干那事- 第9部分

　　　　我想到宾馆开个房间，可没那么多钱。那时候我们都还是学生，我口袋才19。5块钱，加上她的16块，加一起也才35。5块。

　　　　宾馆肯定是开不起了，又不能在野地里，那样我觉得太委屈了鹃子了，更何况这样很危险，虽然那样可能会很刺激，但我还是不能冒那样的风险。万一被捉到，我倒没什么，鹃子就毁了。会被开除学籍什么的，可能还会上小报，标题会被列的很大：本市青少年早恋引发性行为——野地苟合，当场被捉。再加上点舆论抄作，我和鹃子很快就能升天了。所以这个方案，立刻就被我枪毙了。

　　　　于是我们就去找小旅馆，要知道在这个城市30块以下一宿的旅店并不是很多，应该说是很少。看惯了高楼大厦，我突然很想念门口挂着二灯笼，上头写“住宿”二字的小旅店。

　　　　我们就那样默默地走，我脑袋空白想不出要说的话，只觉得很感动。鹃子也没吭声，所以我们彼此都不说话，只有被摔弯的自行车挡泥板，每转一圈都要碰一下车胎，发出“各蹦、各蹦”的响声。这声音撩动心铉，我知道我们彼此都在期待，已经好久了……
第二十七章　怀念旧历
　　　　第二十七章怀念旧历

　　　　“嘟，嘟”

　　　　手机铃响起了，把我从遐想处拉回来。

　　　　“喂！”

　　　　“喂！刑军呀！”

　　　　“哦，恩”。（是鹃子）

　　　　“恩，你在做什么呢？！”

　　　　“我？没事做！“

　　　　“我好无聊哦，你来看我，请我吃饭吧！”

　　　　“恩，好的，你在那里我来找你！”

　　　　“我在学校呢，你现在过来吧！”

　　　　“好的。”

　　　　是鹃子，每次接到她的电话，我内心总是隐隐作痛，我知道我仍不能释怀，虽然提出分手的人是我，但她仍然掌握了主动，因为我爱上了她，而她却没有，或许她也曾经爱，但现在……

　　　　爱让一个人麻木，或许我已经成为了她的傀儡。她掌着遥控器，让我飞来飞去。

　　　　其实我一直在后悔，后悔我为什么不能等到完全不爱她了，再提出分手呢？可我做不到这点，我对自己很失望，于是痛下决心跟她提出分手，准备来个快刀斩乱麻。我本来以为这会是一种解脱，但没有想到却成了一种失魂落魄。

　　　　我曾经一度很喜欢鹃子跟我撒娇，因为她在跟我撒娇的时间里，就不可能跟别人撒娇。我的想法很单纯，所以我不得不承认我爱她，直到现在依然如此。爱让一个人使人变得单纯，这就象人们常说的老鼠爱大米。我义无返顾地爱上了鹃子，哪怕她是个老鼠夹。

　　　　我坐公交车去了鹃子的学校。这样的长途跋涉需要跨越2个区县。因为图快，中途我还换了好几辆车，当然这是因为我坐公交车不用付钱。因为我偷偷保留了工作证，这证件足以证明我们是一个团体，起码曾经是过。我不认为我是骗子，毕竟我付出了青春年华。而这点福利也是我在公交公司做过的唯一收获。

　　　　S大的门面气势不凡，宽阔而整洁。学校门口的中央是一个巨大的花坛，里面有各色花卉、繁华紧簇。巨大的门柱耸立两旁，顶部则成一个波浪的形状，显得别具一格。这里很干净、空阔并且显得气派。

　　　　其实我很向往能在大学里生活，但是不行，我把中考就给考砸了，根本没上高中，所以更谈不上高考。那传说中另人窒息的高考，我没经历过，所以说我是失败的，应该说是失败的开始，因为我没得到文凭。没有文凭的人给人一种没有出息的感觉。

　　　　于是今天，在这里，我摆出一幅一点都没有文凭的样子。我的头发年久失修，参差不齐，上身穿了圆领体恤，外套一件浅绿色的格子衬衫，下身则是一条3个星期没洗，但总算看不出很脏的牛仔裤。我把左手插在口袋里，身体依在校门的柱子上，右手掏出手机给刘鹃打电话，眼睛盯着周围漂亮的学生妹肆无忌惮。

