《在疼痛中奔跑》第三部分
《在疼痛中奔跑》十三：顾美瑜（1）
仿佛上帝在开一个残忍的玩笑，一定要将最美的撕碎给人看。回到凤凰城，我的眼前开始出现飞舞的黑色蝴蝶。
这是一个危险的信号，我不知是否是因为黔东南之行的过于劳累所致。我不敢告诉父母，怕他们担心，然而黑影越来越重。终于有一天我视线模糊不清，摔倒在地。
长期蛰伏在我体内的病魔开始狠狠地爆发：糖尿病引发的眼底出血，我的眼睛将在很短的时间后失去光明。
我住进了医院。
经过了一系列繁复痛苦的检查，医生表示无能为力。
母亲取出了家中所有的存款，带着我登上了去往北京的飞机。
我们住进了一家破旧的小旅社，25块钱1天，公用的厕所和卫生间，我们不能在住宿上花太多的钱。
早在凤凰城，父母便打听到了京城最为著名的眼科专家倪教授。我们母女俩一大早就去排队，结果20个号早已排满，我们空手而归。
第2天半夜两点，母亲便钻出温暖的被窝，穿上厚厚的冬衣去排队。当时我视力已非常模糊，母亲便要我在旅馆里等她。大约6点，母亲终于回来了，她满脸冻得通红，眼睛因一夜未眠而布满血丝。然而，她孩子般高兴地笑着，珍惜地紧攥着那张来之不易的挂号单，仿佛紧攥着我们全部的希望。
我住进了医院。
医院不允许家属陪护。为了省钱，母亲住到了远在西郊的亲戚家里。每天，她要换乘三四路公共汽车，辗转两个多小时才能到达医院。
到了病房，她总是步履轻快，音调甜美，拉着我的手反复憧憬我病愈后的美好光景，要做这做那，一切都饶有兴趣。她说有很多公司及导演找上门来，要我去拍广告和电视剧。“等你病好了，妈妈就陪你去拍，你一定会成为最闪亮的明星。”她信心百倍地说。
除了痛苦而繁杂的各类检查，病房的日子是死一般的寂寞无聊。每天我都眼巴巴地趴在窗口盼望着母亲的身影，只有她的坚强乐观能给予我勇气和信心。
这一天，我实在忍不住了，擅自走出病房，到走道上去迎接母亲。过了一阵，我看见母亲穿过铁门慢慢地往里走，她手里提了一个很大的纸袋，背佝偻着，神情萎靡而困顿。她的步履是那样的沉重，仿佛脚上绑有千斤的重负，凌乱的头发在风中翻飞。我猛然醒觉，母亲竟然已经是一个老人了。而仅仅在几个月前，她还那样优雅美丽，年轻得让人误认我们母女是一对“姐妹花”。
我的心犹如被重锤一击，眼泪夺眶而出。
我慌忙转身，跌跌撞撞地快步走回病房，不让母亲知晓我发现了她的秘密。
一会儿，母亲走进了病房，她又恢复了往日神清气爽的模样，与几分钟前的愁苦憔悴判若两人。她兴高采烈地打开纸袋对我说：“小瑜，我给你做了你最喜欢的红烧鱼，我用保温桶装着，还是热的呢。快尝尝看。还给你买了一个随身听，全是邓丽君的歌……”
我终于明白了母亲伪装的乐观与坚强。我装作没心没肺地大口吃了起来，在母亲起身为我倒开水的时候，悄悄抹去眼角的泪水。
可怜的母亲，可怜的我！
半个月后，医生一脸凝重地将母亲叫出病房。我预感到与我的病情有关，便趴在门缝上偷听。
医生说：“十分遗憾，你女儿的眼底神经破裂，出血面积太大，所有的手段都已无济于事，她的眼睛很快会失明。另外，她酮症酸中毒已经太重，危及生命，大约还有半年到一年的寿命。住院已没有效果，建议你们回去，及早给她操办后事……”
“咕咚！”母亲一头倒在了地上。
我们回到了凤凰城。
家中陷入一片愁云惨雾。我不哭不笑，心如死灰。母亲不再上班，请了假专门在家陪着我。
这一天，姨妈家请吃年夜饭，我平静地说：“你们去吧，没事，我在家听听歌儿，给我带点儿吃的回来就行。”
