魔鬼搭讪学- 第1部分

为什么要搭讪
我经常想象自己生活在各种各样已经被习惯的束缚之中。
　　如果能够突然摆脱其中之一，当然会是美妙的体验。比如脱离地心引力，比如隐形，等等等等。搭讪就是一种对人际关系束缚的摆脱，它的魅力对我来说恰恰在于它在当前社会习俗下的不正常，如果将来有一天大家都随便跟陌生人说话，说不定我还得社交厌倦症呢。
　　每当一个美女在身边经过，在欲望被勾起的同时我也会感到心里冒出一座监狱。如果我上前跟她搭讪，会被抓起来吗？不会，会被罚款吗？也不会，会被嘲笑吗？甚至都不一定，可我就是感到一种力量阻止着自己，这就是心里的那座监狱，每每一意识到这里，我就有一股无名的怒火，觉得自己已经不是自己了，而是教化下的一大*。其实，只要我说一声“HI”，这座监狱就土崩瓦解了，就是这么简单，也就是这么不容易。一定要是个最纯粹的“HI”，也可以翻译成其他的中文，但一定不能躲躲闪闪、遮遮掩掩，就是要让对方明确知道我这是在搭讪呢，不是问路的，也不是*的。那些所谓的精彩开场白都是扯淡，越淳朴的才越表现出你的勇气，越简单的才越表现出你的自然，没有勇气没有自然的所谓精彩其实就是另一种乞讨。
　　经过大量的实践，我发现，同样的话、同样的情境，却会有完全不同的结果，所以我根本就不在乎什么开场白什么所谓技巧了，有总结的功夫还不如多搭几个呢。其实不管你怎么钻研理论，成功率也就是在1％的幅度变动，还不如把基数增大更有意义。
　　有时候也会冒出这样的想法：有上街搭讪的功夫为什么不去多挣点钱，出人头地了自然会有美女投怀送抱。这是嫖客的原始思维，我承认确实也存在于我的集体无意识里。但我不太愿意接受，也许将来我老了，不再是个健康有蓬勃生命力的男人的时候也许会考虑这么干，但现在绝不！
　　

搭讪：与陌生人交往的一门艺术
传统的人际交往是在社群中进行的，邻居、同学、同事、朋友圈、生意圈……
　　搭讪，是城市文明发展到一定阶段的产物。
　　我常想，我生活在一个一千多万人口的城市，每年能跟一百多万年轻异性擦身而过，成吉思汗也没这福气，我不搭讪我干嘛？
　　但是，越是脱离了圈子的社交，其实越需要对个人空间的尊重。
　　搭讪行为跨越的是社群关系的阻隔，但并不是一切约束。
　　社群的人生如同火车、轮船的交通，我们被分配在一节节车厢、一个个船舱里；而搭讪，却是我们自己在驾驶汽车。
　　既然做司机，当然需要懂交规。
　　我经常把街上的姑娘想象成是套在一个个玻璃罩里，那是她们的个人空间。
　　搭讪，首先就是上前轻轻敲门，告诉对方我的来意和身份。
　　从这个意义上而言，“我想认识你”跟“留个联系方式吧”有着本质的区别。我觉得手机号码属于安全级别比较高的个人信息，只有在对方愿意的情况下才有交换的必要。
　　所以，“我想认识你”，只是表明来意，为接下来的聊天明确方向（我不是卖保险的）；而“留个联系方式吧”是聊过之后彼此感觉还不错的一个结果。如果没有这个过程，那么，搭讪就成了“讨”号码，搭讪犯也就真的有点儿遭人歧视了。
　　举个例子，在搭讪班活动中，一个学员出手了。
　　搭讪犯：“你好，我想认识你……”
　　MM：“可以啊……”（搭讪犯形象不错，姑娘人也大方。）
　　搭讪犯：“那把你电话告诉我吧……”（及其错误、失礼的行为）
　　MM：“啊……要不你记个QQ吧。”（对这个男人立马失望了，给个台阶赶快撤）
　　魔老师点评：至少要介绍一下自己吧，甚至完全可以在姑娘说“可以啊”之后，提出去咖啡厅小坐一会儿。
