上领袖们的问题时，我只是想睡觉。我有很强的挫败感，变得容易生气，有天晚上我终于崩溃，痛哭起来。妈妈也哭了，后来她说那是因为她为我最终发泄出来而感到高兴，但又为我这么痛苦而感到难过。爸爸问我是不是愿意在晚饭后到他的工作室去，来分析一下我到底为什么会觉得这么难受。因此，晚饭后，我拿着一杯可乐慢吞吞地走进了他的工作室。
首先，他让我列出我当时参加的所有活动。我说他写，他把所有的活动都列在纸的右边，然后问每个活动花了我多少时间。难怪我觉得筋疲力尽了呢。当我们把花在这些活动上的所有时间都加起来后，我发现我压根没有空闲，每天只能睡六个半小时，有时候更少！然后爸爸让我按照优先顺序排列这些活动，他问：“哪些事情是必须做的？哪些事情不太重要？”排列完后，爸爸又问：“你怎么看待打垒球这项活动？”听到这个问题我觉得心里发毛，似乎他是一字一顿问的。我说：“我的队友们需要我，我也需要他们。我喜欢参加垒球赛，我喜欢这项运动，我喜欢我的教练和队友，而且打垒球能让我在白天得到休整。”
第二章 把你的孩子培养为伟大的决策者（4）
“听起来都很棒。”爸爸说，“我理解打垒球有哪些好处，但这个赛季打垒球有哪些不好的地方呢？”我犹豫了一下，说：“每天得在这上面花很多时间。”他接着说道：“这周多花了十个小时呢。”接下来，我承认自己是在苦撑：“我精力不够，我在赛场上表现得不好。我需要更多的时间来作作业，我睡觉时间也不够，我觉得快要被压垮了。”直到那时，我才发现参加垒球赛有这么多的弊端，它极大地影响了我的身体健康和情绪稳定。
爸爸接着和我深入分析这个问题：“如果这个赛季———仅仅这个赛季———不去打垒球会有哪些好处和弊端呢？”对我来说，弊端有：放弃我全年都参加校队的最初目标，不再是我所喜爱的垒球队的一分子，不能再参加很多垒球比赛，会错过打垒球的所有乐趣。好处是：有更多的时间作作业，从而提高成绩，而且不会再有很大压力；我能得到更多的休息，从而更有精神。总而言之，我的身体会更健康，精神状态也会得到好转。
我分析了这些好处和弊端之后，得出的结论是：这个赛季从垒球队退出是对我最有利的决定。爸爸说他为我感到骄傲，认为我的选择是正确的，只要我的生活能更平衡，他不在乎我放弃了什么。和爸爸做完这一切以后，我感觉好多了，我的脖子甚至都不再是紧绷绷的，而是放松下来了。
斯马特决策模表
凯特的目标：每周多出10个小时来学习和睡觉
选择1：退出赞比亚交流俱乐部
好处 弊端
每周省出2个小时 会失去会员们对我的信任，因为我是该俱乐部的创办者和主席
选择2：少修一门课
每周省出5个小时 必须得在夏季班补上
选择3：退出我只是会员的一些活动（比如保护环境俱乐部等）
每周省出2个小时 和其他会员们在一起的时间减少
对这些活动本来就不是很投入 感到内疚
选择4：这个赛季退出大学垒球队
每周省出10～15个小时 会想念竞争的乐趣
这样就不用放弃其他几项活动 减少了体育锻炼
表2…3 凯特的决策模表
学习了斯马特决策模表的使用方法之后，我成熟了一些。直到今天，只要我碰到冲突或难以抉择的问题，都会首先分析情况，明确什么是我真正想要的，也就是我的目标。然后我会列出所有可能的解决方法，并分析每种方法的好处和弊端。这使我认真考虑每种选择，而我总是对自己最终的决定感到高兴和自信。这种技能不只在生活中帮助我，在我作为精神治疗师的事业中也帮助了我，因为我把这个方法教给自己的客户们。在咨询或治疗的时候，我帮助人们辨明他们的问题是什么，以及该如何处理这些问题。我尽力不去告诉他们该怎么做，而是帮助他们自己找出处理问题的方法。
