幸运的是，很快有一家公司让我过去面试。于是我离开了文员的工作，走进了另一家公司做主管，后来又任部门经理。
由于工资增加了，新公司不提供住房，所以我只好另外租房子。我想与他住在一起，但他就是不同意。他说这样对我不好。他不一定能给我一个未来，还是不要同居的好。
我孤独，我寂寞。我想与他天天在一起。可是他不同意。
我该不该嫁给这样的男人？
他的病不断地恶化。听人说，这是乙肝晚期。我好想天天照顾他，那段时间，我为了他偷偷买了按摩的书，为他按摩治疗。还买了饮食的书，为他合理调整饮食。但是，同时我也知道了，我天天跟他在一起，对他的病也不好。他的病怕劳累。所以我听他的，一个人住。只是周末去和他住两天。同时给他做点我拿手的、他又爱吃的菜。
为了他，我上网查民间秘方，我买灵芝给他吃，在我精心照顾的一年里，他的病没有太大的变化，保持着原来的状态。
由于我们的关系是秘密的，连原来公司的同事都不知道。深圳这边的叔叔和我家人也都不知道。因为他说他的病是好不了的，他说他非常矛盾，既怕害了我，又离不开我。他说离开我，他会死的，可又不忍心这样耽误我的青春。
有几次，他求我嫁给他。但我下不了决心，因为嫁了他，我的下半生怎么办？他不知道什么时候就要离开人世了。我如果嫁给他，很快又将是一个人过日子；如果不嫁给他，我等几年后，年纪也大了，找对象也不容易了，爱情的心泉也干枯了，我怎么办啊？
虽然不能嫁给他，我还是放不下他，假如他住院了，我肯定会日夜守护着他。
人生，人生啊，我不知道我的人生将会是什么样的？我没有办法，只能走一步算一步。
我想过很多，偷偷地嫁他，侍候他，不让家里知道。可我不知道这种日子的结果会是什么。我想离开他，开始新的生活，可又放不下他。
吴先生，我把这事告诉你，其实还是想得到一点帮助，不是为了我，而是为了他，希望社会增加点对乙肝患者的关爱，医学能早点让肝硬化不向肝癌发展，让有情人能走到一起。
情感透视与分析
因为爱得真，爱得纯，才爱得痛。在这感情浮躁的年头，在爱情被不少人放在金钱之下的时代，有这样的爱情，是值得珍惜和令人羡慕的。
爱的力量超越生命，病痛与爱相比，算得了什么？如果完全是真爱，就大胆地爱下去。
真爱无价，真爱无罪。不管对方是什么情况，不管未来的路怎么走，先爱下去再说。
但爱与婚姻不一定要画等号。
对于这个爱情个案，也有个疑问：既然他早就知道自己有病，而且很难治，为什么还要以眼泪博得小红的同情，让她的小刀失去作用？从而跟她发生性关系？这里面是否藏着不可告人的隐私？
老公大她11岁，情人比她小8岁
姓 名：孙小凤
年 龄：37岁
职 业：企业策划总监
简 介：厦门籍，毕业于加拿大多伦多大学，硕士学位，现为北京某影视公司策划总监。
那晚，睡在老公旁边，我一直在问自己：我这是什么命啊？一个是现实而不懂风情的男人，像个父亲；一个是浪漫而有活力的男孩，却像个侄儿。按道理，两个人都不是我理想中的男人，可是，一个已成为我多年丈夫的男人，另一个也将可能走进我的生命。
作者手记：
有一个流行很广的故事：一个男人拥有两个爱他的女人，一个比他大，一个比他小。大的怕他显年轻，天天拔他的黑头发；小的怕他显老，天天给他拔白头发。没多久，这个男人就成了光头。
孙小凤也有两个爱她的人，只不过倒了过来，是两个男的，一个是老公，比他大11岁，一个是情人，比她小8岁。好在这两人都没有拔她的头发，所以她至今头顶上还是乌云密布。
