想到这里，我又重新拿起电话给他发了几条短信，把今天的来拢去脉都讲清楚了，然后我就收起了手机。该解释的都解释清楚了，除非这几条短信他不看，否则我再怎么努力也是枉然。如果他就此不原谅我，那我也只能接受这样的安排了，那时我宁愿相信这是命运的安排。
我起身倒了杯水去给郑恩，他已经可以平静地进入梦乡了。我看着床上这个头发凌乱的人给我惹了一身麻烦，但他又是善良可靠的，心里真是五味俱全。
早饭是我给郑恩煮的，我一口也没吃，因为实在吃不下。我看着还在熟睡中的郑恩，实在不忍心叫醒他，于是留了张字条给他，我就起身坐车回宿舍了。
回到宿舍后，我躺在床上头痛欲裂。菲儿走了，这里只剩我一个人。我看着旁边那张床，好在被褥是学校的现在还在，桌上原来摆的高级化妆品都没有了踪影，所有曾经属于菲儿的地方都空了……
我挣扎着爬起来打开电脑上网，在H的官网留言区留了悄悄话，我又一次告诉他事情的真相，希望他可以原谅。我想，我真的尽了力。
我在极度的身心疲劳中睡去，不知时间过了几何。
此后我连续三天都在拨打H的电话，但他过了凌晨就会关机，我知道那是他收工回家的时候了；每天早上5点半到6点左右会开机，我也知道他已经起床了。知道他的一切，却不能听到他的声音，得到他的原谅，电视里也没有他，网络上也没有他，那段时间，他好像真的在我的生命中消失了，连个离别的招呼也没打。
郑恩在第四天的时候来了，带来了满脸的歉意和一束花。
他说，对不起，没想到自己会喝醉。本想把李天成灌醉帮菲儿看看他的本来面目，没想到自己倒先醉了。
唉，我能责怪他什么呢？他也是一片好心呢！
我说，没什么的，你也是好意。
他帮我把花放进花瓶里，帮我剪好枝，又帮我买来了一大包好吃的。
他说，你这几天怎么瘦了？
原来他什么都不知道！
我只是两眼呆呆地看着花，摇摇头不去接他的话，因为实在不知道该说什么好。难道要我告诉他因为照顾他而让H误会？还是因为菲儿的离去而伤感？再或者编一个想回家之类的冠冕堂皇的理由？呵呵，我懒得分析，也懒得动心思去编了。
郑恩关切地看着我，又不知如何来安慰我，索性也这么呆呆地坐着。
我有时在思索过后精神会很恍惚，甚至于把眼前的郑恩也看作是H，但好在我恢复得快，没有糊涂到很彻底，做出什么傻事来。
菲儿自从走后，这几天一直没有过来看我，甚至连个电话都没有打，想必也是在家里呕气了吧。我也没有打给她，因为我实在是陷入了一种自我封闭的状态中去了，对周围所有的人和事似乎都失去了兴趣。只是夜深人静的时候，才会稍微清醒一些，打开电脑把最近几天的烦恼全部倾泄进我的小说里。我好像变成了小说里的主人公，只是这个主人公的命运是我安排的，而我的命运却并不掌握在我的手中。
一个礼拜后，我终于可以完全恢复了神智，开始了我的暑假生涯。那些曾经计划好的暑假活动，因为菲儿的离去而不得不取消了。后来我选择了去学跆拳道。
当郑恩得知我在学跆拳道后大吃一惊，他坚持要求我退班，他说那个太伤身体了，不适合女孩子学习，而我更有我的坚持，所以我风雨无阻。
我喜欢摔与被摔的那个过程。每当站在练习场上，征服别人的欲望就会变得非常强烈。但我总是因为身体弱小而以失败居多，从开始的恐惧惊谎到后来，我甚至有点变态地喜欢被别人摔倒后的快感了，每当那时我仿佛都能听到骨头错位时挣扎的咯吱声。而在被摔倒在地板上的那一瞬间，我的脑子里闪过的永远都是H的影子，因为他也是个跆拳道的高手。