回顾这件事我发现，爸爸在我做出决定之前已经得出我应该放弃参加垒球赛的结论，但在当时我觉得那是我自己做出的决定。爸爸确信斯马特决策模表会对我起作用，而它也真的产生了效果。
在那之前，我和爸爸一直在使用“斯马特育子法”练习解决一些小的问题，这已经进行了一段时间了。但这是我们第一次使用完整的斯马特决策模表。作为父母，了解你的孩子何时需要做出重要的决定，以及提供多少帮助才是适宜的，这很重要。作为父母，知道何时应该替孩子做出决定，而不是让孩子使用决策模表来自己做出决定，这也是很重要的。有些时候，你的确知道最好的抉择是什么，而且孩子若做出错误选择后果会过于严重，你就得替孩子做出决定。
我想起了一个特殊案例。我们一个朋友的女儿爱琳转入了一所新学校，比她从前上的学校要大得多。她是个害羞的女孩，她怀念自己的老朋友，还没有交到新朋友。她足球踢得不错，她的父母认为让她参加校足球队有助于结识其他的孩子，他们也知道足球队的赛前试练已经开始了，爱琳还没有去报道。她的父亲认为这是个好机会来使用我们给他的斯马特决策模表，但他并没有真正让爱琳来自己做决定。他说：“我觉得你的问题就是害羞罢了，所以咱们的目标就是交些朋友。既然你足球踢得不错，最好的选择就是去参加足球队，是吧？”爱琳越来越有被操控的感觉，最终爆发了：“你让我做这个模表干什么？为什么你不直接命令我参加足球队呢！”
第二章 把你的孩子培养为伟大的决策者（5）
实际上，这件事父母可以处理得好一些。有时候父母的确比孩子要知道得更清楚，在这个案例中，既然她的父亲确信自己知道什么是最好的解决方法，并且打算不管爱琳说什么都推动爱琳朝着他希望的方向前进，所以如果他直接这么说会好得多：“爱琳，我童年时搬过许多次家，所以我完全明白你的感受，我也知道怎么做对我有用，怎么做没有用。我打算替你做出决定，因为我不愿意看着你错过这次机会。直到明年才会再有参加足球队的机会，如果这次你不参加，我怕你将来会非常遗憾。我相信，你要是参加的话，肯定会和整个团队配合良好的，你可以通过这个方法认识其他的孩子并和他们交朋友。以前你总是能在参加的活动里交到朋友的！试试吧爱琳，要是两周后你想要退出，我保证什么都不说。相信我，试两个星期吧。要是到那时你还认为我的决定是错的，告诉我并退出球队。”
两个月过去了，爱琳一直没有退出球队，而是在球队里交到了朋友，恢复了自信心。让孩子按父母的决定做事可能是可怕的ＰＨＤ育子法，但情况并不总是这样。当父母的必须判断哪种冒险是值得的：是允许孩子自己做出错误决定而承担不好的后果，还是直接告诉他你对问题的处理方法而有可能让孩子产生依赖性？
我们认为，当你的决定真的比孩子自己做出的更好，而且让孩子自己做出决定所冒风险实在太高时，也就是说，当做出错误的选择可能会伤害你的孩子时，你应该替孩子做出决定。这是你作为父母应该承担的责任。不过也要注意，当你替孩子做出决定时，要向孩子解释你为什么做这样的决定，并且注意孩子的反应，但要坦承这确实是你的决定。
