“还是……你不承认他是你的朋友？你不想要这样的朋友吗？”她把手覆在我被针头划得伤痕猎猎的手背上——这是得知小岩死讯那一天我的杰作——柔声问。她的手很柔软，也很温暖。不知道她是真的不懂，还是故意曲解我的意思。我忍不住想要辩驳。“不是。我……我不好。不配……和他们来往。”我抬眼看着她，心中忽然有点委屈……我委屈吗？现在落到了这个地步，有什么劫难不是我应得的？
“能给我讲讲你的理由吗？为什么认为你不好？又为什么认为你应该受伤，应该忍受病痛？”她直视进我的眼里。
那种镇定，柔和，甚至是有点慈爱的眼神几乎就让我有倾诉一切的愿望！然而，她是个陌生人，是个陌生的女人。我转开头，“没什么。”我勉强说。
“那么，你有没有想过，为什么你会有这样好的朋友？为什么你身边的人都那么好？这么好的人愿为你两肋插刀是因为你不好吗？”沉默了一会儿，她又说道。
我愣愣的看着她。
她微笑着，轻轻拍了拍我的手背，“你有没有想过，也许你也很好，你值得？”
说完，她收回了手，坐直了身体。“好好休息，明天你的朋友还会来看你。别让他们太担心是不是？”她站起身，走出门去。
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我……很好？我……值得？
从来没有过的想法冲击着我。这是真的吗？为什么那么好的人肯做我的朋友？王政也是，姜卫也是，冬青也是，西敏也是。他们都非常好，他们也都是我的朋友。我愿意为他们做任何事，他们也同样愿意为我。他们在我的心中极其重要，难道，我在他们心中也是一样的吗？
西敏，王政对我的担忧和关怀一下子涌入我的脑海。我心蓦地酸痛无比，为了那些忧虑和关怀。
我做了什么？我值得他们当我做朋友？
很久以来——父亲去世以来——我一直认为我付出了什么都是应当的，从不敢要求等同的回报。可在他们的心中，付出是不是对等的？
我到底好在哪里。或许有真的有优点？这是我从来没想过的。
从前王政跟我不是特别要好的，后来发生了什么？
头痛……
我……对了，我有点小聪明，我学习很好……我……好像是在考试中……我帮他作弊……对了，英语……他要挂了……后来我几乎被处分，幸亏那老师很喜欢我……呵，我想起来了，也有很对我很好的老师……不是，不是，那是老大。老大的英语不好。王政是因为那场群架……其实也不是的，大家都已经是成人，岂会因为这一两件小事就成为要好的朋友。我们一直是相互照应的，他们也一直都很关心我，只是后来我一直逃，一直逃。
西敏也是。我们两个患难与共，相互扶持。
回想旧日点点滴滴，我心中真是又酸又甜，感觉无法言表。
那个女人很……奇怪。在我入睡前得到了这个结论。
“早。”第二天早上一睁眼我就看到伊青端坐在昨天的位置。“看样子昨晚睡得不错？”她微笑着问，“今天的天气不错，要不要出去透透气？”
“不了，谢谢你。”我疲惫的摇摇头。经过昨晚一夜，我对她已不太排斥。若在平常，我是会觉出她的古怪的，只是这个时候我早已思维迟钝，没有余力来注意他人。
“那么……在这个美好的早晨你想要做什么？”
看着她兴致勃勃的样子，我忽然有种厌恶之情。“对不起，我什么也不想做。请你让我单独待会儿好吗？难道没有别的病人要你照顾？”
许久以来我都未曾对人发过脾气，只是今天我面对着她忽然就无法控制自己的情绪波动。或许是因为头一晚我想了很多，快乐的，温馨的，想起了很久很久以前我意气风发时候的样子。
但是话一出口我就后悔了。她很和善，我也知道她是为我着想的，我怎能对她发脾气？更何况她是个女人，我一向都不会让女人难堪的。她本来什么也没做错，没说错的。
“我……对不起。”我讷讷地说，垂下眼皮，只是看着被面。
伊青闻言笑了笑，站起身，帮我整理了一下被子。“没关系的，人总会有心情不好的时候，心情不好自然是应该发发脾气的，这有什么不对？”她柔声说道，“差不多到了探视时间，你的朋友可能会来看你了。”
看我？！
我先是狂喜，忽然又觉得极其恐惧。
我怎么面对他们？我现在的样子怎能面对他们？
而且我那么下作的样子被姜卫看到，他会看不起我，他们都会的！
“能不能……能不能……”我猛的坐起身来，紧拉着伊青的袖子，“能不能不要让他们进来？别让他们来……”
伊青轻轻拍了拍我的手背：“小哲，你知道的，真正的朋友只会尽力帮你走出困境，而不会嘲笑你的苦痛。以你对他们的认识，他们是前者还是后者？”
“我……我……”我惶恐不安，我了解他们的人品，我不该对他们胡乱猜疑的。
