可世上就有这样的女人，她们一般只将男人分为两类：一、爱她的。二、爱过她的。
要是她能将男人分为骗她的和不骗她的两种的话，也许就简单多了。
其实，毛毛的问题，不在于和谁恋爱、和谁结婚，而在于这辈子，是否能学会用一种节省而准确的风格去爱。
像很多好听而经典的音乐一样，爱也是有节奏的吧。尤其是对已过中年的男女来说，收入、学养、性格、家庭……身后伴奏的杂音太多，节奏就更重要了。而网恋之所以失败的多，不就是因为节奏感太快，不如现实之爱来得错落有致、真实明白吗？
毕竟大家都不是大学校园里吉他协会的乐手了，如果毛毛自己控制不了节奏，那个男人，花这么大力气煽风点火，兴师动众，把她搞得坐立不安、迫不及待的话，爱的力量算一成，不厚道算三成，剩下的，真的就很有可能，是存心不良。
因为，做老板娘就做老板娘，何至于又要卖掉房又要辞工？都什么年代了，太平洋毛毛都能做到不放在眼里五六年，小小的安徽又算得了什么呢？
告诉毛毛，到了这个年龄的女人，没有任何东西可以拿去赌，尤其是钱。
在乐曲里，慢是一种境界，自能大有作为。爱情可以发生得很快，但快后的慢则会酝酿成更为重要的品质。我所说的准确而节省的风格，就是要在热情变得廉价、未来不可预测之前，就建立起清晰的自我要求来：准确地说是床可分一半，房不可分一半；节省则是你可以大宴宾客，但最好还是折成现钱吧。
披着狼皮的羊（1）
小米：两个人，最大的体贴，不过就是相互忍耐。
转眼又是冬天了，时间过得真是快啊。每天早上，天还黑着，我离开家向单位去，路不远，但到公交车站，要经过一个高高长长的大坡。平地而起的坡，让简单的路途无端地辛苦起来，路两边除了干杈的树木，还有几幢居民小楼，朝街的一面，是厨房，能看见黄色灯光下匆忙走动的人影。我总在想，这么多人，都在怎样生活着呢？
下了坡，就到了车站。我住的地方，离城中心有点儿远，我已经想了整整一年，该换房子了，该搬出去了，可却一直没有动。现在又到了冬天，寒冷不仅加重了寂寞，还带来了惰性，也许过了这个冬，春暖花开的时候，我就可以扔掉包袱，轻装上阵了吧。
因为春天，总能给人很多的遐想。不像冬天，肃杀、绝望、冰凉。到了晚上，我下班回家，会在外面先吃点儿饭，然后再慢慢回家，天已黑透，那些黄色的灯光，重新再次亮起，晚饭蒸腾的水汽弥漫在窗户玻璃上，流下迷蒙的线条来。这样的场景，令我软弱悲凉，是完全无法形容的心境。
我所说的家，应该只能说是我住的地方。在法律上，它已属前夫的住房。一年前我们离婚了，是我主动提出来的。当时只想快快了断，他想要什么都可以，我自己，甚至连多余的一件毛衣都来不及再要。
那也是冬天，一段寒冷的日子。从立冬到入九，十天之内，我目睹了两件死亡事件，它们追赶着锤打我的心灵，让我迫不及待地想为自己的过去做一个了结。
死去的一个是我的妹夫，三十出头，和家人坐在一起看着电视，谈笑间毫无征兆地突然中风，倒下后，妹妹和外甥还以为他在开玩笑，甚至调侃推搡，却已天上人间。另一个是我多年的好友和她的孩子，一家人开车出去玩耍，突遇车祸，只有丈夫活了下来，却生不如死。
追悼会上，我流尽了差不多十年没有的泪水。不要笑我的生命如此自作多情，当时只觉得生命的意识被前所未有地激活了。
我在想：如果我确定要好好地活，那么我的生命，将谁也不再属于，不属于父母，不属于儿子，更不属于丈夫。
