我去美术班，莹跑过来红着脸问，她可以去吗。
我笑着点了一下头，导致松也去了美术班。
我们每次画画时，又都聚在一起。
我总坐在霁后面，看着她可爱的身影。
霁好坐在松的旁边，能和松说笑。
松又主动靠近莹，为莹的画指指点点，顺便套点话题。
莹依在我腿边，画完后就推着我，问我怎么样。
那时侯的时光，每天都这样别扭的，但又快乐的过着。
霁只把我当哥们，有什么心烦的话，都好向我吐诉。
每每听到她说到松的好和自己的忧心时候，我都静静的听完。
而后挤出一丝微笑，告诉霁她很有魅力，只要努力，不怕男生不理的。
然后背地里独自颓废一阵。
松是我真正的死党，但他不知道他是我的情敌。
我也不敢在他兴奋的告诉我他哪天哪天和莹说了几句话后，和他说其实莹每天都传给我十张以上的字条。
霁告诉我，她喜欢松，因为松有活力，有男人味，而且傻呼呼的傻的可爱。
松曾对我说，他喜欢莹的温柔可爱，女人味十足，还善良的很美丽。
一次偶然中莹在闲谈中无意的提到她为什么会喜欢我，她说我成熟稳重，很有安全感。
我也对松提起过我喜欢霁的活泼漂亮，会笑得很灿烂，很动人。
这种默默的格局，最终因为我打破了。
那次霁告诉我她想向松表白时，我违心的告诉她，她一定会成功。
因为我了解松，他为了我，铁定会拒绝。
我抱着日后霁是我的了的私心，让她受伤。
事实，也正如我所料。
霁笑着对松说，果然她没猜错，在松向她道歉时，她还是笑着，说不要紧，不用在乎她。
之后，她笑着对我说，她被拒绝了。
我看着她，看着她笑的那么痛苦，自责更胜过我的成就感。
我不变那似乎成熟的脸，告诉她，不要忍。
之后，她哭了。
哭的我更心酸，哭的更自责，哭的我更痛苦。
我不自觉揽住了她，让她在我怀里哭，顺便哭去我的眼泪。
也在不自觉中，我说出了一直藏在心底的话，我喜欢她。
她在我怀里轻泣着，她早就感觉到了，但对不起，对不起…………
我的天空也灰暗了。
再之后，松因为霁这样一个女孩子都敢表白的鼓舞，向莹表白了。
莹不会拒绝人，跑来问我怎么办。
我失神的看着莹，自蔑的笑了一下。
我是个混蛋，能忘就忘了吧！我告诉莹。
莹的眼睛一下子红了。
她咬住下唇，忘不了……她说。
我狠心的回过头，走了。
她却再后面哭出了声。
我们之间沉默了，一直到我们离开那纯真的高中时代。
后来，再大学假期中我们因为高中同学聚会又聚在了一起。
又回到了高中的时光。
松与莹好起来了。
霁在外地又了男朋友，也和松一样，是活力又傻呼呼傻的可爱的人。
而我还是单身。
我们在一起时，莹看到我，红着脸说要谢谢我，她现在很幸福。
松上来擂了我一拳，问我为什么不告诉他莹给了我一瓶星星。
霁看到我，笑着说了一句，要是我和她考同一所大学，说不定她会爱上我的。
我也笑了笑，或许吧。
2001/3/08初稿于潍坊市美术学校
2003/3/08再阅于北京电影学院
后记：看到了两年前的作品，心情有些复杂，所以改动也就不大了。
或许，是那个还不知道而又渴望的年龄的原因，我一直在追求着那个自己也说不清的东西。
当时，我是连高中也没考上的。
所以总在所有的写的东西中，渗透着想上大学的念头。
而似乎是主线的感情，就显得单薄了。
但，我不想改变，那是一个时代，一个我的时代。
虽然，我已经在大学里了。
2003/4/06记于北京电影学院（END）
别和她说我爱她
契子：
偶然间我在家里翻箱倒柜，也挺偶然的我找到了不少沉实已久的回忆。
其中，就有我初中时候写的一点东西。