教育孩子做出正确选择并不总是通过计划好的活动进行，比如父母不用每次都正式宣布：“今天我们要学习如何使用斯马特决策模表了。”父母在日常生活和对话中都可以对孩子进行这种教育。我们建议父母经常性地非正式地来教育孩子。大一点的孩子会喜欢你提出不带评判性的问题，对他进行教育和鼓励；小一些的孩子会为自己能处理简单的问题而感到兴奋。即使你的孩子只有两岁大也可以开始对其进行教育，当然你得帮助他完成所做的事。
我（布拉德）三岁大的孙子威尔不会开院门上的锁，但是想要拿落在篱笆另一侧的球。我说：“哦，不，院门是锁着的。但我打赌你一定能想到别的方法拿到球。我现在就想出了一个办法，你能不能啊？”威尔冥思苦想，我似乎都能看到他的大脑在飞速运转。突然他跑开了，搬过来一个凳子，踏在上面爬过院门，滚落到另一侧的地上，咧着嘴笑起来。他骄傲地把球扔回来，我抓住球，表扬他：“你是自己做到的，你是自己想出这个办法的，你真棒！你太能干了！”威尔眉开眼笑，然后严肃地说：“爷爷，请你把凳子递给我好吗？我还得爬过去啊。”
在日常生活中，使用“斯马特育子法”的父母不仅仅耐心地限制自己介入并操控的倾向，他们还创造出“育子时间”———无价的开发孩子的聪明才智的机会。在大多数情况下，父母最好教给孩子如何去思考，而不是教给他们去思考什么。
假设你和你十岁大的孩子希瑟在郊游，需要通过一条八英尺宽、一英尺深的小溪。希瑟正打算下水趟过去。在过去的几个月内，你都在培养她的聪明才智，希瑟已经变得很能干，但她如果涉水而过就会把自己身上弄湿，这是不必要的。
“希瑟，我们现在是不是应该使用斯马特决策模表呢？”
“是啊，妈妈。我的目标是通过小溪，是吗？”
“是的，但通过小溪后你希望身上是干的还是湿的呢？”
“妈妈，那样想太蠢了，怎么能穿过小溪身上还是干的呢！哦，我明白了，我可以观察一下这条小溪，可能会发现一块干地……就在那边！”
“好孩子！”
若是一年前碰到这种情况你可能会大叫：“希瑟，要是你从水里过会把身上弄湿！过来，这边有石头，我们可以踩着过，身上就不会湿。”听到这些希瑟会觉得自己很蠢，而你会因为给了她建议而自我感觉良好。但在今天，你只是帮助希瑟选择了一条更好的过河之路，她会因此变得更聪明一些，因为是她自己想出的解决方法，而不是你告诉她的。你教会了她如何思考，而不是去思考什么。你给予她更多的聪明才智和更少的ＰＨＤ。
第三章 倾听孩子的讲述
“我得做些自己喜欢做的事，或者……或者……”
黑人小伙子问了他这个他从来没问过自己的问题。
“或者什么？”
乔尼抬起他瘦弱苍白的脸。在说话之前他的嘴先张了一下。
“我不知道。我没法思考。”
显然这个当印刷工的男孩也不知道答案。他只是说：
“再来点奶酪吗？”
接下来乔尼开始诉说了。他说了关于拉帕姆夫妇的一切，以及对希拉常常给他送吃的他却从未表达过感激之情。他变得多么乖戾易怒啊。对于那些为他的事感到难过的人们，他的态度是多么粗鲁啊。他讲了关于烧伤的事，但并没有带着好斗的傲慢的态度，以前他总会以这样的态度来回答好心的人们问他的问题。当他对鲁伯讲述这一切时，在事故发生之后的第一次，他感到自己能够脱离开自己的问题，站在一边来观察分析自己了。
———埃丝特？福布斯《乔尼？特瑞美》
（译注：获1944年美国纽伯瑞大奖。是一部以美国独立战争为导线的历史题材小说，讲述一个命运不济的穷小子如何结识了一名自由党成员，并从此走上争取美国独立之路的经过。）
