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老君:是啊是啊!您看今天这事……悟空:好说好说,那俺老孙就把这水牛交予老君处理了,我走也!
(孙悟空一个筋斗翻出了好远,只听身后传来了老君的声音)老君:大圣……你忘了你的师傅和师弟们了……
嘻游记第十一回:盘丝洞
啾啾啾!啾啾啾!(鸟类的叫声)唐僧师徒一路西行!
唐僧:悟空!你看这里山清水秀,花草茂盛,天蓝云白,树高石怪,风吹杨柳哗啦啦,小河流水哗啦啦……八戒:猴哥!师傅疯了,看来这回真得散伙了。
沙僧:二师兄,不要盲目乱讲话,明明是昨天咱们打麻将的时候你让师傅生气了!
八戒:靠!什么生气啊?本来已经够手了,他非要抢我的位子!
悟空:我早就说过让师傅打一会儿的了!你们偏不听,说师傅出牌慢,硬是让白龙马打了四圈。
唐僧:你们都误会了,师傅怎么会和你们计较那些事情呢?你们知道我现在在想什么吗?
悟空:库尔斯科号沉船!师傅,人死不能复生,你不要操那么多的心了。
八戒:切!还是大师兄呢,你也太不了解师傅了吧?我猜师傅现在一定在惦记着老山汉墓的发掘工作呢!
沙僧:发你老木啊!师傅他老人家一定是在想着又快开学了,我们还有很多的贫困儿童上不起学……唐僧:有没有搞错啊!缎挛帕ァ房炊嗔税桑吭勖堑奈渭抢锩媸遣惶甘凳碌模坑槔中裕*八戒:那您刚才是因为什么发疯啊?
唐僧:我是想今天去化斋给你们吃!说吧,你们想吃什么?
悟空:啊!?果然是疯的不轻!你会化么?
唐僧:(一口新疆口音)我嘛?取真经的,大生意!
悟空:你除了围着真经转来转去,你还会干什么?
唐僧:化斋!
悟空:你知道化斋应该去哪儿么?
唐僧:(伸手指南)这边……?(伸手指北)这边……!
八戒:要去就快去,我早就俄了!
唐僧:好吧,把要饭的家伙给我!
悟空:拜托,是化斋,不是要饭。我们是有专业精神的!
沙僧:给,这是碗!
唐僧:就一只碗?万一我走丢了怎么办?
悟空:麻烦,给,这是我的手机!有事你就呼我们!
唐僧:再来点!
八戒:怕了你了!给,这是我的呼机,再不成我们呼你!
唐僧:还是不太够啊!
沙僧:已经都给你了,你还想要什么?
唐僧:你没听人家说,〃呼机手机商务通,一个都不能少〃么?还有一句是什么来着?是……悟空:靠!还不快去!
(biu的一脚踹走了唐僧)
从远处传来唐僧的回音:想起来了,是科技让你更轻松……松……松……八戒:猴哥,你觉得有些怪了么?师傅争着要去化斋?
沙僧:是啊!真tnnd邪了门儿了!
报童:卖报!卖报!
悟空:报童?导演!这也太牵强了吧?荒山野岭的会有人卖报纸?
导演:哪来那么多废话,还不快买张报纸?
悟空:好,卖报的!来一张《电脑报》!
报童:对报起,偶系卖《西游艺报》的!
悟空:听不懂!
沙僧:他说他是卖《西游日报》的!
悟空:我怎么没听说过?
八戒:想起来了,是在《三打白骨精》那一集里面提到的!忘记的朋友可以看一看那一集呦!
悟空:好好好,买一份就是了!八戒,你给念念!
八戒:我?我不识字啊!
悟空:那就沙师弟来念吧!
沙僧:我?我……我脚上扎了一个刺,报上的字我看不清楚!
悟空:靠!不认识就说不认识,找个理由还那么蹩脚,真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊!
沙僧:那你为什么不自己念呢?
悟空:你们知道,我连数都不会数的……导演:不会吧?你们还要去取经?丢死人了!告诉你们吧,上面写的是你们今天路过的是〃盘丝岭〃,岭上有七位美貌的蜘蛛女!她们……八戒:啊!中计了!平时妖魔鬼怪,师傅让我们去化斋,今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~!亏死啦!
