衔薰庥场Ｎ崾ιㄋ椒置鳎怪寥祠ゾ病Ｗ阶∮憔∈倒匀甑韧当φ洹：吓涛劣辛酰髁仆蚴ァＱ杲搅芩瞎猓Ρ赐道从谩５钋肮┳锤扌椋曳罹猿鄞司场Ｋ韵嘌八髡秸恍朐傥仕镆铡？旖Ρ聪谆顾饽憷仙偃颐８胰粑拗沂で浚棠闵剿饩唬�
九头：当里个当里个当里各当！你以为你是谁啊？你以为你是大闹天宫的孙悟空啊？瞧你那傻样！
悟空：跟你这文盲也没有什么道理好讲，我就是孙悟空啊！
九头：你是孙悟空？我还是猪八戒呢！
八戒：啊？你们打架就打架，叫我干什么？
悟空：没工夫跟你废话！接招！
九头：ok！takethat！
一阵激烈的打斗。
八戒：喂！你们两个歇一会儿，现在你们都已经打的天昏地暗啦！
悟空：太阳落山是自然现象，不是我们打的吧？
九头：太累，不打了，我闪！
悟空：不会吧？刚打了一下下，你就闪了，你刚才不是还说手下不杀无名之鬼什么的东东呢吗？
九头：废话，有名的我也没有打过人家过！
九头虫在天上显出原形，原来是一只九头怪兽，在飞回潭中的时候从腰间伸出一头把在一边看热闹的猪八戒叼回潭中了。
八戒：哇！我又没动手，你太不讲义气了吧？猴哥快来救我啊~~~~~~~悟空：八戒，平时早就告诉过你围观看热闹是素质低下的表现，想不到你就是不听，瞧，被怪兽抓走了吧？
奥特曼：什么？有怪兽？我来啦！
悟空：你？你是谁？
奥特曼：在离地球300万光年的M78星云，有一颗宇宙英雄奥特曼所在的星球，它就叫做“奥特之星”。我奥特曼就是来自那里。为保护地球安全，来到地球，并视这里为“第二故乡”。为了追击宇宙怪兽百募拉来到地球，却不慎与科学特搜队早田驾驶的小型飞机相撞，作为对早田生命的补偿，我与早田合体，留在了地球，消灭不断出现的怪兽和宇宙人。在危急时刻，只要举起β魔棒即变身为宇宙英雄奥特曼。但是我们奥特曼在地球上能量迅速下降，只能维持三分钟左右。
kizi：对对对！奥特曼的绝招是发射斯卑修光束。斯卑修光束威力十分强大，可以一下子消灭大怪兽。奥特曼还有电光圈等武器，用来对付可以反射斯卑修光束的第二代巴尔坦星人。在一次与强大的宇宙恐龙的战斗中，奥特曼被打败，由他的兄弟佐菲奥特曼带回他思念已久的M78奥特之星去了。
悟空：窝你老木，谁让这个东东来这里的？
奥特曼：你不是说有怪兽吗？消灭地球上的怪兽就是我的任务！
导演：喂！你走错片场啦，日剧在旁边。
奥特曼：哦？对不起对不起。怪兽！我来啦~~~~~~~~~悟空：吁……终于走了。咦？天上是什么？
二郎神：大圣！你怎么会在这里啊？
悟空：原来是桃谷六仙和二郎真菌！
二郎神：不是真菌，是真君。你说的是野生蘑菇！他们也不是桃谷六仙，是梅山六兄弟。
悟空：哦，我都被气晕了。事情是这样的，我们师徒路过祭赛国，得知这水潭里的妖精偷了他们国家的宝贝，我就和二师弟过来讨要，不想二师弟被抓了进去，我正要去救他呢！
二郎神：正好我们来帮你一把，你进去把妖精引出来，我们在岸上一刀一个帮你杀死！
悟空：好！那就拜托各位了！
为掩人耳目，悟空变化一番钻入池中。果然在水中找到了被绑成粽子一样的猪八戒。
悟空：八戒！八戒！你认得我吗？
八戒：猴哥嘛……老远我就认出你来了！
悟空：嗯？你也认出来了？我刚才一路上都有人看我，难道说我变得这个小白兔不像吗？
八戒：像！简直太像了！不过像你这么在水底游泳的兔子我还是第一次见到。
悟空：靠！这我到忘了，来，我把你松开，咱们一起把那个九头怪往水上面引。外面二郎神已经守候在那里了！
八戒：好说，走！
悟空和八戒进入龙宫，见人就打，逢人就杀。
