我惊慌失措的跪在黑子的坟前。
黑子，你原谅我吧，你不要怪我啊！我不断的给黑子磕头。
冥冥之中，我看见黑子从坟里走了出来。
黑子？！我竟然哭道。
你像害死我一样害死了那个女婴。
不，不，不是的。我没有，我没有啊——
亮哥，我很寂寞。你不能来陪陪我吗？
陪你？你想要我死？
是的。
黑子突然变得狞牙狰目起来，伸出长长的手臂掐住了我的脖子。
不要啊——
我大叫一声，黑子不见了。我觉得我应该去看看志清叔了，不为他，也要为了黑子。
我发现志清叔比以前更瘦了，也许是志清叔太憔悴，看起来觉得瘦而已。志清叔无所事事的躺在椅子上吸着闷烟。我感觉到了志清叔正沉醉在往事的回忆之中。我叫了一声志清叔，志清叔才恍然回过头来。哦，亮子来啦。志清叔说这话的时候眼睛是眯缝着的，我不知道是他不愿意睁开还是他不能睁开。志清叔习惯性的递给我一支烟，我接了，但没吸，搭在了耳朵上，我觉得当着长辈的面吸烟不痛快。志清叔总是这样，不管你是谁，有多大，见了面总是不自觉的递烟。他似乎觉得这世界上的每一个人都应该和他一样，都应该吸烟，都是烟鬼。
我说，志清叔，你瘦了。
志清叔终于睁开了眼，我看见他的眼睛里除了有混浊的光以外，还有眼屎。
他答非所问，他把头歪向一边，说，人活着真是太没有意思了，你不觉得吗，亮子？
我不懂你的意思。我不知道如何回答志清叔的话，却惊讶于他说出这样的话，我只能这样说了。
你当然不懂。你还那么年轻，还有很多的事情等着你去做呢。而我呢，而我就不同了。自从你母亲和黑子走了以后，我觉得干什么都没有劲了。我不知道该做些什么，我不知道为什么要做这些，我更不知道做了这些到底有什么用？素玲她们说的对，我是一个没有出息的人。
我无法可说，只好沉默。志清叔阴郁的脸色使我难过。我觉得志清叔已经不是一个男人了，已经变成了一个垂暮之年的老人。
志清叔又说了，你母亲和黑子是不是很寂寞？
是的。
我觉得我该下去陪陪他们了。
叔，你不是在说傻话吧？
你说呢？
我觉得你不应该绝望。这个世界上还有很多东西值得你去追求。
志清叔自我解嘲的大笑了两声，突然用右手紧紧的捂住了胸口，额头上立即渗出了细密的汗珠，好一会儿他才缓过气来。老毛病了，胸口痛。志清叔说。
我说，志清叔，你应该去看看医生。
没用的。
我站起来去给志清叔倒杯白开水，却发现水壶是空的。志清叔赶紧解释，柳菇走后他就没再烧开水，他一直喝的都是井水。
我几乎有点生气的说，志清叔，你应该再找一个女人陪你度过下半辈子。
志清叔一脸苦相，没那个心思了。
到了这个地步，我真觉得志清叔这一辈子就这样完了。我要走，可志清叔却一把抓住我的手，别走，亮子，陪陪志清叔吧，今晚就陪我喝喝酒吧。你不知道，你志清叔无父无母，无妻子无儿女，一个人好孤单啊！
我留了下来，晚上我们就喝酒。其实我是不胜酒力的，啤酒还可以，白酒喝几杯就分不清东西南北了，自家酿制的米酒也不行，但我还是留了下来。幸好，志清叔拿出的是米酒。志清叔也没打算炒菜，就喝干酒。于是，我和志清叔就一碗一碗的喝酒。志清叔说，用碗吧酒杯太小难倒酒。我和志清叔喝酒的时候什么话也没说，一碗米酒下肚，我觉得浑身发热，三碗下肚，我觉得我的胃像被打足了气的皮球，感觉就要爆炸似的。可是我的脸虽然发烫却没有红一点。志清叔喝了酒，人也精神多了，说起话来也中气十足。