好了，不要再说离婚的事了，也不要让那个女人刺激得你泪流满面。张惠妹在歌词里唱道：“有些人不抱了才温暖/离开了才不恨。”说的是趁着自己年轻，就肯断然离开男人的女人。因为本来，也许你也可以像那个女人一样，带着嫣然一笑，远离这堆破烂的。
但三十三时还没有离，就不要再离了。婚姻有的时候，是独联体，但有的时候，也是互助社。你不是说到了收入渐少吗？
张惠妹还有一句歌词：“我寻找的平静/是我将来看电影/带着一颗平常心/不必为谁心碎闭上眼睛。”
呵，这些歌，有趣得很。
爱情中的教养
糊涂女人：就在我一次次去北京看他的那段时间里，原来他是有另一个女人的。
他是我的初恋，从大学一年级开始。四年本科相爱，毕业后他去北京读研，三年后回到青岛。又熬三年，攒了点儿钱，我们结了婚。
十年的恋爱，对相爱的男女来说，和结婚应该没有什么区别了吧。我很信任他，对我们的感情也颇有信心，他在北京读书时，我在青岛赚钱工作，逢节放假，就会去看他。我们挤在他的宿舍里，同屋的同学就跑出去借宿。有一年，我还带了个好朋友一起去北京，白天他上课，我们就出去玩。
那时，除了他对我的爱，我什么也没有感觉到。
事情的发生是在两个月前，他现在的公司里，突然来了个女人，是他的上司。她来报到的当晚，他的表现就很奇怪，请她去吃饭，还关了手机。以后，言辞中说到这个女人，总有些支支吾吾。
后来我终于知道了真相，她不仅是他在北京读研究生时的师姐，而且，有两年多时间里，他们还一直谈着恋爱。
就在我一次次去北京看他的那段时间里，原来他是有另一个女人的。
而我，全然不知，还感到很幸福呢。一直到结婚又三年，他们重逢，是不是旧情复燃，我不敢说。但这个女人，给他的邮件里写道：“虽然我们现在是彬彬有礼的同事，但我依然希望我们彼此之间，能保留一些温情。”
两个月的时间，几乎颠覆掉我关于他的所有美好记忆，他还是那个厚道老实的大男孩吗？他还是爱家疼妻的丈夫吗？他还是工作忙碌专心致志的男人吗？他还是孝顺有礼的儿子吗？他还是我所认识并熟悉的他吗？
我怎么都想不通，不停地追问他，他也承认了有这回事。但对我问了千遍百遍的那个疑问，一直不予正面回答。这个心结解不开，我的伤心退不了。
我不停问他的问题是：“你为什么要背着我偷情？”
夏景：你又比较胖，他这么无私地帮你减肥，早已超过上万大卡。
你为什么要背着我偷情？你这样苦苦追问他，然后等着他的完美答案。那么这个答案是不是真的难得让他回答不了？天下真的有这么难回答的问题吗？又不是哥德巴赫猜想，需要掀起被褥，将草稿纸铺一床板，才能算出一个式子来。
是啊，他不背着你，难道还要当你的面，那还怎么叫偷情呢？
这个问题，可能也难不过哈姆雷特的“死去，还是活着”吧。在哈姆雷特老兄念叨这个著名的命题时，还顺便说了另一句：“弱者千死，强者只死一次。”那意思是说，软弱的人，才会一次又一次地自杀，结果死来死去，也没死出个结果来。
你一次又一次地追问他的答案，莫非也是在寻求千万次的死？
如同死亡并不是弱者真想要的结果，他的答案，对你，就真的那么重要，并能解开你的心结吗？
你需要确定的，可能并不是他为什么背着你偷情，而是你怎么这么倒霉，当年在北京玩耍时兴高采烈，结婚典礼上还妖娆妩媚，原来不过都是一个女人公开亮相的发傻。这份懊恼，这份丢脸，这份受伤的自尊，又怎能是“偷情”两个字了得。为什么为什么？你总不会像电影上那样，揪着他的领子，然后满脸泪痕地，摇晃着他问吧？
