第6节
6
不知道是从什么时候起，我开始关注起浮云的文字来。回想起来，那应该要追述到几年前，我在那些颓废的日子里去。
那个时候，我刚被人遗弃，整天精神恍惚，颓废不堪，于是我就把自己没日没夜的泡在网上，游戏、聊天、看电影，等等。
后来不知怎的，我就看到了浮云的文字，那篇叫做《有一种爱，叫做忧伤》的让人心碎的文字：
“今夜，月华如水，我站在青白的月光中，静静地感受深秋的薄凉，任寒气一点点浸润我的肌肤，浸润我迟顿的知觉，浸润我没有多少温度的心。
在这样微寒的深夜里，你，还好吗？有没有高朋围坐？
我从来知道你不是我生命里的章节，一如我知道春天花会开，而秋天叶会掉。可是，我没法让我不去爱你，为你无意轻皱的眉，还有轻笑时微扬的嘴。那些浅浅淡淡的忧郁啊，是如此深地抓住我心里的温柔，让我总是渴望用手去抚摸你脸上无意带出的浅皱。
可是，我只能站在远处静静地看你，看你身边的她如我一般地抚慰你，想象着那只手一如我的这只一样地温柔，温柔地爱你。看着你满足的笑，我的心却水波盈盈。
秋天的时候，我总是在黄昏中走过那条道，那条有无数枫叶点缀的小道，在残血般的夕阳中，去看那些灿烂的飘零，一如我对你的爱，灿烂着我的心，转瞬却在你那儿轻轻飘零。
我无望的爱啊，是这般的忧伤，忧伤却仍然美丽。
这如昼的月华中，我看见天空有丝般的浮云静静地划过，一只夜鸟从我头上幽灵般无声飞翔，飞向我看不见的地方。
在这样的夜里，如果有你相伴，人生是不是可以完美？可是我知道，你的心装着的完美不是我，一如我知道今夜格外亮的月华其实和昨天没有两样。
在这样摇曳的月光里，我只想轻轻地问你一声：你，是不是感到幸福？
每次深情地看你，看着你，我双眼盈泪，却还不能让你有丝毫的怀疑，我害怕自己这样单纯的爱恋，会无意搅乱你拥有的幸福人生。于是在你无意看向我的瞬间，我只能痛苦地压郁自己的深情，难过地收起爱恋，装出淡淡的漠不关心。
我看见你用手爱怜地去抚她飘扬的发，动作是那么那么的轻，我觉得那些发丝好幸福，可以拥有你掌心的温度。
我的前世是你门前栽种的那株小树吗？前世你殷勤浇水的小树，今生要我来还你灌溉呵护的辛苦，于是注定我只能远远的看你啊，看我的爱是这样的无助。
我看见你窗台满种的杜鹃，他们在秋阳中开得是如此的娇艳，那些欲滴水的花辨啊，在被你浇灌的时候，幸福得全身都在颤抖。
我多想再做回你门前的小树啊，我也渴慕能拥有一刻这样的颤抖，可是，我知道，即便我愿意放弃整个的生命，这样的情形也只能是我的梦寐以求。
我的忧伤而寂寞的爱啊，哪里才是你的出口？
我总是故意地出现在你上班必经的路口，羞涩地望着你从那边转过。街上无数的行人，可是我总能听出你走近的足音，还有你匆匆行色中变幻的表情。
你从不曾知道我的这份爱恋，我也从不曾奢望向你言明，我只是想常常可以这样轻轻的看你一眼啊，看上你一眼，我的心就会快乐地发出满足的轻叹。
一如梦中，总是有声音穿过缭绕的烟雾，颤颤向我耳语：他不是你的，他只是你心里永远的渴慕。
我总是想去探询这个声音，连同这个声音的主人，我要她告诉我，何以我会只能拥有这么忧伤的爱情？我竭力地想要明白理由，梦中，我总是耗到苍白而无力，可是，这个声音衡久地与我保持着不能触摸的距离，无论我如何地挣扎，她始终都站在烟雾的背后。
于是我知道，这份爱我注定永不能明白，就如这叶秋天会飘零，却不知道为什么一定要飘零，就如你手如果可以轻抚过我脸，我知道我会颤抖，却不知道为什么会有颤抖。
