老地方见 作者:卫小游- 第12部分

哈曼太太提供的药膏很有效，我脸上的冻伤已经开始痊愈了，不过还是看得出来一些痕迹，得等一段时间皮肤才会新陈代谢。

眼见圣诞节将近，今年势必得在这里过节了。

上午我帮哈曼太太装饰圣诞树，光是决定彩带的颜色和蝴蝶结的搭配就颇费心神。这是件微不足道的琐事，却意外带给我许多惊喜，我在其中得到了以往从不曾感受到的快乐。我不当孩子已经太久了，然而过去我当孩子的时间也没有几年。

今年，我想跟哈曼家一起过这个难得的节日。

下午我整理我的行李袋，小小一包，感觉上没装什麽东西，然而仔细一看，才发现行李袋里被我塞满了一些我在其他地方买来的小玩意儿。

我挑了一串蜜腊手链打算送给哈曼家的小女儿露易莎；一条新买的围巾还没有用过，它将会是哈曼家小儿子安德烈的礼物；一包南洋产的香料可以给哈曼太太当薰香，哈曼先生也许会用得著我在跳蚤市场买到的古董打火机。

至於大卫、山卓和法兰克这些旅行家，他们见的世面比我广，走过的地方比我多，他们不需要纪念品，所以我用布置圣诞树所剩馀的缎带给他们一人编了一条幸运带。最後，是高朗秋我还没有想到我能送给他什麽，而剩馀的缎带又不足够编第四条，所以我还在苦思。

因为下雪的缘故，看不到极光，拍摄工作也不能进行，无聊的男人们似乎打算去附近结冰的湖冰钓，现在他们正在检查装备，一副跃跃欲试的孩子模样。雪把他们困太久了。我想。

我在房里写稿。又该寄一些东西回公司了。先前寄回台北的杂记，出版公司已经集结成册，在书市上流通了。编辑来信告诉我销售成绩很好，赞我观察角度深刻独到，要我继续努力。我边把这几日与哈曼一家人相处的点滴和见闻写下，一边考虑要送高朗秋什麽。

今天是平安夜了，晚上以前必须把礼物准备好才行。

窗外传来吵嚷声，是雪橇犬迫不及待要出发的声音。它们也被雪困闷了。

一段时间後，喧嚣又归於沉寂。

我则尽量把注意力集中在面前的液晶萤幕上。

笔电不适合在低温环境下使用，不过房间里有暖气，所以还好，只是敲键盘的手指仍然有点僵硬。

时间就在手指的跳动里流逝。记录完一段，发送回台湾，我关上电脑，站起来伸懒腰。

这时，楼下又传来一阵骚动，出去冰钓的男人们回来了。我披了外套下楼去，见他们每人手上都持著一桶装满湖鱼的锡桶，得意洋洋的要人去拿秤来称称看谁钓的鱼大。

呵，真是童心未泯的一群人。

我倚在门边，看他们在门外的雪地里忙碌。

不知道是谁突然喊了一声：「啊哈！槲寄生。」

然後雪地上所有的人便朝我的方向看过来。

我纳闷的抬头一看，这才发现大门上已经悬挂了一个环形、象徵爱、和平与宽恕的槲寄生吊饰，而我，就站在吊饰的正下方。

大卫首先放下手里的锡桶向我走来，他站在我回前说：「这次你可不能拒绝我吻你了。」

我困惑的睁大眼，不明白他为什麽这麽说。

哈曼先生笑著告诉我这是习俗——当一个人站在槲寄生下方时，人们可以为了亲情、友谊或者爱慕之情要求亲吻。

我闻言大惊，还来不及逃开，大卫便嘟著唇朝我的唇印了下来，我赶紧偏开头。他只吻到我的脸颊，不甘心的又吻了过来，被我瞪了一眼才作罢。

紧接著，山卓、法兰克和哈曼一家人也都吻了我，他们都是为了友谊而要求亲吻，我无法拒绝，於是我的脸上、额上无一处幸免。

高朗秋在一旁看著，似乎没有过来的打算，我没有理由的松了一口气。呼……他如果过来吻我，我也许会心脏麻痹。对我来说，他跟其他人不一样，但究竟是哪里不一样，我也说不明白。

「该我了。」他站在我面前说。

啊！他什麽时候过来的？我瞪著他，疑惑他凭什麽理由要求这个吻。亲情？友谊？当然不是。

「我们算是朋友吗？」我迟疑的问。

他回答说：「不能算是。」

我於是笑说：「那麽你就不能吻我了。」

虽然他穿著厚重的雪衣，但我还是看见他耸了耸肩，一副无所谓的模样。就在我转身离开的时候，他突然一把捉住我，说：「等一等，你还不能走。」然後他的唇就吻了下来——

不是吻脸颊或额头，而是吻了我的唇。

虽然只是短短的一秒，但这个吻所带来的震撼却超乎我所能想像。

他不该这麽吻我。

朋友或亲人之间，最多只吻脸颊、额头。

唇，是情人的领地。

我掩著唇惊愕的瞪著他，他以极小的音量只对我说：「这个，才是吻。圣诞快乐。」然後他便转身走到雪地上提起桶子，越过我往屋里走去。

我瞪著他的背影，想道：高朗秋，你没有圣诞礼物了。

怪他自己，谁叫他先预支了去。

§　§　§

对高朗秋的感觉，我一直不愿意仔细去想。

总觉得若仔细的想了，想出一个结论来，这结论我未必能承受。我畏惧。

然而下午在槲寄生下，他的气息盘旋在我脑海中，久久不能散去，我一抬头看他，便忆起他唐突的吻。

哈曼太太给了我们一人一只红袜子，要我们挂在圣诞树上，说明天一早起来就会看见圣诞老公公所送的礼物。尽管我们早已过了相信童话的年纪——或者，从来就没相信过——但大家为了不让主人失望，还是很兴奋的照做了。

