《做聪明的父母》完本全集阅读-第8部分-人文书库

第八章　让孩子学会自我训导（1）
后来，老师给我爸爸传了一张便条，问为什么没送我上学。爸爸读了这张便条后，把我叫过去。我很清楚自己处境不妙，因为我爸爸刚喝了几杯威士忌，正想找茬。他问我为什么没去上学。我告诉他我怕上学，怕老师会鞭打我……但马上我就发现在家里我的命运也好不到哪儿去，因为爸爸非常生气地告诉我，要是我不立刻去学校，他会比老师还要厉害地无休无止地鞭打我。
　　———大卫？卡基特《大卫？卡基特生平自述》
　　直到五六十年代，大部分美国父母还都像大卫？卡基特的父亲这样来处理孩子违反纪律的问题。而今，父母们会更容易走到另一个极端（在我们看来，也是同样无效的）：对孩子过于宽容或者忽视问题。但不管父母们如何给孩子们制订纪律，孩子们还是会做本来不该做的事情。斯马特育子方法能够减少孩子问题行为的发生，因为它能使孩子学会自我训导。
　　在本章中，我们讨论了父母们应该如何预防和修正孩子问题行为的发生。即使孩子犯了很严重的错误，只要你能保持冷静，花些时间对其进行认真的思考，你也能想出适当的方法来帮助在那种特殊处境中的孩子，并预防这种事再次发生。我们建议父母们做到以下基本步骤：
　　●　了解事实，冷静而理性地决定你该怎么做。
　　●　和孩子讨论整件事情，包括该施行何种惩罚以及该如何预防问题的再次发生，在这个过程中让孩子做出主要的决定。
　　●　无论做出的决定是什么，都要坚持贯彻。
　　父母应该说些什么、做些什么取决于父母、孩子和当时的具体情况，但上述几个步骤总是适宜的。父母处理这种问题有一个基本原则：关注并讨论孩子的坏行为，而不是关注和讨论你的孩子有多坏。父母要向孩子传达这样的态度：你不赞成孩子的所作所为，但你仍旧爱着他。告诉孩子你不欣赏他或者指责他是个坏孩子，会使孩子充满羞耻感，让他觉得自己毫无价值。人们可以逐渐改变自己的行为，但不能立刻就焕然一新，像换了个人似的。在本章中，我们要求父母至少只做到这一点：接受并批评不良行为，但不批评孩子。这听起来容易，但有些父母很难做到。下面我们会举出一些实例，希望能对你有所帮助。
　　了解所发生的一切，然后决定该如何处理
　　对于有些情况，父母不需要花太多时间进行调查和做出决定。例如，我（凯特）曾经意外地把我哥哥养的沙鼠的尾巴揪掉了，我很惊慌，就把毛茸茸的小尾巴藏在木屑堆里。妈妈很容易就看出了是怎么回事（她问我沙鼠的尾巴怎么了）。妈妈告诉我她知道我不是故意揪掉沙鼠尾巴的，但偷偷地隐藏事实、逃避责任是不对的，然后她带我去找哥哥，看哥哥演示应该怎样正确地抓起沙鼠。
　　而有些时候，事情复杂得多，父母们就得做些调查，认真思考什么样的处理方式对孩子会最有帮助。父母得运用对孩子的了解，并考虑到事件的严重性，来和孩子探讨他的行为。很多时候直接质问孩子并不是最好的处理问题的方法。
　　还有一个客户记得，他的一个朋友在七岁大时收到了一份礼物，是把短柄斧。他很兴奋，一口气把父母种的十几棵小树都砍倒了。回头看到自己身后的这片狼藉时，他知道自己犯错误了，就跑到爸爸那里说：“有个人一直跟在我身后，把咱家的树都砍倒了！”他爸爸只是看着他，友好、理解地微笑着，孩子想，爸爸肯定知道他是在撒谎了，但这位父亲什么都没有说，这个孩子就既感到羞耻，又形成了觉得撒谎和毁坏别人的东西都没什么大不了的观念。
