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那次的一个傍晚才够搞笑。我们宿舍人员聚齐，全都在宿舍里郁闷得不得了。这会原来也在我们宿舍住过两天的大丙来我们宿舍叙旧了。大丙这个小子说话也逗得不行，并且做事也傻乎乎的，他来我们宿舍后大侃考试的郁闷，我们也就和他一起侃了起来。
“我操，我这次考试全挂了。”大丙进来就说。
“哈哈，你不是来告诉我们你想去学跳楼吧？”磊哥逗他。
“恩，哪呀，跳楼还用学啊？不知道吧？外校跳楼的那个还是我徒弟呢！”大丙也来了个更搞笑的。
“我操，那你快走吧，没准你又来我们这里传教了。”大伙逗他。
“我完了，这次哥们死定了。妈的，被考试成绩强奸了。”我们没有想到他竟会说出这句话，但我们更没有想到的是他说完这句话后竟还把那英的那首《一笑而过》改了词，并且唱了出来：“你强奸了我，还一笑而过……”逗得大家是狂笑不止，没有不骂他贱的。
我们正欢笑间，门被一个推销化妆品的哥们推开了，他进来后就开始推销。
“个位哥们打扰一下，我是化妆品公司的，我来是向大家介绍一下我们的产品。”说着他就要从包里边拿化妆品给我们展示。你说我们一帮大老爷们儿用什么化妆品啊？再说推销的东西是从来不受各个宿舍欢迎的，因此推销的人也是最不受欢迎的。
“你卖避孕套吗？”啊辉这么劈头一问，当时那个推销的哥们就愣住了，瞪着大眼睛看了啊辉半天也没有反应过来，我们则是看着他笑。
“你说什么？”这哥们竟还问了一句。厉害！
“我说，你推销避孕套吗？如果你卖避孕套我就买，最好是保镖牌的！有吗？”啊辉和他解释了起来，真佩服他这种对付推销的方法。
“没有没有。我是卖化妆品的！不卖那玩意！如果你们不需要那我就走了。”说完他就夺门而逃，我靠，跑得那个快啊，估计那速度能避闪电。
“靠，白痴，没看见门口写着谢绝推销呢啊？”啊辉对着门口大骂了一声。
“同志们，谢绝推销是国家规定的，我们一定要抵制它！”大丙神情严肃学着希特勒的口气，并伸出右手做了个希特勒的招牌手势，那样子简直就是希特勒再世。这举动又是逗得我们狂笑不止。大学里要是全是这样的人，那么自杀现象就会绝种了。
第三十章 光棍大学和尚班
我们这个大学典型特点就是阴阳比例失调，我不是说过吗，东施和无盐这样的超级大恐龙都能在我们这里找到归宿，我就没有办法，我更不明白，为什么我们学校有的班级竟被堂而皇之地称做是金花班？有的班还被称做是四大美女班？我敢肯定我们学校没有美女简直比我敢肯定自己不是个太监还有信心，这金花班和这美女班可真是让我纳闷！
那晚难眠，宿舍几个哥们就用唱歌来抵抗寂寞。我们一起唱了一个多小时，反正会唱的，听过的就都哼哼它几句，最后全都口干舌燥。
“我们这样唱歌也不是个办法，唱半天还是自己郁闷。”啊辉说。
“那要怎么着？难道我们也集体凑钱找个妓女来包夜？”磊哥瞎凑合。
“哈哈，那样也未尝不是个办法，至少能让咱们几个大老爷们儿快乐快乐啊。”
“快乐你个茄子，就我们这样的郁闷人，如果弄她一夜第二天她要是不死翘翘才怪！”
“不死也不会走路了，要横着出去呢。”
“那不就结了？我们可不能学那帮郁闷的哥们，傻子才会找妓女在宿舍搞呢！”
“恩，你说那个学校的那帮哥们也真够‘2’的，寂寞你也别把妓女弄宿舍来干啊？学校逮着了多不好。”
“咳，你还说呢，我说那妓女才叫傻，400块钱就和八个干，她也不想想，就算她再厉害也顶不住那么多人的轮流工作啊，要不抗战时期的军妓和慰安妇的日子也不至于那么痛苦了。”