哈哈，你不动声色啊！爽快，爽快，满上，满上。我觉得我快不行了，却不曾料到，志清叔倒先醉了。志清叔醉了的时候满嘴的胡言乱语，但说得最多的还是那句“人活着没有一点意思”。志清叔叫着“我没醉”又倒了一碗，我没有劝他，人生难得几回醉，就让他痛痛快快的大醉一场吧。我也想尝尝醉的感觉，于是我又喝了几碗。我发现我终于醉了，可我并不知道这到底是怎样的一种滋味，只觉得眼前的一切都颠倒了过来。我觉得很难受，我想吐，可是吐不出来。志清叔吐了出来了，吐了一大堆。我快受不了了，我招呼也没打一声就冲出了门外。我发现今晚的月亮特别圆，我还发现人在醉了的时候脑子是最清醒的，只是我的言行却不受我的大脑控制。我跌跌撞撞的回到了家，冲开卧室的门，拧亮了灯，接着就听到一声女人的尖叫。我知道我走错了房间，坏了我父亲的好事。父亲气急败坏的骂我疯子，叫我关灯关灯。可是我连站的力气都没有了，哪有力气关灯啊。我很快就颓然倒地不省人事。
以后的日子我常常去看志清叔。
可是我每去一次我都发觉志清叔比上一次要苍老得多。
每次去志清叔的家，他都要说一句同样的话，人活着真没意思。
还是要喝酒，每次都要一醉方休。
可是有一天，当我去志清叔家的时候，我发现志清叔已经不是躺在椅子上了，而是躺在床上了。
志清叔闭着眼睛有气无力的跟我说话。
我终究还是要去陪你的母亲和黑子的。亮子，我不行了，你能不能从我的抽屉里把你母亲，还有黑子的照片拿过来给我。我想再看最后一眼。
我去抽屉里翻找照片，可是只找到了我母亲的一张，黑子的那张怎么也找不到。
志清叔向我摆手，别找了，黑子那张，估计被他妈拿走了。
志清叔抚摸着我母亲的照片，费了好大劲才睁开眼睛。志清叔看清了我母亲的笑脸，我几乎认不出照片上的就是我母亲，估计是结婚前的照片。我母亲看着志清微笑，志清叔也看着我母亲笑。可是我母亲的笑在志清叔的眼中越来越模糊，越来越模糊，最后竟然消失了。志清叔说一声，素玲，我来了，然后头一歪，手搭在了床沿上，我母亲的照片落在了地上，依然是一副很灿烂的笑脸。
志清叔其实没有什么病，志清叔郁郁而终，多年的闷气积压在心中，一口气缓不过来，就这样过去了。
十八亩山又添一座新坟。我把志清叔葬在了我母亲的旁边，把志清叔的坟垒得比母亲的高一点点。
我父亲不懂我这样做的意思。
我说，你不懂更好。
可我父亲偏要穷根究底。
我说，志清叔是我母亲的初恋情人，这下，你懂了吧！
我父亲愣在那里，她竟然瞒了我一辈子。
8游戏
小荷多年的努力没有白费，这个女人的肚子终于大了起来。
小荷的眉毛一扬，信心和她肚子里面的气一样足，力南，你看吧，我会给你生个儿子的。
小荷问我喜欢弟弟还是妹妹，我说我谁也不喜欢。小荷的脸色一下子很难看。她又转向我的父亲，力南，假若我生了个女儿，你不会不要吧？
我父亲说，哪会呢，男女平等嘛。
我知道我父亲在说谎。我知道我父亲心里想的是什么，我父亲想要一个儿子，想要一个听话的儿子，我父亲常常对我说，亮子，你太不听话了！