尤其是这场十年的婚姻，疲惫拖沓至极，早已没有任何激情快乐可言。两个人，最大的体贴，不过就是相互忍耐。刚结婚时，他不会烧开水，十年后，即使油瓶倒了，他也不会伸手去扶。
离婚后，他等于是收留了我，两个人分着住。谁也不回家做饭，交谈、睡觉更谈不上了。我一直想贷款买房子，但有时候，比方这样黑黑的天，当我从坡上坡下走过时，却因为看见他不远不近地保护着我直到车站，心里就会突然软弱起来。
我不明白，为什么到了这个时候，他却成了披着狼皮的羊，让人欲罢不能，欲言又止。
夏景：如果你真的想为自己好好活一回，最少也要在复婚前小小地实践一下自己的愿望吧。
我有个女友，和旧情人分了手。人走了，可他有些东西还留在她这里。这让她觉得真够心烦，他的东西，她没有权利扔掉，因为可能他还会回来拿。可既然分了手，想想彼此的伤害，这些东西就都仿佛带上了毒汁，刺痛着她的眼睛。
情人不爱她了，可每天看着他的东西，却好像他还会回来一样。而且是不是因为，他留下这些，只是为了给她一个理由，让她再去找他，或者还有希望能再见到他？然后，两人见面时再相互谈谈，把分手时没谈清的（一般都谈不清）再谈谈清楚？
我在想，你现在，是不是就是扔在前夫家的东西？你不肯拿走，他也不肯交还，两个人，纠缠着，难道是想自己为难自己？还是要说说清楚？
可是看一年前你离婚的冲动样子，你并不是能谈清也不是愿意谈清某个事的人。如果不是这个原因，那么就恕我以小人之心，猜一下你或他的君子之腹吧。
依我分析，你在这里待了整整一年，估计有两个原因，一是经济问题。当初离婚时，你甚至连多拿一件毛衣的想法都抛弃了，那么家产分得就肯定非常不公平。房子给了前夫，存款你也不会拿到多少的。他提出收留你待在原家，自是一针见血，因为对你多年的了解。而你肯留下，当然也是因为离婚后重新冷静地再分析了。是啊，虽然生命只有一次，我们的生命也都是属于我们自己的，可是，如果生命没有了钱，我们就很可能不属于自己了。
第二个原因，可能还是经济问题。此番是他的小算盘，既然他是那种油瓶倒了都不肯去扶的男人，如考虑再婚是否还能碰到一个别说容忍他十年，就是十天都困难的女人？离过婚的女人，如果再婚，大多可以不考虑男人文凭、长相、地位，但体贴关怀是一定需要的。按你前夫的资质，他要合宜地再婚一次，怕是费事。
既然这样，还不如跟你复婚。而如复婚，你的钱就还得回到一个钱包，那么让你住在原家，既不用出去租房，又不用考虑贷款买房，不就省下来了吗？
我不知道我分析得是否正确，但如果算我小人，胡说八道，那你们就做个分手的样子给我看看好了。我不知道十年的夫妻是否真能说断就断，而且原因在于你的一时冲动。但如果你真的想为自己好好活一回，最少也要在复婚前小小地实践一下自己的愿望吧。现在可好，一年了，连家门都没出去，白白浪费了多少的大好时光啊。虽然他是只披着狼皮的羊，引你注意，又逗你怜爱，但你也没必要把自己的患得患失，建立在冬天别人家的黄灯上吧。
披着狼皮的羊（2）
难道雪莱的诗改词了：
“冬天到了，搬家公司还会远吗？”
我做淑女好多年
微微：毕竟不再是青涩的女孩子了，可为什么却散发不出这个年龄的美丽来？
我长得挺好的，五官身材都还不错，可为什么这么多年，就是不性感？一堆人去吃饭，我不喝酒，主任就说：你就保持你的淑女状态吧。放在一年前，我都觉得是表扬，但现在我认为，这是讽刺。
因为我旁边就是一个性感的女人，男人们看她的眼神都不同一般。那可不是要让她做淑女的眼神，她喝酒，说话，抽烟，咧着嘴大笑，他们趋之若鹜，如蝇逐肉——对不起，我太嫉妒她了，其实她是个很有意思的女人，有趣，性格也好。