“哈哈哈哈。”
“对了，我听说咱们学校有个金花班啊，明天上课咱们也去见识见识这金花什么样？”啊辉提议。
“恩，我也听说过，我还听说有个四大美女班呢。”
“要不明天咱们去看看？看看这金花和美女到底什么样？”啊辉的提议受到大家的一致认可，因此第二天我们就去寻花访美女了。
有一种感觉叫痛苦，有一种滋味叫难过。第二天啊辉我们几个辛辛苦苦窜到了大家所谓的那个金花班去赏花，没想到才进门就差点被金花班男生的目光给射死。而他们班的女生也是少得可怜，并且全坐在了第一排，位置十分显眼。我们几个做贼的似的去最后那排找了位子坐下。
“哥们，你们班男生真多啊！”啊辉和一个男生套近乎。
“咳，男生多可不是好事啊！”那哥们郁闷的说。
“不是吧？你们班不是被大家公认的金花班吗？”
“唉，什么金花班，简直就是残花班，你没见第一排那几个女生长的什么样？”
“恩，刚才进来没看清楚。怎么是残花班啊？”
“你看那几个女的，一个个长的和烂柿子似的，还金花呢。是我们班男生为了戏弄她们才起的名字。”
“哦，原来如此。那你们班女生对这反语不生气啊？”
“生气？她们高兴还来不及。一个个还真的以为自己是金花呢，看她们一个个沾沾自喜的吧，我们就后悔当初为什么要替她们传扬，这回歪打正着，使得我们班女生身价百倍了，你没见咱们学校的男生们把她们捧的多红啊？”
“恩，恩，是啊，我们就是为了看你们班金花才来你们班上课的。”
“那你们来错了。我们班那些女生是真的看不得，简直就是柿子型的，不信下课你自己去看看。”
“哇，那你们岂不是很郁闷？”
“郁闷？都不能用郁闷来形容了，没看我坐最后一排吗？我可怕这些美女回头啊。”
“怎么讲？”
“你没听过吗？我班美女一回头，吓死路旁一头牛啊。让她们看一眼简直要少活十年。”
“这么厉害啊？”
“不信？不信你去逗她们回头看看来。”
“我信了我信了。原来你们班的名声是瞎传的啊？”
“可不是，简直就是众口铄金，不过听说他们四大美女班确实有个美女啊。”
“是吗？那下节课我们去看看。”
这就是金花班的概况。全班九十多个人有八十九个都是男生，也难怪他们要管她们叫金花呢，不过这些金花还确实都成了金花，每个女生都找到了个男朋友。唉，她们走运，他们倒霉，不过我要祈祷：神啊，千万不要叫这些金花靠近我啊，否则我就自杀。
我们学校的特点就是典型的阴阳比例失调。我不说过吗，就连东施和无盐这样的超级大恐龙都在我们学校安了家。何况那些经过几个世纪进化的龙子龙孙呢？
进了四大美女班我们立刻感到自己像是进了个战场。他们两派分立，一边是一群男生众星捧月似的围着一个美女，那边是三个女生尼姑念经似的在那里唱独角戏。靠，还真的是四大美女班啊，名副其实。你道那被一群男生围住的人是谁？——罗赛！就是那个传说中的美女。只是不知道那三个女生是不是只算个凑数的？
我们对罗塞再熟悉不过，因此也加入了人多的一方。可这传说中的美女我怎么看她怎么名不副实，怎么看她怎么没有传说中的那层金光，我就看不出来，她到底哪里漂亮，是那过于饱满的身材？还是那不太会笑的脸？郁闷，把她拉到大街上顶多算个一般中等水平。可在这就是个被大家传说的美女！唉，谁叫我们学校是个光棍大学呢？吾校光棍多而女人少，偶遇可观女则欲群奸之。
据调查，这四女还分别被称做春夏秋冬四香呢！为首的春香是罗赛，那三个实在见不得观众的就是另外三香了。如果唐伯虎有幸能看见这里的秋香的话，那他看完之后一定会把自己的两眼抠掉，然后去找个歪脖树吊死。打死他他也不会产生点秋香的念头。点秋香？嘿嘿，点蚊香吧你！