八戒：猴哥，我们这样做是不是有点太惨无人道了？
悟空：妖怪嘛，多杀几个算什么？
八戒：可是我已经打得很累了。
悟空：再坚持一会儿就好了。
八戒：你要是显出原型，不变成这个该死的兔子的样子和我一起打就好了。
悟空：好！我变！
又是一路的拚杀，整个碧波潭水都已经被染成了黑色。
八戒：我叫你少打死一些墨斗鱼的，瞧，看不见东西了吧！
悟空：你给我闭嘴，前面就是老龙王和九头怪住的地方了，我们赶紧过去！
二人闯入最后一间演员休息室，在里面见到了老龙王和九头怪。
龙王：大圣，这就是我们在金光寺盗来的宝贝，你打也打够了，求你放了我们一条生路吧！
悟空：宝贝我收好了，你们两个走吧！
八戒：啊？就这样便宜他们了？
悟空：事情不要做的那么绝嘛！
龙王：那……那就多谢二位了，驸马，还不快走！
九头：横！后会有期！
龙王：会你个头啊！快走啦！
八戒：猴哥，你怎么放了他们啦？
悟空：外面不是有人受着吗？这杀生的事情就让他们干好了，来，我们出去看看！
碧波潭边。
悟空：怎么样？诸位，打死了吗？
二郎神：真是好险，刚才一下子从里面窜出来一个九头怪物，我们大家谁都没敢打，还好后面跟着的一个龙头怪物我们没有放跑。看！它死的多可爱啊！
悟空：……
八戒：早知如此还不如我们自己打了……二郎神：怎么？我们……我们不会是打错了吧？
悟空：再见吧，你们可以走了！
梅山六兄弟：啊？我刚开始演了霸波奔，现在演六兄弟，一出戏里面演七个角色，竟然没有一句台词。这样不好吧？
二郎神：罗嗦什么，收队啦！
祭赛国金殿。
国王：怎么？神僧真的把本国宝贝追回了？
悟空：对！就在这个锦盒里面呢！给！
国王：真是太感谢你们了，看来我是冤枉金光寺的和尚了。来啊！摆宴金光寺，我要好好慰劳一下几位神僧，再拨款重修金光寺。
悟空：金光寺这名字不好，金乃流动之物，光乃闪烁之气。
国王：那你说应该叫什么名字呢？
悟空：我看……就叫降龙寺吧！
国王：降龙寺啊？虽然名字又老土，又显得没有品位，既然是神僧开口，就改名为敕建降龙寺吧！
唐僧（小声）：悟空，你不说话没人当你是哑巴，给人家好好的金光寺改城什么降龙寺，以后不要再丢人了！
八戒：忙活了半天，还没有看见那日夜放光的宝贝是个啥样子的。
唐僧：是啊，不知道国王可否让我们见识一下啊？
国王：好说好说！各位观众！请看！
唐僧：哇！原来是这样的宝贝！
八戒：果然是日夜可以放光啊！
悟空：我还真是没有想到！
沙僧：这个国家真没有起子，搞了个手电筒咋呼了这么久！
（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
嘻游记第二十二回：朱紫国
距离师徒四人的目的地越来越近，大家对能取来真经的信心也越来越足了。
悟空：师傅！已到西方啦！
唐僧：悟空，摸有翻译~~~~~~怎么板呐？
悟空：师傅您瞧——不不高服毒机。
唐僧：onlyU——悟空：够！够！够！哦类哦类哦类哦！
沙僧：二位！我驮着大家已经够累的啦，拜托你们不要在上面跳来跳去的了。
唐僧：前面就是朱紫国了，按照地图上面来看，用不了多久我们就可以到天竺了！我能不高兴吗我！
悟空：进程喽！
八戒：猴哥，我觉得今天你和师傅都有些反常。
唐僧：每一集的开头都要给读者一个惊喜，我们也是没有办法啊！众爱徒，我们马上就要进城了，为了不影响人家这里的治安，请大家低头快行，找到旅馆以后尽快投宿。
沙僧：师傅，前面就是旅馆了，我们就在里面休息吧！
唐僧：好好好，我进去问问有没有空房！
