雪云散尽- 第36部分

　　　　曾记得在学校时，老师再三嘱咐我们不要看什么手抄本的黄色书籍，还专门提到了一本叫《少女之心》之类的书，说它会让一个很好的孩子变得道德败坏。而黄书到底什么样子，我也一直是不清楚的。可是，就在现在我竟与它们离得是这么近，竟还翻开过它？这些脏东西就像是那厚厚的灰尘一样，一旦是沾染在人的心灵上就会很难让人清扫干净。

　　　　回到宿舍里，我就急忙将它们一股脑儿塞进了床下的纸箱子里去，可到了晚上躺在床铺上睡觉的时候，却是怎么也不能睡得踏实。总觉得这床下藏匿着一个面目狰狞的魔鬼，它随时都会窜出来似的。在这一时刻里，便对那个可恶的男人怀恨起来，并认为他漂亮的妻子真的是找错了男人。但愿明天能将书还给他，我得让自己早一点得到解脱才行。

　　　　第二天，我一直到傍晚时分才算找到了他。当他听说我要把书还给他时，他便问：“你把我抄的那本书看完了吗？”

　　　　“我没有看，也不打算看的。你竟然告诉我是一本什么好书，却原来是本庸俗不堪的手抄本。你怎么可以这样呢？你也太过分了。”我说话时尽量的措辞谨慎，生怕在这个可恶的男人面前有失一个女孩子的稳重来。

　　　　“我才不相信你没有看，你说的这些话恐怕只有鬼才会相信呢！”他一副嬉皮笑脸的样子说，“你要是不看，又怎么说它是庸俗不堪的？别总是以为自己是多么的纯洁，又显得多么的清高，而其实，在这个世界上的每一个人都很肮脏的。”

　　　　听他这样说，我由不得从鼻孔里轻蔑地“哼”了一声，狠狠地说：“这个世上肮脏的人是有，最可恨就是有的人自己肮脏还总是在嘴上说别人肮脏。”

　　　　说完，我远远地避开了他，生怕他会对我说出什么不堪的话来。“一会儿你在宿舍楼的门口等我一下，我把书还给你。”我一边加快步伐一边回头对身后的他说。

　　　　“你又何必呢？又何必对一切太认真呢？”他紧追几步说。

　　　　“记着，你在宿舍楼门口等我。不然的话，我会把你的书扔在大街上的。”我对他说完，脚下已经是在跑了，并且将他远远地撇在了后边。

　　　　我用最快的速度取来了书。可在我将书交给他时，他并不接书，而是将我的手紧紧地抓住了。“韩雅雯，我喜欢你，你去我家里好吗？她不在家，在家里只有我一个人。”他如此无耻地对我说道。

　　　　这时，正是傍晚时分，街上的路灯还未亮起来，我看不清他面孔上的表情，只是我这时很是恐慌了起来。我竭尽全力抛开他的手，飞也似地跑进宿舍楼，像是挣脱掉了恶人的魔掌。

　　　　真是一个卑鄙无耻的男人，竟对我如此的放肆起来。也许，他从前恰恰利用了我的天真幼稚而博得了我几分的信任，又认识到了我性格上软弱的一面，他才敢这样的胆大妄为。

　　　　此后几天里，我每每看到他的身影就远远地将其避开，可他竟在值班室里堵住了我，“韩雅雯，哪天带你的男朋友跟我认识认识，大家来交个朋友嘛！”他这样地对我张口说道。

　　　　可恶，佳奇怎么会跟他这种人来做朋友，他也根本就不配的。

　　　　“什么男朋友？说得好听一点是男朋友，一旦是谈恋爱了不都是成了夫妻了吗？即使是不结婚，那又会和结婚有多少的差别呢？你说，对不对？”他看我没有理会他，就越加厚颜无耻地说。

　　　　“那是对于你们这些人而言，”我用一种鄙夷的口吻说，“肮脏人的眼里的什么都是肮脏的，就像是瞎子的眼里什么都是黑暗的一样。看来，这也没有什么奇怪的。”

