“找个屁！”森狼把手中的书一扔，直接躺床上去了。
“我靠！今、今、今、今、今、MD，今天绝，绝对是周四！我，我手机呢？！”胖排骨急了，四处翻找他的手机。宿舍里乱七八糟的全是翻出来的书，胖排骨四处翻书，找他的手机。
“看看衰人的内裤颜色不就知道了，周四的话，应该是，嗯～，绿色。”蒙牛一声大喊，胖排骨马上去掀衰人的被子。
“我靠，黑、黑的是星期几？”胖排骨掀开衰人的衣服，正好露出衰人的内裤边。
“哪有黑色？赤橙黄绿青蓝紫，没有黑的！”我离的远看不清楚，“拉一下他的短裤，别看错了。”胖排骨依言行事。
“花～，花～～的！”胖排骨一脸的惊诧。
“靠！不可能！”我们几个异口同声。
胖排骨跟做贼似的蹲在床边，用力一拉衰人的大短裤！
“我靠！”胖排骨一声怒骂，紧接着捂着鼻子一屁股坐在了地上。
“今天周五吧？”胖排骨反应这么大，估计肯定是错过考试了。
“MD！熏～，熏死我了！”胖排骨捏着鼻子，闪到了一边，继续找他的手机“MD，黄～，黄色的。”
众人眼镜掉了一地。胖排骨总算是找到了手机，经过确认，当日的确是周四。
仔细一想，比赛俯卧撑那天好像上周三的事情……
那么衰人说的每日一换的内裤至少也是八天没有换了……
“咦，我记得上周一衰人说他泡的六条内裤不见了……”森狼不可思议的说道。
我们几个愣愣看着睡得跟死猪一样的衰人。当时可是三十多度的大热天……
经过我们的观察衰人是周日洗澡前，才买了条内裤换上。为此，周日晚上宿舍召开审判大会，对衰人这种两周换一次内裤的懒人，蒙上被子暴打了一顿！并且规定，在这么热的天里，大家至少要三天换一次内裤，否则，扒光了，送上楼顶示众！
熄灯之后，衰人奸笑的告诉我们，其实他的内裤是三个星期没有换了……
后来才知道，某班长把系里的彩旗泡了，准备洗干净的还回去，晚上见水房里脸盆太多，怕丟了已经拆开的小彩旗，错把衰人那一脸盆七彩内裤拿走了，据说在床底下泡了一个星期，直到宿舍里面臭味太重，四处找原因的时候，才发现拿错了，……
直到快毕业的时候，一宿舍爆出，某人居然用塑料可乐瓶当夜壶，大学四年半夜从来不出去上过厕所，至此衰人才让出了“系里第一臭”的帽子。
第七十九章 男人主义（上）
第七十九章男人主义（上）
一个不大害羞的女人，男人会觉得对方容易交往；
一个不知道害羞的女人，男人会觉得对方有些无耻；
一个不知道什么是害羞的女人，男人会‘浑身无力’。
――蛙人蛙语
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中国有句老话：硬的怕横的；横的怕愣的；愣的怕不要命的；不要命的怕不要脸的！我把这张脸皮豁出去了，宿舍里面的诸位垃圾就没辙了。当他们用“靠，我靠，……”之类的词汇表达了他们的感受之后，都上床睡觉了。
我也为自己的刚才的表现出来的“急智”感到满意，无形之中又证实了那句老话“不要命的怕不要脸的”真实性，可是不要脸的人怕什么呢？
像我这种人，基本上可以划分到不要脸的人群里面，但是我又经常被狐狸整的没有脾气。狐狸并非是比我更不要脸，这倒是比较让我郁闷。综合了狐狸的种种作为之后，我得出一个结论：狐狸是不知道脸皮为何物的那种人。正因为如此，我每次针对狐狸所准备的“杀招”都让狐狸轻而易举的破解。