年轻时爱上一个老男人
我20岁的时候就恋爱了，他就是我现在的老公。
那时，我在北京外语学院读书，他是北京一家报社文艺副刊的编辑。因为爱好文学，也为了挣点稿费，我经常给他写稿，他很乐意指导我写作。不久，也不知为什么，我就心甘情愿走进他精心设计的圈套，成了他的一只迷途羊羔。
1988年7月，我毕业的时候，他就离婚了。不是完全为了我，即使没有我出现，他也会离婚的。他的婚姻早已名存实亡。
我在北京跟他同居了三个多月，就去了多伦多。
初到异乡，那种寂寞，就像一座山被大雪覆盖着，几乎透不过气。除了上课和周末去一家咖啡屋打工，我把所有的时间都用来想他，给他写信。最多的时候，一天写了5封信。
我想他想得经常发呆，神经错乱。有时去商场买东西，付了钱，回到宿舍后才发现忘了把东西拿回来。
现在想起来，才感觉很奇怪，这其实不一定是爱情。也许人在寂寞的时候，谁跟我最熟悉，我就会想谁。
这种日子维持了三年多。距离产生美。
拿到硕士学位后，我回北京义无反顾地做了他最忠实的女人。那段时间，我没有去上班，成了他养在家里的一只小鸟。
我想飞，感觉家就像一个笼子，总想去冲破它。而他却像一潭死水，生活过得静悄悄，每个日子都按部就班。
他是那种很喜欢安静的动物，除了上班，没什么爱好，一下班就回家，一回家就躺在沙发上看电视。属于心理年龄比实际年龄老很多的那类人。而我的心理年龄比实际年龄还小点。再加上两种不同的生活态度和性格，决定了我们之间的缝隙越来越大。
婚姻生活就像菜里忘了放盐
有时觉得，新婚的日子少了浪漫的色彩，就像菜里少了些盐，没有味道，有点遗憾。但想到他没有什么不良嗜好，也算是一个好男人，也就没有埋怨他。日子将就着过。
他跟前妻有一个儿子，离婚后，儿子跟着前妻。所以他一结婚就要我生个孩子，我没同意，一直没有怀孕。
五个多月后，我到一家民营成人学校教书，主要在周一至周五晚上和周末白天讲课。
那时候我们没有车，出门都是坐公交车，有时也踩单车。有一次太晚了，坐不到公交车，我站在路边拦“的士”，竟被两名路过的男人调戏。他们可能看我穿得比较时尚（那时“时尚”这个词还不流行，粗俗的人一般都认为这是妖艳），误认为我是三陪女郎。
回家后，我委屈地向他诉苦。本以为他会抱着我安慰我，并说“下次我去接你”，没想到他却责怪我：以后出门别穿得太花哨、别化妆了。把我气得几天不理他。
第二年情人节，这是我跟他结婚后的第一个情人节，看着花店里的花都笑得很灿烂，心里总是痒痒的。我想，只要是女人，没有不喜欢鲜花的，更何况我是个海归年轻女人，我心想：要是他这次送一大束花给我，以后不管什么事，我都不跟他计较。女人是很感性的。
那天晚上，他依然躺在沙发看新闻联播。我以为他不知道今天是情人节，故意问他：今天好像是什么节日吧？外面挺热闹的，好像有点节日的气氛。
他知道我的意思，却看着我说，你还是有点小孩子气，情人节是婚外情人或恋爱中情人的节日，我们都老夫老妻了，还跟那些小孩子一样崇洋媚外？
他这么说，好像我是个犯错误的孩子，而他总是像个喜欢教训别人的老头。我感觉越来越跟他有点“代沟”。
也许是他的严谨与刻板，情人节后不久，他“阴错阳差”被提为文艺部主任。而我那段时间也异常顺利，打了两份工，白天在一家地产公司做企划主管，晚上还是继续教书。
1995年5月，我们就买了一部白色的阳光车。他不会开车，每天早上，我送他去报社，晚上他自己坐公交车回来。而我却自由得整天开着车兜风。相比之下，我反而感觉自己像男人。而他，有点像女人，像一个上了年纪的女人。