　　　　“喂！”

　　　　“恩！是我！”

　　　　“刑军吗？”

　　　　“是呀，我到了！在你们学校门口。”

　　　　“呵呵，不好意思呀，我有点事没完，要不你到我们寝室楼这来吧，！”

　　　　“好吧。”

　　　　我漫步在校园里，走过一幢幢焕然一新、色泽鲜丽的教学楼，似乎还能闻得到些油漆味，显然是经过翻新的。这个城市的教育事业发展的很快，资金也源源不断，我上次来的时候这里还不至如此光彩照人。

　　　　我拐弯进了去往女生寝室楼的小道。这的路旁杨柳细腰俊俏，垂叶拂面撩人。清新的空气随着微风飘来荡去，过去每次走到这里，我都会很兴奋，就象一支刚沾了墨水的钢笔，轻书疾笔，均匀得很是舒展。

　　　　我远远地看见一个男生垂头丧气的向我走来，很显然是吃了闭门羹的。直到快与我擦身而过时，他才注意到我，而看到我自在逍遥的痞子样后，眼神变得很是鄙夷，我则欣然以眼还眼、以鄙还鄙。他让我有种幸灾乐祸的快乐感，而与他不同的是，这的女生打量我的目光则很友好，这加深了我快乐感。

　　　　其实我长的不赖，五官端正，皮肤水嫩，并且很白，属于黄种人里的白种人。我有眉目清秀的俊郎外形，而配上这痞子摸样，不得不承认，是具有一种颓废美。要不是身高限制，我想我可以去做个模特，那的人不需要太高的文凭。

　　　　尽管是这样，这的女生还是毫不吝惜秋天的菠菜，频频往我这飞抛眉眼。我边走边冲她们微笑，笑得逐渐微弱。因为我已经走到寝室楼下，但是仍没有看到鹃子。

　　　　于是我又给她打了个电话。

　　　　“喂！”

　　　　“喂！，我已经在你寝室楼下了！”

　　　　“哦哦，我马上下来拉，你再等一下！”

　　　　“哦。快哦！”

　　　　“恩。”

　　　　马上，我知道她嘴里说的马上，约为十五分钟的样子。

　　　　也就是说我有十分钟的时间来怀念一下这周围的一切，还有五分钟，则用来应付她的对于马上这个词的时间出入，我不想让她等我，因为这是我对她长久以来形成的原则。

　　　　我没有走远，去了边上的足球场看别人踢球，他们的技术很烂，这让我有些脚痒。但是他们玩的很欢快，我觉得他们在体味生命的乐趣，运动着的生命的乐趣，所以我看了会。过去我常来在这，也在这块球场上踢过球，而刘鹃在边上替我加油助威。那段时间真的是很快乐，因为人在表现的时候总是希望能让自己的心上人看到。

　　　　我看了一下时间，11分钟，于是我赶着往回走。

　　　　结果我回到那里的时候鹃子已经嘟囔着小嘴等着了。

　　　　“你怎么搞的啊！不是说已经到楼下了吗？”

　　　　“哦，我到那边看了一下！”

　　　　“你怎么搞得哦？你这人就是这样！”

　　　　“你刚下来！？”

　　　　“恩！”

　　　　“那我们走吧！”我不想再解释什么，我觉得看到她已经很高兴了；她没有太大的改变，我看不出来，因为我提分手后，我们只是分开了1个月，而那以后仍然经常见面，但双方都绝口不谈旧事。而我跟她这样的状况，到现在也已经延续维持了约大半年之久。

　　　　我搞不懂她心里是否还存在对我的爱？那个是曾经有过的爱，而现在却变得很模糊，我觉得现在她更多是把我作为一个备胎，而我自己内心的潜意识里仍心存幻想。

　　　　“对了，你辞了那个工作？”

　　　　“恩，是。”

　　　　“就是嘛，那算个什么工作哦？！”

　　　　“呵呵！”我干笑。

　　　　“那你现在做什么哦？”

　　　　“无业游民！”

　　　　“呵呵，做无业游民也比修车好！”

