当青蛙遇上狐狸- 第21部分

　　　　等他两人走远，看看正在人行道上蹦蹦哒哒的狐狸，一副无忧无虑的模样，我实在是忍不住了：

　　　　“你怎么能跟他们说送我两只青蛙呢！”

　　　　“怎么不能说呀？送你当礼物呗。”狐狸一脸无害的表情，让我想生气都没有办法。“哦，你要是不喜欢，我不送青蛙了。”听了狐狸的话我一阵高兴，这个垃圾女人总算是开窍了，真是老天有眼啊！

　　　　“我就送你两只蛤蟆吧！”狐狸眨了眨眼，一副猛然想到的表情，语出惊人啊！此刻我的心情还没有从狐狸“开窍”的兴奋中解脱出来，就被狐狸的一盆冷水扑灭了。水深火热。

　　　　我张了张嘴，还有说出话来。狐狸看了我的表情，马上跟我解释：

　　　　“蛤蟆比青蛙好，蛤蟆是青蛙的变种，现在流行基因改良，蛤蟆就当成是青蛙的改良版行了。再说你是青蛙不一定找一只青蛙当老婆吧，所以你的孩子肯定不是青蛙，应该是蛤蟆！”狐狸一副得意的表情，好像对自己有如此的解释很是了不起。

　　　　我听了忍不住头晕，她这哪事开窍了，要是她送蛤蟆，还不如送青蛙！faint，再加上她这一套解释，更乱套了。看了看狐狸胖乎乎的身材，我想：幸亏你没有打算送牛蛙！这样你不用跟别人解释了。

　　　　“哎，别蹦达了，你就不能用脑子想想今天胖桶跟衰人为什么老是憋着笑？”我只能慢慢的提示狐狸，不应该说是提示，是引导。

　　　　“想过呀！”狐狸的回答让我觉得她还有救。“他们看见我高兴的！”狐狸得意的把下巴往上一昂！我的心情又经历了一番“水深火热”。一口气又噎住了，感情狐狸还是个“自恋狂”。受不了了，干脆还是直接告诉她！我感觉再经历几次类似的“水深火热”不用别人动手，我自己都想把心掏出来。

　　　　“你想想，我结婚，你送两只青蛙～～”稍微一停顿，看着狐狸眨巴着眼睛看着我，等着我的下文“那不就相当于，我结婚你我的跟你的两个孩子来吗？！你忘了我的网名叫青蛙了吗？琼瑶的电视剧上好像有这么一出吧！你这哪事给我送礼物，分明是打算大闹婚礼来了，再说我跟人家本来就是捕风捉影的事，现在倒好，你把咱俩给弄进去了，TMD，还连孩子都有了……”我一口气把话解释完。心里出了一口气，总算是舒服了。

　　　　狐狸惊奇的睁大了眼睛看着我，鼻孔一张，一幅满不在乎的表情：

　　　　“哼，我又不是这个意思，是你们的思想有毛病！想歪了！”

　　　　我是彻底的无话可说了，还能说什么？！都跟这个垃圾女人明明白白说了，她还是满不在乎！是啊，可是你TMD不在乎，我在乎啊！！胖桶跟衰人两个回去一宣传，虽说大家都知道是不可能的事情，但是让他们找到报复我的理由，我的日子好过吗？！

　　　　“我靠，我拜托你以后说话的时候能不能用大脑思考一下啊？啊！你现在没有什么同学，当然这件事说出来大家也不会相信，可我的同学多啊！一人一句，就能把我淹死！最后不定传成什么样子了，我以后还找不找女朋友了？”

　　　　“哼，反正不关我的事！再说了是你们想歪了，又不是我的错……”狐狸还是继续在人行道上蹦达。算了，跟这个垃圾女人是讲道理纯属白费口舌。

　　　　我是郁闷的要命，狐狸回实验室去了，我自己一个人在操场上遛达，想来想去总是觉得窝囊。跟狐狸见面以来怎么老是被狐狸折腾，shit！回宿舍，打红警发泄去。

　　　　回到宿舍，看见衰人霸占着我的电脑，正在那里“聚精会神”。

　　　　“垃圾，你不是上网去了吗？干嘛用我的电脑，你不知道我的这台电脑是我的老婆，你用我的老婆上网，换句话说也就是上我的老婆，俗话说：兄弟妻不可欺，朋友妻不能戏！你打算干啥，是不是不想活了？”想要动手之前得先找个借口，这样才能师出有名。我正郁闷，正好那衰人来发泄一下。