可小荷的肚子却不争气，十月怀胎生下来的却是一个女儿。小荷的肚子像破了眼的气球迅速的瘪了下去，而她的信心却像她的肚子一样瘪了下去。小荷垂头丧气的对我父亲说，力南，我们还年轻，我们还可以再生，下一次我一定给你生个儿子！你相信我！我父亲非常的失望，用勺子喂了小荷一口鸡汤，说，算了，你年轻，我可不年轻了。我已经生了两个，再生一个，你想要我违反计划生育啊！这是命。我已经有一个儿子了，多一个少一个一样，关键是你在我身边就可以了。我父亲虽然对小荷没有为他生出一个儿子而失望，但他对小荷这个女人没有失望。小荷也确实不同一般的女人，产后的小荷没有像其他女人一样体态迅速的发福，却越发落的水芙蓉一般的身段，更有女人味了。父亲无法忘怀无数个美好的夜晚，这个如水一样的女人是如何给他如火一样的激情的。父亲觉得自己日渐变老，需要一个年轻、充满活力的身体温暖他冰冷的心，并给他奋斗的力量。每每在这时，父亲才觉得自己仍然是个生龙活虎的男人。当然，一个无法改变的事实是，我父亲更加爱我了，或者说，更加宠我了，尽管我如何如何的不听话，可他却如何如何的很听我的话，因为我现在是我们徐家唯一的血脉。另外，我已经开始叫他父亲了，我母亲死后我就开始叫了。这还是小荷提醒我的，我不想再留遗憾。至于小荷，或许以后我会叫她，或许永远不会。
可是，涛哥却要离开我了。
涛哥说，今年冬天我要去西部一个遥远的边陲当一名普通的战士。
今年的冬天快要结束了，涛哥也要走了。
我心里充满了悲伤。我发现我从来没有这么悲伤过，爷爷死的时候我也没有如此悲伤过。我发现天空涂满了悲伤的色彩，那浓墨厚重的一笔就是漂浮的云朵。我觉得天空快要下一场悲伤雨了，不，应该是一场悲伤雪。凛冽的寒风从我的衣服的空隙里钻进我的身体，却无法冻结我的悲伤。我一点也不觉得冷，我悲伤的时候我的身体温暖如春。
而当我听到涛哥的箫声时，我就更加悲伤了。我从来没有听过涛哥吹箫，也从来没有听涛哥说过他会吹箫。可现在涛哥确实在吹箫，而且吹得那么娴熟。涛哥神色冷然的坐在院子里一棵樟树下面的石凳上，留给我的是一个吹箫人的背影。涛哥吹出来的气流与他优雅娴熟的指法配合得非常默契，只是吹出来的箫声似乎比我还悲伤。那饱积涛哥感情的箫声冲破重重阻隔直抵我的心灵，那箫声在我的心灵突然幻化成千万个锋利的刀片，我的心脏很快就被这些刀片割碎了。我感觉我的心在滴血，却流不出来，于是就化成一个个含血的泪珠喷涌而出。这时候，天空突然下起了悲伤雪，美丽的雪花一片一片的落满了涛哥的全身，而涛哥却浑然不知，依然静坐在雪中，一如那一声一声充满悲伤的箫声，在满天雪花的空中久久回旋。
好一支雪中箫，我赞叹道。
涛哥停止了吹箫，缓缓的回过头来，我看见涛哥的眼里充满了迷离的悲伤。
是亮子啊。你来正好，你不来我也会去找你的。
什么时候走？
明天。
这么快。
其实早应该走了。只是舍不得这片土地和这片土地上一些眷恋的人。
我还是觉得太快了。我还没做好你离开我的准备。你这一走，三年五年的就见不到你了，我心里非常难过。涛哥，你从来没有离开我这么久，不是吗？这么些年来，我一直把你当作我最亲最亲的人。涛哥，我舍不得你，你知道吗？
我知道，涛哥最舍不得的也是你。
涛哥握着我的手，我也握着涛哥的手。我感觉很温暖。一时间涛哥不知道该说些什么，我也不知道该说些什么。
沉默一阵后，我说，你刚才吹的曲子叫什么名字？
我也不知道叫什么名字。这首曲子是爷爷教我的，爷爷当时也没告诉我叫什么名字。其实我很小的时候就知道吹箫了，大概是我六岁的时候吧，也是爷爷教我的。后来爷爷变坏了，不教我吹箫了，我也不再吹了。这支箫也被我收了起来，再也不曾把它取出来。而这些日子，我一直在想，我该送什么礼物给你作为我们离别的纪念呢？我想到了这支箫，我想把这支箫送给你，再教会你我刚才吹的那支曲子。我想，这样也许更有意义一些。