　　　　“哦，恩。”我觉得她是不知道人间疾苦，社会无奈

　　　　“那你有什么打算吗？”

　　　　“不知道……”我仰望天空一片空荡荡。

　　　　“其实你可以去做生意啊！”

　　　　“哦，没本钱呢！”

　　　　“这倒是，恩……，找个有钱老婆呀，让她养你，呵呵！”

　　　　“……”我没有说话，我不喜欢她开这样的玩笑。
第二十八章　温故无新
　　　　第二十八章温故无新

　　　　到学校门口我毫不犹豫地拦了一辆出租去了他们学校附近的麦当劳，我不知道我是否虚荣，但我知道我这是在满足她的虚荣。

　　　　其实我只有跟她在一起的时候才会变得阔气，经管我现在是个没有生活来源的无业游民，尽管从学校门口走到那里不会超过8分钟。付钱的时候，的哥冲我笑，以为我是大款，或是傻帽。

　　　　下车我看了一下手机，是中午12点35。走进麦当劳里，看到排队卖食吃的人就象成捆成捆扎在一起的薯条。我找了个位置让鹃子坐下，而后投身于水深火热的人群之中。

　　　　当我满头大汗，端着食物回到鹃子面前。

　　　　“你怎么这么慢呀！？”

　　　　“排队的人好多呀！”我用手背摁了摁自己的额头的汗水。

　　　　“人多你不能快点啊！我都等饿了！”她象小女孩一样不讲理。

　　　　“呵呵。”我挺高兴，我就喜欢看她可爱不讲理的样子。

　　　　“你替我把生菜，弄出来！”

　　　　“哦！”

　　　　“帮我再去买个冰激淋吧！”

　　　　“哦！”

　　　　“替我把薯条沾上番茄酱！”

　　　　“哦！”

　　　　我默默无闻地被她指挥，就象清廷的走狗，就差没“喳、喳”地叫。其实我知道这些都已经不是我的义务，因为我已经不再是她的男朋友，但我还是做了，就象过去做的一样好。我觉得鹃子有时候是个孩子，而有时候则又个大人，但我知道我喜欢她是个孩子的时候。

　　　　其实平时我的脾气很坏，但到鹃子的面前又变的很好。就象和申遇见乾隆，一股子奴性。不过这也是我想见她的最重要的原因，因为每当我照顾她的时候，我就会由狼变成了人，一个真正的人。

　　　　“你最近还好吗？”

　　　　“挺好呀！呵呵”鹃子冲我微笑，“就是有时候挺无聊的！”

　　　　“呵呵，我也是！”

　　　　“对了，一会我们去那玩？”

　　　　“要不去看场电影吧？”

　　　　“好呀，呵呵！”

　　　　其实我一个人从不看电影，那是两个人活动。不过这让我想起我和鹃子第一次牵手那次，那次也是看电影，人很多，摩肩接踵地，我和鹃子随着人流往里涌。我们两个肩并着肩走在人群了里，免不了要磕磕碰碰，这使得我的心里活动很剧烈，心如狂潮，好似海啸，血脉翻滚，犹如地震。

　　　　但那时候我们才初三，在那个年代的少年人都还很纯洁，当然也包含了我们俩个。尽管两个人彼此都有意思，表现得都很内敛，双方都不采取主动。开始我也退缩，尽力地往边上挤，减轻我和鹃子之间的摩擦，于是就这样我们两个在周围人流的涌动下，碰撞在一起，却久久擦不出火花。

　　　　但是到了最后关头我还是晚节不保，眼见人流要散，我终于鼓足勇气把暗中下手。她没有反抗，但是脸却红到了脖子根，那一刻我今生都不会忘记，我知道她把手放在我手心里，就象把心放在我手里。而我的幸福就在那一刻产生了。那很珍贵，真的很珍贵，在这个如今连处女膜都能修复的时代更显得由为珍贵。所以我也一直很珍惜，却也是我至今不能忘情的重要原因。