　　　　“切，我又没有欺负你“老婆”，我只是“上了”她而已！”衰人一脸的不屑。我听了不禁“大怒”。正好有借口，把衰人按到床上，拉上森狼一起对着衰人就是一顿乱摸！

　　　　“摸，摸，不要摸了……”衰人是死猪不怕开水烫，连反抗都没有，不断的发出叫床的声音。我跟森狼一阵恶心，一人踹了他一脚，赶紧闪人。Shit，衰人不愧是变态中的变态，垃圾中的垃圾。

　　　　看看屏幕，衰人正在上BBS。哈哈，想起我跟月月说衰人借我的账户对她表达爱意。小样的，老子看你这次怎么跟月月解释。是你跟月月聊的，消息是你发的，也是你用我的账户跟月月聊的，我看你怎么跟月月解释！嘿嘿，你无情别怪我无义！我就等着看笑话啦！

　　　　既然我的“老婆”被别人霸占了，我也只好去别的宿舍转转。刚走到奇人宿舍门口，奇人端着个脸盘，脖子上挂着毛巾从里面出来，一看见我马上一幅猥亵的表情：

　　　　“青蛙兄弟，听说你都有两个小青蛙了，这么有本事是不是有什么秘诀，跟兄弟切磋一下……”靠，本来我就够郁闷的，听了他那四川普通话，再看他那副表情，真想把这厮从楼上脱光了扔出去……当然，只能是想想。肯定是胖桶这个垃圾说得，tmd，好事不出门恶事传千里，这么快就知道了。Faint，白了他一眼，还是找正主――胖桶算账去，这厮太瘦，不经揍！tmd，跟我一样高，才八十多斤……

　　　　进了宿舍看见胖桶正在那里打红警。胖桶听见我跟奇人的谈话了，听见我进来回头看了我一眼，给我一个“阳光”的笑。很鬼的微笑，应该说是不怀好意的笑。我也朝胖桶一笑，没有说话，开始在宿舍里找东西。对付胖桶这种肉比较多的人得找一种趁手的武器。拿起桌上不知道是谁的饭盆，试了试，太轻了；床上一本大的“牛筋”辞典，试了试，不好拿，打起来没有什么效果，扔到床上继续找；看见奇人枕头边有一本杂志，卷成筒，打了自己两下，明显的没有什么杀伤力；咦，他们宿舍的扫帚或者拖把那里去了？看了一圈也没有发下，奶熊（奶奶个熊的简称）！

　　　　“你在我们宿舍找什么呢？告诉你我可是没有吃的！”奇人回来了，看见我四处找东西马上发表声明。胖桶听了，马上扭头看我，我正拿着一本英文的年鉴往自己的手上砍试试砍在手上的力度怎么样。看见胖桶看我为了不让他起疑心，朝胖桶一笑。胖桶继续打他的红警去了。哈哈，老天不负有心人，终于在床缝里找到了一条健身拉力器上的弹簧，嘿嘿，这玩意虽然轻打起人来可是不错！唉，不愧是一个宿舍的，在一起住了四年，我拿起弹簧刚转身，就见胖桶扭头朝我看了一眼，连停都没停，扔了鼠标，撒丫子就跑。Shit！还好我反应快，在这厮开门的时候一脚踹到了门上，闭门打狗！胖桶也不含糊，马上抓了两个脸盆拿在手里。

　　　　“嘿嘿，兄弟，俗话说得好，有矛就有盾，不过盾永远弱于矛！”我一边用弹簧敲打着脸盆一边对胖桶进行着心里攻势！

　　　　“这个是自然，兄弟我自认没有做什么对不起你的事情吧，何至于此呢？”胖桶一边闪，一边谄媚的笑着回答。

　　　　“那两个青蛙的事情奇人怎么这么快就知道了？”

　　　　“我靠！你不能冤枉我！那是衰人说得不关我的事！我怎么会出去乱说呢！”胖桶闻言马上换了一幅很气愤的表情。

　　　　这时有人推门，我已经把门从里面反锁上了。门外的家伙一推之下没开，马上改用脚踹，一边踹一边喊：

　　　　“胖桶开门！tmd，你刚才说青蛙的两个孩子是怎么回事？……”