一个小男孩走进我的生命
1996年11月，我到了现在这家影视公司做策划总监。那时候的海归没有现在这么多，还有点值钱，我在公司具有一定的“杀气”，很多人都怕我，都很客气地称我为“孙总”或“孙总监”。惟独一个兼职的“小毛孩”竟然整天大呼小叫，直呼我的名字。
这“小毛孩”是北大经济管理学院一年级的学生。刚开始，我感觉有些不高兴，也有些别扭。但看他那无知者无畏的架势，感觉有点好笑，也有点可爱，便原谅了他。
那年，这小毛孩21岁，比我整整小8岁。这个除了自信，什么也没有的人，我做梦也没想会跟他发生故事。
他的课程不多，每周来我们公司上班三个下午，做宣传文案策划，有时也做一些外联工作。
别人做宣传方案给我，都老实巴交地听我指导和分析，他却喜欢跟我辩论，很固执地坚持他自己的意见。第一次跟我辩论时，我差点炒了他。多次之后，我竟然习惯于这种工作方式。有时他不来，没有人跟我辩论，我反而有点不习惯。
有一次，他推门而进，门都没关，就突然傻乎乎地说：“小凤，我感觉好像爱上你了，没事的时候总想跑来公司看看你。”羞得我赶紧起身把门关上。
而关上门后，我又怕门外的同事议论，更加尴尬了，一时竟手足无措，像个被教训的小女孩。
以后，我开始回避着他。他也突然像失踪一样，没有来上班。连续两三个星期都没见踪影。
他没有给我打电话，我也故作矜持，假装不理他。女人嘛，总是要有点傲气的，更何况对这样的小男孩。但说实话，我心里一直有点惦记他。
1997年情人节，我意外地收到一束很大很美的玫瑰。这是花店的人送来的，没有留姓名，没有任何文字。我知道不是老公送的，他没有这个雅兴。
我知道是他。下班后，我竟鬼使神差地开车到北大门口。我停了车，在车内听音乐。
北大有好几个大门，我们事先没有任何联系，我也不知道他平时从哪个门进出。真的。那天，他竟心有灵犀地找到我，走过来敲我的玻璃窗。
我带他去吃饭。然后去三里屯泡酒吧。然后送他回北大。一路上，我忘记了年龄，跟他疯疯癫癫地吼起了流行歌曲。我们打开车窗，吼得路人骂我们“神经病”。
到了北大门口，他要走出车门的一刹那，我的心突然有一种失落感，感觉怪怪的，似乎不想一个人回去。他转身抱我。我们在车里接吻，车门半开着，忘记了关，也没心思关。
最后，我还是一个人开车回家了。
那晚，睡在老公旁边，我一直在问自己：我这是什么命啊？一个是现实而不懂风情的男人，像个父亲；一个是浪漫而有活力的男孩，却像个侄儿。按道理，两个人都不是我理想中的男人，可是，一个是成为我多年丈夫的男人，另一个将可能走进我的生命。
老公向左，情人往右
其实，我外表虽然像个女强人，但内心感觉自己只是一个小女人。是那种经常找不到方向的小女人。我打心眼里喜欢撒娇，可话还没出口，常常就被老公顶了回来。
多少个夜晚，我都在想，我想要的男人，是那种我晚回家，他就很担心的男人；是那种在喧嚣的城市里，经常陪我去喝咖啡、欣赏音乐的男人；是那种假日能开着车陪我到处购物、旅游的男人；是那种在大街上能拥我入怀，当众吻我的男人；是那种能在我伤心的时候抱着我喊我“宝贝别哭”，并轻轻地帮我擦眼泪的男人。
这些，老公虽然爱我，但都做不到。
我一直幻想能像电影里的情侣那样，有个男人突然把我抱起来，举得高高的，然后在我的尖叫声和求饶声中，把我扔到床上、压在我身上的感觉。还幻想早上一睁开迷惑的双眼，他就过来拍拍我的屁股，叫我“懒虫”，然后帮忙穿衣服的感觉。