当时的手比现在还要嫩，却在翻到了一篇半纪实的东西的时候，差点哭出来。
大约是因为那曾经是过我的历史的原因吧，我感动的揣摸了很久没舍得放起来。
虽然最后还是把它重新尘封箱底了。
历史终究是历史，我是人，看到的就应该是前面的东西，一些该丢了的就丢了吧！
就算曾经是过轰轰烈烈……
但，放弃的是回忆，却不是过去。
我的就烟消云散好了，但，那时候大约的心情，我改变一下吧！
我走过的，扭曲一下成为新的与我无关的东西，仅仅留下当时不能忘却的名字好了。
于是，就有了下文。
于是，它的名字也是，别和她说我爱她……
（起）
小时候曾经梦想过轰轰烈烈，虽然我站在现在的柜台里却也竟然没有过伤感。
我家在市场上租起了一个小摊子，卖一点衣服什么的，勉强糊口还能略有节余。
我父母和我一起，一家三口共同维持那个摊位。
那个摊位宽三米一六，被我们摆放得满满当当。
衣服从男到女，从老到幼，多多少少的都有一点。
花花绿绿的围了我一正圈，我都根本不知道哪个漂亮一点。
顾客来的时候，我那里的衣服就没有不好看得了，从袜子到西装，都是有名有派。
当然自己清楚一点，进衣服的时候，早就分好了档次，牌子都是我们自己挑的然后人家就给缝上。
衣服的利润不如前几年大了，卖得人多了，大家都在互相压价。
直到，快去了本钱连费用都交不起了，才算稳定下来。
每每到了傍晚，我们又会赶紧拾起摊子奔到夜市，那时候我一家三口兵分三路。
一路去夜市抢地方，地方早就固定了，但去晚了别人会把你原来五米的地方挤成了三米。
那两边的人又都是抬头不见低头见的，就是你咕哝两句也拿他们没太多办法。
也就必然的，我们先去了也就可以占他们个一分半米的，他们也不能说什么。
夜市里的衣服不像白天那么齐，有一部分就像西装什么的，基本拿去了也没用。
所以另一路就要把那些不拿到夜市的衣服送回家。
第三路就去准备饭。
分工每次都略有不同，但我是独子，买饭的工作一般都是我。
偶尔我也会“懂事”的抢一下那两个工作。
也会偶尔旷旷工，去找伙计玩上个一天半日的。
也因此吧，我家除了想到我已经到了讨媳妇的年龄了还八字没一撇之外，其他时候蛮幸福的。
我口上不急身体却早就承受不了欲望的压抑，但又没有出去包小姐的胆量，只有一次次的借来VCD然后偷偷找地方解决。
有一段时间自己来得猛一些了，之后腰酸了好几天，又正巧看到某本书里夸张地描述自己解决的害处，心惊胆寒的很长时间没敢再纵欲。
那时候，就特别想赶快有个她，只为了我是个雄性动物。
我却早就不是男孩了。
踏上男人的路是在我高中的时候，也因为最终纸没包住火，我被学校处分了。
再之后，我爸妈受不了外界人的目光，把在学校已经萎靡了的我接了回去，我的学校生涯就结束了。
而那个女孩，却也在流产后转校了。
我们之间也就不了了之，到现在也不懂当时为什么我们进行过一些措施却还能留下后患，也在那时候开始响应国家号召打击假冒伪劣。
虽然最后放弃了，我改变不了一个大流，我是凡人。
逆水行舟不如顺水推舟来得容易，我和周围人一样卖的是冒牌衣物，就和那些顾客一样，他们都明知而故买的。
（承）
第一次见玲的时候，是她来我的摊子上来买衣服。
不过，我那时候对她并没什么记忆，只是好像当时因为她长得很想夺走我男孩的人，因为怀念或是什么的吧，我给她的衣服价钱几乎是等于进价的。
于是呢，在后来的日子里，她常常带着她的朋友来找我买我的衣服。
然后就这么认识了。
她是我喜欢的类型，所以很漂亮。
日子一久，我竟然期望她的出现。