这一夜，我睡得很好，可以说一觉睡到大天亮，醒来的时候刚好闻到泡方便面的味道，马上觉得自己也饿了。往床下一看，衰人正在吃方便面，胖桶正在泡。
“小衰衰，来，让哥哥吃一口。”我用台湾人发嗲的声音。衰人瞅了我一眼，继而打了一个哆嗦。我则趁机对着衰人“眉目传情”。
“过来嘛！让哥哥吃一口……”靠，不让我吃，老子恶心死你。
“靠，老子宁肯去厕所吃，也不会让你吃！”衰人说完，端着盆子就往门外走。看样子真打算去厕所享受他的早餐。
“靠，你牛！别去厕所吃了，你趴我屁股上吃得了……”
“你TM恶不恶心？”衰人走到我得床边低着头继续闷头吃，两只眼睛恨恨得盯着我。
“厕所里都是隔夜的，我这里有没出锅的，比较新鲜……”我盯着衰人饭盆里的方便面继续发扬“厚脸皮”精神，只要能把衰人恶心的吃不下去，那么剩下的就都是我的了……
“靠！”衰人端着饭盆走出了宿舍。看来只好打胖桶的主意了。
我赶紧穿衣服下床，坐在胖桶的对面，对着胖桶直放电，此时胖桶的方便面还没有泡好。
“你继续说，我这人最不怕恶心了……”胖桶面不改色。
估计，恶心衰人的招数不管用了，得换个招数。此时，胖桶已经开吃了。时不我待！要不赶紧想办法，估计，今天早晨这顿方便面我是蹭不上了。
拿起桌上的方便面袋，我顿时来了主意，天助我也！
“胖桶，小新的大象歌，你听过吧？”我装作漫不经心的样子。
“靠，我的大象都会唱！”胖桶继续吃，头都没抬。
“哦～”我故意拉了一声长腔，引起了胖桶的注意，“那么说你也知道大象是什么意思了？”
胖桶给了我一个看白痴的眼神之后，继续闷头大吃。
“真想不到！你居然有这种嗜好！那么多方便面不吃，非要吃‘白象’方便面！”我在白象两个字上加了重音，胖桶顿时停住了，嘴里的面条在外面拉的老长。
“嗯，你还别说，这面条挺白的，……”
胖桶“哇”的一声就把嘴里的方便面吐到了饭盆里。Faint，这下即便是请我吃，我也不会吃了！白费我了半天口舌。
我正准备走开，只见胖桶继续吃他刚吐出来的方便面。看得我直想吐，这厮居然一边吃一边自言自语的说：不愧是白象，味道就是与众不同……
我突然觉得一阵阵的反胃，胖桶看我的那种得意的眼神，让我深切的体会了一把什么叫‘道高一尺，魔高一丈’！
我也没有吃早餐的胃口了，我橱里的藏衣服塞进塑料袋，我直奔狐狸的宿舍。MD，胖桶这厮差点没让我吐出来。
“咦，你塑料袋里装得是什么东西？”狐狸一开门，就注意到我拿的塑料袋了。
“送给你的，你猜。”我故作神秘的晃了晃塑料袋。
“给我的玩具？！”狐狸的眼睛一亮。
“哦，差不多吧，反正都是动手的”
狐狸一声欢呼，非常热情的把我拖进了宿舍，关上门之后，来回晃动着脑袋，看我‘藏’在身后的塑料袋。
“送给你，好好玩。”我朝狐狸邪邪的一笑，把塑料袋塞给了狐狸。
“我靠！都是你的藏衣服？！”打开塑料袋的狐狸，脸色由期待变成的惊奇，继而就是气呼呼的表情。
“嘿嘿，你不时喜欢玩具嘛！小时候过家家，肯定有洗衣服这项吧，我这可是给你精心准备的玩具，并且是‘真实’的玩具，怎么样不错吧？”我装出一脸期待的模样看着狐狸。
“不好玩！不洗！”狐狸把嘴一撅，头一扭。
“哦～，这样啊！”我看着狐狸心里盘算着该如何刺激她“既然你不给我洗衣服，那我只好找个别的女生来给我洗了”我摇摇头装出一副不情愿的表情“都说‘日久生情’不知道是不是真的”虽说是小声嘀咕，不过我确信狐狸是能够听到的。