我接受了涛哥的馈赠。虽然我不会吹箫，但我对箫这种很有韵味的民间乐器非常的向往。我觉得每一个爱箫的人，他们的身上都有一股侠士精神和浪漫气质，而那一根看似简单的箫却能使它们的主人联想出很多美好的字眼：自由、悲壮、浪迹江湖、洒脱、梦幻等等。我甚至不止一次的梦想着自己像侠士一样衣阙飘飘，站在西风古道瘦马的荒漠上，面对如血的残阳，忘我的吹上一曲。那是一种我非常渴望的境界，我的手刚触到涛哥递给我的那支箫，一股亲切的感觉涌遍全身，我和这支箫像失散多年的故友，彼此在向对方倾诉着思念之情。我发现我对箫有着天生的驾驭能力，那支萧也非常愿意听我的话，涛哥教我的曲子我很快就学会了。
我说，涛哥，我们干脆把这首曲子叫做无名曲吧。有时候，没有名字比有名字要好。
没问题，随你怎么称呼，只要你喜欢。
以后我想涛哥的时候就可以吹这支无名曲了。只是，涛哥，你觉不觉得这支曲子太悲伤了？当我听你吹的时候，我的眼泪都流出来了。
这首曲子就是这样，你吹得越好，它就越悲伤。怎么，你不喜欢吗？
不，喜欢。我喜欢这种感觉。
今晚我没有回去，我就在涛哥家住下了。
我没有告诉我的父亲。我父亲似乎已经习惯了我经常夜不归宿。
以往我倒在涛哥的床上就呼呼大睡，今晚我怎么也睡不着。明天涛哥就要走了，涛哥这一走不知什么时候再能见到他了。我无法想象没有涛哥在我身边的日子，那将是不堪忍受的。那样我觉得生活没有一点乐趣，我只有涛哥这么一个好兄弟，没有涛哥我将无处可循，我将彻底成为世界上最孤单的人。我没有多少真正的朋友，黑子死了，自豪的家离我的家太远，我们也好久没有联系了。如果涛哥离我而去了，我将一无去处，我将要整日呆在没有温情的家里忍受孤独、无聊、枯燥的煎熬。那样我觉得我会在郁闷中死去。人生无趣，正如志清叔所说的，活着也没多大意思了。
这时候，涛哥抓住我放在外面的手，亮子，把手放进被子里面去吧，天冷，别感冒了。
我知道涛哥也没有睡着，于是我在再也忍不住了，我说，涛哥，我很伤心！
涛哥说，我知道，我也很痛苦，不信你摸摸我的脸。
于是我去摸涛哥的脸，我却摸到了眼泪。
涛哥，你，哭了？
嗯。我想哭，我很想大哭一场。我和亮子十六年多的感情就要割舍，我那几滴眼泪又算得了什么呢？我有很多话要对你说，却又不知道从何说起，不知道该不该说。原以为自己很坚强，却发现自己的内心如此的脆弱，原以为自己可以舍弃，却发现自己做不到。我深陷痛苦与矛盾的泥淖无法自拔，我终会悲苦地过完自己的一生。
我一边听着涛哥的话，一边伤心的流泪，泪水很快浸湿了枕巾。
涛哥，你有什么话不能给我说吗？你不相信我吗？
不是的。
那有为何呢？
说出来对你不好。
涛哥不说自然有他的苦衷，我能理解。
沉默。
涛哥又发话了，亮子，涛哥想抱你一下，可以吗？
我感到无限的温暖。我说，涛哥，我也很想抱一下你。
涛哥搂住了我，这种感觉很好。我躺在涛哥宽阔结实的胸膛上就像当年躺在爷爷的怀里一样舒适。我也搂住了涛哥。我和涛哥在寒冷得冬夜�
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