　　虽然有时候直接要电话也会成功，但是原因只有三种可能：
　　a　你太帅了
　　b　姑娘太善良了
　　c　人家为了摆脱你
　　同理，如果“留个联系方式”都需要一个交流的过程，那么上来就说“我们可以做个朋友吗？”就更显唐突了。
　　仔细想想就该清楚，做朋友，应该是在有过了解之后的事情；“桃园三结义”，那是古书里的故事。真要是这么搭讪，确实太“老土”了。
　　搭讪就像是敲门，“当当当”之后，主人心里自然会问“那是谁呀”，这时候，直接表明来意是最起码的规矩，二百五才会说“你出来瞧吧”……
　　而即使在主人微笑着开门之后，咱也不能就直奔人家炕头。前院后院，登堂入室，你要一步一步来。
　　所以，搭讪与其说是一项技巧，倒不如说是一门礼节——与陌生人交往的礼节。
　　比如：与一个手提重物的MM搭讪，是否应该帮她拿东西？
　　正确方法：可以提出要求，但只提一次，如果她拒绝，就不要再纠缠于这个问题。你是搭讪犯，不是雷锋，即使是助人为乐，也应该先获得对方的允许。
　　又比如：聊了几分钟后，MM表示要去坐车了，多数搭讪犯就开始要号码然后说再见。
　　正确方法：可以提出陪MM到车站；还是只提一次要求。只要MM没有明确拒绝，你都可以尝试；但是，人家说“不”了，也不要再坚持。而根据实际经验，90％以上的MM是不会拒绝的。
　　讲话要去听对方的言外之意，这是环境从小就教导我们的，但那是对付熟人的套路。跟陌生人交往，其实没那么复杂。
　　我觉得中国人不擅搭讪，可能与严格的社群经验有关。曾几何时，就连恋爱结婚都是父母领导说了算，组织提供所有的安全，个人空间在集体生活中是被淡化的意识。
　　所以，一旦与没有任何来由的陌生人交往，多数人就变得不知所措了，因为失去了圈子的庇护，没有个人空间的个人就像*一样尴尬和鲁莽。
　　而真正让大家接受搭讪行为，我们自己首先就要给个人空间的存在予以足够的认可。
　　从这个意义上来说，我特别不赞同把冷读、暗示甚至催眠应用于搭讪，第一，从效果上这很扯淡；第二，从出发点就不道德。
　　与陌生人交往，最重要的就是把对方当成平等的个体。你有提要求的机会，人家也有选择和拒绝的权利，死乞白赖死缠烂打都是跟真正的搭讪背道而驰的行为，即便用一见钟情做理由也不应该。
　　进一步说，我们也要换一个角度来理解“聊天”或“话术”这些概念。搭讪交谈的本质应该是表现真实的自我，而不是“操控”对方。搭讪犯不等于推销员，我们可以向每一个见到的美女搭讪，却没必要让每一个搭讪的美女接受自己。
　　所以，除非你是连搭了100个对象，跟人家都没话说，这时候也许应当反思一下去提升自己。否则，跟大多数人聊不来，这其实是很正常的现象，不然还要缘分这东西干什么？
　　

检验一下你的〃泡妞〃理论
这些年来，网络上充斥了各种各样的泡妞理论。对于完全没有社交经验的宅男，如何甄别适合自己的理论呢？在此我提供一个观点：你身边的女性其实就是最佳裁判——如果女孩觉
　　得这些方法对她们有效果，那么一般来说就是有效果的，反之亦然。
　　反对这个观点的人也许会说：女人是口是心非的动物，她们的意见不可靠。
　　请先看一段一个所谓国际著名把妹达人的内心独白：“我要我想要的东西，并且我并不以为耻。当一个女的让我别盯着她胸部看的时候，我就是要更卖力地凝视她的胸部。我不在乎
　　女人如何认为我。为什么女人要穿紧身、性感的衣服？为了不让我看她吗？我他妈的想看哪就看哪，她要是不喜欢就给老子滚。我是一个真正的男人，我看到漂亮的女人，*了，那
