至于胖桶，一溜小跑，赶紧闪人了。
宿舍里少了一台电脑看起来就觉得不舒服，别扭。然而最不爽的那个人是我，我在宿舍里来回转悠，找不到事情做，手都不知道该往哪里放！实在是难受的要命，找了一根木棍，藏在身后，去别的宿舍找个不开眼的家伙找碴去，没想到我们班就我们宿舍里有人，其他宿舍都锁着门，没办法，只好换上球衣出去找地方踢球去了……
晚上又接到狐狸的电话，说是好久没有登山了，约我明天晚上去登山……我受不了狐狸那发嗲的声音，又不争气的答应了下来。（我们学校占地面积比较大，学校里有两座山，姑且把他们叫做山吧。其中一座，稍微修整了一下，山上盖了一个凉亭，上山的路用条石铺好了，另外一座就在宿舍区旁边，山上也有亭子，不过没有上山的路。）
我认为我很有必要仔细想一想，怎么我碰上狐狸总是吃憋。每次都被这个小女孩涮了，绝对有负我“禽兽”的绰号，虽然我喜欢称自己为“衣冠”。所谓“衣冠禽兽”，衣冠也就是禽兽的意思，每当我在厕所或者水房碰到熟人的时候，他们总是叫我“禽兽”，我每次都给他们纠正，可是收效甚微。
胖桶一进门，随着衰人一个眼色，胖桶手中的书还没有放下，就被我俩一人一个胳膊逮住了。
“干什么，我回来也不至于这么欢迎我吧？”胖桶是揣着明白装糊涂。一边说一边用力想甩开我们。
我跟衰人发出一阵嘿嘿的奸笑：
“嘿嘿，兄弟，别来无恙，你不会不知道我们找你什么事吧？”
“我靠，我郑重的告诉你们，我可是有正常性取向的男人，对你们这两个男人中的败类不感兴趣！你们快给我闪开！我靠，闪开！”早就习惯了胖桶的虚张声势，胖桶越是说的正经，说明他越是心虚。我跟衰人一边一个架着胖桶，把他拖到他的床上。胖桶来回扭动，想挣扎出来，可惜，双拳难敌四手。
“两位大哥，小弟今天多有得罪，放我一马好不好？下次我搬显示器？要不我搬机箱？”胖桶见事不可为，态度马上来了一个一百八十度的大转弯。
不理这厮，扭头问森狼：“现在宿舍就咱们四个人，用宿舍十大酷刑中的哪一个比较合适？”
话音未落，“谁又要受刑了？”随着一声北方人的高呼，蒙牛回来了。胖桶一见不好，马上开始剧烈的“挣扎”。
“胖桶，那次看冯巩的电影你不是发明了一个叫‘红皮筋’的酷刑吗？就用它吧！”森狼摸着下巴若有所思的回答，一副很男人很深沉的模样，不过这厮的眼睛怎么看着胖桶发光呢？――宿舍十大酷刑之‘红皮筋’取自冯巩的一部电影中的台词“抽出红皮筋做一弹弓，打你们家玻璃。”
“好，这个主意好！”蒙牛第一个同意。我跟衰人也表示赞同。
“大哥们，不要啊！”胖桶一声惨嚎。我们四个上来分别固定胖桶四肢中的一肢，准备给胖桶扒衣服。我力气相对较小，分到了胖桶的左胳膊。
“诸位大哥，我今天听了一个绝对搞笑的谜语，你们放过我我就告诉你们！”胖桶急中生智，抛出了一个我们都感兴趣的诱饵。
“快说！”蒙牛是急性子。我们也期待着胖桶的下文，毕竟整日上网，太无聊了。再说胖桶找的谜语从来没有正儿八经过。
“先放开我！”胖桶讨价还价。怎么可能？！好不容易找到一点乐子，怎么能这么容易放过他。
“TMD，快说，不然别怪老子不客气！”森狼开始抽他的腰带。
“我说，我说，大姨妈也就是月经，打一种饮料的名称。”胖桶终于抛出了迷题。顺带着不怀好意的瞅了衰人一眼，脸上稍微露出一丝奸笑，马上又恢复了正经的模样。我隐隐觉得好像又上了胖桶的套了。
还是蒙牛干脆，略为一想，没有结果，马上招呼我们：