鲁伯所做的只是倾听，真心地倾听乔尼诉说，而乔尼将一切心事都倾吐给他。作为心理学家，我们知道本书中的所有建议、技能和活动在你认真倾听孩子讲话时能最大地发挥作用。我们一直坚信，父母帮助孩子的最有效的一个办法就是和他们交谈。这会增加孩子的语言表达技巧、推理能力和自信心。要想培养出聪明能干的孩子，你就得一直清楚地向他们表明，你正在认真倾听他们说话。“斯马特育子法”需要你具备倾听技巧。在本章，我们会告诉你该如何积极地倾听孩子说话。
我（凯特）在小时候总是感到父母在认真倾听我所说的话，他们也谈到过倾听的重要性。在家庭聚会之后，他们总会问我和哥哥认为刚才在聚会中谁是个好听众，并让我们告诉他们这么想的原因。这令我们认识到人们是多么希望自己有个好听众。工作以后，我见过的许多青少年说我是第一个真正倾听他们讲话的成年人。我们认为，大多数孩子都没有大人认真倾听自己讲话的感觉。
我也记得在我们家里发生过一些很糟糕的交谈。往往发生在爸爸要匆匆到某处去，想要在离开家之前了解一下我是如何度过这一天的时候。我感觉他就像是个警察在审讯我。他有时声调非常生硬地问：“今天你都学到了什么？”在问的同时，他还会说：“快，快，把一切都告诉我！”现在，他对其他忙碌、高成就父母的建议是：一定要放松！他是个忙碌的父亲，花了不少时间来学习当和我们这些孩子相处的时候放轻松，但这种努力是值得的。
我和父亲都建议，直到父母能够完全放松并将注意力集中在孩子身上时，再开始和孩子进行重要的交谈，否则要把这次谈话推迟，直到父母做好准备再开始。孩子们对压力是非常敏感的，许多孩子对压力的感知比其身边的大人要强烈得多。不久前，一家大公司ＣＥＯ的家人在其许可下，使用该ＣＥＯ在工作中使用的评估体系来评估他所履行的父亲职责，然后在美国全国公共电台（Ｎａｔｉｏｎａｌ Ｐｕｂｌｉｃ Ｒａｄｉｏ，简称ＮＰＲ）的“市场”节目（译注：该电台最受欢迎的商业经济类节目）中接受记者采访。一个孩子说她不喜欢和处于压力中的父亲谈话：“当我爸爸有压力时，他就会使压力在全家蔓延开，就像是一种传染病似的：全家人都会感到有压力！”
当大人提问并表示自己真的想要听到回答时，一些孩子就振作起来，而且讲得不是太快，还有一些孩子是犹豫地、谨慎地或者结结巴巴地讲。有些时候，当孩子不说话时，他是在思考或在尽力思索该怎么说。在长久的停顿之后，往往是很诚挚的表述。孩子不像大人那样能清楚明白地讲出来，他们也得花些时间来寻找合适的词语。如果你耐心地等待孩子开口，并带着真正的兴趣来倾听孩子，最终他们能够把自己的想法表达出来。
让孩子开口说话并真正听懂他们所说的最有效的方法是积极地倾听他说话，也就是复述孩子刚说过的话，要带着认同感来复述，不做注解，不加判断。要用自己的话来复述孩子所说的话，并让你的声调和眼神反映出孩子的感受。例如，如果你十二岁的儿子说：“我不参加这个赛季的橄榄球比赛了，好多同学长得比我壮多了。”你可以问：“你不想参加橄榄球队，因为其他孩子比你体壮？”这样你就向孩子表明你听到了他说的话———别的孩子长得壮，他感到相比起来他要瘦弱些。这就是积极的倾听。你的孩子会喜欢你这样倾听他说话，也可能会因此对你讲出更多的心声。
“是的，但我不是担心比赛会受伤，我只是不想进球队以后再被裁减。那样的话我的朋友们会怎么看我呢？”
“听起来似