，公民有自由恋爱的权利。
林新进入了恋爱阶段，每天晚上跟高伟能叽叽歪歪地说两三个小时的电话，想那林新说起肉麻话是信手拈来，她叫高伟小宝贝，我那时候就想他那样儿也叫小宝贝儿，那我们都微小得可以忽略不计了。
周末的时候我和龙炎去拍大头贴，他还特意穿了一件黑色的衣服说是拍出来好看些，我说你跟几个女的拍过了经验这么丰富，他就苦着张脸说这是拍照片的基本常识。
他让我选背景画，我说我没那天赋还是你选吧，他就一个人坐那儿选了起来，那认真样儿跟老书记似的。选出来我一看差点没吐血，尽是飞天少女猪卡通画，想来他还真是童心未泯。拍出来之后，那老板两眼放光地说能不能给她留一张做纪念，龙炎说了一句私人珍藏不予赠送就把那老板给拒绝了。
一路上他看那照片看得那个陶醉说什么有夫妻相，半路就给撕了一张贴到钱包里了，我也贴了一张，看着我们偎依在一起笑的那幸福小样儿，我心里那个甜蜜呦。
回去大婶看了一下沉吟了半天说癞蛤蟆总算吃到天鹅肉了，我说小样儿说谁是癞蛤蟆呢，大婶嘿嘿了一下说外星人都能看出来萧佳你是癞蛤蟆更何况我们地球人。孙佳在一边附和着说你们两个长相不是一个档次的，萧佳你长得只能说可爱，而这男人太好看了甚至有风华绝代的感觉，我包准他以后会变心，被她们两个这样一说我是好端端的没了心情。
风流女子的搞笑工作（1）
大婶跟孙佳说既然没爱情的滋润，怎么着也得出去赚点钱回来玩玩。于是学校的兼职栏时不时地会出现大婶和孙佳寻觅的背影。
功夫不负有心人，没多久大婶跟孙佳两个人在酒吧找了一份促销香烟的工作，发的那工作服是一套纯银白色的超短连衣裙，外带一双白色的靴子，是那种一看就晃眼儿的白。
大婶跟孙佳在宿舍乐得是屁颠儿屁颠儿地说要穿给我们展示一下，结果大婶那厮丰腰肥臀的穿了半天才勉强穿了上去，拉链还是大婶让我给她拉的，拉的我手直发酸。当时我特替那衣服心疼，穿在大婶身上就跟没按保险似的随时等待爆裂，大婶还喜气洋洋地问我效果如何，我说这还用问吗整一等待爆炸的银白色气球，大婶气得赶紧跑洗手间照镜子去了，回来时那自信说有时代感，林新在旁边语出惊人地说大婶你就别自慰了，说得我们是掉了一地的眼镜。
大婶和孙佳是晚上八点以后去工作，十二点左右才能回来，想来那两个家伙也是不要命了的，那么晚学校早关门了，于是她们俩脑袋凑在一起合谋了半天，得出来的结果是从后门翻墙进来。我想要是被保安逮着了指不定被当小偷给灭了。
在这里我不得不说一下具有女大特色的保安，平均身高不超过165厘米，而且个个长得很对不起观众，整一群武大郎的克隆人，我当初就纳闷这群保安是怎么混进来的而且还是成批成批地混进来，终于有一天迷团解开了，我们辅导员给我们讲了关于保安的一个遥远的故事，说是一天有个记者来采访我们学校的某领导，临走的时候顺便采访了一个又高又养眼的保安，那记者问帅保安来女院做保安最大的感想是什么，那糊涂虫老实地说想讨个媳妇儿，结果在电视上一播，学校领导拍案而起说竟有这等事情，于是就把那保安给开了，之后进我们学校保安队只要求外形条件差即可录取，一句话，真他妈不想让我们眼睛活了。这就直接导致了我们学校的女生审美感越来越差，一部分人的审美感已经进入了癌症晚期，譬如林新。