但这些，如果我不离婚，如果我拒绝这个北大的小男孩，将永远只存在我的幻想中。
然而，这个能给我多种感觉的男孩，却没有能力爱我。我甚至还要经常在经济上资助他。每次约会，都是我掏腰包。
不是怕花钱的问题，女人跟男人出去消费，自己买单是很没有品格的。一方面怕人家说我养着小白脸，一方面又怕伤了他的自尊。
就这样，我在两种矛盾的爱情中，过着自己并不满意的生活，一晃就是七年。
如今，这个北大的小男孩已经成了中国社科院的博士研究生。现在，每过一天，我就更加矛盾一天。
当年，老公资助我留学的时候，谁都没有想到，我这只小鸟，日后会感觉他的港湾太单薄。而等“小毛孩”读完博士学位，他这只雄性小鸟，会不会也跟我一样，认为我的港湾只是一个暂时的避风港？
我真的没有把握。
我不敢离婚，我知道老公一如既往地爱着我。我也不敢跟博士结婚，我不知道他能否像我老公那样，一直只爱我一人。我两边都怕失去。两边都不够完美。
现在，我只有在这种互补后的所谓完美中，过着自己本来并不敢想像的生活，继续着爱与痛的婚姻和情人生活。
情感透视与分析
孙小凤是一个追求完美的女人，她既向往婚姻的甜蜜和恩爱，又幻想一直存在着恋爱中的各种浪漫情调，所以感情才会继续活泼，并在矛盾中继续着婚姻和婚外恋。
追求完美本身并没有错，但不能只考虑自己的追求而追求。爱情可以完全浪漫，婚姻却必须现实些，不能一味地追求情调而忽略了婚姻的现实性。
每个人都有缺点，再完美的人其实也不可能是绝对的完美。一个男人即使能做到又像父亲又像丈夫又像情人，他也可能存在很多其他缺点。比如，他在生活细节上，也许跟你不合拍，在卫生或脾气方面，也许不合你胃口。
一个人同时爱着两个人，在现实生活中是存在的。爱本身无罪，但爱有它的游戏规则，婚姻就是爱的最大规则。如果爱没有规则，人类的感情便会乱得一塌糊涂。
所以，必须在两个男人之间做一个抉择，看爱的天平倾斜哪边，就选择哪边。
一般来说，已经存在的爱是比较现实而塌实的，未来的爱毕竟属于未来，谁也不能奢望未来的爱情是永恒的。
女人一生就像在无际的海里寻找男人
姓 名：廖媛媛
职 业：自由职业者
年 龄：39岁
简 介：毕业于复旦大学，曾在某高校任教。现往返于上海和纽约之间。
女人一生，就像在一望无际的大海里寻找男人，从日出到黄昏，你看到的都是别的轮船过客，而你自己永远靠不到岸。男人是大海里漂浮着的一块木板，并不是你的船，你抓得到却靠不住。你可以把木板抱在怀里，以为拥有了它，但有一天你在大海里挣扎着生存，它依然能四处漂浮。
作者手记：
廖媛媛10年前在上海是个颇活跃的人物。她曾经是上海某高校讲师，在上海和北京几家杂志写专栏，这样的职业和才学，不管男人和女人都会羡慕三分。但她最后还是因为爱情远走他乡。
他乡的情感生活也并非天堂，他乡的爱情也离不开庸俗的细节。于是，她的美丽幻想一个一个地消失，她的中西情感冲突日益突出，又回到了上海。5月2日，记者跟她邂逅于深圳。
婚姻是人性的坟墓？
廖媛媛认为，中国人的爱情和婚姻很恐怖，很多人为了达到目的或为了长期占有对方不择手段；而美国人的爱情和婚姻又太性爱化，缺少家庭观念。
她说，当年在上海工作时，她跟�
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