　　我们希望能告诉读者这个孩子长大后就不再这么认为了，但不幸的是，事实并非如此。实际上，他长大后变成了我们这位客户所认识的最具控制欲和最爱撒谎的人！他的父母认为最好不去对孩子进行训导，并且从来不让孩子为不良行为承担后果，他们不去了解有关儿子不良行为的事实，他们不在乎真相、道德和诚实，而他们的儿子形成了恶劣的价值观，长大后成为一个恶劣的人。
　　父母基于对孩子和所发生事件的了解，只要花些时间综合所有的因素进行分析，就能找到最好的处理方法。关键是要了解所有的事实，控制自己的情绪，然后理性地决定何种谈话方式最能够帮助孩子，并避免下述两个极端：

第八章　让孩子学会自我训导（2）
１．　反应过于严厉或者激动。这会使孩子非常害怕你，害怕你对他进行惩罚。他们甚至害怕让你知道自己做了什么，更别提和你讨论这件事了。这会导致孩子撒谎、欺骗、逃避，最糟的是，会使他们形成一种拒绝模式———碰到困难就跑开。
　　２．　过于宽容，或更糟的是，完全置之不理。这会使得孩子认为你不关心这些，以为自己所做的没什么不良后果，或者做错事也没什么大不了。
　　父母的这两种反应对于孩子来说都是有害的。父母需要花些时间认真思考，找到正确的平衡的处理方法。
　　和孩子谈论这件事
　　当我（凯特）意外地把沙鼠尾巴拉掉时，我的父母知道它还会长出来，所以“没什么危害”。但是在这件事中我犯了两个错误：不正确地捏着尾巴把沙鼠提起；把掉了的尾巴藏在木屑堆里。所以，妈妈和我的谈话主要集中在坦承错误、讲真话和有勇气接受后果三方面。
　　父母对孩子道德观念的培养应该随着孩子年龄的不同而有变化。八岁大的孩子很少能理解“社会契约论”（“我不偷你的财产，我也不想让你偷我的财产”）的理念和明白社会是如何发展演变的；然而四岁大的孩子也能学会规则———他们必须遵守的规则，比如不要让父母失望或伤害他人。许多父母在和小孩子谈论不良行为时使用的方法来源于“黄金法则”①。他们会问孩子：“要是别人这么对待你你会有什么感觉？”这个问题倾向于得到孩子这样的回答：“感觉不太好。”
　　和十岁以上的孩子谈话语调应该更为严肃，传达这样的信息：“现在正是你的人格形成时期，所以作为父母我们必须向你灌输道德观念。”即使是八岁大的孩子也能理解要是他们继续偷盗、破坏或撒谎，他们的生活就会走向毁灭。
　　平静而严肃的谈话最后必须说到该承担何种后果。最好让孩子自己来决定要承担的后果。我（凯特）妈妈冷静地弄明白真相后，问我：“凯特，你应该怎么做呢？”看着掉了尾巴的沙鼠，我感觉很糟糕，于是说道：“我会向杰弗道歉，并给他买一只新的沙鼠。”杰弗发了一通脾气，不过还是接受了我的道歉。而经过这件事，我认识到自己能够承担惩罚，最重要的是，我发现能够对自己做出训导。
　　然而，上面这种惩罚方式不是在任何时候都足以让孩子纠正错误并避免再犯。有时候，如果发生的事情比较严重，父母需要和孩子对质，并且态度要相当严厉和直接。
　　下面的对话完美地展现了父母应该如何处理孩子真正严重的不良行为。虽然有点长，但值得一读。我们邻居的孩子杰森十岁大时和一个性格野蛮的朋友布赖恩向另一个邻居的新奔驰车扔石块，几乎造成一场事故。这时候，父母绝对该和孩子严肃地谈一谈了。下面记录的就是他们之间的交谈，是“斯马特育子法”中的训导方法的绝佳例子（我们将人物名字做了改变，并获得允许公布本案例）：
　　父亲：我真不敢相信你居然向琼斯太太的奔驰轿车扔石头！
　　杰森：是布赖恩想的主意。
　　父亲：嗯。你们的行为可能会引发一场严重的事故，这都是布赖恩的错吗？
　　杰森：那真是个坏主意。我想都没想就做了。