你说相爱十年的男女，就和结婚没什么区别了。可事实上，结了婚的男女，偷情的不也大有人在？这和婚姻又有什么关系呢？何况他和她的那一段，根本就发生在你们婚前。你的意绪难平，是因为本来还可以挽回，至少不跟他结这个倒霉的婚，他的贞操，趁着你没看住，就分给了另一个女人，这不再是感情问题，而变成了吃亏的问题。
那么，他又能回答你什么呢？安抚你，告诉你其实你并没有吃亏？这一生里他只跟她做爱两年，而跟你，无论次数还是年份都远远超过？然后，做一次爱，可以消耗掉二百个卡路里，你又比较胖，他这么无私地帮你减肥，早已超过上万大卡。亲爱的，难道男人就不是人了吗？
这个回答你能满意吗？就算你能满意，他也当然不能这么跟你说，他实在要说，也只能说对不起，我鬼迷心窍，好色贪欲，我该死我无耻，请你以后看我的实际行动吧。
听到他这样痛心疾首的话，再看到他从此一生被你握住把柄，你的心结难道就可以解开了吗？原来你想看到的，是你曾经爱过的男人，现在是你的丈夫，在你的面前彻底栽葱，一辈子抬不起头来？
如果你只想接受这样的结局，除了唾你一句小人外，我当然再没有多余的话可说。一个人的教养，是深入骨髓的东西，不要让别人在你的面前脸面丧尽，难堪到底，总是起码的教养之一吧？
何况，这个人还是你的丈夫。
爱情、婚姻里的教养，比起我们日常生活中的修炼，可能更为重要和微妙。世事难测，尤其是湿漉漉的内心变化。此一时彼一时啊，那些曾经的暗流，是多么像我们最常见的两个问候语：你好，再见。
相聚，相离，不过咫尺之隔。
他的背叛，有他的不是，但过去的这些，现在已放在了他的身后，你非要绕过去查看，并探个究竟，难道也是天性？
学习中能保持如此好奇的天性，很可能会修炼成牛顿、伽利略。但人生，让我们不明白的事儿，却实在太多太多。不明白就不明白吧，为什么非要探究？爱或不爱，才是属于你自己的，清晰地弄明白这个，不是比什么都好吗？
婚姻的本质是什么
别想骗我：妇女解放这么多年，女人结婚，不过还是找一份菜钱和养老金？
不久前刚看了一个电视节目，是关于家庭情感的讨论话题。嘉宾请了李银河老师。节目讨论的话题是：丈夫发现自己是同性恋后，是否需要离婚？
有一个男人说他就是同性恋，可他没有离婚，因为，他同时还是丈夫，需要养家，他要把工资拿回家里。然后，在外面继续保持着一个男性朋友。
这个男人的话，说得很是轻巧。又因为他在外面，毕竟不是跟狐狸精乱来，一个面目模糊的同性朋友，总让人觉得比起和小姑娘的鬼混来更值得原谅。不少观众非常支持他，认为他是个有责任感的男人，又因为他有时还要忍着心理和生理的厌倦痛苦，跟妻子做爱，尽丈夫的义务，甚至有人赞美他足够深明大义。
我不大理解夸奖他的那些人，就像不理解承认自己是同性恋的男人，又口口声声说要给妻子以幸福。
设身处地，我想如果换了我是那个妻子，我该怎么想。首先肯定会感到身体上不舒服，其次决不会要他为了所谓的责任，继续留在我的身边。我会主动跟他离婚，让他去过自由自在的同性恋的生活。
我不明白赞同他的人在想什么，难道“责任”二字，就是婚姻的全部？一个分明已经背叛了妻子的男人，只要拿钱回家，他就成了圣人？那么婚姻终究还是金钱的产物了？妇女解放这么多年，女人结婚，不过还是找一份菜钱和养老金？
所以，这事你说和责任有关吗？
可惜的是，当时李银河老师才说了一句“婚姻的本质是快乐还是责任”，立刻就被一群人起哄追喊，认为李老师说得不对，他们纷纷嚷道：“难道责任和快乐是相悖的吗？”李老师只好不说话了。