大婶向来是个倒霉鬼，这次当然也不例外，只是连累了可怜的孙佳。孙佳先翻了过来，大婶就在墙外扯着个粗嗓门儿喊说不敢翻让孙佳接住，孙佳骂了一句奶奶的这么大声找死呢，大婶大吼一声说你丫竟敢骂大爷我，于是报仇心切，扑通一下就翻了进来。令大婶气愤的是孙佳没接住，结果大婶跌得是人仰马翻，不过更令孙佳气愤的是大婶那体重跌倒后不但大地要抖一抖，就连哀号声也能吓死人，顺理成章地就把值班的两个矮保安给吸引了过来，那两个保安提着狼牙棍用电筒往大婶跟孙佳两个大脑门儿上一照，她们就知道自己完了。
在保卫处大婶用楚楚可怜打动了保安们的心，说什么母亲生病住院了她跟同学一起去医院照顾年迈的母亲，母女情深舍不得分别所以才延迟了回来的时间，那些保安被她这颗赤子之心给打动了，含着眼泪把她们给放了。
孙佳回来把事情给我们原原本本地说了一遍，我们听后极为震怒，所以连夜给大婶开了个批判大会，罪责一是发出太大声连累了孙佳，罪责二为了脱身欺骗善良的保安，罪责三竟然诅咒自己的母亲住院，不孝。结果第二天大婶到班主任那儿去开了一张晚归单，原因还是母亲住院，我想她妈妈要是知道了估计真会住院。
这下大婶跟孙佳出去卖烟就畅通无阻了，想来我们班主任还真是好骗。大婶对我和林新说她和孙佳出去赚钱让我们在家好好谈恋爱，说得跟分工合作似的，那张狂样儿气得我跟林新也起了赚钱的念头。林新提议说在学校食堂门口摆个摊儿，我是严重同意。林新同学还咧着个嘴幻想能赚大钱，到时候买双名牌鞋子。我想就冲你买双名牌鞋子，估计咱得风雨无阻地摆上两个月的摊儿。
为了生意能红火，林新想了一招说让我把龙炎叫过来说是以色诱客，听得我是咬牙切齿。林新见我不情愿，还跟我讲起佛学来了，什么色即是空，空即是色。典型的自己拿石头砸自己的脚，砸完还乐一口儿。我说要是这样你怎么不叫你家高伟来啊，林新就来劲儿了立刻给高伟打电话去了，打完回来就要挟着让我给龙炎打电话说是高伟同意了，我忍气吞声地给龙炎打电话让他过来和我一起摆摊儿，他竟然同意了说只要我开心就好，一句话说得我是热泪盈眶。
到了摆摊的那一天，大婶跟孙佳踊跃地说要来帮忙，林新摆出一副老板的样子说你们做内应就行了，让她俩假装路人甲和乙来买东西鼓吹我们的商品。我们就弄了块大白布把杂七杂八的娱乐杂志还有旧小说摊在了中间，饰品放在了右边，磁带和玩具放在了左边。
摊儿刚在食堂前摆完，大婶就悠哉悠哉地晃了过来，那样儿跟屠夫有的一拼，就差手里没有屠刀装阵势了。她横里横气地指着一本笑话书问林新多少钱，林新假装热情地说五块钱，大婶立刻就在那特假地扯起嗓子喊起来说这书也太便宜了吧才五块钱，这年头五块钱才多少啊，多寒碜啊，买个巴掌大的内裤还没法买呢，你们这儿价位太低了，显示不出大爷我的品位！我们被她这一喊弄得是汗流浃背，这个女人是来搅局的还是来帮我们的，我们都被她搞糊涂了。
正当大婶在我们摊前面叽叽歪歪乱说一气的时候，龙炎和高伟一前一后地过来了，我问龙炎吃饭了没有，龙炎就在那挠头说一下课就赶过来了还没吃呢，高伟那厮也在一边附和着说他也没吃呢，还附带着强调了一下他昨天晚饭和今天早饭都没吃，我一听高伟这话，心里就一阵发毛，心里盘算着估计今天赚的钱都不够这个傻大个儿吃了，他的饭量我已经领教过了，我在心里默默地把他钉到了十字架上祈祷他今天能少吃点。
期间，大婶和孙佳不停地偷瞄龙炎几眼，甚至眼睛里还印着红桃心，一副流口水的模样。大婶偷偷把我拉到一边贼贼地说，萧佳你也知道我现在很孤独，没人疼没人爱。我一脸警惕地看着大婶，大婶依旧厚脸皮地说下去，这么漂亮的男人跟你一个人有点太暴殄天物了，咱们姐妹一起分享好不好？说着还把孙佳拉了过来，两个人都一副饥渴模样地看着我不停的点着头。
我说行啊，你们自己去跟他说，他答应了我也不反对，哈哈！
