始忘却了这个偶像，他的精神不适合我，就好像丁丁不适合我一样，我选择了放弃。只是静静的观赏这个上帝遗物，带给我的除了欣赏别无其他。
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5我也曾害怕失败
“***被活活打死了！”“***活活打死了***”生活就是这样，充满了很多的谣言。
其实，很多只不过是夸大事实的闲言碎语，但是总有那么一号人对这些闲言碎语情有独钟。我叫活活，我没有死，也没有打过架。我不喜欢别人把一些概念强加到我的身上，尽管有时候我也在那么做。
我想当一名作家，这是我曾经说过的。喜欢当作家的人有很多，作家也有很多。可是我不是那种热爱写作的人。我是一个喜爱影视剧的懒惰男青年。懒惰男青年最喜欢在最短的时间内做完所有的事情——作家就“经历”不同的人生。
有人可能会说，那你怎么不做演员？对不起，导演不会要我的！我想把自己的生活记录下来，写成故事，甚至有时候我就把自己的生活按照故事的样子去经营。一个人总是这样，就经不住要做点什么，于是我拿起笔一点点写自己想象的故事——而且我几乎所有的都失败了。失败在于——写不完。
这也就是人们所说的——太监。
由于太监了太多次，我现在什么都没剩下了。现在分享一个我印象最深的。2013年我有了属于自己的笔记本，总是想写点儿什么的我由于之前都是在纸上写，写不完忘了就丢了。所以干脆在电脑上写，起码我不会丢到不知道是什么地方的地方去。
言情、都市、玄幻、**。说实话我不知道些什么，也不知道写多少。最后抱着试试看的态度去了小说阅读网注册了一个账号，然后开始写自己的东西。和所有的新人一样，简直就是个250，写的东西也很250。什么都不知道，什么都不了解我就开始了自己的第一次发表的写作。我其实很喜欢传统媒体，杂志报刊什么的。但是我的投稿都没有回信，我也就明白自己不可能在那个水平混迹了。但是网络作品的高数量高产量很快就淹没了我这个没什么水平又没什么技术含量的新人。
接着我就被一个站挖走了。我不想说站的名字，是个很小很小的正在整改的小网站。那个小编跟我说大网站不好发展——其实我知道这是来挖作品的。谁让人家看不上我？
到了这个小网站其实我也没有写多久，但是起码我看到了合同，还有名片。这个名片其实很差劲，但是满足了我的小小的虚荣心。我知道，如果我坚持下去我一定能上架，也一定能赚钱的。
那么问题来了——我是一个懒惰的人。没有了编辑的督促我真的写不下去了。其实故事到底发展到什么水平了？最多不过三分之一，甚至四分之一都没有。当时我每天都能坚持起床，在固定的时间更新——上午11点，然后下午就根据时间和心情继续写。为了上专题页推荐，我按照责编的要求改格式，扩大更新字数和章节。可是到了10万字的时候，不多不少10万字的时候，我刚刚从自己设计的弯弯绕的剧情里走出来的时候——小编拿到了我给他创造的名额提成（好像是一个作者不间断更新10万字认定为小编拉来了一名作者or作品）。
正值假期之前，我放假了，我家里没有网络，我停更了。然后就没有然后了。其实我很可惜，我也曾试着再次重新续写，因为我仅仅给他写了一个短暂的小的结局。主人公的爱情，身份，仇恨都还没有确定，只是渐渐明确了自己是男是女，想要什么。但是当我自己再次看自己的小说的时候，除了微微的成就感，就是那繁琐的自己都不愿意再弯弯绕下去。谁让我懒呢！
每当我想起，就觉得太监！！！
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6最重要的东西
今天不是什么特殊的日子，但是发生了一些特殊的事情。到了年关，放假的都放假了，没放假的也快了，大家都在回家的路上或者已经和家人团聚了，但是总是有那么一群人做不到。有时候可能是真的做不到，有时候可能是不能做。
活活和每个人都一样，到了一定的年纪渐渐的开始懂事起来，可是有些事情还是说不出对错的。今天是2015年2月10日星期二，农历腊月二十二，距离那个满是和谐一家团聚的春节没有几天了。我的堂弟，上高中，已经放假了，但是我的堂姐今年是毕业后是工作的第一年，听说不能回来了。
今天中午我没有吃饭，吃了三个鸡腿。不要因此就质疑我减肥的决心，只是恰好没有饭吃所以我才这么做的，其实我已经很收敛了。
你说人活着是为了什么呢？我们好不容易才爬到了食物链的顶端，为何就轻易的放弃吃肉呢？
那么既然我们是为了更好的生活，为何又置自己的家人与不顾？
生前何必休息，死后定会长眠。到底怎样才是对的？
活了这么久，我们一直在寻找一个平衡，但是这个平衡始终没有被我们找到，反倒是我们一直深陷在一些借口之中。把工作当成是自己不结婚的借口，把亲情当做是自己分手的理由，把爱情凌驾于家人之上，把友情淹没在伦理之中。等等等等，我们都在找一个借口去寻找一个合适的平衡点，但是我们始终没有找到，当我们做一件事情的时候，另一件事情就会悄无声息的来打扰我们平静的生活，这也就是为什么很多人喜欢直接的人，做单一简单的工作，用直白的方式相处。但是，往往会有人和你说但是，而我们又不得不接受这个但是，因为这个但是我们错过了自己一辈子最最纯洁而真挚的爱情，因为这个但是我们忽视了作为一个社会人最最最重要的友谊，因为这个但是葬送了最最宝贵的亲情。
因为但是，我们的时间变得越来越没有价值。至少，当我们撒手人寰之前，回首往事，最想做的事情还是没做。
“活活你今天到底想说什么啊？”
效率，价值，我们的生活不能衡量。这就是我想说的，难道因为我想减肥就要抛弃吃肉吗？我生存在食物链的顶端就是每天吃草？然后不断的用我健康的身体没日没夜的工作最后创造的社会价值来为我的疾病买单？而且可能还会受到不公正待遇和他人的蔑视？
我了个**！idon’tgivea**！
好吧，我们还是要吃肉，还是要保持健康的身体，还是要减肥，不然怎么追女神呢？！是不是？继续工作，继续忙碌，适时地回首，看看家人，流流眼泪。虽然对不起他们，反正将来也会有人对不我，不是吗？
谢谢听众忍受我的满腹牢骚，我一定会减肥成功的！！！
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7清醒梦境——我的一辈子
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