“不用担心，我们都想帮助你。”
女人沉静的微笑给了我莫大的安慰。可我的心中仍是混乱的。就在我彷徨无措的时候，有人在门上扣了一扣，不等我的回应便性急地闯了进来。
这么急性子的人除了王政还有谁？
伊青见到王政进门，便向我点了点头，鼓励的微笑了一下，然后才向门口走去。
王政收起以往的嬉皮笑脸和放荡不羁，很严肃的跟伊青打了招呼，看样子他们已经相识。
我呆呆的盯着王政，还有他身后的门——或许下一个忽闪，姜卫就走进来了。我要怎么面对他？他们！我像哑了一般，可以想象我心中的恐惧肯定一点不漏地折射到了眼中。
我知道不该害怕的，可我就是怕。
别骂我，别唾弃我，别转身，别走！
王政看着我，笑了一下，可是他的面部肌肉有点僵硬。“前几天去海南出差，刚回来……别看了，今天就我一人儿。医生不让我们打搅你。”他看到我的视线还粘在门口，就把手在我眼前晃了一下，说道。
我忽然觉得松了口气。
他一屁股就坐在我床边，非常疲惫的样子。
我不知道说什么才好，他也长久地不说话。
忽然，他兜里的手机叫了起来，那突如其来的声音吓了我们两个一跳——王政是真的跳了起来，他一把摸出手机，手忙脚乱地关了机。“操！忘关了。……医院不让开手机……等下不会有傻X过来抓走我吧？”说完，他忽地笑了，“操！什么事儿啊，你丫不能不那么看着我吗？像个小兔子似的，弄得我紧张兮兮的。操！怎么弄的，瘦得跟个猴一样！”
“我……我癌症……活不了多久了。”我勉强笑笑，说。
王政皱了皱眉，半晌不吭声，看着窗外。
“……哥……”我不忍——确实是不忍——看他这副模样，开口道。
他忽地转过身来，面对着我，连声的表情不能说是认真……而是另外一种……叫做决心的神情。
“你怕什么！有你哥在这里！”他沉声说，右手的大拇指点向自己的鼻子，“有我在这里！”
我心头发热，可是向前想想仍是一片漆黑——怎能连累他？我闷着头不吭声。
“这是咋啦？”他拧着眉头，问道。
“没……没什么……”
“没什么是什么？！！！”他忽地就火了，“让自己跟废人一样躺在这里等死？！谭喆，你是我见过得最自私的人！”
自私？！我昨晚想过我的无数缺点，但独独没有自私这一条！“我……我自私？”我颤声说道。
“不是吗？”他丝毫没有退让的意思。“那么就让我们来看看吧！”
“我听说在你外出谋生的几年里，你家里的事务是历安岩医生一力承担的，是么？”王政逼视着我，我的呼吸困难。
“现在历医生已经去了，而他家中父母双亲具在。”他幽幽地说，“你的家里也有人殷殷地盼着你的归来，不是么？”
我的呼吸几乎停顿了——他再次给我带来巨大的震撼。
“喆七，”他俯下身来，抓着我的肩膀，“我知道你现在很难过，身体上的病痛是一方面，心里的伤痛又是另一方面，”他忧虑的，真诚地看着我，“但是，你他妈的得坚强起来，因为，这世界上还有那么多你放弃不了的人迫切的等待着你的拯救。对我们而言，你是非常重要的。别放弃你自己，你明不明白？”
“OK，你若真的不在了，你妈就是我妈，咱两是兄弟，这毫无疑问！但对你妈来讲，我就算他妈的再孝顺，那也不是你！这世界上无人能代替你。你是她剩下的半生中最重要的人。如果你真的觉得对她愧疚，那么，逃避和任其自生自灭只能让你对她的伤害与日具深。用你最大的毅力和爱来让她重拾快乐吧，你们的生命都会不同。”王政厉声说道，“你懂不懂！你懂不懂什么叫做男人，什么叫做儿子？！”
我胸腔中有一种无法言喻的感觉，似乎是什么在膨胀，又似乎是一颗酸痛且苦楚的植物在慢慢发芽，慢慢填满整个胸臆。
我不知道这算什么感觉，是希望还是绝望。
“历医生是个很好的医生，很好的人。他唯二放不下的就是你跟他的家人，你也知道的，对不对？……”
“别说了！让我想想……让我好好想想！”我发现自己正涕泪纵横。
他不再说话，只是默默地把毛巾递给我。
伊青站在门口，轻轻的叩门。
“我……嗯……我……”看到她进门，王政忽然有点手足无措，像个做错了事情的孩子。
我迅速地擦干眼泪，不想让她看到这样的场面。
“他的病情还不算稳定。”伊青对王政道。
“小七，我……我明天来看你。”王政慌忙道，火烧屁股一样拔腿逃了。
我心中忽的疑惑了起来，呆望着他的背影。
“对不起，”床前的伊青忽然道。
“嗯？”我茫然地看着她。
“小喆，对不起，我听到了你们刚刚的对话。”她望着我，说。
“你！”我又惊又臊，不知道该说什么好。抑郁的空气盘旋在我两之间。