今夜的月光，如水般的凉，我就着这青辉，轻轻细数我为你而寂寞的心事，仿佛看见盛开在深深的山林里的百合，纯洁的美丽还没有等到有人来看，就在风中无声的凋零。”
……
迄今我还清楚地记得，当然我在看完这篇文字是怎样的热泪盈眶，怎样的心酸楚痛，为这样一个痴情的女子，为她这份如此清纯而执著的爱情。
于是我给她留言说：“思念是一种负担，可是思念过后，甜蜜却成了生活中另一种不可缺少的习惯，虽然我们知道这样的爱没有结局，可心却是幸福的。爱情虽然不是一个人一生中的全部，可是生命中少了它却也不行，因为那毕竟不能算作一条完整的生命旅程。既然爱，就不曾后悔，因为今生我们不可能没有也不可能不要爱情……”
我记得我给她留言后，就开始读她别的文字，每一个字都是那么的让人心痛，也至于后来，
也不知道是为了什么，我竟然留下了我的联系方式，我说我想见她，如果可能。
我想那个时候，我之所以有这么一种强烈的想见到她的愿望，或许是因为我们的心境都非常相似的缘由吧。虽然后来，她并没有答应我的要求。
不过说实话，那个愿望，也只是在那一瞬间看到了她的文字而有的如此想法，后来想见到她的想法也并不是那么的强烈。我想，每个人都有自己的生活，自己的故事，网络都只不过是寄托自己情感云云的一个平台，况且大家都是那么的陌生，唐突不说，我又何必去打搅她的生活。
于是后来，我经常去那个网站看她的文字，同时也写自己的故事和心情。却不想，一晃几年而过。
要不是今早突然收到她的短信，我还以为我已经把她给遗忘。因为忙，我已经好几个月没有去到那个网站看她的文字了。
她说：“苏伦，还记得那个叫浮云的女子吗？”
当时看到这条信息，我愣了好久，怎么也想不出在我的生命中有一个叫浮云的人曾经出现过。
当好不容易想到的时候，我就立即给她回了一条信息，我说：“当然记得，你怎么知道我的电话？”我问她。
她说是查看我的保密资料知道的，她说：“别忘了，我在E友是斑竹……只是好久没见到你的文字了，所以问问。”
我就立即给她打了过去。她没有接，只告诉了我的QQ号，说：“我不太习惯接陌生人的电话，怕接了一时茫然不知道该说什么好，我们还是QQ聊吧。”
我说行，就加了她的QQ号码。
苏伦：今天真是个值得纪念的日子。
浮云：为什么？
苏伦：因为我终于圆了那个我几年前未圆的梦。
浮云：是不是我不该给你发那个信息？
苏伦：人生不就是这样吗，有起点也有终点，我只是觉得我该谢谢你给了我这个终点。曾经在我最彷徨、迷惘、无助的时候，是你的文字，让我有了新的希望，虽然你的文字，给予我的却是心伤和眼泪。
浮云：我的文字，真有那么大的力量？可是你要知道，文字也一样可以欺骗，这世界，没有一样可以完整的东西。
苏伦：自我完整，行么？你的文字，教会了我一个道理，就是人的一生，要的不仅仅只是爱情，没有爱情，也要依然活的很好。
浮云打了一排省略号。
从这次交流，对于浮云，我有了个大概的了解，也更知道了她更多的故事。原来，浮云早已离异，一个人带着儿子，整整十年。本来，她是打算这辈子就一个人过的，可是在五年前，一次偶尔出游的时候，她结识了一个男人，并逐渐喜欢上了这个男人，可那个男人却早已结婚。茫然之余，她开始写自己的心情故事……
她说：“暗恋一个人的日子，真的痛苦，但却也幸福。”
我说：“谁说不是呢？爱情，永远都是人生的主旋律。”
……
第7节
7
在和浮云聊过了N多次以后，那种想见她的欲念又开始阴生而来。我想看看，这个在文字中细腻、冷冽、漠离而坚定的女子，该是怎样的一个女子。