　　父亲：假设琼斯太太猛地把车拐向左边，撞上那辆坐了十个孩子的大汽车。假设琼斯太太死了，那辆大汽车里坐的孩子也死了三个，其他七个孩子受伤被送到医院。假设所有死伤者的家属现在都在这里，你会对他们说什么？
　　杰森：我再也不会这么做了。
　　父亲：杰森，如果现在所有死伤者的家属都在这里，你有什么感觉？你觉得我会有什么感觉？
　　杰森：你会对我发火。
　　父亲：不止。“琼斯先生，你的太太死了我很难过，但我只想让你知道我对杰森真的很生气。”再想想，除了生气我还会有什么感觉？
　　杰森：你会伤心、尴尬、害怕。他们都会恨咱们俩。
　　父亲：他们为什么会恨我？
　　杰森：你没教我辨别是非。
　　父亲：是的。好，我们已经明白了你、我以及琼斯太太的感受。现在告诉我这件事的所有细节。
　　杰森：……（讲述细节）
　　父亲：下面，请告诉我你应该承担什么样的后果，接受什么样的惩罚和训导。

第八章　让孩子学会自我训导（3）
杰森：很多。
　　父亲：目的是什么？
　　杰森：惩罚我犯了错误。
　　父亲：不对。杰森，你没有弄伤任何人。对你、我、你妈妈、琼斯太太，以及所有孩子和家长来说，最重要的是下一次谁会真的受伤。
　　杰森：不会有下次的。
　　父亲：好！这就是目的！那你想想什么样的惩罚能保证你以后不会再做破坏他人财产和可能伤害他人的事了。
　　杰森：你想让我告诉你我该受怎样的惩罚？
　　父亲：太对了！将来我不会一直在你身边指导你，为你着想，所以我不是决定你该如何达到目标的最佳人选。当然，我们也可以让布赖恩来决定你该受什么样的惩罚，因为他真是太会为你着想了！
　　杰森：不行！他是个白痴。我也像个白痴。我都没想想。
　　父亲：做事前不思考后果是很严重的，杰森。你能够好好想一想，从而做出明智的选择和良好的行为。十年了，直到今天以前，你都一直做得很好。所以想想该怎么做来预防这种事情再次发生吧，这是很重要的。我们为你制订个计划吧。我来写。你需要怎么做？
　　杰森：道歉。
　　父亲：向谁？
　　杰森：向琼斯太太。
　　父亲：以及？
　　杰森：向你和妈妈。我真的很抱歉。
　　父亲：谢谢你。你打算对琼斯太太说些什么？
　　杰森：我真的很抱歉，这种事再也不会发生了。
　　父亲：你感到抱歉是因为？
　　杰森：因为我没思考就做了。而且扔石块可能会使她的车撞上另一辆车，可能会有人死伤，也可能会把她的轿车砸得很烂。
　　父亲：什么能帮助你真正想清楚所有你感到抱歉的原因？当布赖恩建议扔石头时你本来应该怎么做？
　　杰森：写下来？
　　父亲：好主意。今晚你可以写五百字，明天给琼斯太太、我和你妈妈看看。布赖恩的父母也应该看看。好，你的惩罚包括向琼斯太太道歉以及写这些东西。还有什么？
　　杰森：我不知道。
　　父亲：什么需要修理？
　　杰森：琼斯太太的轿车。
　　父亲：她全新的奔驰车。是很贵的。
　　杰森：我赔。我割草坪来挣零花钱。我可以为琼斯太太家割草坪，直到报酬够赔那辆车。
　　父亲：这就是说整个暑假每周你得工作一整天或两个半天。你怎么安排时间？
　　杰森：我得放弃打棒球或游泳。
　　父亲：不错。你喜欢这两项运动，但放弃其中一项是你做错了事要承担的后果。还有别的要做的吗？下一次你见到布赖恩时你会对他说什么？
　　杰森：我会告诉他我们今天谈的一切。他再也不能让我做这种蠢事了。
　　杰森多年后说：“小惩罚对我来说可能太轻了。我得考虑后果，我太让父母失望了。我得道歉，整个夏天都打工———这惩罚蛮重的！不过经过这一切，再做这类事之前我就会好好地想一想。”