　　是理所应当的。不那样看女人，是对女人的凌辱！”——摘自《D*id　X。方法》。
　　可能很多男人读了这段话，都会在瞬间热血沸腾，觉得做个真汉子就该这样。但是，女人会是什么反应呢？如果她们表示认为这样的男人很讨厌，我们会相信她们说的是真心话吗？
　　让我们做个换位思考：就像女人都会因为傲人的胸部自豪一样，男人也会为家财万贯而自信，但是会有男人喜欢女人只是盯着自己的钱吗？如果一个女人这样说——“当一个男的让
　　我别盯着他的钱看的时候，我就是要更卖力地凝视他的钱。我不在乎男人如何认为我。为什么男人要买豪宅、开法拉利？为了不让我看他吗？我他妈的想看哪就看哪，他要是不喜欢就给老娘滚。我是一个真正的女人，我看到有钱的男人，湿润了，那是理所应当的。不那样看男人，是对男人的凌辱！”估计作为男人我们只会对这个女人说一个字：“滚！”当然，如果此刻这个女人继续说：“哼，你们只是嘴上讨厌，其实心里对老娘喜欢得不得了。”那我们就只有崩溃了……
　　接下来可能还会有人说：我们的理论是专门用来泡*MM的，懂吗？女人分两种，普通MM和*MM，她们是两种截然不同的动物。
　　那么我们继续换位思考，接下来请看“迷女”方法：对于*男人，由于他们从来都是女人瞩目的焦点，集万千宠爱于一身，所以要想泡他们，最重要的技巧就是否定，要打压、要
　　冷冻、要把咱们自己当做奖品、要处处展示你的高价值、要像个“雌性领袖”。
　　具体来说，当走进一家高级夜总会，就算你无身材无脸蛋，但记得一定要微笑面对所有人，对了，别忘了用文胸把乳房垫得像座小山一样，这招儿叫“扮孔雀”，然后打入那个有
　　*男人的组合，但是要背对着他，先跟其他挫男打情骂俏一番，引起他的嫉妒心理，然后漫不经心地回头来一句：“难道你就只会C型微笑吗？唉，我前男友也是500强的CEO，跟他们这群人在一起可真是无趣啊……当然，或许你是例外，不如留下电话号码，改天我给你做个立方体测试。”（引号中的惯例桥段改编自欧美著名把妹书籍《迷男方法》，该流派创始人迷男号称专攻高分*美女。）
　　请意淫一下，如果我们恰好成为了这个*男人，会不会把时间花费在这个“迷女”身上？
　　作为男人我们知道，*男人都不可能是傻瓜，所以决不会被这些小手腕所操控，小姐你到底有无真材实料，哥们我一眼就能看清楚。但是，我们凭什么认为*美女就是白痴呢？
　　凭什么认为*美女的社交经验都是跟挫男建立的？事实上，越是*美女，她们见识的牛逼男人越多，这些小儿科的手段对她们越无效。
　　最后也许有人还会有这样的疑惑：毕竟那些理论听起来也很有道理呀。
　　在社会行为中，根据理论挑选证据并不是一件难事，多组事件按照时间顺序排列下来就会形成一个逻辑合理的假象，但是这样的理论只可解释过去而不能指导以后。所以在很多心理
　　学家眼中，理论往往只是理论家人格的投射。从这个意义上来讲，那种号称无往不利的泡妞理论确实应该是最有市场的，因为这是多数男人的终极梦想。
　　但是逻辑合理远远不等于事实可行，尤其是当我们想要得到的是作为平等对象的异性的接纳，最让女人诟病的理论怎么可能是对女人最有效的方法？
　　所以，如果假设男女思维方式是完全相同的，那么只要换位思考，我们马上就可以看出这些泡妞理论的荒谬之处。但是，恰恰男女思维方式的差异很大，因此在男女交往这件事上
　　事实比逻辑更重要。
　　回到本文的主题，作为普通男人，我们能够追求的只可能是自己生活环境周围的女人，因此我们要明白这样一些事实：