可是每次都被她拒绝。她说：“苏伦，想不到你也是这般的俗气，你为什么一定要把我们在彼此模糊中的美好印迹打破呢，我们原本在彼此的文字中是那么的默契？”
我说：“我知道。正因为我们在文字中相互渗透，所以我才想看一看现实中的你，是怎样的一个女子，别无它意。”我说我跟你一样，都是已做好准备这一生，都一个人安安静静走完生命的人，了无牵挂。
她开始沉默，最后说：“见吧，见吧，网络无非就是这样，一见过后，此生永不再见，见了，大不了在以后的生活里，不曾想过有你这么一位朋友，见了也好让你死心，因为我，并不是像你在我的文字中想象的那么惊艳。”
我知道浮云误解了我的意思，真的，除了想见她一面，我没有别的意思。可是为什么自己那么的想见她，我不知道，真的不知道。
我知道我和浮云不可能，一开始我就知道，就像我知道我和陈娟也不可能一样。除了自己已经决定这一辈子要一个人好好的过以外，还因为浮云，已是一个十岁小孩的母亲，单从这点，我就知道无论如何，我们就已经不可能。
可是浮云有她自己的顾虑，我理解这点，就像我理解那夜我想见她最后一面都被她拒绝了一样，因为每个人，都有自己的生活。
可是浮云并不懂我，也像陈娟不懂我为什么那夜当重踏上那条河边，我会想到那个似曾像她的女人一样。
我并没有再说什么，既然别人不理解，就像浮云自己说的，大不了在以后的生活里，不曾有过有这么一位朋友，虽然那并不是我想要的结果。
我和浮云依然约在西门那家冰淇淋店见面，对浮云也像第一次对陈娟如是说：“我只是个打工仔，没有什么钱，请不起去高档一点的地方，只能去这种大众场所。”
浮云推托，她说她不想吃冰淇淋，冰的东西，给人总是冰的感觉。
我知道浮云不想去那种嘈杂的地方，那种地方，对于一个一个人可以抚养孩子十年，并能够买房买车让自己过得不是很窝囊的都市女人来说，的确不是很适合。
于是我问她，我说：“那么你说想去哪？”
浮云说：“去《昨日重现》喝咖啡吧，中华路的那家，很不错。”
我没有立即回答，而是在想去的话，我的银子够不够付帐。因为《昨日重现》，听说是这座城市里最高档的咖啡吧。
见我没有回答，浮云说：“没关系，去吧，我的收入比你高，今晚我请客。”
我就尴尬的笑笑。心里想：你请客，这要传出去，还不被人笑掉大牙？
于是咬咬牙，我说：“不行，今晚怎么也得我请，虽然我的收入没你高，可一壶咖啡，我想我还可以支付。”
浮云就没有再说什么，只是说：“那我来接你。”
我去银行取了些钱，以防不备。从银行出来的时候，浮云的电话就来了。
我向着她的车走去。那是一辆蓝色千里马。
我看见一个面孔谦和戴着眼睛的女人把头伸出来，我说：“你好，我是苏伦。”
她说：“早看出来了，上车再说吧。”
我就坐进了她的车，看着前方，没敢看她的眼睛。我想我在浮云的面前，我该是自卑的。
从眼角的余光里，我看见浮云看了我一眼，然后笑了笑，启动车子，说：“我来的时候，刚好看见一个头发颇长的人走进银行，凭感觉就知道是你，因为你对我说过，你的头发很长，有艺术家的气质。”
我就不好意思的笑了笑。我说：“你也蛮快的。”
“我家就住在这附近。”浮云回答。
我就“哦”了一声，表示已经知道。
这一后，我和浮云一直没有说话，她开车，我就看着前方，找不到话题。
我开始后悔我的这种冲动来。
