“想知道我是谁你开门看看不就得了。”我说，这时候我突然觉得自己特傻，跟算是自己家门外面弄这一出。
“你这人有意思吧。”我姥姥说：“我又不知道你是谁凭什么给你开门啊，你要是坏人怎么办？”
“那你从猫眼里看看不就知道了。”我说，已经变的有气无力的了。
“我没法看啊，腿脚不好。”我姥姥说，我还真把这茬给忘了，我姥姥腿有毛病，虽然能走路，但站起来坐下的都特费事。我还琢磨好说什么，就听见我姥姥喊我姥爷：“老高，老高，你快起来看看，不知道谁砸咱家门呢。”
我估计我姥爷正睡觉呢，慢吞吞的一边往门这边走，一边嘱咐我姥姥：“你准备好，要不是正经人你就打110报警。”听见我姥爷这话我真是哭笑不得了，怎么想怎么觉得该抽自己一嘴巴，你说我这么精明睿智的一人，怎么做了这么傻一事。
这时候我看见一直透着光的猫眼一黑，估计我姥爷正趴那看的，然后门轰的一下被打开了，我看见我姥爷咧着大嘴笑着跟我说：“是你个臭小子啊！”
我姥爷身材比较庞大，所以堵着门，我姥姥还不知道是我来了，听她问：“到底是谁啊？”
“天天来了啊。”我姥爷说着，把身子让开让我进去了，我姥姥一看是我，也特高兴，一边埋怨我怎么不早说是我，一边问我怎么过来了。
“这不过节了吗，过来看看你们啊。”我一边说着一边摘书包，我姥爷看见了立刻过来帮我，其实他不帮我我自己也能把书包摘下来，帮我把书包拿下来以后，我姥爷有颠颠的跑去帮我把拖鞋拿了来让我换鞋，我换着鞋的时候我姥爷去给我拿了块湿毛巾让我擦把脸。弄完这一大套，我给我妈打了个电话，告诉她我人在姥姥家，从这吃饭了，他们回去不用给我捎饭回去了，我妈说行，说过节了让我多陪陪我姥爷姥姥。
我撂下电话以后，我姥爷说不知道我来没准备吃的，要不出去吃吧。我说行，我已经想好了，今天一切事情都顺着他俩的意思来，他们怎么高兴，我就怎么做，绝对不违背他们的意思。
于是我把刚脱下来的衣服和鞋子又穿上了，然后搀着我姥姥去换了衣服，一家人在我姥姥的提议下去吃了顿烤鸭，吃着烤鸭的时候张平给我打了个电话，他跟我说明天早上八点在网图跟一战队约好了打场比赛，让我务必要到。
吃完烤鸭以后我又陪着我姥爷姥姥回家看了会电视，说了会话，一直靠到快十点了才起身准备回家，其实要按我本来的意思今天晚上就住这了，可是明天还得去网图打比赛，所以不得不回家，一是因为我家离网图近，二是因为得回家去拿装备。临走的时候我姥姥跟我说：“这么晚了也没车了，你打的回去吧，来，我给你钱。”
“不用。”我说：“我有钱，你不用给我。”
“你那钱你自己留着吃饭用，姥姥给你钱你打的用，来拿着，听话。”说着，把我姥爷叫过去，给了我姥爷些钱让他递给我。我姥爷把钱递给我以后我接过来一看，居然是二百块钱，于是又把钱塞回到了我姥爷手里，说：“不行，这也太多了，用不了啊，给我这么多钱干什么。”
“你说你这孩子。”我姥姥说：“姥姥给你钱你拿着就是了，打的用不了你就当零花钱，你说这么大个男孩子在外面身上没钱能行吗。”
“那也用不了这么多。”我依然不肯要，说道：“再说我身上又不是没钱。”
“你有钱那是你的，这钱是姥姥给你的，是姥姥的心意，你赶快拿着，是我亲孙子不是，要是你就拿着，别这么生分。”我姥姥说。
“你姥姥给你你就拿着吧，别让你姥姥着急，啊，快，听话，拿着。”我姥爷一边说着又一边把钱往我口袋里塞，我一看这情况，要不拿就实在是显得太矫情了，于是就任凭我姥爷把钱塞到了我口袋里面，然后跟他们道了别，就走了。