　　　　“你那位男朋友恐怕也不会比我高尚多少的。”他说完，甩手走了。

　　　　佳奇怎么能跟他这种卑微的小人来相提并论呢？在佳奇身上所具备的优点恐怕是他这一辈子也学不来的。这一辈子他也恐怕只会用一下雕虫小技，对像我一样的涉世不深的小女孩子耍弄一些小阴谋而已。

　　　　我越是处处想避开他，而他越是处处设法来靠近我，并且还常会趁别人不注意的时候对我来耳语几句。这时，我总会很慌张地逃开，从心里面也对他产生了一种莫名的恐惧。更让我受不了的是，他甚至有时会在别人的面前伸出手臂来勾勾我的肩头，装出一副夸张的亲热。我的心连同身体在这时会不由得颤抖起来，对他这个人的憎恨也就越来越深了。

　　　　“这些天来我很想你，可你总要处处地避开我，我又不是什么魔鬼，你又怕我什么嘛！”他一脸狡黠地说。

　　　　噢，魔鬼，现在他简直就成了一个魔鬼，他的人、他的声音，总会让我又惊又怕。

　　　　“你不要再来纠缠我，难道你不怕我在你老婆面前告你的状吗？”我十分不耐烦地对着他大声说道。

　　　　“你以为你这样说我就怕了吗？你尽可以去跟她告状好了，看她是相信你，还是更相信我。你可不要逼我去跟她说：你是如何勾引我的。这样以来，事情也就很快在我们这里传开的，这只会对你不利，而我只会是毫发无损。”他这样阴险地对我笑着说。

　　　　听他这样说，我的脑袋便不由得“嗡嗡”直响，全身也像是触电一般，禁不住是打了一个寒颤，愣了半天，却是未能说出一句话来。

　　　　夜里，我又开始做起了噩梦，从前的噩梦交织着现在的噩梦。常常的，我又会被噩梦所惊醒，往往被吓得是心惊肉跳，全身不住地瑟瑟发抖。自从与佳奇恋爱以来，在少年时起所伴随着的噩梦已经是消逝了，夜里的梦里也总会有他来伴随在身旁，让我觉得睡得踏实而又香甜。可如今，这个男人可憎的面孔常会出现在梦境里，令我是毛骨悚然，而从前的那个早已模糊的影子也变得清晰了起来，对我同样阴险地笑着，依旧是种贪婪的神情。就因为他借给我的那个手抄本，他好像认为从此抓住了我的什么把柄一样，又像是我无论如何也难以来洗刷掉这份耻辱了。

　　　　多想见到佳奇，将这个可恶的男人所带给我的这份痛苦对着他说出来，让他能给我一个解决事情的对策。可我怎么来跟他开口呢？他又会怎样来看待此事呢？

　　　　见到佳奇，我一颗过于压抑的心便顿感轻松了许多，似乎那所有的痛苦都不曾经历过一样。

　　　　“雅雯，这些天里你都在忙些什么？”我在等待着他来这样问我，可他并没有开口问，也许是他早已经厌弃了这样的问话了。

　　　　“佳奇，你想知道我这些天里怎么了吗？你为什么不来问一问我呢？我的情绪很是低沉，而且我又——”

　　　　“而且你又开始不相信了我们之间的感情。”他不等我把话说完，就截住我的话说，“你这个人总是疑心太重，真不知道你什么时候不再会对我猜疑什么？”

　　　　本来我是想把我心里的苦闷与屈辱讲给他听的，而他却如此的将我已到了嘴边的话给冷冷地堵了回去。我努力地张了张嘴，便只得是闭口沉默了下来。顷刻间，我的眼睛开始湿润起来，泪水就要夺眶而出了。我连忙低下头来，咬了咬牙，硬是将眼泪咽到肚子里去。

　　　　“佳奇，你到我那里去陪陪我，好不好？”我几乎是用一种恳求的口吻对他轻声说。

　　　　“雅雯，我不想去你那里的，”他以一种不可置疑的语气说，“不要问为什么，不想去就是不想去。”

　　　　冷漠，竟对我如此的冷漠。在我最需要他关心的时候，在噩梦又缠住我的时候，在我又被吓得满身颤栗的时候，他所能带给我的就只有这冷漠。佳奇，你为什么要这样呢？你知道吗？这个世界上所有人的冷漠我都可以不在乎，惟独你不可以对我冷漠的。可你为什么偏偏要这样待我呢？在我心里是多么怕你的这份冷漠，你明白吗？