“兄弟们，先别想了，先上刑再说！”
我们仨也醒悟过来，马上七手八脚的给胖桶扒衣服。
“大哥们，‘红皮筋’还没有经过实践检验，只是理论上的一个构想！”胖桶疾呼。
“小平同志说过：实践是检验真理的唯一标准，我们这是通过实践检验一下你的真理！”我也在“百忙之中”回答了胖桶一句。
“你可是党员，不会连这点牺牲都不做吧？”蒙牛也跟着反驳胖桶。
“我靠，你们知不知道，没有经过动物验证的人体试验是会出人命的！我要到消费者协会去告你们侵犯我的人身权益！我要到动物保护告你们做未经验证的人体试验！我要打12315举报你们……”胖桶已经急不择言了。
“我靠，真来啊！靠～～。”
此时的胖桶已经只剩下内裤了，也算这厮倒霉，今天正好穿着军用内裤！我们四个人轮流把内裤的橡皮筋拉倒最大弹性强度，然后松手……胖桶发出杀猪般的惨叫……
“我看你还是别打12315了，直接打120吧！”森狼一脸贼笑的看着胖桶说道。
为胖桶的下一代着想，我们一人也就拉了一次“弹弓”，就放过了胖桶！苍天作证！胖桶的大象经受这么“严重”的打击，居然“撑起了帐篷”！不愧是A片男主角的候选人，真是强悍！胖桶自己也觉得很有面子，索性撑着帐篷站在宿舍中间向我们示威！哦，应该说是挑衅！
“看见没有？兄弟们，老子是一头蒸不熟，煮不烂，炒不爆，捶不扁，响当当的一代绝世伟男！”胖桶得意的大放厥词。（我是个蒸不烂、煮不熟、捶不扁、炒不爆、响当当一粒铜豌豆――关汉卿＇南吕＇一枝花，不伏老）不过也是像他这种“伟男”的确得用一头来形容。这厮只要一见到女人就只会用下半身来思考，脖子上的脑袋纯粹是戴帽子用的。
碰到胖桶这种拥有“变态”大象的男人，我们几个实在是无话可说。
“我靠，要不要给你牵头马来？哦，咱们学校周围都没有马，野猫倒是不少，要不我们给你抓两只回来“安慰”一下你的大象？”蒙牛受不了胖桶的挑衅，开始拿胖桶开涮。（典故出处：刘德华、林青霞、吴孟达主演的《绝代双骄》）
“我靠，你们也太小瞧我了吧？两只怎么能够，至少得一打……”胖桶又开始得了便宜卖乖了。
“行了行了，你刚才出的那个谜语的结果还没有说呢！”森狼也不耐烦了。
“嘿嘿，你们猜啊！很常见的饮料，真的！不骗你们！”胖桶一听也来劲了，马上跟我们卖关子。朝衰人不停的挤眼。
我们四个人开始思考，考虑了半天还是没有个头绪。森狼开始打字准备在网上搜索。
“嘿嘿，不用搜索，你搜索不到的，我是从一个BBS上看到的，搜索引擎里面根本没有！我都试过了！”胖桶很是得意，一脸的奸笑“继续猜，真的很好猜的！很常见！……”
过了半天，我们几个想破了脑袋也不能把现实中的饮料名称跟女人的大姨妈连系起来，只好放弃。衰人也在GOOGLE这个他认为是什么都能检索到的网站上没有任何收获，只好悻悻的起身，开始收拾他的猪窝。胖桶来回给我们每个人做提示，可惜我们都没有猜出来。正在收拾床的衰人突然开口：
“是红葡萄酒！”我们听了大乐！都认为就应该是这个谜底。
“我靠，我还绿茶呢！”胖桶大叫“我说要你们猜的是一种饮料的名称，那红葡萄酒不都是有名称的像XXX红葡萄酒吗？我的谜底是那个XXX不是红葡萄酒！再说了你们家拿‘大姨妈’当红葡萄酒喝？！”