夏景：不敢面对自己内心欲望的时候，婚姻的本质，只是蒙人。
你说的这期节目，我也看到过。这个男人的做法，让我想起杜拉斯曾经说过的一句话：“如果我不是一个作家，会是个妓女。”杜拉斯后来用写作将自己对肉体的疯狂，引导到了对文字虐恋上，而同性恋男人，终用“责任”二字，把自己禁锢在了欲望的修道院中。
前者在文字中，依然展示着自己身体的真实渴望，她曾说：“如果一个女人一辈子只和一个男人做爱，那肯定是因为她不喜欢做爱。”后者呢，分明看到了自己的爱欲，却依然如此隐喻。如此悲哀的表达，却被当事人套上了一个责任的光环，避重就轻，掩盖了荒诞婚姻的最终责任。
最可恨的还有那些观众，似乎只要让他让自己服从一个优秀的名词，就可以堂而皇之地把好人的执照揣在自己的口袋里。
如此不辨真假、不做思考地去做一个好人，难道他们就不知道从古到今，好人多是活不长的吗？
一个同性恋的丈夫，偷偷隐藏在婚姻生活中，就是一种不人道，对他、对家庭、对社会，都是莫大的讽刺。即使他没有找到那个亲密的伙伴，仍在家里继续丈夫的角色，也是一种背叛。背叛自己，也背叛妻子。难道幸福这个东西，多年来是靠着象征而得来的吗？
虽然节目谈论的是同性恋问题，但究其根本，依然还是一个婚姻本质的问题，因为同性恋而背叛，和异性恋的背叛实质上并没有什么区别，同样没有区别的还有，失去了爱情的一对夫妻，仅靠责任相互维持，是否道德？
最糟糕的是，会有很多人，集体无意识地替不正常的行为来寻找借口，背弃自然，为真实的欲望而感到羞耻，真是过分的美德害死人啊。
是的，我也厌恶所有冠冕堂皇的理由，它甚至一旦被提溜出来，就难免令人可疑。“家庭责任”究竟是什么？有婚姻制度已这么多年，竟然还有人认可只要工资上交和别有用心地做爱，甚或连性别取向都可以忽略不计！
婚姻中的责任和快乐，是不背弃。李银河说那句话，只是在描述一个有问题的男人所面临的困境，但观众却没有那个好耐心，他们认定一个人只要付出了责任，就可以不用考虑他是否快乐。
我想李银河只好不吭声，除了被傻×们理解问题的方式震惊外，她也怕得罪广大的性认识贫乏者。多年来，媒体塑造的性关系形象，许多时候已替代了人们的道德理想，它强调责任，强调完美，强调现实意义，却忽视了一个最基本的问题，身体欲望的不满足，只会让一个人在和他人的交往中，对未来不做什么期待。
这个不离开家的同性恋丈夫，在和妻子的爱情关系已经倒退、外面也有了性伙伴的情况下，没有勇气面对自己的情感，其实只是对未来没有信心。
近年来关于同性恋的话题越来越多，身边也开始陆陆续续见到一些这样的人，我相信他们在性取向上有着为他人不知的痛，但更多的却是无法坦然地面对他人的白眼。他需要的，只是借着婚姻来作伪装，保持一个男人的身份，一个工作的机会，一个正常人的社交圈子，他胆怯于对爱的付出，想在既有的关系中依然得到好处，它和责任又有什么关系呢？
不敢面对自己内心欲望的时候，婚姻的本质，只是蒙人。
我们的讨论，其实和同性恋没有什么关系。
成年人做着未成年人的爱情运动
芳菲：他对我的所作所为，看上去既可怜又同情。
结婚十年的夫妻，内心的爱情，就像各自脸上抵挡不住的皱纹，悄悄地布满了蛛网。
他对我的日渐疲惫，对家务的厌倦，甚至性生活的疏懒，让我从开始的不快，到退让，到仔细反思，到渐渐开始接受了这个事实。因为对婚姻的疲倦，同时也存在我的身上。尤其是孩子慢慢大了后，我甚至开始羡慕很多因工作不得不分居的夫妻，如果能有机会，让我独自生活几年，一定会是我非常喜欢的。