看到她，才意识到，女人到了一定的年龄，就得把漂亮幻化成性感了，也就是所谓的气质吧，如果没有了这个，怎么看都会让人感到生硬、无趣或者庸俗。
之前我一直以为，只要女人活到一定的岁数，性感就会自然而然地随之而来。我喜欢外国电影里的那些女人，四五十岁，看起来依然那么的美丽。虽然我做淑女很多年，但最多也就是细声细气，风摆杨柳，现在对着镜子再看，这个快四十岁的女人，最高的评价，只是不难看而已。
也许，这就是成熟女人的尴尬。毕竟不再是青涩的女孩子了，可为什么却散发不出这个年龄的美丽来？其实我想说的是，性感只是我生活中担忧的一部分，还有一个更重要部分，它的名字叫色情。
半年前，我开始发现丈夫在看一些黄色网站，他是背着我看的，每每被我碰到，他都会以最快的速度关掉。但他不在家时，我会检查他的电脑，从上网记录来看，他涉猎很深，甚至半夜也在看。
而那些时候，他常对我说是工作没做完，拿东西回来加班。
我不是个不开通的女人，结婚前，我就跟他一起看过色情光盘。刚结婚时，有段时间看得还挺严重。如今社会这么开放，谁的工作都离不开电脑、网络，偶尔我也会进入成人网站，但那些东西，对我并没有什么吸引力。我不明白一个男人，像做正经工作似的，不仅把网站的地址放在收藏夹里，还下载了专门的图片，做个文件保留起来，能说明什么意义。
男人好色，在很多人的观念里，是天经地义。但色情这两个字，除了色，为什么还有情呢？正好像性感，除了性，还有一个感觉的“感”字跟在后面。它们让我看到了生理冲动之外的东西，我很懊恼、恐慌、不安，难道是因为我的不性感，他才开始色情的吗？
夏景：一个毫无情趣的女人，就算她穿着无领无袖的低胸装，也是不会和性感搭界的吧。
你的性感，和他的色情，谁是因谁是果呢？如你说的那样，色情除了色还有情，性感除了性还有感，可是，我们大多数人，看到的却是外面的这一层颜色，没有更多的人会去追究它背后的情感走向。
三四十岁的女人，常常会为自己的成熟不到位而苦恼，为锻造不出风情万种而疑惑，这应该是女人成年后的又一次渴望吧，一旦这样的渴望有所觉醒，它会和青春期对美的孜孜追求不相上下。年轻的时候，五官端正和性格活泼就足以带来自信，可人到中年，这些却已远远不够，因为和身边的女友相比，看到了让自己缺憾、无法弥补的地方，本来就在为年华已逝、美丽不再而担忧，再碰到风韵不足，气质欠缺，当然更会是雪上加霜。
性感的女人，别说男人，女人一样容易被打动。它更多的来自内心的涵养，如果真的像你所说，已做淑女很多年，那就会在内心保持一份野性和狂热，这份对刺激和神秘的向往，就算没有男人培养，一样也会带来你所希望的性感。
而凡事可有可无、不冷不热，既不能表现出自己的率真，又无力于表达睿智大度的女人，别说男人，女人也不会觉得生动有趣。你可以想想，面对这样一个毫无情趣的女人，就算她穿着无领无袖的低胸装，也是不会和性感搭界的吧。
所以，性感，说到底，只是一份由内散发至外的可爱、真实与豁达，像你形容你的女友，“她喝酒，说话，抽烟，咧着嘴大笑”，其实你看到的仍是形式，她之所以受男人欢迎，在于她对生活充满了热情与敏感。
现在再说色情，丈夫背着妻子看黄片，对女人来说，的确或多或少都会有些恐慌，你会猜测，他没有得到满足，还是你让他不够满意？