报童:你们不知道么?唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了!
悟空:没人性!
(这时唐僧已经来到了一条河边)
唐僧:哈哈哈!想不到这么轻易就骗过了那几个文盲!不过还真得感谢那张报纸了!哦?依报上所说,那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊?那边有人,我去问问!
(不远处有几个人正在洗衣服)
唐僧:请问几位大妈,听说这里住着七位蜘蛛女,不知道怎么找得到她们啊?
大妈甲:呵呵,我们几个就是啊!
唐僧:不会吧?报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊?
大妈乙:那几个当记者的,给俩钱就听你使唤了。
大妈丙:再说了,貌美如花,你难道没见过如花么?
唐僧:我的命好苦啊!555555~~~~~~~大妈丁:别哭了,你是来干什么的?贫僧是东土大唐的和尚,去西天求经,我是来化斋的……大妈甲:靠!kizi!我们虽然老了一些,但能不能给我们换个称谓啊?不要总是大妈大妈的!
kizi:sorry,马上就换!
蜘大蛛:哇!原来你就是传说中的唐僧?
唐僧:正是在下!
蜘二蛛:那就快请到寒舍一坐吧!
唐僧:有劳各位为我做些斋饭先!
蜘大蛛:化斋?您可找对了门了,我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素,还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢!
唐僧:一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧?我们还是快准备吃饭吧!
蜘大蛛:来了……这是鱼香蝶丝!
唐僧:我只听说过鱼香肉丝。
蜘二蛛:东坡蚊子。
唐僧:东坡肘子吧?
蜘二蛛:对,是蚊子的肘子!
唐僧:靠!
蜘三蛛:蚂蚁上树。
唐僧:还真是蚂蚁啊!有没有新鲜点儿的?
蜘四蛛:有!我们有全蝇宴!这是沙锅绿豆蝇。
蜘五蛛:这是白灼青头蝇。
蜘六蛛:这是红烧麻子蝇。
蜘七蛛:这是暑期夏令营。
唐僧:夏令营?
蜘七蛛:错了,这是广告。我们http://。zhouxingchi。
唐僧:我知道了,你们是爱国卫生运动委员会的!
蜘三蛛:没听说过。
唐僧:那你们哪来的这么多苍蝇?
蜘五蛛:自己养的啊?
唐僧:自己养?用什么养?
蜘二蛛:你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么?
唐僧:我又知道了,你们是妖精!
蜘六蛛:靠!还是师傅呢!这么半天才反应过来!
唐僧:那贫僧就告辞了,我的徒弟们说过,不要和妖怪在一起玩,这样会被你们带坏的!
蜘大蛛:装嫩!姐妹们!上!
唐僧:上?这个〃上〃字呢就有很多种的解释了,厕所可以上,楼梯可以上,学可以上,班可以上,只有我是不能上的!
蜘四蛛:真tmd贫!秃子!你想被绑成笤帚疙瘩,还是想被绑成粽子?
kizi:为什么要绑我?
蜘七蛛:没说你,你怎么又出来了?
kizi:哦,我以为是在叫我呢!自从我上一次剪了一个板寸以后,大家都叫我秃子ki,时间一长就条件反射了。
导演:滚!别以为是作者就可以随便出镜了!
kizi:好!这就走!呵呵,没想到在这一集里面我已经出现两次了!
导演:怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了,原来是大脑积了水!
kizi:这也不能全怪我啊?上次我写的那篇〃摇滚〃是menmen逼我写的!那天下午menmen给我一张CD盘,让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
导演:那你就写成了那样?
kizi:是啊!您不知道,那张CD是《陕北大秧歌精逊!
导演:原来如此,想不到menmen也这么秀逗!
唐僧:导演,还演不演啦!
导演:靠!再来,action!
蜘四蛛:秃子!你想被绑成笤帚疙瘩,还是想被绑成粽子?
唐僧:施主,不知道绑成麻花辫子状好不好啊?
蜘大蛛:其实我们是不吃人的,只是因为你的肉有养颜驻容的功效,我们几个才下了狠心的呀!姐妹们,还不快动手!