我的情形已不适合外出，母亲本不想走，但我的若无其事迷惑了他们。她给我找好碟片，千叮咛万嘱咐地走了。
很久没有一个人独处了，我松了一口气。我洗了一把脸，在镜中仔细端详起自己。自生病以来，我很久没有照过镜子了。
镜中的人影脸色苍白，头发蓬乱，憔悴得不成人形，哪里会有人想到这是G大的校花，“魅力之星”选美冠军顾美瑜？
此时，我左眼已完全失明，右眼的视力也急速下降。我知道，不远的一天，我就会完全失明，成为瞎子。
多么可怕！蓝天、白云、鲜花将在一瞬间里失去色彩，我的世界将是无边无际的黑暗，就像将堕入永不醒来的噩梦中。
从6岁以来，我每天都在和命运挣扎，和病魔抗争。我付出了健康人多少倍的艰辛才走到了今天，我已经够努力了。可是，上天为什么还是不给我一条活路走，硬要把我逼入绝境？
真的，我累了。我不想再和命运较量，我认输了。医生已经给我判了死刑，我的生命不过还有短短的几个月，那么，我一定要等到那一天吗？
生命只剩下一连串的丑陋、空虚和痛苦，我不再留恋。
我平静地梳好了头发，仔细地化了妆，又换上母亲新给我买的红色短大衣。我希望留给亲人和朋友的最后形象是美好的，恰如我选美时的灿烂辉煌。
《在疼痛中奔跑》十三：顾美瑜（2）
我找出两瓶胰岛素，作为医生的女儿，我知道这足以致人于死命。我毫不犹豫地将两瓶胰岛素全部打进身体，然后安详地躺在床上。我取了挚爱的一张全家福，紧紧贴在胸口，轻轻呼唤：“爸爸妈妈，对不起，我先走了。我永远爱你们。来世，我还要做你们的女儿，一个健康的能为你们带来幸福快乐的女儿。永别了！”
我想起了阿木松。那俊朗的，纯真的孩子，他还等着我给他写信，等着我……我默默地说：“阿木松，原谅我，下辈子，一定做你的妻子……”
我陷入了一片空茫中。
我醒了，头痛欲裂，睁开眼，一时不知身在何处。
“小瑜，你为什么这样？你不要爸爸妈妈了？你好狠心！”我听到了妈妈声嘶力竭的哭喊声。
我迷迷糊糊地意识到，自己没有死。
原来父母去了姨妈家，总觉心惊肉跳，饭也没吃就匆匆忙忙赶了回来，见到我的情形，立即实施了抢救。
真是讽刺！我苦苦求生，命运之手却一次次无情地将我打入地狱；我想放弃生命，却又强行被拉回人间。
“为什么不让我走？我累了。反正我也活不了多久了，还不如早点走，我不想成为瞎子！”我哑声说道。
我听到了父亲愤怒的声音，他说：“我没想到你居然会这样懦弱，这样自私！如果因为你的病我们挽留不了你，我们也无话可说。可是，如果你自己放弃了生命，我们永远不会原谅你！我会永远恨你，因为，是你亲手杀死了我们亲爱的女儿！”
父亲的失态吓坏了我，我费劲儿地说：“可是，我一直都是你们的麻烦和负担，这么多年，我一直在拖累你们，要不是因为我，你们可以有一个更加健康聪明的孩子，可以有更多的幸福和欢乐。”
“不！孩子，你不是我们的负担，你一直是我们最大的成就和骄傲！”父亲紧紧握住了我的手，他颤声说道，“虽然你身体不好，可你总是带给我们巨大的荣誉和美名。知道当你戴上选美冠军的桂冠时，我们有多么激动和自豪吗？因为有你，我们是最幸运最幸福的父母。人生之路很苦也很长，一家人本来就要互相搀扶着慢慢往前走。孩子，不管天涯海角，不管你变成什么模样，爸爸愿意搀扶你一辈子。”
我清楚地感到父亲的眼泪一滴一滴掉在我的手背上，这温暖而伤心的泪水滋润了我荒芜的心田，溶化了心底的坚冰。我大声地哭喊道：“爸爸妈妈，为了你们，我永远都不再寻死了！”
《在疼痛中奔跑》十四：芊芊（1）