那段日子我变得坚强了，我甚至觉得性格都有些变化。我不知道是因为爱太深还是因为恨之切，总之我变了。我每天晚上除了给贞贞上课的时候恢复本来面目，其余的时候都仿佛不再是我了，甚至连晚上码字时候的文笔也变得不再一味地缠绵，而是铿锵有力了。编辑给我留言问我怎么了？我给他的答案是生活让我变成熟了，你没发觉吗？他说如果有不顺心的事可以讲出来或者写出来，那样是最好的发泄方式，不然我会憋坏的。我对此只是一笑置之，我想我自己的故事，我一个字也写不出来。
我已经连续一个月没有H的任何消息了。我在极度失望之余戒掉了去他官网的习惯，也已经连续三个礼拜没有登陆fanclub的网站了。我除了经常颠倒黑白的生活外，还会在深夜莫名的泪流满面，只是我从来不哭出声。我的手机现在成了我最亲密的伙伴，原来就没有关机 的习惯，现在更是机不离手，晚上睡觉的时候，手机永远都放在枕头边上。我甚至于经常会在凌晨1点至2点的时候惊醒，因为我总觉得手机的铃声在响，但惊醒后翻开手机，永远都是一片空白。
我不得不承认我有些恨他了，我甚至在想，他根本就没有喜欢过我，原来的一切，都不过是在表示感谢而已。那件事，正好成了他离开我的理由，那样的顺其自然与冠冕堂皇。
郑恩经常会去跆拳道馆接我，不管我怎样对他瞪眼睛，甩脸子，他始终对我百依百顺。我曾经在一次饭桌上对他大发雷霆，我让他不要再来接我，我不需要任何怜悯，我让他走，立刻走，我不想再见到他。可他依旧坐着一动不动，等我喊累了，才过来抱住泪流满面的我送我回家。
菲儿终于来电话大骂我傻，她说你不要再对H奢望什么了，他身边的女人多得数不过来，而且个个比你漂亮，有头脑，你这个傻瓜就只配给别人当垫背。这个时候你再不接受郑恩，我这辈子也不能原谅你。
我被她的话一语击倒，哭成泪人，但我始终没有接受郑恩。
被别人不求回报的爱着，于我，似是千斤重担。所以我始终是想躲开郑恩的，甚至想找一个没有人爱我我也不爱别人的地方，静静地修养一千年，或许我就可以成仙了。
但我是个心中没有爱的人吗？我不是！所以我永远成不了仙！
第六十五章 新专辑上市了
6月26日，SW组合最新专辑正式上市。
任是再怎样刻意地躲避他们的消息，我还是没能招架住GD公司和歌迷自发的铺天盖地的宣传。那段时间，校园里、大街上到处都是他们的巨型宣传海报，大街上回荡的最多的也是他们新辑的主打歌。
校园广播的声音传到宿舍里的时候总是不够清晰，这几天我经常会在黄昏的时候默默地站在宿舍的窗前听着远处飘过来的他们的歌声，我知道，那歌声里能够穿透我内心的只有一个声音，而那个声音，却如此顽强，却又令我如此想念。
我终于下定决心去了音像店。店里人潮涌动，多是年青的脸庞。女孩子们兴奋地站在SW组合的新辑宣传画前议论着，互相交换着谁最帅谁最酷的意见，偶尔会爆发出一阵会心的笑声或者又相互评头论足一翻。
我拿了一张CD结了帐，淡淡地问营业员：“他们的专辑卖得怎么样？”
“连续几天脱销了，太火了，已经打破了许多年前创造的日销售榜的记录。”
我微微笑着点点头，接过包装好的CD，开始往外走。但我终究没有抵挡住那张海报的诱惑，我将脚步停在了他们的面前。
画面上的六个人灿烂的微笑着，一字排开站着。六人同是黑色的装扮，但却是六种截然不同的风景。我呆呆地看着站在中间的H，这张宣传照不知道什么时候拍的，那时的他是高兴还是悲伤我不知道，但是他依旧很帅，双眼却梦纪般飘着。我看着这样的眼神，泪水早已迷蒙了双眼。H，你现在快乐吗？是不是早已把我忘掉？你们又一次成功了，一年的努力与煎熬，你们要的不就是这样一个结果吗？事业的成功，可以让你忘掉所有的不快吗？如果是那样，我也就不用这么担心了。