我在想：“为什么在虚幻的世界里，面对冰冷的显示屏，我们会聊得如此默契，是否有一种依依不舍的感觉，就像她说的，她说：‘苏伦，不知怎么搞的，每次和你聊天，我都会泪流满面，不知不觉间泪水就那么一点一滴的流了下来。’可是在现实中，在此时，我们却找不到一个聊的话题。难道仅仅只是因为陌生吗？”
我知道虚幻和现实本身就是截然不同的两种概念，可是既然在虚幻中是那么的默契，按理说在现实中我们也不会那么的言语匮乏。可事实却就是这样。
直到她把车停到西门的冰淇淋店地下车库，我们才打破了这种寂静。
她说：“苏伦，尊重你的意见，我们就在这吃冰淇淋吧。”
我很是感动，为了她这句话。我想，如果此刻她是我的情人，那么此刻，我将永远铭刻。
我说：“好，依你。”
我就和浮云一起下了车。朦胧灯光下，我才看清浮云穿的是条绿色连衣裙，金边眼睛衬托出来的是一张成熟的美丽的脸，是那种文化女性特有的味道，在朦胧的灯光下，很是妩媚。
浮云见我在看她，很是不好意思，笑笑说：“我们走吧。”
来到店里坐下，要了两杯冰淇淋。
我终于还是忍不住的把自己心里的话说了出来，我说：“怎么看，你都不像是一个三十六岁的女人，而更像是都市里的单身贵族。”
浮云笑笑，却说：“可我却是一个十岁孩子的母亲。”
“对了，你来了，孩子怎么办？一个在家吗？”我问浮云。
浮云说：“在他小舅那里，平时他喜欢跑去和他小舅玩。”
“对了，你家是哪里的？听你口音，不像是本地人？”浮云接着问我。
我说：“乡下的，我来这里读书，然后找了份工作留了下来。”
“以后有什么打算？准备回去吗？”
我说：“不知道。”
“感情的事呢，还真准备一个人一直到老？”浮云似笑非笑。
我一时之间不知道怎么回答，取出烟点上，淡淡的说：“找不到一个可以爱的人，随缘吧，该来的时候，自然会来。”
浮云就点头称是，她说：“也是，感情这东西，不能强求。”
吃过冰淇淋，浮云就提议去外面走走，我点头同意。只是来到外面，浮云却突然冒出一句：“我感觉你好小喔。”说完便扭头窃笑起来。
我也经不住笑了起来，我说：“我们又不是情人，又没牵手，就散散步，小点有什么关系，难道还怕旁人笑话你不成？”
浮云就得意的笑，那样子，像个小孩。
那一夜，我们聊了很多，很晚。我说我的儿时、童年，到初恋，再到大学的二恋，工作后的三恋；她聊她的生活、爱情，结婚到离婚，再到一个人好好的过……
我们就像多年知己，无可不谈，毫无保留。
她说：“苏伦，其实你是幸福的，至少，你没被人背叛过。知道当自己被自己最亲爱的人背叛是什么感觉吗？那是一种真实的绞痛，生不如死。”
只是到最后，她的这句“现实的人们都是现实的，现实的生活让我们都现实起来，爱情，只不过是人们在权衡现实生活的工具。”的话，让我对爱情，好生绝望。
活着，真它妈的好累。
第8节
8
由于那夜和浮云聊天聊到了儿时的往事，所以这些天我一直想回趟老家看望父母。从毕业到现在，我还没有回去过。
这几年来，其实不是我不想回去，只是我找不到一个可以说服自己回去的理由。早先的时候，我是很恨我父母的，恨他们没有给予我一个美好的童年和少年，恨他们没有给予我足够的父爱和母爱。
可是随着时间的推移，往事的淡忘，我逐渐发现，对于父母，我还是有那么一点小小的牵念，以至于那晚在和浮云聊到父母后，这些天我一直有想回家一趟的想法。
我把我的想法告诉了胡子，我说：“我想最近回家去一趟，也不知道父母怎样了。”
胡子连声说好，他说：“你也该回去看望他们一下了，记得你有好几年没有回去看他们了吧？”
我说：“是的，毕业后就没回