衰人被胖桶一顿奚落，垂头丧气，一伸手从书包里拿出一瓶饮料，拧开盖就喝。（抱歉，此时不能告知大家饮料的名称）此种饮料正是衰人的最爱！我一看，跟我喜欢的饮料是同一类别的，马上下床上去凑热闹。谁知，衰人一看我过去，愣是不把饮料瓶从嘴上拿开，让我没法喝，他持续保持着‘瓶底朝天’的姿势。
碳酸性饮料一次不可能喝太多。苏打水遇热产生二氧化碳气体，而且特别“杀嗓子”，特别是刚开瓶的饮料，一次更是不可能喝太多。衰人也不例外，不过他为了自己多喝一点，愣是在咽不下去的情况下，把嘴里盛满饮料之后才把瓶子放下。嘴里的饮料不断的产生二氧化碳以及气泡，衰人只好仰面朝天，不断的张嘴往外放气。我也终于把饮料瓶夺了过来。
胖桶看了衰人拿的饮料马上大喜，笑眯眯走过来拍着衰人的肩膀对大家说：
“不愧是我们宿舍的才子，这么快就猜到了谜底，不仅猜到了，而且还带来了，高！实在是高啊！”
“刚才的红葡萄酒不是不对吗？怎么又对了？”蒙牛躺在上铺没有看见衰人的饮料，忍不住发问。
“哪儿啊！谜底是‘雪碧’！”胖桶公布了谜底，重重的拍了拍衰人的肩膀，一脸奸笑的看着刚喝了一口雪碧，咽了一半，嘴里还留着一半的我。
我也是很疑惑的看着胖桶，嘴里剩下的半口雪碧没敢往下咽，跟衰人一样含着。衰人也把头往下收，用眼睛斜瞅这胖桶，等待着胖桶的下文。胖桶，没有解释，只是一脸奸笑的看着我俩。
“雪碧？！”蒙牛在上铺起身发问，“怎么会是雪碧呢？”
“雪碧，雪碧，雪碧，雪碧，雪碧……，……，……”森狼也疑惑的嘴里不停的念着雪碧。终于这厮的音调一遍，把雪碧中碧的发音发成跟雪一样的一声，众人恍然大悟。森狼跟蒙牛哈哈大笑，我跟衰人再也忍不住了，几乎同时超身边的胖桶把嘴里的雪碧喷了出去！我对的是胖桶的上半身，衰人比较黑，正喷到了胖桶身上唯一一件衣服上（内裤）！
“我靠！垃圾！变态！……”胖桶大叫着冲出了宿舍。去水房了。
我跟衰人相视大笑，蒙牛跟森狼也在一旁乐得不行。真想不到居然会是雪碧！……
从此以后，我们宿舍在一起吃饭，从来没有人点过雪碧，也没见有人买过……
闹的差不多了，也该睡觉了，我躺在床上开始考虑我跟狐狸之间的问题。
我觉得即便是换了胖桶或者是衰人，经受狐狸那种“温柔亲密”的攻势，估计结果也不会比我好到哪里去！究其原因，我们学校的女生真是太少了，平时都是男生追在女生屁股后面，好不容易有个女生对我们“假以辞色”那肯定是对我们“有意思”了，就好比备受剥削压迫的奴隶突然翻身当了主人，他们肯定兴奋的手不知道该怎么放，走路不知道应该先迈哪只脚。在这种类似和尚过得日子里，要是突然有一个看起来很可爱的女生围着你转，嗲声嗲气的跟你说话，估计是个男人都会受不了的，当然也是忍不住的。我吃亏就吃亏在应付女人的经验太少了。要是周围全是女生的话，大学四年我起码也能做到“万花丛中过，片叶不沾身”的境界。可惜……
我是个能及时做自我反省的人，记得中学老师曾经跟我说过：男人，同样的错误不能犯两次！每次犯错之后，我总会痛定思痛，考虑一下解决办法。这次思考之后的结果就是：
既然狐狸咬了我几口，把我的腰摔了两次，昨晚又用美人计来害我把我的“老婆”骗走了，那么我只好以其人之道还至其人之身！明晚，我要用美男计来好好的收拾狐狸一下，以泄我心头之恨！当然本人的条件跟美男不搭边，不过暗的不行我就不能来明的？软的不行我一个大老爷们就不会来硬的？！
亲一下狐狸应该没什么大不了的吧？反正狐狸已经对我“那样”了，……