我不知道在那张海报前站了多久，直到被几个女孩挤了出来才神情恍惚地走出音像店。
走出店的时候，突然有种迷路的感觉，分不清眼前的这条马路是南北还是东西走向，我，该往哪个方向走呢？
好容易走到学校门口的时候，我觉得好累。这样的一个结果是我预料到的，只是现在的我，再也不能同他分享这种喜悦了。
我的思绪这样飘飞着，眼前仿佛看见一辆银色的宝马车停在校门口，但只几秒钟的时间，又朝前驶去了。我呆呆地看着宝马车的背影，才懊悔没有看看车牌。我希望那辆车上的人是H，我真的希望是他，因为我好想他。
即使心里已经有了恨，但是当看到他的模样，当爱的感觉重新袭来，我还是把堆积起来的恨在一瞬间推倒。我想，我这辈子估计对他都恨不起来了……
回到宿舍里，把CD放进光驱里，让音乐流淌出来。很奇怪这张专辑竟然一改往日以舞曲为主打的曲风，而改为走抒情路线了。整张专辑除了四首强劲的舞曲外，其余全是凄美的情歌。作为主唱的H在这张专辑里充分发挥了对细腻感情的处理天份，将整首曲子演绎得哀怨动人。H，是不是在很久以前，你就预想到了会有这样的一天呢，所以你才能将这首歌唱到令人心碎？
7月1日，SW携新辑举行了大型的e back回归公演。那天，我瞒了所有人去了现场。我没有去找域儿，一是不想再麻烦她，二是因为我不想让所有人知道我和H的事。
那天的场面火爆到令我浑身起了一层层的鸡皮疙瘩。首尔几乎所有的媒体都到场了，摄像机、照相机、记者把前排的媒体区挤了个水泄不通。我坐在歌迷区中间靠后的位置上，看着他们登场，看着H帅帅的登场，看着他们默契的跳舞唱歌。我跟着所有的歌迷一起尖叫，痛哭。没错，是痛哭！在这里我无需掩饰我的情感，因为所有的人都和我一样爱着他们，想着他们，都和我一样是经过了重重的煎熬后才又得已见到他们的，只是与她们不同的是，我的心里还有那样一个千斤的感情债。
H今天发挥很好，连原来最不擅长的舞蹈也完成得非常完美，当然，作为主唱的他，唱歌方面更是完成得无可挑剔。我在近百米远的地方用眼光追随着他，一刻也挪不开，我甚至都看到他因为跳舞而大汗淋漓的脸，还有背后湿透了的衬衫。我紧紧地挥着手里的荧光棒，其实我的内心是在流血，我难道真的只能这样远远地看着他了呢？难道我真的不能再一次地握紧他的手给他力量，搂紧他的脖子向他撒娇了吗？我不知道，真的不知道！
一个小时的演出真的很快，他们在劲爆的回归演唱中退场了，留下了依然还在尖叫的我们。
我从会场走出来，才感觉出喉咙真疼，刚才喊得太用力，现在有些沙哑了。我走到会场旁边的商亭里买了一瓶水，拎着它疲倦地坐在一个台阶上。
这时，穿着会服的歌迷们突然向一个出口处涌过去，我也好奇地向那边张望，才知道原来是SW的车开了出来，准备回去的。
我没有挤过去，只是坐在台阶上一动不动。如果H发现我挤在人群，他不知道会怎样生气，我猜想他可能不愿再看到我，所以，我不想过去。
疯狂的歌迷很快就把车子的路挤了个水泄不通，无数的手伸出去拍在了车窗上，连我都替车里的人紧张。车里有成员把窗帘拉开，冲她们招手示意，又是吸引了无数的闪光灯和尖叫。
我坐在那里像个局外人一样看着这场戏，看他们如何收场。
见场面失控，很快有负责今天安全的警察过来疏散歌迷，艰难地开出了一条小路，保护着这辆加长车顺利地开上大路扬长而去。抛在身后的依然是歌迷绝望的尖叫声，她们中的大部分人又哭了。