考虑到明天有比赛，所以到家以后我就准备要睡觉，想养精蓄锐明天好好发挥，可是躺在床上翻来覆去的怎么也睡不着，也不知道是因为我妈从那玩联众影响我了还是有什么别的原因，反正就是睡不着，心里特乱，于是我又爬了起来，跑出去跟我爸一块看电视，一直看到十二点多，我妈去睡了，我才又跑回屋子里玩电脑。
当我独自坐在电脑前面的时候，那种悲凉而失落的感觉又再次强烈的涌上了我的心头，自己静静的坐在那里，回想着今年一年，哦不对，已经过十二点了，应该是去年一年发生在我身上的各种各样的事情，有好事也有坏事，我自己一直都觉得，去年一年我的变化特别大，原因很简单，因为在我身上发生了很多重大的转变，去年的这个时候，我还根本不知道什么叫愁，什么叫伤感，成天乐呵呵的无事而忙，那时候我刚刚发现自己开始喜欢上唐聪了，所以一天到晚都是在绞尽脑汁的想该如何取悦于她，其他的事从来都没想过，而且那时候的我对自己特别有信心，从来没有担心过自己的前途跟未来，也从来没觉得自己不学习有什么不妥的地方，但现在不同了，现在的我，怎么说呢，应该是长大了吧，那种盲目的自信心已经 再也没有了，剩下只是对于未知而黑暗的前途的一种恐惧，还有对于大学生活的向往。说白了，就是我后悔了，后悔自己走上今天这样一条道路，但我从来都没跟任何人说过，而且自己也从来都不肯承认自己后悔了，因为我知道我没资格后悔，现在这条路是我自己选的，既然走到这一步了，就只能坚持走下去，后悔没有用，而且我知道后悔只能让我的生活更加糟糕。
但心情这东西又怎么能是我所能掌握的呢？再怎么不愿意承认，但我还是在悔恨自己当初的选择，说出来也许都没人相信，我在初中的时候，学习成绩虽然算不上拔尖，但也是很不错的，努努力的话上个不错的大学问题不是很大，一直到我初三下学期的时候，出了两件事让我瞎忙了一阵子，学习被耽误不少，成绩下滑的特别厉害，从那开始我就一直没再翻过身来。
那两件事都是跟吴迪和胡跃强有关，一件事就是他俩为了颜珊给闹掰了，我为了调解他们的关系，从中周旋花费了不少精力，其实这还不是最重要的，最重要的是在这之前的一件事情，那时候我还是一特别老实的孩子，每天就知道学习，偶尔玩玩电脑，去网吧上上网那都能让我内疚好几天，一直到一天晚自习下了以后，我刚出学校门，就看见胡跃强被我们学校的那帮小混混们围着揍，我当时就傻眼了，傻了吧唧的就在傍边跟那帮看热闹的人一块眼睁睁的看着胡跃强被揍的鼻青脸肿的，我当时特别想冲上去帮他，但我不敢，真的，当时就是不敢，就只能这么眼睁睁的看着我的好朋友被别的人揍，一点办法都没有，一直到那帮人打累了，走了以后，我才缓过神来上去扶住了胡跃强，一打听才知道是他在车棚推自行车的时候，跟一个小混混的自行车别了一下，俩人就吵起来了，没过一会那小混混就招来了一帮人，二话没说就开始揍，我那出来的时候已经揍了有一会了。
那天晚上我把胡跃强送回家以后，晚上几乎一夜没睡，心里跟刀绞似的，一直怪自己没用，怎么当时就没冲上去，就算不能帮上什么忙，就算是跟胡跃强一起挨顿揍，我心里至少也会好过一些啊，我当时真是特别后悔，但也只是后悔而已，没有多想别的什么，一直到第二天晚上，吴迪在相同的时间，相同的地点，被学校的另外一帮小混混给暴打了一顿，具体是因为什么我到现在也没弄清楚，不过当时我也是只跟着**似的站在旁边观看，一点劲都使不上，头天晚上下的那一大些决心都被我忘的一干二净的，还是不敢冲上去帮什么忙，只能这么眼睁睁的看着我的好朋友再一次被打。