就像几年前我刚离开高中的时候一样，期待会再碰到那个她一样。
她是在没有出现在我眼前了，玲却每每出现在我思念的时候。
偶尔的时候，我去外地进货的地方，看到一身很适合玲又很漂亮的衣服，忍不住不顾价钱想买下来。
好在，进货的那家老板看透了我的心思，把衣服打包送了我。
还调侃说，要我和他弟妹问好。
我拿着货物逃开了那个店，抱着那身衣服像宝贝一样不敢有半点疏忽。
然而，玲消失了。
就那么突然。
让我那身衣服和我这种莫名其妙的感情一起沉寂在我的衣箱底。
父母则在后来给我找了相亲的对象。
那个女孩的模样是和我的社会层次一样的不出色，倒也注定了会和我很相容。
那箱底的记忆，也由我小心翼翼的拿出来，然后转交给新的记忆。
新的她叫斐。
那身衣服也和她很不相称。
实话打死我也不能说，她自己以为自己穿那身衣服很漂亮。
却也应该说是意外，我知道了原来玲在纺织厂工作。
她的那群同伙又来买我的衣服，我顺便问的。
尔后我还是以宰自己的价格卖了几件衣服，当作是消息来源的酬劳。
她们高高兴兴地走了，我惆怅起来。
我这是为了什么？
我不是有了女朋友了吗？
斐不似玲那么漂亮，但也是个好女孩啊。
莫名的感觉自己好像丢了什么东西一样，空荡荡的。
呆呆的坐了一下午，幸好没什么顾客下午。
我决定去找玲，想去确认一点自己也不能确定的东西。
东西还没确认，我就被反弹了。
玲有男朋友了，好像。
我刚巧路过纺织厂宿舍又刚巧看到玲挽着一个男人的胳膊从里面一扭一扭的走出来。
但我不敢确定，那男人虽然当不了玲的爸爸，却也从脸上年长玲太多了。
我也大约了解了一些，就又回到了现实。
有些东西只是我自己在意，也或许可以说是，我想得太多了。
自嘲的时候拍拍自己的小弟，对它说，你就有那么一次命罢了。
事情就那么偶然，那之后，我在我的摊子上又见到了玲了。
可怜的是，她依旧是来买衣服。
由于是老主顾了，我热情地用商业的笑脸打招呼，很久没来了啊。
她的眼神轻描淡写的在我摊位上停留了一下，但没什么新货啊，她说。
我依然笑着，现在是淡季，衣服的出新率能底一点，不过也有新货啊，你看上面那件粉红的，就是最新的都市流行色呢。
哦，她漫不经心，伸手去抓了一下，然后很歉意地笑了一下，我再别处看一下。
我就这样看着她走了。
晚上转夜市的时候，爸妈让我去陪斐，我默许了。
把斐约出来之后，却也只是在赤橙黄绿的街灯下一齐溜达。
然后就几乎只是听斐在喋喋不休的说。
适当的时候我就嗯一下笑一下，代表着我在听她说话。
男人就是那种越是得不到越想得到的生物吧？
我一连几天都没什么精神，斐敏感的发现了，直接的问我，发生了什么事。
我说什么事也没有，斐反问了句，那女孩叫什么？
我惊了一下，玲，我不知道她姓什么。
斐在一边沉默了一阵，需要我退出吗？她问。
你说什么呢！我瞪着她，我这几天心烦就是因为想忘了她！在和你约会的时候我就已经决定要你了！
这是实话，因为我连玲姓什么都不知道。
斐盯着我，之后低下头，默默了。
一直到那天我送她回家，斐很突然的亲了我一下，然后靠在我的胸膛上。
我一把搂住了她，今晚别回家了好吗？
斐没出声，我拦住她的肩膀走开她的家的时候她也并没有反抗。
斐那天住在了我家，和我同在一张床上。
那晚上，我撕裂了我的灵魂，把碎片溶在了斐的灵魂里。
斐也毫不保留的完全接纳了我。
斐是第一次，我发现。
我开始忘记了玲。
男人的记忆有时候就是那样直接的，当真正接纳了一个新女人的时候，先前的痛苦仿佛比梦还虚幻。