“你敢！”狐狸朝我一瞪眼。
“那还不快去洗？！”我毫不示弱的对着狐狸一挑下巴。
“哼，洗就洗，有什么了不起？！”狐狸嘟嘟着嘴，抱着塑料袋，转身去了宿舍的洗衣间。
我在狐狸的屋里玩电脑，听见洗衣间里传来的水声，突然很有一种成就感，一种家的感觉。然而这种感觉还没等我仔细体会，就被狐狸的一阵“干嚎”打断了。
“啊～～，我亏呀！啊～～，我好亏呀！……”狐狸一边搓洗着衣服，一边‘哭喊’。可惜的是，光打雷不下雨。
“你亏啥？”我站在狐狸的旁边，眯着眼睛问。
“你在那里玩电脑，我却在这里洗衣服。”狐狸很委屈的翻出了下嘴唇“啊～～，我好亏呀！”继而又是张着嘴巴干嚎。
“难道，你让我这个大老爷们儿自己洗衣服？或者说，你想我找个别的女生替我洗？”我饶有兴趣的看着狐狸。
“哼，你都没有正儿八经的追过我～，却让我给你洗衣服……”狐狸一脸幽怨的假装抽泣“我亏呀！”狐狸有可怜兮兮的，看着我看着我。
“是你先勾引我的，我才亏呢！”此时我要是稍微一松口，估计日后就得我自己洗衣服了。
“我什么时候勾引过你啦？！”狐狸对我怒目而视。
“当初你跟我吃饭的时候，故意穿了一件领子很大的衣服，又在我面前低着头……我提醒了你之后，你居然跑到我旁边坐着，让我看的更清楚……这不是勾引，是什么？”我努力装出一副受害者的模样。
“我怎么知道，坐到你旁边，会是这样？！”狐狸有些恼羞成怒“你跟我约会，从来都没有准时到过，迟到半小时，已经是最短的时间了。”估计狐狸知道在这件事情上是跟我纠缠不清的，马上换了个理由“啊～～，我好亏呀！……”
“我好像每次跟你约时间的时候都是用了XXX时间左右，既然是左右，当然含有不确定的因素！”我心里暗笑，狐狸想跟我讲道理，估计还得在‘修炼’一段时间。
“你都没有追过我，我就稀里糊涂的跟你了……”狐狸很幽怨的看着我。
“都二十一世纪了，还男追女啊？！”我很鄙视的看着狐狸“再说了，谁规定的，男人必须追女人？！”
“反正你没有追过我。”狐狸又开始假装抽泣，一副小女人外加怨妇的表情。
“我才亏呢！人家男女之间谈恋爱，都是经过朦胧的好感，然后拉手，搂抱，接吻什么的。我都没有体验过，就直接跟你接吻了”我也装出一副自己很亏的表情“并且，第一次跟某人接吻的时候，某人拼命的喊叫‘不要停，不要停’”
“我喊的是‘不要’，没有喊‘不要停’！”此刻的狐狸可以用咬牙切齿来形容。
“你当时不停的说‘不要’，我又不想让你继续，嘴又腾不出来，就只好在心里喊‘停’。你喊一句不要，我心里就喊一句停，合起来不就是不要停吗？”我摆出一副很认真的表情“再说了，当时就咱们俩人，没有人可以证明你当时喊的是不要啊！我估计大家更愿意相信你喊的是‘不要停’……”
估计狐狸是恨的要命，便拿我的衣服来发泄，非常用力的搓着。
“凭什么我洗衣服，你玩？”
“洗衣服做饭，本来就是女人干的活。”我很讨厌这些家务活，说话的时候也是非常的厌恶。
“哼，大男子主义！”狐狸很不服气。
“难道，你希望我身上具有‘小女子主义’？”我饶有兴趣的反问“难道，你希望整天在家里，打扫家务？你一回家，我就跟日本女人似的，点头哈腰的说‘您会来了，上班辛苦了’？难道你希望，我带着围裙，轻声细语的问你，‘这个小菜好不好吃呀’……”我说话的声音学足了娘娘腔的味道。