可以设想，突然对色情感兴趣的男人，会不会与你对性感的希望一样，他也同样碰到了一个渴望成熟、心理突破的瓶颈呢？男人也会希望自己有魅力啊。他的好色，很可能与你关系不大，而只是他关注自己是否性感，是否还是个有魅力的男人的具体表现。
但无论怎样，如果他上瘾，就得要采取行动。国际上近年因色情网站影响到婚姻家庭的比率直线上升，不要听他说那只是隐私，是男人解压的办法，因为不能否认的是，网上的色情生活一样会影响到当事人离线后的活动，至少会降低当事人自控自律的标准。
但有一点你也许应该明确，不要将他的色情，当做你是否性感的判断。因为“性感需培养，可爱乃天成”。
你要婚姻干什么（1）
丁当：离婚似乎是个契机，让我陡生勇气，索性辞了职。
四年前我迷上网络，那时儿子八岁，上小学。早上上学，他爸爸送，下午放学我去接。从车站下来，再去他学校的那条路，有一段废弃的工地，堆积着一些已成碎渣儿的木头。有一天下雨，我去迟了，儿子站在那片腐朽的木头砖块中，呆呆地看着我向他走过去。雨的潮湿和着混凝土的锈味，让我好像看到一片黑暗，正从我的头顶倾注而下。
半年后，我和老公离婚。房子归我，但得搭配上儿子。
我的工作没有任何意思，多年来早已令我厌烦透顶。离婚似乎是个契机，让我陡生勇气，索性辞了职。这就是书上常说的倒霉女人的大不幸吧，离婚又失业，但不知道怎么的，我内心却感到挺享受的。
前夫很快就结婚了。我们有时还不得不联系，他的洋洋得意，让我悻悻然。本来以为离了婚，我会有更大的空间，现在才知道，离了婚，空间是大了，但那只是一个扩大了的垃圾场而已。
婚姻的结束，责任应该在我。我说过四年前我迷上了网络，其实是迷上了网恋。雨天接儿子迟到，也是因为网恋。前夫是北京胡同串里长大的那种男人，如果不是因为他是北京人，我当时怎么会嫁给他。我承认我势利，没情没意，为了大学毕业能进京，放弃了好好的初恋，又为了能当个北京人，找了个根本说不到一起的男人做丈夫，等结婚生了儿子，又因为贪欲，和网上的男人鬼混。前夫开始还跟我苦口婆心，后来索性砸了电脑。
周末我带着儿子去我的同学家玩，玩是借口，其实只是想上网。儿子发着烧，我就让他躺在床上，自己跟那些男人打情骂俏。我的同学发了脾气，狠狠骂我，看着她义愤填膺、写满仁义道德的一张脸，我耸耸肩，说：“有什么办法，我的婚姻不幸福。”
后来终于有一天，我回家，看见前夫和一个小女孩躺在床上。他是故意让我看见的，我知道，他那么得意并且满不在乎，他是在用他那胡同串子的方式报复我。我无所谓，我想，就凭着网上那么多爱我的男人，还怕离婚？
可是事实是，离婚几年了，我至少也见了不下十个说爱我的男性网友，我并不找那些已婚的，但还是发现，这些没了婚姻的男人，和那些已婚的，竟也没有多大的区别，除了没有钱，或者想从我这里捞点钱或者别的什么外，大概没有了多少爱好。
现在的我，在准备考公务员。同时乞求上天给我一个男人，能接受我，同时接受我累赘的儿子。
夏景：最可怕的是，经过了那么多的变化和痛楚后，我们依然原地踏步，依然焦头烂额。
我想，现在的你，比我更能理解为什么人们总是会说人生是个圈套的说法吧。这个圈套，一个意思是下了陷阱让你钻，另一个意思是它就是个圆，你从哪里出发，还得回到哪里去。
当初那么毅然决然地走出了婚姻，现在又迫不及待地想进入婚姻。当初那么利索地辞了工作，现在又万分吃力地在寻找工作。我们其实并不怕人生会有什么变化，但最可怕的是，经过了那么多的变化和痛楚后，我们依然原地踏步，依然焦头烂额。