蜘五蛛:大姐,捆完了。
蜘大蛛:哇!要你们捆的结实一点,瞧瞧你们捆的!好像木乃伊似的!也不用这么夸张吧?
蜘三蛛:这样结实啊?省得他跑了!
蜘大蛛:好了,咱们去河里洗澡吧!
蜘二蛛:咱们不是刚洗完么?
蜘大蛛:说的是啊!剧本上就是这么写的,管他呢!走吧!
(与此同时)
八戒:猴哥,我看师傅一定是去花了,还是去找找吧!免得乱了性,等到过了〃盘丝岭〃和咱们搞玻璃!
沙僧:是啊!二师兄说的有理!
悟空:靠!看来我又得跑一趟了,咱们可得说好,万一师傅他决定不去取经了,分行李的时候我可要最多的一份!
八戒:你放心吧!
(飞……fly)
导演:从这一集开始,我们会陆续的为大家介绍一些英语单词,和插播一些广告,谢谢。
悟空:哦,页!想不到这么容易就发现了她们!洗澡啊?怎么没有师傅啊?一定是师傅嫌她们太脏了,好,那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的,她们就不敢上岸了!我变成一只老鹰!变!
*悟空:导演!不是说变老鹰么?
导演:对不起,老鹰是国家保护动物,根本就搞不到,所以只好找了一个老鹰样子的风筝,你凑合一下先!
蜘六蛛:呀!不好了!风筝把我们的衣服偷走了!
蜘七蛛:真的耶!果然是神话啊!
(http://。zhouxingchi。
悟空:原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了!
沙僧:好吧猴哥,这是我们刚分好的行李,你看着随便拿一份吧!
悟空:靠!你秀逗啦!我现在去找观音姐姐,你们去找那几个蜘蛛精打架!
八戒:不会吧?剧情发展的太快了吧?我应该还偷看了她们洗澡呢!
沙僧:你太笨了!让你去打架,打不打还不是随你,不如我们看过了再打好不好?
八戒:好啊!
沙僧:那还不快走!大师兄,我们河边见!
悟空(迎风流泪状):这是什么样的世界碍…(http://。zhouxingchi。
悟空:我只是想来探讨一个问题。
观音:问题?
悟空:你说生命的意义在哪里呢?
观音:打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……悟空:什么?
观音:都不是真正的意义……至于真正的意义麽,我还没有参透!
悟空:说的真是太~~~~~~~~~~~深奥了!
观音:你问这个干什么?
悟空:我只是偶尔想起来生命的可贵,顺便来问你一下!现在没别的事情了。
观音:既然没有别的事情,你就赶快走吧!
悟空:既然我已经来了,我还有一件小事请你帮一下忙!
观音:什么事?
悟空:我师傅被妖怪抓起来了,您能不能……观音:靠!什么探讨生命的意义!还不快走!
(http://。zhouxingchi。
悟空:师弟!
八戒:猴哥,你回来了?
悟空:妖怪们呢?
八戒:已经被我们制伏了!
悟空:不会吧?你们应该先是被她们用色相迷住,然后被我和观音姐姐救出啊!
沙僧:拜托,就算我们已经一路上没有见过美女了,但我们还不至于被这七位大妈迷住吧?
悟空:那她们还有蜘蛛毒丝可以缠你们啊?
观音:悟空,你也太不了解我们女人了,你看她们更年期都过了,哪里还有这么多精力吐丝啊?
悟空:那我何必去叫你呢?
八戒:谁也没有叫你去啊?不信你就看看上面的文章就知道了!
悟空:靠!太不忠实原著了吧?
kizi:你再叫!小心我下一集把你写死!
观音:这就免了吧,西游记里没有了孙悟空,就象生活中没有了http://。zhouxingchi。
观众:靠!又是广告!退票!
嘻游记第十二回:通天河
唐僧师徒四人行至一处,又听到了一阵〃哗哗哗〃的流水声……沙僧:靠!想不到我们〃流沙河网络技术有限责任公司〃在这~~~~~~~么远的地方还有分部!
唐僧:不会吧?又来了一个?莫非是观音她老人家又准备给我介绍一个下岗工人?