玲还会来我的摊子上买衣服，我也依然是不变的商业的笑容。
（转）
好像是一直因为奔波，一家三口因为那个摊子没怎么正经吃过饭的原因，我和我妈的胃都开始不好。
开始我没以为有多重。
然而事实却出乎我们二人所料。
我们的胃都开始钻一样的疼，在因为害怕去医院忍了一些日子后，一天傍晚我开始吐血。
我爸妈都惊呆了，我也傻了。
我妈打了医院的救护车电话，叫来了救护车，一家三口把摊子扔给了邻居，一齐上了救护车。
到了医院，我妈匆匆忙忙的去给我挂号，医生也立刻把我送进了急诊室。
我前脚刚进，我妈在外面也一阵揪心的痛晕了过去。
我们就一起被拉到了急诊室。
里面出去一个护士，向爸爸要了我妈的名字登记，就有回到了急诊室。
我模模糊糊的睡了过去。
我醒来的时候，爸妈都在我身边，妈的眼睛肿得很厉害，鼻子也早就搓红了。
从我吐血，我就知道事情不简单了，我妈的表情似乎证实了一切。
我把目光移到窗外，看着窗外萧落得枯叶，淡淡地问，我还有多少日子？
我妈一听到这句话，哭了一声便又昏了过去。
爸爸在一旁扶住我妈，哽咽着喊医生。
护士把我妈架回了她的病房，爸爸在一边把头埋在了胳膊里，断断续续的说，医生……晚期胃癌……1个月……
我明明已经准备好了的，但却还是克制不了自己，但我却没有哭，只是从病床上跳起来，把床揭翻了，把被褥抓起来又咬又撕。
爸爸在那里还是哭，周围的护士冲上来抱住了我，硬把我按在了床上。
我挣扎着，挣扎着，胃开始撕裂般的痛疼起来。
我窝成一团，喊出了声，我好疼啊，我好疼啊……妈……我好疼啊……眼泪也在那一瞬间背叛了我想象的坚强。
我还不到三十啊！怎么会得胃癌……为什么……为什么……
爸爸还是在那里哭，我也只有在那里被护士压住了软弱的哭，那间病房里只有两个大男人。
那天晚上，我从医院里逃走了。
他们的镇定剂没能让我不再疼痛。
回到摊位上，把我家的摊位拉到他家里了，但摊位上却奇怪的很狼藉。
有零星几件衣服无力的瘫软在那里，身上是别人践踏过得伤痕。
我又跑回了家，把在家里当仓库的房间里的衣服翻了个遍，找了几件合身的，放在了旅行包里。
胃疼起来。
我跌跌撞撞找到家里的药箱，把所有的止疼药和胃药都翻了出来，随便的混合了一把，一口含了嘴里，又一口水冲了下去。
然后我无力的顺着墙滑下去，坐在地上。
胃翻腾着，疼也终于过去了。
我乏力了。
但手还是支撑着地面。
在医院的时候，我只是执著于逃出来，但逃出来以后我却不知道我应该做什么，去那里。
斐的面容出现在我面前，于是我想去找她。
如果连她也失去我就一无所有了！
斐的温柔，斐的体贴，斐的身体……
斐的身体，初生一样的摆在我的眼前，微微顿起的眉头，闭上的双眼，扁扁翘翘的鼻子，圆润的乳房，不算纤细但很平整的腰肢，肉肉的大腿……
那样信任让我在她场地上随便游走，
那么完整的一个女孩，由我变成了女人。
然后就那么自然的完全的属于了我，我的灵魂也由那开始，早就有一部分彻底的溶解在了她的身体中。
如今我就要去了，她体内保存得我的灵魂，抽痛着，我剩余的半个灵魂撕心裂肺的支撑起支离的身体，磨摩着最后的一点动力。
我要去找斐。
爸爸却找了回来，发现了我。
我有些虚脱，根本没有再次逃走气力。
爸爸看到我，生气的上前举起了巴掌，但始终没有落下来，拉起我来送上了出租车。
我又回到了医院的病房，我妈一直等在床边。
看到我，她又哭起来。
重新躺在病床上，我就这样等死吗？
越来越来的波动，我无法安稳。
我恐