　　　　TMD，差点又被这孙子给骗了！胖桶一听不好把两个脸盆朝我一扔，趁我躲闪的时候开锁拉门一气呵成！不过这厮往外跑只顾着看后面的我了，被门外那个用脚踹门的家伙一脚踹到了肚子上，正好我也闪过了两个脸盆冲了上来，一弹簧不轻不重抽在胖桶的屁股上。

　　　　“我靠！”胖桶大喊一声！

　　　　“tmd，想跑？！”我也大喊一声。外面踹门的是我们隔壁班的班长――老油条。

　　　　胖桶拉着没有反应过来的老油条，往我身上一推，一手捂着肚子一手揉着屁股跑了。我刚想追，被老油条拦住了，

　　　　“青蛙，你那两个孩子是怎么回事？听奇人说，胖桶说你不小心把人家的肚子搞大了，人家一次给你生了俩？真的假的？”老油条一脸探究的表情让我很是郁闷。Tmd，这都是哪跟哪啊！

　　　　“我靠！谁说得？！我跟奇人说的是：有个女的要送给青蛙两只小青蛙……”胖桶在走廊不远处大喊！我刚想回头找奇人算账，奇人已经从我身边冲过去，等我反应过来，奇人已经把门关上了。

　　　　“靠，少听胖桶TMD胡说，是他告诉我的！”奇人在门后大喊。

　　　　这真是标准的“此地无银三百两”不是你说的你跑什么？！老油条在旁边一脸的贼笑，靠，这玩意怎么解释，越解释越说不清！

　　　　回到自己的宿舍，就看着衰人一脸贼笑的看着我。不停的发出嘿嘿，嘿嘿的声音。Md，你就笑吧，等月月上网找你算账的时候，有你郁闷的时候。上床，睡觉，我倒要看看月月上bbs的时候怎么修理你！刚躺下不就，宿舍门被一脚踹开了，傻子一进来就大喊：

　　　　“衰人，青蛙这个垃圾呢？！听牛奶说你说青蛙把人家女的强奸了，那个女的还给青蛙生了孩子都？！还TMD是双胞胎……”

　　　　没等他喊完，我抓起枕头旁边的一本词典扔了过去……傻子一看我在，马上闪了。衰人头都没回赶紧冲出了宿舍，大喊：

　　　　“牛奶，我靠你姥姥的，你TMD跟老子说清楚，我什么时候说青蛙强奸人家女的了……”我已经气得说不出话来了。衰人你这个垃圾倒是小点声！你这么一喊，老子还用不用活了？强奸？！还真TMD敢造句！

　　　　唉！难道这年头，“强奸”这个词都可以用来大吼的？！faint！到底是谁强奸谁啊！这分明是我被强奸了！

　　　　狐狸，这个始作俑者你给我等着！

　　　　衰人，这个大嘴巴男人给我等着！

　　　　在网络普及的信息化时代报应来得比以往任何时候都快！衰人，我已经看见你的悲剧正上演！……

　　　　狐狸坚持认为我写得我们两个人交往的某些情节有损她的“光辉”形象，导致已经写好的几章不能更新拖了几天。没有办法我只好先写我自己了，从侧面描述一下。跟狐狸的谈判继续进行中……

　　　　某人的书评让我经历了一场“暴风雨”……
第三十一章　水战裸男
　　　　这两天没有熬夜，觉也睡得够多，躺在床上翻来覆去也睡不着，床下一片键盘跟鼠标的声音。好不容易迷迷糊糊睡着了，不知道过了多久就被衰人给晃醒了。

　　　　〃嘿嘿，大哥，你今天跟月月说了什么没有？〃衰人一脸讨好笑着。我最讨厌的事情之一就是在我睡觉的时候因为一些鸡毛蒜皮的小事把我叫醒。白了衰人一眼，翻身不理他。

　　　　〃哎呀，别睡了，我都快让那个女的搞死了。〃衰人在我耳边继续哀求。〃搞死了〃，……〃被女的〃，我在迷迷糊糊中听到了这两句话稍一联系，马上来了精神，一翻身从床上坐了起来把衰人吓了一跳。

　　　　〃谁被女人搞死了？！〃我对着衰人张口就问，由于情绪过于激动，没有注意音量。

　　　　〃是我，还没有死，不过快了。〃衰人看我醒了，马上换上了一张无精打采的脸，看了就想让人抽一个嘴巴的那种。我看了也很是意动，不过也就是想想。

　　　　〃哪个女人有这么大的本事？你要是顶不住了，赶紧闪开，我来！〃本着我不入地狱谁入地狱的中心思想，一听兄弟顶不住了，我马上要求过去〃顶班〃。俗话说的好：牡丹花下死，做鬼也风流！