当夫妻关系不能带给你任何激情和进步的时候，我们该怎样看待这段关系？是各自分开，重新寻找另一段感情呢？还是在现有的关系上，再向前走一步呢？
我知道身边有很多的夫妻，或离婚，或各自在外面找爱情。或者干脆不再谈任何关于爱情的话题，让这一部分，在心里死去。但这些，都是我不大喜欢的，我想爱情，应该也和世间的很多事情一样，只要你去努力，总能让它得到某些改善吧。
我们是自由恋爱，也曾有过很美好的记忆。为了唤醒曾经的感觉，在一年的时间里，数得着的大事，我做了以下几件：
1情人节，在他没有任何觉悟的情况下，主动给他买了花，并发了祝福的短信。
2他的生日，送了他一件高级衬衣。这个价钱，在以前，我是怎么也舍不得的。
3五一长假，拉他一起去了趟泰山，那是我们恋爱时曾一起去过的地方。
4圣诞时，和他一起去吃了一顿烛光晚餐。
我觉得我能做的，都做了。目的也很简单，只是想找到曾经相爱的感觉，我不愿意随便怎样地生活，也不愿意以爱情的名义就随便怎样去做。我觉得自己的生活态度是积极向上的，只是为什么，在一个爱情幻想比爱情实践更有市场的社会里，我的努力，如果不是自己靠感觉硬撑着，简直就会成为一个天大的笑话。
他对我的所作所为，看上去既可怜又同情。“这就是生活”，他说：“没有了爱情，才正常。”
可是，这是真的吗？多少用亲情来蒙混过关的夫妻情感，其实一点点风吹草动，就会星火燎原。至少，对我就是如此，男同事的小小殷勤，也能让我想入非非好多天。
夏景：在爱情已是奇遇的年龄，忠诚度或亲情感，可能要更实用些。
不知道是什么时候开始，爱情悲观论，似乎已经成了我们这个时代的主流思潮。所有的文学作品，电影作品，甚至绘画音乐作品，都在絮絮叨叨地述说着一个事实：爱情有它的宿命，谁也不能掌握得住。然而，在很多的艺术表达中，人们虽然都有参与爱情的相对意愿，却随着爱情关系的发展，总会发生一些意外，而这些突然情况的发生，目的好像就是为了把爱情推向绝路似的。
看多了类似的作品，大家开始渐渐认同这个时代带给我们的沮丧的爱情观。如我，不仅常常随声附和，还写文章推波助澜。是啊，为什么没有合适的文艺作品，提供一个夫妻重新唤起热恋的例子呢？而这，当然不是你的错。
结果，只好害你单枪匹马地实施“寻找爱情计划”，这个计划的主要目的，是为了通过青春方式的爱情，达到夫妻年轻时的爱情浓度。
首先要明确，你的做法，确实和很多男女不同，你的所思所想以至行动，都让人耳目一新。在爱情关系遇到困难时，不是摆脱，也不是消极地接受随着岁月时间而带来的改变。而是要重新去制造爱情，让情感得到再创造，这肯定是一个很好的爱情理念。
至少，它不是随随便便地承认失败的爱情，习惯在死亡的爱情中去寻找教训，而是尽量挽救并强烈地表达，并且要努力塑造一种新鲜细腻的感情。应该说是非常可取的。
只是为何效果不佳呢？
你一年里做的不少事儿，看上去确实劳民伤财，令人感动。又是送花，又是烛光晚餐。可把爱情的唤醒标准，定位在初恋般的激情温柔上，然后用旧的兴趣，来满足新的愿望，是否太过浅薄？
在成年人的年龄里，重复着未成年人的感情运动，其实是一件不大好的事儿，因为这等于你自己封闭了自己，不让新的能力得到发展。
虽然成年人普遍做着年轻人的事儿，并且接受年轻人的爱情意识，似乎