我算看透了，所谓的金花班和美女班不过是我们学校这帮郁闷寂寞的哥们为了打发心中的空虚才搞出来的名堂。这么一想，我们学校还有七仙女班呢，再想想，我们学校还有不少的三藏班，法海班，释迦牟尼班，如来佛祖班呢，仔细一想，自己的班级虽是个恐龙班，可比起这样的郁闷班来还算好一些呢，知足吧。
不过我就郁闷了，现在学习也不想学，整个学校又找不出个喜欢的人来，除了上网再没有别的事情干。真不知道如果上网也腻味了以后自己会怎么办！走一步算一步了，再说吧。
那天晚上，磊哥的同学来学校找她，不知怎么，他顺便送给了磊哥两个避孕套，临走前还加上这么一句话：“现在大学生没有这个不行的。”
是，没有这个是不行，可他给错了对象，我们这群光棍用得着这个？他那同学走后，磊哥当即就来了个套套大奉送活动。不过最后也没有送出去，不得已被我们当做气球吹了起来，最后灌满水挂在我们的宿舍窗外展览了起来。
第三十一章 这简直是怪兽校园
我们宿舍由于有个优越的地理位置，因此我们几个无聊的时候还能在宿舍窗前巴望一下那过道上能走动的风景。不过不要忘记，我们学校可是光棍大学啊，名义上是看风景，实际上是观赏恐龙！有对恐龙有兴趣的读者大可来我们学校看看，这里你一定可以一饱眼福，绝对不枉此行。
“快看，这个闺女条不错啊！”啊辉指着老远走过来的一个女生说，“就是不知道长的怎么样啊。”
“我劝你就不用看脸，咱们学校的女生就有这么个特点，不是单有个身材就是单有个容貌，反正你就不用奢望什么完美的，我敢和你打赌，这女的一定不好看，她要是长的好看了我把脑袋输给你。”磊哥十分肯定的说。他这句话相当正确，我们学校的女生就是这么个邪门，搭配地十分不协调。老天对我们学校的女生十分不公平，偶遇个长相还凑合的，你看看她的身材后如果不想上吊那你就至少患有先天痴呆症；偶遇到个身材相当魔鬼的女生，你就不要看脸，看了后你要是不想上吊那你也至少患有后天脖颈缩水症。走过来这女生脸型越来越清晰，我KAO！原来是我那一直不敢恭维的老乡——大马脸！当时我们几个都晕了！
由于看惯了学校女生的样子，我们再看窗外“风景”的时候就再也不看长相了，只是研究女生们的屁股。讨论着这个够不够大，那个够不够圆，手感好不好，用着舒服不舒服之类的话，——我们也只能研究这个了。
今天实在是无聊的要死，宿舍几个哥们对着窗外的“龙姐”们发起了飙，窗户被他们扯开了一条缝，见外边有女生经过我们几个就一起大喊“美女！”，不料这一喊效果还真是不同凡响。你看一个个“龙姐”“龙妹”都大露让人郁闷的脸，猛回一下让人见了就要自卫的头，唉，这窗外的“美女”还真多啊！不过这可不得了，这回头的惊叹足以把我们几个弄得晕倒在地。——我校美女一回头，活像一只大母猴啊！
睡觉的时候我们还在讨论着学校这些“美女”们回头的事情。
“我发现我越来越像《侏罗纪公园》里的小男孩了。”我说。
“恩，我们也发现了。咱们就跑吧！”磊哥也说着。
“寂寞寂寞我爱你也，嘿，我爱你，孤独孤独我爱你也，我爱你，孤寂我爱你，爱你爱你爱你我爱你无龙扰！”啊辉都唱出了歌了，不过这歌还不算逗，下边他唱出的歌才叫绝呢！
“啊辉，没看出来啊？你小子还会唱这样的歌呢啊？”通哥又说起沧州话了。