　　　　〃还能是哪个女人，你老婆呗！跟我莫名其妙一个下午了……〃衰人又郁闷坐在我的电脑前，嘀嘀咕咕的。

　　　　〃靠，你不想混了？！我的女人也就是你的大嫂，跟你？！莫名其妙了一个下午？！〃我听了不禁大怒，虽然我连女朋友都没有。

　　　　〃不就是月月吗，今天不是我替你答应嫁给她了，她跟我莫名其妙的说了一堆话，最后好不容易打听到，原来是生我的气了，说是我惹着她了……怎么可能，上午聊天还好好的，下午就这样了？唉～〃衰人说的很是委屈。不过我算是明白了，嘿嘿，天理循环，报应不爽啊！

　　　　〃你小子TMD也有今天，我靠！〃指着衰人狠狠喊了一句，总算出了我胸中一口恶气。

　　　　〃大哥，你今天去找她的时候跟她说了什么没有？〃我还没有下床，衰人死乞白赖的扯着我的裤子，问我。

　　　　〃嘿嘿，也没有说什么。就是告诉月月同志，那些你用我的账户跟她说的肉麻的话，其实都是你的心里话，你平时不敢跟她说，借我的账号来一诉衷肠……〃

　　　　〃我靠，你想整死我！？〃衰人没等我说完，就对我大吼。这厮是标准的外强中干类型。〃我跟月月解释一下，估计应该没有问题了。〃衰人见我没有什么反应，马上开始自我安慰。

　　　　〃解释？怎么解释？是你用我的账号吧？是你说的那些话吧？我没有让你说是你自己要说的对吧？〃我一边说衰人一边点头。〃这些都是真的，那么你心里喜欢月月同志与否，你怎么证明？〃我最后一技杀手锏，彻底打消了衰人想解释清楚的念头。这玩意，本来就是解释不清楚的事情，只会越描越黑。

　　　　〃算你狠！〃衰人想明白了之后，朝我恶狠狠的扔下一句话。扭头就走，没走两步马上又扑回来，〃大哥，拉兄弟一把吧！〃衰人抱着我的胳膊一声大吼，面部表情也很是到位，很凄惨的那种。

　　　　〃得了，得了，你少装蒜了，前两天你不是说在网上泡了一个MM吗？不就是月月嘛，要不然你怎么会用我的账号跟人家表白？再说了，这也未必是件坏事。〃我懒得跟这厮瞎磨蹭，刚被他叫醒，还没找他算账就不错了。

　　　　〃我在网上泡的那个不是月月，是外地的……〃衰人哭丧着脸跟我解释。

　　　　〃哦，那好办，我会跟网上的那位说明一下，你已经移情别恋了……〃我掰开衰人抓着我胳膊的手，很是不耐烦的〃安慰〃他。

　　　　〃嘿嘿，可惜你不知道她是谁，你没有这个机会了！〃衰人马上拽了起来。这个给他点阳光就灿烂的垃圾。

　　　　〃你不是说要在毕业之前带那个女孩过来吗？到时候我告诉他你追人家的时候脚踩两只船，我想胖桶是很愿意证明这件事情的，再说，我有你跟月月的聊天记录，这可是最好的证据……〃我也满不在乎的继续打击衰人。

　　　　这厮明显的没辙了，在宿舍里转了两圈，估计是没想出什么办法，拿着他已经泡了一个多星期的衣服，去水房了。

　　　　这内陆的天气就是没法说，前几天还挺风凉的，今天又热的要命。我本来就郁闷，宿舍的网又时断时续的，更是让我火起。鼠标上都是汗，拿在手里很是不舒服。正想打红警出出气，消消火。衰人回来了。

　　　　一看衰人，忍不住乐了，这厮整个一个落汤鸡，浑身都湿透了。这厮木木呆呆的走进来，眼睛上还滴着水……我看了不禁哈哈大笑。

　　　　〃你是去洗衣服，还是衣服去洗你了？难不成你想这样把衣服晾干？哦，估计这样是比挂在外面晒快些……〃我还是忍不住打趣衰人。

　　　　〃靠，我看牛奶那个垃圾在水房洗澡，忍不住打了一盆水帮他冲