我站起身，开始往回走，脑子里乱乱的，始终没有一个章法，只是有个消息我却记住了，并且从现在开始，就已经在我心里纠结了。那是什么？就是7月15日SW组合将在时代广场举行大型的新专辑签售活动，我到底去还是不去？
第六十六章 专辑签售（一）
7月15日上午9点至10点是SW组合在时代广场举行大型的新专辑签售活动时间。
7月14日晚内心纠结、挣扎了一夜。去还是不去这个问题反反复复在纠结着我的心，以致于我无法平息自己，让自己好好地权衡一下。
晚上12点，我鬼使神差地又打开了已经关上的电脑，登录进了H的官网留言区。这是我近段时间以来第一次登录，算一算，离最后一次差不多有一个月的时间了，这对我来说绝对是个纪录。
本以为H在忙的晕头转向的时候是不会来网站留言的，没想到打开他的留言区却发现了一小篇日记。日记发表的时候是公演开始的前一天，日记的内容很模糊，好像是一些无厘头的喃喃自语，又好像是在表达了一些期待的心情。我无法猜测他写那篇日记的真正动机是什么，但就是这篇日记让我终于下定了决心去参加明天的签售。
一张专辑仅此一次的签售活动，我凭什么要浪费这个机会呢？即使没有和H认识，签一张专辑留念不也是件很快乐的事吗？只是H，你见到我会不会觉得很意外？你是不是不愿意再见到我？见到我你会同我说句话吗？我要不要和你握手？如果我提这个要求你会不会拒绝？
我想像着明天签售的场面，内心的不安与激动马上就涌动起来。我在电脑前庄重地坐正身子，开始给H写一篇留言。留言并没有赤裸裸地表示我的想念，而是一段心情日记，像H的模式一样，杂乱的、毫无章法的、意念模糊的、忧郁的。我不知道他是否会看到这篇留言，但这篇留言的确是写出了我的心声。如果换另一个人来看是绝对看不懂的，但如果H看，他定会看懂。因为有些话，是属于我们俩的。
这一夜我没有睡觉，我重新翻看了H自官网成立以来所有的日记，从第一篇开始一直看到最后一篇。
他是个比较懒惰的人，这从更新的次数上就能看得出来，但是每篇文字出来都表达了强烈的内心感触。有感谢的，有道歉的，还有置疑自己的等等。从这些文字可以看得出，这个人，是慢慢趋于完美，又是内心敏感而易伤的一个人。
我慢慢地仔细地读着那些文字，直到最后我终于忍不住，也展开一张白纸，写了几行字。
e back，my love
相识在何年何地
相忘在今朝今昔
别问我真心在哪里
别疑我真心已离去
想告诉你并不想离去
想问你现在到底在哪里
躲避的你 是否把所有都忘记
徘徊的我 是否已追不回你
漆黑的夜里 我已决定不离去
而现在的你 是否真的已猜透
这原本看不到未来的谜
我又看了一遍这未曾仔细推敲过的文字，然后将其折成一个对花放进包里。
早上5点半，我从衣橱里找出那身对我来说非常有纪念意义的衣服，就是那件菲儿穿着去要签名照，我穿着在圣诞特辑被选中的衣服。穿好衣服后，又把头发梳成一个马尾，上面戴了一顶白色的小凉帽，背着一个双肩包出门了。
出门的路上我在超市里买了六小罐牛肉，一张紫色的礼品包装纸，然后从包里拿出折好的纸，将它放在其中的一个罐上面，用包装纸仔细地包好，打上封装，塞进包里。
我抬手看了一下表，只有6点多一点，时间尚早，但为了能及时排上队，我还是打了车直奔时间广场而去。
等到我下车的时候真的被吓了一跳。时代广场上早就被fanclub的成员布置成了属于SW歌迷独特的颜色，汪洋一片，场面甚是壮观。我走到排队区里看到队伍已经排了近百米，域儿正拿着扩音喇叭到处张罗着维持秩序。我看着大清早就热得汗流浃背的她们，感动得直心疼，同时