吴迪那件事情以后，我真的是受刺激了，一直在反思自己，我一直都认为自己是把朋友放在第一位的一个人，为什么到朋友出事的时候我却不能跟他们共患难呢？思来想去，我得出了这样一个结论：是因为我的力量还不够大，是因为我没什么势力，因为我腰板不硬所以才不敢管。然后我下了一个特别幼稚的足以让我后悔一辈子的决定，我要出去混，我也要成为不良少年，我也要牛B起来，我要帮我朋友报仇，我要有能力保护我的朋友，我绝对不能再让我的朋友受到类似的伤害了。
我现在都不知道该如何评论自己当初的那个决定，应该叫傻还是叫义气，总是我从那以后就开始堕落，不再把主要精力放在学习上面，而是放在了跟那些不良少年打交道上面。那时候雨轩还没有现在这么牛B，他那时候也是刚刚走上这条路，也是一让人欺压的主，他那时候要是有现在一半厉害，我也不会下这么个决定了，雨轩就能帮我做到一切我当时想做到的事情。有时候我都觉得我走到今天这一步真是命，天定的，就在我在外面混了不久，没什么显著成绩，心灰意冷想要放弃这种堕落的生活，开始好好学习的时候，雨轩无意间得知外面的一个大哥跟他有点亲戚关系，然后雨轩就开始越来越牛B，因为雨轩的关系我也混的越来越好，好到了已经不能回头的地步，只能这么硬着头皮走下去。
当然我的混跟雨轩差远了，我的目的就是保护好自己的朋友不受伤害，并且把那些曾经伤害过我朋友的人都混不下去，所以我也就只是在学校里牛B一下，从来没有像雨轩那样混到社会上去，不过即使如此，我的学习成绩也是一落千丈，再也辉煌不起来了。
一直到上了高中以后，我才基本上跟原来初中的那些小混混都断了联系，生活渐渐的回到了正轨，谁知道后来黄宾又跟许阳那群人给闹起来了，当时为了保护黄宾不得不把雨轩给招了来，虽然后来我一直把持着自己没再完全走上不良少年的道路，但在别人眼中，我一直都是一不良少年。
四十三
上了高中以后，我也确实想过要从头来过，再让自己的成绩辉煌一次，可是因为初三下半年一直没怎么学习，我已经养成了不学习的习惯，不知道该怎么学习了，再加上高中的老师基本上都不怎么管，我这人的自觉性又不高，所以成绩一落再落，一直落到了倒数第一。在我倒数第一的时候，虽然成绩差，但学习基本上还是能跟上的，也就是说我还是知道老师在讲什么的，还是多少学了一些的，但是后来算了算自己的成绩跟高考的形势以后，我又作了一个让我终身后悔的决定——与其拼三年的命最后上个三流大学甚至上不了大学，还不如干脆不学了，好好的玩上三年，放纵上三年来的痛快。
于是我彻底的放弃了学习，成天上课不干正事，动不动就逃学，不上学的时候就知道出去玩，现在别看我高三了，知识水平其实还保持在高一刚开学那段。
其实我也曾经有过一次翻身的机会，那就是转文科。谁都知道，理科是比较难学的，学理科跟上楼梯一样，需要一步步来，一步跟不上步步跟不上，但文科不一样，文科你再不学考试前背背就能出分，而且我后来发现我是比较适合学文科的那种人。要不我说我走到今天这一步真是命中注定，按照常理来说，高一应该是不分文理的，到了高二在从新调换班级，从新分文科和理科，但我们学校在我们这一级做了个实验，高一就分文理科，但是学校给你提供一次转科的机会，当你发现你自己不适合学文或者学理的时候，可以转班。我在刚上高中的时候对于文科和理科并没有太强的观念，基于我初中的时候对物理比较感兴趣，所以就选了理科，当我发现我不适合学理科，应该学文科的时候，我已经跟现在班里的张平这帮人建立的浓厚的友情，让我转班，我割舍不了这段情分，于是我狠了狠心，就没转。