悟空:您放心,我们的经费已经不多了,我们不会再让别人进来了!
沙僧:是啊,师傅!你看看咱们这一帮,有马、有猪还有猴子的,拿一面锣就是马戏班子了!
八戒:靠!你什么时候见过马戏团里面有耍猪的!
沙僧:我就随便的一说,你看前面这一大片海,好久都没有看到这么多的水了……八戒:谁说的?你昨天晚上尿的床比这也不少。
沙僧:废话,还不是你让我喝那么多的水。
八戒:呵呵,是因为昨天晚上床太挤了,我只是想趁你上厕所的时候多占点位子!
沙僧:嗯?原来是这样!算你狠!
八戒:靠!再狠也没你狠!谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。
唐僧:行啦!别吵了,悟空,你看前面有一个村子,去问问是怎么回事?
悟空:什么怎么回事!有一条河而已嘛!
唐僧:你怎么这么不耐烦啊?当初咱们签合同的时候可是白纸黑字清清楚楚的。
悟空:什么合同?
唐僧:靠!现在我就念给你听——甲方〃孙悟空〃,〃乙方〃唐僧,为在今后取经途中能够顺利完成观音姐姐交给的任务,特规定在取经途中由孙悟空来承担降妖、捉鬼、探路、化斋、铺路、架桥、拉赞助、搞投资等所有活动,并且不得收取分文报酬……悟空:stop!我怎么不记得签过这样的合同啊?
唐僧:废话,要直说让你签这样的合同你才不会签呢!你记得上一次我说教你描红模,写大字吗?
悟空:……有印象!是不是满篇子都是圈圈的那个?
唐僧:哈哈哈!对啦!其实那根本就不是红模子,就是这篇合同!
悟空:那我画的那些红圈圈……?
唐僧:就是你画的押啊!哈~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~!
八戒:师父!你够狠!
唐僧:没什么,其实……八戒,你也签过这样的合同。
八戒:不会吧?
唐僧:你还记得我让你在一张纸上印一个猪蹄子印的事吗?
八戒:记得啊?您不是说是为了给我高老庄的老丈母娘寄信报平安吗?
唐僧:报你老木的平安啊?那就是你在合同上的手印啊!
沙僧:原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒!幸亏我识字,没有被你骗到!
唐僧:识字了不起啊?其实你比他们两个文盲更好骗……沙僧:……?好像不妙!
唐僧:各位观众!请看!
众人:啊?录像带?
悟空:是不是http://。zhouxingchi。
八戒:不会是北极绒超级远红外保暖内衣的广告吧?还是赵本山做的广告呢!(说吧,扯了扯自己的衣服用东北口音说道)地球人都直道啊?
唐僧:当~~~~~~~~然不是那些了!其实里面录的是沙僧和白龙马背地里搞玻璃的第一手资料!
沙僧:啊!
悟空:哦?沙师弟,想不到你还……?
八戒:靠!正点!您是从哪里搞来的?
唐僧:那天晚上,我在白龙马和沙僧的饭里面下了〃奇淫合欢散〃,他们当晚就无法自制……沙僧:什么?〃奇淫合欢散〃!就是天下第一淫毒吗?听说奇淫合欢散口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素,最近还特别推出了特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型呢!怪不得当晚我又想起了我的初恋……悟空:你的初恋?
沙僧:咳!就是我家对门的母狗啦!
唐僧:现在你们四个人都有把柄攥在我手里,谁敢不听我的?
众徒弟:靠!欠扁!
唐僧:碍…@#%^悟空:六根清静嘛!好吧,我这就去探路,你们随后慢慢走!
(村子里)
悟空:老人家!
老者:啊!鬼呀!
悟空:鬼你妈个头啊?我这是正宗的毛脸雷公嘴的和尚,少见多怪!
老者:会说人话的?
悟空:是啊,拜托不要怕嘛!一会儿还会有一个长嘴大耳的,一个满脸钢髯的,一个白白胖胖的。
老者:不知道你在说什么!
悟空:其实我只是想问一问你这里是什么地方,这条大~~~~~~~河怎么过得去呢?
老者:这里就是传说中的——陈