　　　　今天我们看了一部叫野蛮师姐的电影。说是野蛮女友的姊妹篇，却挺让人受不了的，开头还好点，到后来基本成了抽象的艺术，男女主角频频出现穿插在各种场景之中，感觉并不是一个故事，是好几个故事拼凑起来的一本故事会。又或是象是街上卖的麻辣烫，啥都可以来点。那个专业术语好象叫“蒙太奇”的，就是说蒙着眼睛还是觉得太奇怪的意思。

　　　　反正我是没怎么看懂，当然也不得不承认，我根本没仔细看，觉得有点累，困了，这样的电影很容易让人心生倦意。鹃子却独自看得很高兴，忽忧忽喜地；但我却睡着了……

　　　　我跟鹃子道别，就象往常那样，我没有说什么，估摸着她也没有期待我说什么。我看着鹃子，她冲着我微笑，我说再见，她转身离去。没有再回过头来，步子的基点走的那样的稳妥，看不出有半份情绪波动，我抬头看天，分明是飘动着的云朵。我很无奈，我知道我们只是因为彼此无聊而共同打发了一个沉闷的下午，我付出了一点金钱，并得到了一些慰籍，但却没有预期的效果。不过我也已经习惯了，每次都是这样，因为我知道这是我过多的奢望造成的。

　　　　鹃子变了，但那个留在我心中的印象没有变。印象活在我的心中，时不时地让我心痛。其实我是知道这一点，我喜欢的是过去的她，但时光不可能倒流；所以我多么地希望她能变回过去的她啊……

　　　　但是希望毕竟只是希望，也许些希望可能会成为现实，但有些则永远不可能实现。那不是依靠个人努力和坚持信念可以实现的。但是我不明白，或许又明白了，其实我自己也不知道自己是否明白？后来我知道我是明白了，但没有理解，因为我不愿意去理解。照理这是一回事，但我必须将它们区分开来，明白和理解分立两旁，那样很痛苦，但可以平衡心理。

　　　　我不尊重客观事实，因为有一种我曾经亲心栽培的、滋养的、无形的力量在牵引我、诱导我，使我一意孤行、固执己见。是它把我坑了，使我曾经很快乐，但现在却痛不欲生……
第二十九章　热爱自由
　　　　第二十九章热爱自由

　　　　吃了晚饭后的我，实在无聊透了。我爸在看新闻，美国人的飞机在投炸弹的画面。我觉得很心痛，因为听说每一枚炸弹都要好几万美圆。

　　　　我有时候想，我也必须去搞些钱，以达到在这个城市生存的目的。从而我必须去学习一些，技能以期生存在这个城市中，那叫顺应潮流。但是很多时候我却一直在想，我应该去种地，日出而作，日落而息。脸朝黄土背朝天，过起那中自由自在的生活，我只需要管我好的一亩三分地，其他什么都不用去想。饿了啃窝窝，渴了喝凉水。起身便坐，倒头就睡。我还能养鸡养鸭，甚至还能养头猪，用于改善伙食。我想娶个相貌和鹃子一模一样，却大字不识的村姑做老婆。我可以培养她成为新时代的良好公民。

　　　　我不认为农民有何卑贱，我只给自己种粮食吃。碰上真正挨饿的，我就给上他们几顿口粮。遇上态度蛮横的城里人，我就甩给他们一句话，“想吃？自各种去！”我觉得我甩出这话，“他们准得傻冒，这年头有几个城里人会自己种地的？”我觉得我们首先是做为公民，而存在的，而不是做为农民。我显得高傲、巨大、孔武有力，并且吐气扬眉。我是个实在而又憨厚的庄稼人，顶得住任何来自大自然的考验，使得我在这片田地里生生不息，安贫乐道。我在村里就不上网了，我可以看看书，看看不管生死荣辱的书，看看各种有趣的书，但不看人类进步的书，也不看历史意义的书，更不看教科书，我只看可以使我忘记时光流逝的书，让我的生命慢慢流淌。

　　　　我在自己的土地上过的快乐忘忧，谁也别来打搅我！我幸福地，并且对希望孜孜以求。我想有个老婆，但是会带她去做结扎手术，我不打算要孩子，培养孩子是件痛苦而烦恼的事。我只和我老婆在一起，我要让她永永远远无无比比地幸福！如果她愿意，我要给她念我的小诗，如果她愿意，我要写日记，记载我和她生活