无可否认，最开始吸引我的是美瑜的美。还有她那沧恻的悲剧命运。选美比赛犹如烟花，极致的繁华和绚烂，然后，是死一般的沉寂——半年后，美瑜的眼睛失去了光明。
然而，我并不是因为同情和怜悯而与她走近，没有人愿意长久地忍受一个残疾人无休止的诉苦和抱怨。我也没有认为她是英雄，自强不息像张海迪那种，高大全，英雄只能让人崇敬和仰慕，却没有亲和力。
我喜欢她，恰恰是因为她的开朗乐观和自嘲幽默。是的，很难从一个女孩子身上看到幽默，中国人大都缺乏幽默感，日子总是过得沉重或沉闷。幽默是一种极高的艺术境界，与幸福或痛苦无关。我以为这是一种天赋，也许来自于她父亲的遗传。而我的父母都是严肃认真的人，凡事一板一眼，所以我也比较缺乏幽默细胞，但我欣赏和羡慕有幽默感的人。
曾经有一个朋友非常困惑地对我说：“真奇怪，顾美瑜明明是一个残疾人，却一点儿都不自卑。和她聊一会儿天，我倒有些自卑了，她懂的东西比我还多。”
事实上，最开始接触美瑜时，我也心怀忐忑。我不知该怎样去安慰她，更怕哪一句话说得不得体伤害了她。残疾人往往是极其敏感和脆弱的。没想到，美瑜热情爽快，妙语如珠，时常逗得我哈哈大笑。对于自身的残疾，她也并不忌讳，甚至用作自嘲的笑料。
我的心情轻松了下来，慢慢地忘了美瑜的残疾。我经常去美瑜那里，聊天，唱歌，或是听她弹钢琴。后来裴裴也加入进来，我们一起读诗，唱歌，胡乱吃些零食，随心地谈天说地，形成了一个小团体，不管到哪里，都是“三人行”。
美瑜是最活跃的一个。往往是她主导话题和气氛，我从旁协助，裴裴是最好的听众，总是静静地倾听。朗诵诗的时候，裴裴则成为主角，她有非常迷人的声线和充沛的情感，听她的朗诵，我感觉像看见月光下的大海，表面温婉宁静而内里炽烈如火，一经外力便会掀起狂风巨浪。但沈浩显然不是可以让她燃烧的人，所以她的激情都倾注到了朗诵里。
那段时间我们三人经常聚会，诗一般优美和浪漫，仿佛轻轻呼吸，便可以嗅到友情的馨香与芬芳。我是那么沉迷这段美好的友情，我甚至想，只要有了美瑜和裴裴，没有爱情也就罢了。
当然，美瑜眼睛看不见，在生活上有一定的不便。比如说走路需要搀扶，饭前需要打针，吃饭需要把菜夹到她碗里……我为她做这些事情并没有感到麻烦，而觉天经地义，理所应当。
有一次，我正搀扶美瑜下楼梯，碰见了我的同事。事后她感动地说：“芊芊，你对残疾人真的很有同情心。”我一愣，随即正色地说：“不是同情心。美瑜她没有什么不如人，不需要同情。我们是朋友，肝胆相照的那种。”
的确，我迷恋和美瑜、裴裴在一起的时光，尤其是和美瑜。尽管我们真正的交往较晚，但因为彼此都孤独，所以更容易贴近。而裴裴业已嫁给沈浩，虽然有些不甘心，但沈浩为裴裴做牛做马，任劳任怨，勤恳得像一头老黄牛，裴裴也无可挑剔。至少，有人给了她形式上的呵护和关怀，心灵的走近毕竟是奢侈的东西，她也就陷在这个安乐窝里，有了暂时的安稳和平静。而且，裴裴太内向，任何事闷在心里，不太善于表达，而美瑜感情强烈，爱恨分明，喜怒皆形于色，更容易交流和沟通。
我对美瑜的欣赏和依恋到了让桑吃醋的地步。他说从没见我对他像对美瑜那般细心体贴，关怀备至。他不懂我何苦要巴巴地去“侍候”一个残疾人，不明白我总是往她家跑到底在聊什么，不理解到底有什么东西在吸引着我。他甚至褊狭地认为一定有什么男人在追求我，借了美瑜做幌子，暗渡陈仓。
我无言作答。