（旅馆内）
唐僧：店家好，请问这里还有没有空房啊？
掌柜：有有有！请进请进！
唐僧：我还有几个徒弟在外面，路过贵国，我现在想找你们国王去倒换一下通关问牒，明日一早也好动身啊！
掌柜：这样啊？那可不好办，我们国王最近身体不好，恐怕这两天都不会上朝了。
唐僧：不会吧？国王不上朝，强盗乐陶陶啊！
掌柜：什么乐陶陶？
唐僧：我只是想表示我的吃惊，顺便就做了一首诗。看来我们要多待几天了？
掌柜：没问题！我们加利福尼亚州立第一招待所一定会让您宾至如归啊！
唐僧：……
（众人住下）
八戒：师傅，人家已经说了有好几间上等的空房了，你还非要让咱们几个挤在这小柴房里，太不够意思了吧？
唐僧：废话，书上就是说咱们是住在柴房里的，谁知到这店家竟然没有看过《西游记》原版，告诉我这里有的是空房间。但是祖宗的遗训可不能忘，人家让咱们住柴房就住柴房！
八戒：可是这里连两平米都不到，住人又要放行李，还有马也要在里面挤，真的很难受啊！
唐僧：晚上睡觉的时候大家就摞在一起好了。
八戒：还有……
唐僧：闭嘴！你现在就去给我化斋，我饿啦！
八戒：好小子！现在你厉害，等取完经就有你好瞧的了！猴哥，我们去化斋！
悟空：我们？师傅叫你去的，没我什么事啊？
八戒：没说就是说了，说了就是没说，当了这么长时间的和尚，这你还不明白？
悟空：这……谁说的？
八戒：佛说的。
悟空：靠！
（集市上）
八戒：猴哥，我要那个！
悟空：乖，我们现在是出来化斋的，咱们要是上翠花楼这样的地方，师傅会骂咱们的！
八戒：那，我要那个！
悟空：乖，我们现在是出来化斋的，赌场的钱虽然不难赚，但是我们出家人出没在那里总不太好吧！
八戒：那个！那个总可以了吧？
悟空：乖，我们现在是出来化斋的，那个山口组是不会施舍给我们的，如果要是加入到黑社会的话会被条子追杀的！
八戒：这也不行那也不行，我们出来干什么啊？你不会真的想给那胖子带点饭回去就交差了吧？
悟空：你瞧——不不高服毒……
八戒：我打~~~~~~~~你要是再把那个毒品自动贩卖机拿出来可别怪我不讲情面。
悟空：我的意思是说你看前面那么多人在围观，搞不好是谁家的母驴又下了小骡子，我们挤进去看看，不比你去参加黑社会有趣的多了？
八戒：好啊好啊！我们去看，我们去看！
（人群里）
八戒：好无聊哇！这么多人挤在这里原来是看广告的！
悟空：广你个头啊？这是告示！请问这位大叔，这上面都写了些啥啊？
大叔甲：靠！大叔就大叔，还有个甲是什么意思啊？不知道这一集里面要出现多少个大叔啊？
kizi：轮到你讲台词你就讲台词，鸡鸡歪歪的干什么？
大叔甲：你的鸡鸡才歪歪呢！我告诉你，这告示上面说我们国王现在因重病卧床不起，谁能医治我们国王的病，就可以获得韩国七日双飞游！哇噻！
八戒：哇噻！咦？你抢了我一句台词，坏人！猴哥，我们走吧。
悟空：走？hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~你以为这地方是你想来就来想走就走的？
八戒：你……你要干什么？
悟空：给——这是榜文，把他好好的放在兜里，乖。
侍卫甲：呔！这榜文是你揭的？
官兵甲：没错，就是那个猪头猪脸的家伙！
八戒：不会吧？这明明是那个长着猴子头的人揭下来塞在我身上的，你们眼睛瞎了？
侍卫甲：人家是五百年前大闹天宫的孙悟空，我们哪惹得起啊？
官兵甲：是啊，看你呆头呆脑的，总比他好对付一些。
八戒：我可是当年的天蓬元……
侍卫甲：蓬你个头啊？快跟我们走，去给国王治病去！