　　杰森后来没有再产生过严重的问题行为，即使在他躁动的青春期也没有过。杰森的父母实现了自己的目的，因为他们理性地和杰森谈论了所发生的事，他们很严厉，却也很理性。
　　不管你怎样和孩子谈话，我们都建议你理性地处理问题，向孩子展示应该如何思考并想出好的处理办法，因为这有助于发展孩子的理性思维。如果你尖叫、大喊、反应急躁，孩子会以为这就是处理问题的办法，并向你学习这种方式。
　　让我们再次重复：自那之后，杰森再也没有做过严重的不良行为。他的父母用“斯马特育子法”来向他灌输进行自我训导的理念。孩子经过认真思考后对自己进行严格地训导，这种学习是积极的，效果也很持久。如果发生问题后，父母和孩子互相大叫、咒骂，或搁浅惩罚，孩子问题行为的发生会越来越多，孩子也有可能会心怀怨恨地对待自己的父母。
　　让孩子坚持到底：接受惩罚，采取预防措施
　　和孩子谈论事件只是第一步，父母们需要以行动坚持到底。如果父母在和孩子对惩罚方式达成一致后，又不坚持让孩子贯彻，他们就会失去在孩子心中的威信和尊敬。
　　许多父母为了省事，没有坚持做完。在最初的对质和谈话之后，他们就不再管这件事了。这就会让孩子觉得自己的行为并不会产生真正严重的后果，或者认为父母是不信守诺言的，从而孩子就不再信任父母，也间接地不再信任他们自己：“我父母都不做自己说过要做的事，我为什么要做呢？”这还会让孩子以为自己不够重要，或这件事不够严重，所以父母才记不住或者不能管到底。所以，如果你的孩子那天要写上五百字作为惩罚，你就要坚持他必须在睡觉前把写的东西拿给你看。
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第九章　全家人一起欢度周末（1）
“经常会有人问我是怎么开始写《燕子与鹦鹉》的。答案是在很早很早以前我就开始构思了，那时我还是个孩子，假期大部分时间都是和哥哥姐姐在英国科尼斯顿南端的一个农庄里度过的。我们在农场里、在湖边、在山上玩，和农民、牧羊人以及烧制木炭者（轻烟从湖边的木头上升起真是好看）交朋友。我们爱死这个地方了。我们总是从高处跑进湖中，把双手浸在湖水里许愿。离开那里的时候我们会哭泣；不在那儿的时候，无论是孩童时期还是长大成人后，我们都会在梦中重回那个地方。无论我在世界的哪个角落，总会在夜里寻找夜空中的北极星，并在心中看到我热爱的山脉之上的地平线。”
　　———亚瑟？兰塞姆《燕子与鹦鹉？作者笔记》
　　我们访问过的成千上万的成功人士都表达过相似的感觉。他们不像亚瑟？兰塞姆能表达得这么有诗意，但他们对某处乡村、对与日常生活不同的生活有很深厚的感情。在本章中，我们会告诉你定期拜访喜欢的地方能对孩子造成多么大的影响。
　　那个地方的美丽风光和孩子能在那里获得的经历都是对孩子成长有益的。我们访问过的大部分童年时期去乡村度过暑假和周末（通常是在一座朴实的小屋里或露营度过）的高成就者说，这些经历比童年中的任何其他经历都更有助于开发他们的智力，使他们更热爱生活，创造力更强，也更具有乐观进取的态度和处理问题的能力。他们也从中第一次发现了自己所具有的某种天分，并形成了某些新的兴趣爱好，有些甚至能延续一生。在一个和家里完全不同的地方生活，他们能获得更多的自由，所做的事情也和在家时不一样，甚至完全像变了个人似的。
　　在本章中，我们解释了下述两个问题：
　　●　为�

《做聪明的父母》

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