　　　　我眼底里又布满了忧伤，我心底里又填满了委屈。很想痛哭一场，可在这个世界上连个我能够倾诉委屈的对象都没有。他依旧在一旁边说边笑着，来对我讲一些他认为有趣的事情。可他的快乐，丝毫也无法驱散我心里的苦闷与哀伤。他只能是他，而我也只能是我，我们完全是两个不同的人。

　　　　在这一瞬间里，我的爱情也成了一个体弱多病的婴儿，我知道它需要营养的滋补，需要精心的呵护和治疗。否则，它就真的会很快夭折的。我想来挽救我的爱情，可我又不知怎么样来“对症下药”才好，更不知如何才能做到“药到病除”。

　　　　挥手而别，又次与他是挥手而别，可是，当我坐进车里，眼看着车窗外他越来越模糊的身影的时候，我眼里的泪就再也忍不住了，奔涌而出。

　　　　佳奇，你难道不明白我对你的一份深深的依恋吗？我又要去面对那个可恶的男人，我又很害怕黑夜，你为什么就不能给我以力量和勇气，来将我的噩梦驱除，就像你从前一样？你为什么不能再次光临我们那个空寂的地方，带给我一份快乐与慰藉？你为什么不能用你高大挺拔的身躯来护卫我，使那个男人从此再不敢靠近我？

　　　　孤单，我不喜欢孤单，可我又总是孤单地来又孤单地去。我曾经充满着的无数希冀与憧憬的爱，而在如今却让我感到是越来越累，这是一种全身心的累。

　　　　“十一”国庆节到了，身边的同事能回家的也都回家去了，而不能回家的女伴们的身旁大都有男朋友相伴，给人一种暖融融的感觉。这些男士们又总是慷慨解囊，给女孩子买来了一大堆的零食。不知怎么，从不把这些放在眼里的我，此时竟然顿生几分的羡慕来。唉，这样多好，能够有人宠着该有多好！可佳奇从未这样宠我过，也从不会给我买上这么多的零食。

　　　　“雅雯，你那位怎么没有来？好像他已经有好久没来这里了吧？”身旁的一个女伴对着我大声问道。

　　　　“他现在工作一直挺忙的，拖不开。”我装出一副十分轻松的样子来替佳奇辩解说。

　　　　他挺忙，多么的会为他找借口，他忙，鬼才知道他在忙什么！

　　　　他已经好久没来我这里了，可不是吗？他既然不愿意来，我又何必来强人所难呢？我又在痛苦中挣扎，我的泪水会再度地流出来，只是，它只面对的是自己。既然是他不想了解，我也就只有自己来释怀自己了。而在心里面的所有委屈，也只能是自己来安慰自己了。想他林佳奇又有何用？

　　　　常常的，我总会遇见那个男人，虽然我还总是远远地避开，可我心里却总会惶恐不安。有时，我也常会看见他与他的妻子手挽着手在外面散步，一路上有说有笑的，样子还很是甜蜜。这时的我，便会站在远处愣愣地看着他们的背影，只觉得这真是对生活的一种极大程度上的嘲弄。

　　　　爱情，什么才叫爱情？有时你倍加珍惜的却离你越来越远，似乎那所有的一切都仅仅只是被融入了一个古老的传说中，令人如此的可望而又不可触及。你用力挣扎，反而是被捆绑得越加劳固，以至于让你连喘息的力气都没有。在爱与被爱的氛围中，你渐渐失去了形体，失去了你原有的色调。于是，便让你分不清了什么是爱与被爱，也分不清了哪些是你得到的又有哪些是你失去的了。

　　　　我憎恨这世间一切的肮脏与丑陋，并认为在这其中最可恨的也莫过于男人的虚伪与卑鄙无耻了。在我眼里的爱情，它应该纯洁、高尚而神圣。

　　　　佳奇还爱我吗？我在心里一遍又一遍地问自己。倘若他还爱我，他就不该是一块冷冷的冰，他就该是一团火，让我在靠近他时感受到的是温暖，而不是凉意。为什么他对我是这么的冷漠？为什么我与他之间已存在了无法跨越的距离？我本来想要一步步去走近他的，可我每一次的跋涉都只是远离了他；我本想要守住他一辈子的，可我的每一次的驻足都只看到眼前的迷茫一片。我已经很累了，像是一片在寒风中吹落的树叶，再也感受不到生命的辉煌了。