她是护士，要照顾我的，有人探视的时候，她自然不会离得太远。刚刚我们都有点激动，的声音很大，她听到了也并不是她的错。我心中暗自为她揣度着。我不该怪她的。
“我……我的态度不好。”
“小喆，你知不知道，其实很多时候不是你做错了，你却把责任揽在自己身上。你有没有想过，这样对你自己伤害很大的。”她低下头，深深的看进我的眼睛……那目光，好似怜惜。
“我……我……”我茫然不知所措，慌忙转过头去。
“别给自己太大的压力，小喆。所有决定都是需要时间和勇气的。”过了一会儿，她微笑着说，“你的护理员来了，等清理完不妨出去逛逛，今天的天气实在很好，让人心情愉快。”
我不想出去，对外面世界的恐惧跟厌倦在车祸之后已经达到了最顶峰。但是护理员帮我擦过身体之后，我总是抑制不住地看窗外。金色的阳光穿过透明的玻璃直射到我的脸上，在这个角度我看不到天空，但是，从阳光的强度看来，今天应该是个碧空如洗的日子。
四月，泥土该散发出初夏的味道了。
外面的世界……应该很开阔，我想，要不要出去看看？
我没有意识到，我的思想，我的态度发生了转变。我只是知道，从前很多没有考虑过的东西，被我忽略掉的角度开始进入我的视野。
我的确很自私。从前我只知道，做一切事情都为了别人那就对了，可是我却从未想过，我的退让，甚至是对自己的伤害到底对不对？我知道自己狠狠的伤害了家人，于是用放纵的自虐来惩罚自己。我对自己说这是对他们的补偿。可是这样的惩罚真的补偿了什么吗？
小岩，毫无疑问的，是为了我而死。我亏欠他太多，可是，就这样赶去陪他真的是对他最好的报答吗？
然而，我皱着眉头看着光柱里飞舞的尘埃，我的命运还由得我选择吗？到了今天这个地步，结局不是早已注定了吗？我，还有明天吗？
回想我的一生，我心中充满了对自己的鄙视和厌恶。
像我这样的人，该有明天吗？
小时候，我也是那么快乐，那么骄傲。当然，那骄傲不是从小就有的。我记得那是小学五年级的一次智力普查，我以超凡脱俗的分数震惊了老师跟周围的同学。从那个时刻起，我就开始骄傲。只是到现在才明白，原来成就我的孤傲的，是周围小朋友刻意的疏远。也因此，我得到了更多的父母的垂爱。他们都对我寄予厚望。“咱们的小喆是个天才。”母亲说，“妈妈的希望都在你身上啦！”我很自豪很骄傲，不知不觉地我变得比一般的孩子敏感脆弱。
可是，我长大了，家已经再不能满足我了。渐渐的，母亲的话已经不再使我感觉骄傲和自豪，相反，它变成了日益沉重的压力。我不知道自己是否真的比别人优秀，但明显的，我需要友谊，需要爱情。
这些小岩都满足了我。他让我感到生命如此新鲜，又充满阳光。我迫不及待地贴近他，把全部的热情跟执著都奉献给他。
我跟他学会了不羁跟轻狂；我模仿着他的大度与豪迈。后来，这些都成了我性格中的一部分。
我摸了摸下巴——这是刚要长出胡须的小岩喜欢的动作——发现它已经瘦得尖削。小岩是我身体、精神的一部分，不能分割。
不知道谁说过，快乐总是短暂的。
我不愿意承认，在分手的那一刻所有的信念都崩溃了。其实我对他应该更坚定一些，更信任一些。其实事实是，“分手”二字不是他说的，而是我心中沉积已久的声音。
我看到过别人对同志的鄙夷。记得一次在网络上闲逛，在一个普通的聊天室我略微透漏了自己的性向，侮辱跟谩骂立刻滚滚而来，哪怕我立刻退出，仍不断有人用小窗传送些污秽的字眼。
那时我才明白，对我微笑的人，他们所谓对同志的宽容都只不过是一层虚伪的面具。在网络这样虚无的空间，人们才能肆无忌惮的表现出真实的厌恶。
同样，我也看过别人对同志的猜忌；社会对同志的不认可……我害怕未来。小岩跟我都是平常人，没有一点点任性的权力。尤其是他，这个眼高于顶、永远不会屈居人下但却毫无背景的小子，他要一个光明的未来。我害怕我的爱带给小岩的是毁灭。
所以，我承认，分手是我心情的沉积。把我送上癫狂的，让我痛不可支的是我自己——是我不得不把内心撕裂成两半的绝望——我爱，我不能得到爱；我爱，我不得不遏制这爱——而非那个白痴的恶作剧，更不是小岩的莽撞。
因为害怕的，没有信心的不是别人，正是我自己。而这担心，这害怕，这撕裂的绝望有人懂吗？
28（完结）
28（完结）
到现在，我都不知道自己是错了还是对。我原以为他能很好，一直很好的过活。请你，小岩，别恨我。
我不恨夏志冶。他只不过是另一个绝望的人。他玩世不恭的外表下隐藏的悲哀只有同类才能嗅得出。本以�
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