结果大婶和孙佳两个傻蛋竟然阴恻恻地了起来说，萧佳，我们刚才是在考验你对龙炎的真心，都愿意与我们分享了，看来是没多少真心哦。
我一下就抑郁了，这两个女人缺男人太久了，难道脑袋也跟着生锈了？
此时正好是食堂的高峰期，一群女的不看我们的商品，倒是看龙炎的眼神够吓人，像要把他当美味的饭菜给吞了下去。尤其一个女生嘴角还带着饭粒儿，眼睛直勾勾地盯着龙炎，舌头还忍不住在嘴唇上下来回舔了几下，我当下就后悔把他叫过来了。
结果那天我们卖了好多东西，书和玩具都卖光了，就剩几个丑陋无比的发卡了，想想还是大婶硬拿过来让我们给卖的，回去一问原来是她初中时期用的残次品，我们一人骂了她一句老土，大婶嘟着个嘴说现在不是流行怀旧嘛，说得我们差点没当场抽死她。
那天中午饭是在食堂二楼吃的，让高伟去打菜的时候他竟然跟打菜的师傅吵了起来，我们学校的师傅打菜向来仅限于两小勺，比我们都知道减肥的重要性，高伟可不吃这一套怎么着他也是饿了三顿的人，于是就在那儿让师傅多打点，那师傅也是个牛脾气说不行，还狡辩说集体的粮食不可浪费，高伟就让那师傅把脸上的眼镜给摘下来硬说人家戴的是放大镜，那师傅气得直哆嗦就在那教训起高伟来，说他少吃点就会出人命之类的话，我们几个人轮流着去安慰那师傅才算平息了战争，师傅下拉面的时候，高伟还看在一边嘴巴里不停地提醒师傅多放点肉，我们看见那师傅的表情都快哭了。吃饭的时候高伟还在那炫耀说他牛逼，我忍不住说了高伟一句，我说你下次少吃点对胃有好处，只是高伟还没说什么呢，林新就已经一副母牛保护小牛犊的架势冲我开炮说，你凭什么让我们家高伟少吃点儿啊，他整天就吃这么点儿你还要说他，他有多可怜你知道吗，你还有没有良心啊。说着还幽怨地看了龙炎一眼。
当时，我是彻底地晕菜了。吃三碗拉面这也叫吃这么点儿？这也叫可怜？
这是大婶和孙佳第一次见到高伟本人，于是这无聊又无知的两人用同样的方法去检验林新对高伟是否真心，结果被林新毒骂加追打，林新一边追打嘴里一边说，天杀的敢打我家高伟的主意，我今天非要把你俩狐狸精抽死不可。
晚上开卧谈会的时候大婶和孙佳被打了还在那儿说林新对高伟的爱情是真挚和伟大的，说我对龙炎的爱是虚假和渺小的。我真是服了这俩，估计是大小脑错位了。接着林新不无炫耀地问大婶和孙佳对高伟有何看法，是不是帅得令人不敢逼视。大婶特郁闷地说，那高个儿我敢逼视，但我逼视不了。孙佳突然饶有兴趣地问林新跟高伟接吻怎么办，大婶说肯定是端个凳子站着呗。孙佳说你傻不傻啊，那他们还得随身带着凳子得多累啊，肯定是高伟蹲着。一边听了半天的林新却语出惊人地说，你们都答错了，正确答案是：他挖个坑站进去。
我想他们接吻一次，地球表面就要因为他们的接吻而多一个坑，而且以林新喜欢追求不同名牌的小资性格，在同一个坑里接吻那是绝对不可能的。如果他们一直相爱下去，那么接吻将会无止境地延续，因此地球表面将会因为他们接吻而布满了坑，他们会因为市里的坑已经挖满而转战其他省市，既而遍及全中国，在党和人民的领导下是绝对不允许他们如此破坏地表环境的，他们势必会被全国人民打倒，最后他们为了接吻成了民族的罪人。他们为了爱情能延续，接吻能继续，于是漂往外国，遍及全世界的挖坑，于是他们死后的那一年，登上太空的人们惊奇地发现，地球和月球因为长相极为相似而变得格外亲密，于是地球决定放弃人类，和月球私奔。为了人类的繁衍，于是一场声势浩大的移民火星的运动开始了。可以说林新和高伟的爱情为人类的历史翻开了崭新的一页，象征着地球和月球可以放弃一切的坚贞爱情，象征着人类向往太空移民的美好希望，同时为人类与火星人的友好发展奠定了坚实的基础，具有伟大的历史性的太空性的意义。