悟空：原来你们贴的这告示是真的？
官兵甲：废话，当然是真的，你们家没事才满世界贴告示玩呢！
悟空：靠！这下坏了，我只是和师弟开个玩笑，没想到揭错了皇榜，不如就让我去给你们国王看看病吧！
侍卫甲：也好，现在就去！
悟空：我怎么也得先回去和师傅说一声啊？要不然你们就跟我一起回去一趟。
侍卫甲：你们……住在什么地方啊？
悟空：加州旅馆！
侍卫甲：…_…b（加州旅馆）
唐僧：八戒啊！让你去化斋，你给我带两个官兵回来干什么？我们一路上虽然遇见了很多妖怪，但是要让我学他们一样天天吃人我还是很不适应啊！
官兵甲：您误会了，我是官兵，而站在我旁边的这一位是侍卫。
侍卫甲：谢谢。
悟空：师傅您不要着急，事情是这样的。
唐僧：我tmd已经饿的前心贴后心了，我能不着急嘛我？
悟空：猪板这么一答呀，憋的咱不跨，烁移烁柱子郭王得乐种病啦！
唐僧：人家得了重病关你p事？
悟空：咱艺术告明，又葡度宗胜，给踏看病顺道嗨能办处国钱证！
唐僧：普渡众生是不错，医术高明就有点夸张了吧？上一次看老中医给你们治腹泻我才知道，原来大蒜塞到肛门里还可以治拉稀啊！万一治不好人家，别说出国签证了，连老命都赔进去也说不定！
官兵甲：你们到底行不行啊？乱揭皇榜可是要杀头的！
唐僧：哇靠！杀头啊！你不早说！我们随行的魔的导师行者空的医术高明的一塌糊涂，悟空，我准你假，你就跟人家去吧！
悟空：啊？不是吧？明明你是我师傅啊，还是你去吧！
侍卫甲：到底怎么回事？你们谁是师傅？
唐僧：从理论上讲呢……我是师傅，但是我这徒弟……已经……胜于蓝了！
（皇帝寝宫）
大臣甲：陛下，有一位从东土来的和尚揭了榜文，说是可以治好您的病啊！
国王：靠！那还不快点请人家进来！我早就说应该在互联网上登广告的了，你们非要在城门上贴什么皇榜，一等就是半年多。别说我现在是重病缠身，就是没病也等出病来了！
大臣甲：你费了这么多话到底看不看病啊？
国王：啊？当然看了？我的意思是说……大臣甲：宣神医进殿——国王：喂喂喂！他说是神医就是神医啦？有没有经过考核啊？
大臣甲：说的也是啊？您在这里坐着，我自有安排！
（寝宫外）
大臣甲：你就是会治我们国王疾病的医生？
悟空：其实……
大臣甲：不用说了，给你！
悟空：我特意死贼死？
大臣甲：悬丝诊脉你不会没有听说过吧？为了试验你的身手，你先看看这三根丝上悬的是什么病症？
悟空：嗯，我来看看……呜呼呀！这第一根丝脉相蓬勃，里面血脉行走虽然缓慢，但是点点滴滴皆是金钱。
大臣甲：不错，第一根丝接的是我们国王寝宫的电表。
悟空：这第二根丝脉相蹊跷，一物多脉，且多油脂，不干不净之尤者也！
大臣甲：嗯，第二根丝接的是我们宫中一头怀孕的母猪。
悟空：这第三根丝脉相可就不妙了，断断续续，而且阻塞严重，简直就是影响浏览速度嘛！
大臣甲：看来您真的是神医啊！这第三根丝上悬的就是中国电信的拨号上网线路啊！神医快里面请！
（又回到皇帝寝宫里面啦）
国王：真的有这么厉害？那你倒是说说我得的是什么病？
悟空：麻烦你介绍一下病情先！
大臣甲：我们国王最近总是不想吃东西。
悟空：哦？什么时候开始的？
大臣甲：嗯……比如说吃饱了饭以后，就什么都吃不下了！有时候蹲在厕所里也不想吃东西……悟空：别的呢？
大臣甲：没……没了。
悟空：了解！我给你开一副药方，你去差人买来，送到我下榻的加州旅馆后柴房B1，明天一早我就把药给你送来！给，这是药方。
国王：啊？只有一味砒霜？你想害死我啊！
悟空：我的意思