就这么回忆着自己曾经干过的各种各样不成熟的事情，我突然发现了一件很让我揪心的事情，如果按照我妈的说法，这进入了新的一年，我就算是长了一岁了，十九了。我一直都不是很赞同我妈的这个观点，在我认为，只有过了生日才算长了一岁，但是这么多年了，也渐渐的习惯的我妈的这种说法，不过今天，我从来没有如此的反感过这种说法，我怎么都觉得我还没有过够我的十八岁，还没觉出什么来呢，怎么就先十九了呢？十九岁，原来我已经长这么大了，那个成天盼望着十六岁花季，十七岁雨季快点到来的十三四岁的我，那个挥霍着我的花季雨季，追忆着我的花季雨季的十七的我，仿佛就在昨天一样。其实我一直都恐惧着我的十九岁的到来，因为十九岁对我来说，意味着一种人生的转变，我很清楚自己在读完高中以后是没有任何机会再继续上学的，肯定会进入社会了，我到不是说对于学习生活有多大的留恋，不过毕竟是一种我早已习惯了的生活发生，我能这么轻易的改变过来吗？我不知道，尤其是我的未来现在真的是一片黑暗，我真的不知道在十九岁的我将要面对些什么，感觉上我获得一次新生，但决生不如死。
忽然想起十年前，我九岁的时候，跟班里几个比较要好的同学成天拿着本世界地图，信誓旦旦的说长大了要去探险，要去周游世界，我们那时候相约，十一年后，也就是我们二十岁的时候，在我们的小学聚头，一起去完成这个壮举。那时候在我的感念之中，二十岁就已经够老的了。
这时候我突然有种想发泄的冲动，于是我开始给唐聪写信，漫无目的的写，写了些什么我自己都不知道，只是一味的在发泄着我心中的情绪，也不知道她什么时候能看到我这封信，什么时候才能给我回信，她已经有快一个星期没给我回信了，对于此我到没什么奇怪的，唐聪跟我说过，她都是在学校的图书馆上网，我估计她们学校现在正圣诞节放假呢，所以她也没办法去学校图书馆。
给唐聪写完信以后，觉得不过瘾，于是我又跑到一个论坛上开始胡写八写的，一直写到半夜三点多，终于开始犯困了，于是我关上电脑，定好了闹钟，然后躺下睡觉了。
睡着以后我做了个梦，梦见由我、张平、黄宾、琛子、小偷和卫松我们六个人组的战队代表中国去参加WCG，进了决赛，跟瑞典的SK争夺总冠军，比赛的地图是个我从来没见过的，有点像dust2，又有点像inferno，打的我晕头转向的，张平一直从那滔滔不绝的跟我们下着指令，一开始用打字，后来烦了直接咋呼开了，在梦中他咋咋呼呼的喷的满屏幕都是吐沫星子。黄宾则一边从那骂骂咧咧的抱怨他的IE3。0总掉桢，一边从那甩枪，他甩枪的动作特别大，每次都把胳膊甩到了张平的脸上。就再我打的最上激情的时候，手机突然响了，零声很刺耳，并不是我平时设置的那首周杰伦的《最后的战役》，“丁零丁零”的那声音跟我们下课铃似的，特别吵，响的我心烦意乱的，于是我让卫松接替我，自己去接电话，可是不管怎么摁手机还是响个不停，就这么一直响一直响，我就一直摁一直摁，然后猛然间给醒了，原来是我的闹钟在响。
我把闹钟定在七点，起床以后发现我爸妈都还睡着呢，于是洗了个澡，刷了刷牙，收拾好装备，七点半整离开的家，临走的时候给我爸妈留了张字条，说我出去玩了。
出了家门以后，我本想打个车去网图的，后来一想时间还很充裕，没这必要，于是老么实的