北京的夏天真不是人过的，六月份就把我们热得要死要活的，而且我们宿舍的地理位置最是要命的混，跟卫生间仅一墙之隔，那味道浓郁的程度先不说，蚊子也是一堆一堆的，大婶每次出门有个不好的习惯就是不注意随手关门，弄得我们宿舍成了蚊子窝，为此我们曾批斗过大婶数次，可大婶是皮厚不怕批依旧我行我素。
这可就害惨我了，可怜我天生就一招惹蚊子的命，即使张了蚊帐那蚊子都能隔着帐子跟我做亲密接触，我是受不了蚊子不顾千山万水地跟我缠绵了，大半夜起床杀蚊子是常有的事，我的蚊帐上面时不时会悬挂几只蚊子的尸体，微风一吹那尸体轻舞飞扬。当然大婶日子也不好过，连续几天早晨醒来发现大婶的眼睛被蚊子咬成一对水蜜桃，弄得爱美的大婶一边往水蜜桃上抹清凉油一边在宿舍放声哀号，那凄惨样儿就跟被蚊子强奸了没两样儿。
为了凉快，更为了驱蚊，我们四决定跑电器市场买电风扇，林新嚷着说要买松夏，我们就一人啐了她一口，抵制日货。这小资连买个破电风扇也要折腾。大婶说她认识一人能便宜点，我们说好家伙卖电器你都有熟人，大婶拍拍胸脯特牛逼地说那是当然，也不看看是谁。于是我们嘻嘻哈哈地跟着大婶去了。
大婶把我们带到一个长相很富态的大叔面前说就是他了，那大叔的表情跟鸡见了黄鼠狼似的一脸绝望，大婶说大叔我今天带同学来买您风扇您给便宜点，我们挑完后，那大叔哭丧着张脸说一台三十吧，我立刻被这个“天文数字”震惊了，长这么大我还真没见过这么便宜的风扇，我心里不免乐了。
可大婶不依硬说二十，那大叔一口一个姑奶奶的让大婶饶了他，大婶咧着个嘴哭穷说我们都是学生没钱，最后在大婶的软磨硬泡下给买了下来，接着大婶还看中了一个改良型的电锅，准确说是电杯，专门煮方便面吃的那种，优点是便于携带，还赠送筷子一双。又是一阵鬼哭狼嚎的砍价，最后以十块钱便成交了。临走的时候那大叔泪影婆娑地抓着大婶的手说小姑奶奶求您下次别再来了，这年头消费者能猖狂成这样儿估计只有大婶一人。
回了宿舍，大婶拿着电杯说，被收是小，被通报是大，大家小心，小心，再小心。
只是话交代后没过几天，那电杯又被宿管给收了。我想这痘痘宿管，光收咱锅就得狠赚一笔了，光卖铁还能挣不少呢。
话说那天，就我和隔壁宿舍的方文文在宿舍待着穷侃，我们从国外侃到国内，从明星整容侃到炒作大小事件，正当我们互喷口水时，痘痘宿管带着一个老太太宿管跟两头牛似地猛冲进我们宿舍。
此时军中无人，却遭外敌入侵。实乃兵家大忌。
果然痘痘宿管和那老太太不是省油的灯，一进来就拔高嗓门质问是不是我和方文文往楼下泼水的。我想这还真是乱往我脸上抹黑，这缺德事打死我我也不干。
没等我发话，方文文便叫嚷起来，说我们比窦娥还冤。
这样一说，那两家伙更是怀疑起来了，于是不管不顾地在我们宿舍找起证据来。
结果泼水证据没找着，却找着了大婶那崭新的还发着亮光的电杯。
痘痘宿管见着这玩意儿就条件反射似的兴奋，一把从老太太手中就把那杯子给夺了去。
痘痘宿管冲我们无中生有地说，怪不得一进来就闻到猪肉味，你们俩肯定是刚才把猪肉煮着吃了，然后再把汤给倒下楼去的。靠，还真够会联想会鬼扯，敢情跟那大嘴宋祖得偷师了？
我当时还算镇静，可是这话方文文一听，那还得了，立刻跟打滚似的往地上一躺，号啕大哭。
刚才还气焰嚣张的