“恩，也不行，这还不是我拿手的呢。我们高中的班歌才叫绝，你们听着我给你们，唱一便啊。”说完他就唱了起来。“当当当当当当当当当当当，邦邦邦邦邦邦邦邦邦邦邦，（是《包青天》主题曲的调子）——我班美女一回头，活像一只大马猴，我班美女二回头，吓死路边一头牛！（这后两句就是结束句的调子了，紧接着他又把《黄梅戏》中那首经典的《树上的鸟儿成双对》改词唱出）——我班地美女三回头，石头也能水中游，我班地美女四回头，哈雷慧星撞地球！（紧接着，后边他又变了调子，这次换成《新白娘子传奇》里那首好听的插曲的音律）——我班美女五回头，滔滔江水倒着流，嗨呀咿呀呀，嗨呀咿呀呀，我班美女六回头，震塌一栋教学楼！（最后，他用啊杜的《离别》来结尾）——恐龙不停地回着头，找不到我心中黑黑黑黑黑的一切希望都早已经破灭，我班美女，在回头，回头！”他唱歌的时候我们就是不住的笑，笑他竟然能唱出这样的歌来，真是佩服不已啊，不服不行。“哈哈，怎么样啊？唱得还可以吧？”啊辉唱完后神情愉悦地说！
“我操！简直是经典啊！”磊哥也是极力赞赏。
“经典经典！我们也要学！”我说，“不如就让这首歌成为我们宿舍的舍歌吧？”
“好！！”大家异口同声。
那以后，我们宿舍每天晚上睡觉前都要唱一便这首歌，并且在班上我们也传唱，无形中这首歌又成了我们学校不少的班的班歌。
传唱班歌的热潮虽然一直在翻滚着，但我们还是与恐龙朝夕相处着的啊，我们学校就像个侏罗纪公元，如果说你不遇到恐龙那才是新鲜事。玩过《恐龙危机》的朋友应该知道，被恐龙包围的时候是个什么样的感觉。
还记得那是在楼道里，我们几个大老爷们儿要出去吃饭，那会还没有出楼道口，一楼女生有个有名的神经病由我们后边冲了过来，她边跑边喊：“我是青春美少女战士，我要战斗！”当时我们听了之后就晕了，八双大眼睛楞楞得看着她由我们身边跑过去，幸好我们几个都是正常人，没有个什么羊角风心脏病什么的，要不当时非得口吐白沫得抽过去不可。
“郁闷拉！咱们学校还有青春美少女战士呢？”啊辉满头雾水得说道。
“是啊，我怎么看她怎么也不像青春美少女啊，就那个犀牛屁股大象腿，母猪肩膀水桶腰，还有一副神经质的大脑，再加上一张未老先衰的脸，还青春美少女战士呢？我看像个青春老少女战士！”我吐出满肚子的不快。当然这翻话受到了大家的一致夸奖，因此青春老少女战士这个外号就是她专用的了。
我们一起去食堂里打饭，半路上又碰到了大丙，刚才遇到老少女战士的事情我们就和他侃了起来。饭桌上我和狗哥坐在了一起。狗哥是平日宿舍里最爱研究女生屁股的一个，在食堂里他依旧有这个恶习。因此在吃饭间我又陪他研究了一下我们学校恐龙的身材。
“你看，这边过来这两个小妹妹条不赖啊，小屁股多性感啊。”狗哥低着头翘着眼，嘴在吃饭，双眼却早就贼似的观察了起来。
“恩，屁股属性是二级的，视觉上过关，长的也标准。”我给各位美臀小姐打着分。
“哇，这个是四级的，你看那屁股那个棱角吧，长的和由后边看的电脑显示器似的，让人看了就没有性欲。”狗哥把头转开了。但我顺他的描述看了过去，不看还好，看完之后我不小心看见了她的头部，我说怎么会出现这么个稀世难找的经典屁股呢，原来它的主人正是被我誉为犀牛屁股的青春老少女战［http：//。yunxiaoge。－云霄阁论坛］士！
“不好，狗哥，原来那屁股是老少女战士的！”我话才说完，狗哥差点喷了。
“啊？不是吧，我没看见，刚才的话就当我没有说。”他边说着边揉眼。
“不好了，老少女战士向我们这里走来了啊。”我也郁闷了，因为我实在是不想看到她那张让人见了少活十年的脸啊。让人郁闷的是这位前N万年前可能是美少女战士的老少女战士竟还在我们前边的桌子上坐了下来