“再说了，要是这些活男人都干了，女人干啥？”
PS：明晚更新下半章，跟兄弟们讨论一下男人干家务的问题——
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第八十章 男人主义（下）
第八十章男人主义（下）
女人是弹簧，你硬她就软，你弱她就强！
――蛙人蛙语
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“生孩子！”狐狸示威似的朝我扬了扬下巴。
“哦，这好像是你们女人的本分吧？”我斜着眼睛看着狐狸，“再说了，谁愿意养一只不会下蛋的母鸡？！”说完这句话，我已经做好了被咬的准备。
果然，狐狸带着泡沫的双手抓住了我的胳膊，张嘴就准备下口。我赶紧不停的晃动着我的胳膊，让狐狸的嘴吧不能准确的咬下来。
“别晃！别晃！”狐狸的脑袋随着我的胳膊不停的晃动着，嘴巴张的老大。Faint，白痴才会听她的话，老老实实的被咬！
“你居然把我当成鸡（妓）？！”狐狸恶狠狠的声音，再加上两只虎牙，吓的我起了一身的鸡皮疙瘩。
“我是把你比做母鸡！不是鸡（妓）！”我赶紧声明，不过好像越描越黑。我记得前段时间好像说过此类的话题，狐狸也是张口就咬。没想到才几天的功夫，狐狸就跟我学会‘谐音狡辩’了。只不过我的‘谐音狡辩’是用来反击对方的，狐狸怎么用来往自己的脑袋上扣屎盆子？！
时间紧迫，狐狸嘴巴快贴到我的胳膊上了，我也来不及想那么多，赶紧撑着狐狸的脑袋，往外顶。我心里也很郁闷，怎么看见别人的女朋友都温顺的跟猫一样，小鸟依人的靠在男人的身边，我的女朋友怎么就跟狗一样，一言不合上来就咬？！
“啊～～，你让我咬一口嘛！”狐狸屡咬不中，又耍开赖皮了。我是坚决不会上当的，我要是心一软，胳膊上又得多一排牙印！狐狸的虎牙给我留下了很深的‘心理阴影’，我不得不用小时候我那几个哥哥的办法来对付狐狸。
先把右手的食指跟拇指按照手势‘九’的样子伸到狐狸的嘴边，趁狐狸一张嘴，马上变成手势‘八’，撑着狐狸两个腮帮子，嘿嘿，这下狐狸是咬不到我了。这是我小的时候几位堂哥被我咬急了想出来的办法，对于小时候的我可以说是屡试不爽！
果然，狐狸傻乎乎的被我撑着腮帮子，晃着脑袋咬了几次都没有咬到。“你让我咬一口嘛。”狐狸用很幽怨、委屈的声音‘祈求’我。我一时心软，抽出了手，狐狸对着我的胳膊狠狠的就是一口。幸好，天冷，我穿的又多……
“哼！让你再说我！让你再大男子主义！”狐狸见我疼的龇牙咧嘴，总算是心满意足了，很拽的把头一扭，继续洗衣服。
“这个嘛咱们得好好的讨论一下，不过说不过我可不许咬！”我揉着胳膊，先给狐狸‘打预防针’。我可是不想重蹈我老爸的覆辙，当一个‘气管炎’。
“如果男人能生孩子，这个世界上好像也就没有女人存在的必要了吧？那样的话，世界上也就没有男人女人之分了，大家都雌雄同体。真要是这样的话，那么估计整个地球上就一个国家了――日本。”
“为什么是日本？”我就知道狐狸肯定会这么问。
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