这个朝夕相处的陌生人，有时候，我诧异两个人身体的距离这么近，心的距离却是这么可怕的遥远，仿如在两个星球。我们各执不同的语言，交流起来是如此困难。
夏虫不可以语冰。
我沉默。
我发现，除了争吵，我和桑已无话可说。
不要孩子，这是当时我唯一可以做主的事。
尽管我知道与他的关系再久也是过程，分道扬镳是必然的结局，但却身不由己，被他牵扯着一步步走向明知是悲剧的结局。我只能可怜巴巴地要求他，领了结婚证不要马上结婚，结了婚不要马上要孩子。
对于我，怀孕是所有的噩梦中最万劫不复的一个。所有的痛苦，所有的伤害，所有的委屈我都可以忍受，可是，我不要牵扯另外一个无辜的生命。
生命的存在有时是一件无奈而悲哀的事，我倾向于认为，人来到世间，就是受苦的。越是心灵丰富和敏感的人，所感受的苦楚越多。而成长，是一件太艰难的事，人最终会走上什么样的道路，完全是听天由命，没有任何规律可循。
我知道，我和桑这样的关系根本不具备要孩子的条件。一个人童年和少年所受的家庭教育和感受的家庭氛围如同胎记，在他的一生中都留有不可磨灭的印迹，并左右其一生的言行。一个在破碎冰冷的家庭中长大的孩子，很难有正常的心态，很难学会去爱，即便他有善良的内心和想爱的欲望。因为不曾得到，所以不知该如何付出。桑便是一个明证。
《在疼痛中奔跑》十四：芊芊（2）
而我，我有堪称完美的父亲，至今为止不曾见过有人扮演父亲的角色比他更好。母亲性情急躁，不像父亲那样慈爱温柔，但她善良正直，为家为孩子鞠躬尽瘁，也可谓贤妻良母，无可挑剔。但是，我快乐吗？
无忧无虑的童年也曾有过，然而，随着青春期的到来，烦恼也接踵而至。翻开那时的日记，满篇对生命的怀疑和自我的否定，尖锐敏感而神经质，不明白存在的价值和意义。辛弃疾说“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。其实，我觉得少年的痛苦往往比成人更来得真切和强烈。因为少年更苦苦寻求生命的本真，一颗心赤裸裸地捧出去，不懂得如何粉饰和保护自己，因而受到的伤害就更惨烈。而成人因为世故或者麻木，生存便较为容易。事实上，这个社会对青少年的要求也比成人高，少年需要德才兼备，品学兼优，成人只需有一份工作便好。少年被要求整日看书学习，成人却可以喝酒、唱歌、打麻将。
我亲密的朋友，裴裴和美瑜，都曾选择过自杀，不管是由于什么原因，总是生命的痛苦大于了欢乐。其实，我也曾想到过死。在考高中的时候。因为结交了一个转学来的“坏朋友”，一向成绩优异的我在预考时一泻千里，一败涂地。母亲狠狠地骂了我，父亲大概也表示了恨铁不成钢的失望。羞愧和耻辱让我觉无脸见人，我发誓如果考不上高中就自杀，并精心设计了每一个环节。当然我的情况和裴裴与美瑜不一样，我多少有些矫情和做作，并不是真的厌世，只为了让爱我的人伤心，让他们后悔不该那么重地责骂我。就算真没考上高中，我怀疑自己也不一定会有实施自杀的勇气，就像与桑在一起的日子，我无数次想到过死，却仍然苟且地活了下来。
但快乐的日子确实乏善可陈。尤其与桑在一起，我怀疑上苍只为锤炼我承受痛苦的能力。
所以，我不敢要孩子。我怕有孩子，我怕制造一个生命，却不能给他足够的温暖、关怀与照顾。我怕我与桑无穷无尽的争吵会损伤他幼小稚嫩的心灵。我怕他会像我，感情纤细脆弱易受伤害。我更怕他像桑，冷漠自私简单粗暴。如果有一天，孩子对我说：“我并不想来到这个世界，你为什么要生我？”如果有那一天，我想我真的会活不下去。
然而，仅仅由于一次的疏忽，我忘了吃药，一向准时