PS：再次做一下说明，无意冒犯诸位女性读者，我是本着实事求是的原则写的，这是我们宿舍真实发生的事件，在此对看过此文的女性读者道歉！狐狸为此也特意让我在开头，以及通过章节标题说明一下，以免她的姐妹们看过之后生气。
关于宿舍十大酷刑之红皮筋，建议有兴趣的可以试试，不过并不是每个人都有胖桶那么“变态”的能力，还是那句话：宿舍打闹，点到为止！
今晚更新强吻狐狸章节。雨夜的火的书评让狐狸看了很是高兴，一定要置顶，我也没有办法……
第三十四章 强行接吻
今天一整天我都在犹豫，到底昨晚想好的对付狐狸的办法用还是不用。毕竟我的人性还是本善的。一天时间来回权衡，最终我也没有下定决心。我长这么大接吻的事只在电视上看过，没有实际操作过。
吃完晚饭，差不多到了跟狐狸约会见面的时间了，我随即决定到时候看情况再定。再怎么说狐狸也是个女生，万一要是狐狸大喊一声：救命啊！或者抓流氓！是我想：那时我的“一世英名”甭说化成灰烬了，就是连渣子都不会剩下！算了，总得来说还是风险大，利润小的买卖，算了吧，在想别的办法，先放狐狸一马。
到了狐狸宿舍的时候天已经黑了，刚巧不巧的开始下毛毛细雨。一看我的电脑，我的火腾的一声就上来了。电脑显示器上压着狐狸的两本大书，机箱上放着水杯，键盘上还有油滴……我赶紧上去仔细察看我的计算机，还好外壳没有划伤，键盘上的油滴可以清除掉。可恨的狐狸！再老实的人也有上火的时候，俗话说是人都有三分火性，特别是碰到了某人的最为禁忌的地方。就在我看见我的计算机倍受狐狸“虐待”的那一刻，我终于为报复狐狸找到了一个借口。
“我不是告诉过你，我的计算机别的什么地方出问题都可以，唯独整套计算机外壳不能受损吗？”看着我细心爱护三年多的机箱被狐狸这么折腾我心里的火已经爆发了，不过表面上还是很平静的。俗话说的好：咬人的狗不漏齿！虽然这个形容差点。
“嘿嘿，不好意思，我忘啦！”狐狸厚着脸皮马上收拾计算机上乱七八糟的东西。
本来我打算等狐狸以赖皮，马上发火，好好出一口这些天来从狐狸这里累积的恶气。可是俗话说的好：伸手不打笑脸人。狐狸这种反应完全出乎我的意料之外！此时的我就好比一个憋了半天劲的拳手，一拳打在了棉花套上，简直就是有力无处使，难受的要命。
在我的监视之下，狐狸很快就把计算机打扫干净了。我心里的火气总算是消了一些。
“哼，有什么大不了的，不就是在你的破电脑上压了几本书吗嘛！”狐狸一收拾完就拽开了。下巴一昂，眼睛斜瞅着我，很拽的样子。在我看来，狐狸这番话加上这个神态，分明就是在说：小样，就这么点事，你至于叽叽歪歪吗？小气鬼……
faint，我今天本来就是找机会跟狐狸算总账来的，没想到狐狸这么给面子。大家都是文明人，上去就强吻的办法，我可是做不出来！再说那是野蛮人的做法。我得先给狐狸数数她做得好事，一边数一边不断的积累自己的气势，打击狐狸的“嚣张”气焰，等我数完，就可以动手了。当然不会是真的强吻，只是做个样子，如果一不小心真的吻上了，我肯定不是故意的（成心的）。
“我忍了你很久了……”我把两只胳膊上的衣袖往上一敚В苋险娴乃怠：旯兰剖敲挥锌垂胰险娴难樱б豢次艺飧蹦Ｑ飧錾窬筇醯呐司尤恍α顺隼础Ｎ液貌蝗菀渍吕吹拿娌勘砬椋孀藕甑男ι脖啦蛔×耍藕晷×似鹄矗瑂hit。
当然还得继续，男人嘛！在那里跌倒就应该在
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