　　1。女人不比男人更愚蠢。
　　2。*美女跟普通女人的差异远远小于女人跟男人的差异。
　　3。对自己生活环境中的女人无效的理论等于无效的理论。
　　通常来讲，即使再普通的男人也会有几个关系普通的异性朋友，所以，如果毫无社交经验的你在各种把妹泡妞文章前不知所措时，不要先急忙拿来主义囫囵吞枣。去找到你的那些异性朋友，把这些文章的理念转述给她们，看看她们是否表示同意；把这些文章的惯例技巧表演给她们，看看她们是否觉得有效。
　　这才是让你少走弯路的最佳学习方法，本文亦不例外，欢迎试用。
　　

“了解女性”与“女性的不可了解”（1）
我的许多文章都是围绕着“了解女性”这个主题，可同时，我也经常感叹“女性是不可了解的。”
　　经常有学员在遭到拒绝后这样问我：“老师帮我看看，究竟是我的哪一句话讲错了，或者是我的哪一件事做错了，让她如此对我。”
　　其实，单凭这一句话，就已经折射出宅男们的思维模式。他们往往认为——在两个人的交往中，自己的表现是影响对方态度的重要因素。
　　但事实上，这只是男人的想法，而女人跟我们有本质不同。
　　比如，男人约女人周末去爬山。那么只要这个男人的生活中没有重大突发事件出现，他都会把这个约会作为周末必须的事情。但女人却不然，只要还没接受这个男人，那么她生活中的任何一件小事（来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前男友的电话、昨晚没睡好……）都可能影响她去赴约。按她们自己的话说，就是“没心情了”，这就是男女的差别。
　　女人受情绪左右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。
　　这个差别应该跟远古时的两性分工有关：狩猎工作要求男人能准确地判断目标的距离和速度，而哺育任务则需要女性时刻关注周围的变化（因为环境影响着婴儿的生存）。有时我甚至不得不这样设想，是不是因为环境的变量太复杂了，所以人类才进化出情绪这种能力，把情绪作为判断环境的高效手段。
　　而女人之所以情绪化是因为女人更需要判断环境，因此也才有那句话——直觉是女人的天赋。
　　不同的生活使得男女的感知能力产生巨大的差异。比如，男人的视觉是点到点的，而女人的视觉是点到面的。搭讪犯可以一眼在茫茫人海中发现百米开外的美女，而当跑到她面前，美女只要轻瞄一下，就能把我们从头到脚都打量清楚。同样，两个女人擦肩而过，彼此只要回头一瞥，对方穿什么衣服拎什么包，染什么头发戴什么戒指，就全都记住了。
　　她们这种对细节的观察能力，是男人很难具备的。女人天生善于发现细节，同时，女人也被细节所影响。
　　明白了这些道理之后，在与女性的交往中，我就只关注对方的反应，以及应该如何应对，俗称“见招拆招”，至于她的反应产生的原因，通常我不会去探究，因为我知道我根本无从推断。而且，这样做还会带来另一个好处，我把犯错误冒傻气的机会降到了最低。
　　比如，说好的爬山计划，对方临时突然说：“不好意思，今天不想去了。”由于我明白会有多种可能导致这个结果，所以反而不会纠结那个具体原因，这就是我一向所谓“女人的不可了解”。通常，我就痛快地回复：“好的，周末愉快。”然后呢，隔上三五天再约就行了，并且也不会重提这次爽约的旧事。
　　因为我知道女人是情景的动物，所以我也只做情景层面的回应，我不会把“她不去了”解读成“她拒绝我”。这样做的原因不是出于理性上的“追求真相”，而是为了感性上的“保
　　持