　　　　噩梦在不停地骚扰我，令我惊骇万分。那个可恶的男人，总让我惊慌地回避。我的这样子，就像自己真的干了什么见不得人的事情一样。这日子过得真是让人难受，真想躺在床上永远睡去，也就不会再有什么痛苦了。

　　　　坐在值班室里正发愣，有人推门进来我也丝毫没有察觉。“你在想什么呢？是不是又想你男朋友了？”又是这可恶的声音传过来，让我不由得猛然一惊，抬头狠狠地瞪他一眼。“你想他呀，还不知他到底想不想你呢？看得开些，你又何必对他太认真呢！”他紧接着说。

　　　　“你快给我滚开，我讨厌你，就你这种人根本就不配来跟我讲话。”我恼羞成怒地对他大声地驱赶。

　　　　“别以为这天底下的人就数你最纯洁了，其实，我们都彼此彼此，不是吗？”他说完，伸出手臂就搂住我的肩头。

　　　　我用力甩开他，就势跑出了值班室。

　　　　走在值班室外面的路径上，我漫无边际地来回走着，显得如此无助与孤单。天很阴沉，有凉风阵阵地吹来，吹在身上是透心的凉，而我此时的一颗心早已经是冰冷的了。路两旁的杨树、柳树上的叶子被风一片片吹落在地上，经风一吹发出“哗啦啦”的声音，也像是一样的在呜咽着、哭泣着。

　　　　在这个世界上什么对于我来说是值得的？为什么我的眼里总是看不到那美丽动人的事物？我开始从心里羡慕起许多的人来，那些活也洒脱死也洒脱的人。死真的算不上什么，倘若会有什么值得我去冒险的话，我倒愿意去试试。又有谁说死是不能够选择的，而我却认为它从某个方面来说是可供选择的。活着，为爱情？还是为追求？可我的爱情与追求都同样没有了一点的根基，它们总是经不起一点的风吹草动就摇摇欲坠。佳奇，我该怎么来面对佳奇？看看周围，并非都是多彩迷人的，深深雾色散去，丑陋便无法遮掩。什么时候人与人之间能够多一些真诚，少一些丑陋？又在什么时候我可以拥有美好的生活？我很痛苦，也很失落，又有谁知晓？

　　　　在寂静无声的夜里，泪水又悄然地滑落在枕旁，心中的一番凄楚只有自己才能够体味。只想些美好的事，我不知怎样做到？烦恼，何必要烦恼？对此，我又是如此的无能为力。

　　　　现在，白天与黑夜带给我一样的恐惧。有时候，我真觉得自己没勇气再这样负重地生活下去了。那个可恶的男人常会在上班时纠缠我，对我说出一些让人直想呕吐的话来。有几个晚上，当宿舍里只剩下我一个人时，在深深的夜色中我总能清晰地听到轻轻叩门声和他低沉的私语声，接着，还听到他用什么东西拨动门锁的声音。明明知道我早已把门给反锁住了，他是无论如何也进不来的。可我却是如此的害怕，以至于全身不住地抖动了起来。我用被子紧紧地将脑袋包裹住，再用手指塞住耳朵。就这样呆上许久，直到认为自己有了安全感的时候，我才会露出脑袋喘口气，而随即又将自己用被子蒙住。

　　　　这样一来，在白天里我就更加惧怕那个男人的身影在眼前出现，也更加地对他充满着恐惧。噢，生命！我多灾多难的生命似乎就在一瞬间里被人无情而又凶残地摧毁了，没有了一丝一毫的生气。

　　　　当宿舍同住的人再上夜班或者回家而屋子里只剩下我一人时，我不得不找出这样或那样的一些理由到女伴的宿舍里借宿。有时，我干脆硬是拉过来一个女孩子来陪伴我。如此，夜里倒也能够相安无事了。

　　　　深秋十月，农民的果园里是一派丰收的景象。而在我