深夜里，我下了楼来，把事先准备好的礼物放进每一人的袜子中，唯独高朗秋　的，我没有放进任何东西。

看著别有他名字的袜子空荡荡的挂在树上，不由得就让人联想起一只寂寞的狼在荒原上望著落日的景象。

忍不住的，我的心揪了一下。

老天，我是在意他，比我以为的还要在意。

我就是不想承认这一点，但他的那一吻，攻破了我的心防。

突然，我有些生气起来，我气他不该这麽对待我，我还没有准备好，而他也还没。他这样做，无异是飞蛾扑火。

我丢下他的圣诞袜，飞奔上楼去敲他房间的门。

才敲了一下，门就开了。房里没开灯，他站在门後，嵌在黑暗中的一双眼睛就像看极光那天，从我身上抖落的钻石尘。

我迟疑了下，他便伸手将我拉进房里。

门被轻轻推上，我被他因在冰冷的门板和他炽热的身体间。

他的额抵著我的，黑暗中我看不见他的脸，只感觉得到他的气息和味道。

「亚树，」他的嗓音在我耳边响起。「你已经准备好了吗？」

我摇头。「我不知道。」

「也许我们可以做一个实验。」

「什麽实验？」

他低下头用唇碰了我的。「如果你不要，就说no。」

这是很简单的一件事情——

yes或no，我只要给一个答案，然後要求他也给我一个，就是这麽简单。

我感觉著他火热的唇，感觉著他的抚触，然後我回吻他。我的答案就在这个吻里，这不是我来的目的，却是我做的选择。

「爱我。」我要求。是欲望也好，就是千万别牵扯到感情。

他皱起了眉。我看不见，但我感觉得出来。

他松开了我，拉开我勾在他颈子上的手臂。

我惊愕的看著他的眼睛。「你不要我？」

热情降温，他冷淡的说：「我不要这种欲望的发泄。」

霎时，我难堪到了极点。我低下头，想逃开。

他抬起我的下巴，问：「为什麽要用这种方式来逃避？」

他又令我慌，我别开脸说：「我没有逃避，我只是寂寞太久了，想找个人陪。」

他追著问：「那为什麽不是其他人，而是我？」

「我……那是因为……我把他们当作是朋友，而你……你是陌生人。」我结结巴巴的说。

「一个可以陪你上床的陌生人？」他嘲讽道。

我闷闷地说：「你又不要。」

突然间他不说话了，低气压随即笼罩下来，压得人喘不过气。

怦怦、怦怦。是他的心跳还是我的？

「亚树，把脸抬起来。」

我掩住脸。「不。」

他握住我的手，强迫我面对他。

他低下头。「如果我们之间纯粹只是欲望，事情就不会像现在这样复杂了。我不知道这件事是怎麽开始的，但它就是发生了——你我都清楚，我们相遇在错误的时间，那一夜的倾吐成为我们之间割舍不去的牵扯，我无法不关注你的一切，正如你对我的感觉。」他顿了顿，又说：「现在，我要知道你是不是已经能够再爱一次，告诉我，是，或者不？」

我在他的掌握下，虚弱无力地道：「我想是……不……」

他爱荷丽那麽深，宁愿忽视禁忌也要去爱，就算我对他动心，我又能如何，他的情伤一日未愈，我就一日不可能让我自己跟著感觉走。我不打算再为爱情心痛一次，所以我退缩，我欺骗自己。如果只是说了一个「不」，我不会在大半夜来敲他的门。老天，我愈来愈不像是我自己了，我口是心非。

他皱著眉深深凝视著我，眼底有说不出的忧愁。

他的忧愁是因为我的「不」吗？

我是个感情上的懦夫。我忧伤地道：「我不该知道你的过去，你也不该知道我的。」但如果不是因为我知道他，他也知道我，我们又怎会发展出这一段若有似无的暧昧情愫？这是矛盾，也是一张冲不破的网。我该怎麽办？

他叹息了声，拉开门，说：「晚安。」

我唯一能做的，就是急急逃开。

10　最冷与最热

离开芬兰以後，我在世界各地流浪。

身上的衣服被风沙磨穿了洞，脚上的鞋也伤痕累累。

我无法停下来，只能一直走。

一月在埃及、北非、阿拉伯。

三月到达印度，参访释迦牟尼大佛，接著由新加坡飞日本，四月在京都等待樱花落尽。

五月在北海道薰衣草田，六月飞回香港，先入江南水乡，一张卧铺车票就到了北京。

七月，从兰州机场飞乌鲁木齐，在新疆沙漠吃葡萄，夜听羌笛。

隆冬，在藏北高原的纳木湖畔冬季牧场，借居藏民的犁牛帐棚。

整整一年的漂泊，没再遇见高朗秋。

我逃得太远，我逃避自己的心也逃了整整一年。

离开中国大陆後，我又回到香港转飞纽约。

在香港机场时，没预料竟遇见一个人。我在机场柜台排队划位，恰巧她排在我前头，她一回头，我就认出了她。

「荷丽！」我喊了声，却是两张脸孔同时转了过来。

其中一张脸我不曾看过，非常陌生，是个男人，他站在荷丽身边，两个人的手挽在一起。

荷丽讶异的看著我。「你是……亚树？」

我点点头。我这一年来上山下海，最冷跟最热的地方都经历过了，不只身心俱疲，脸上也有风霜，她还认得出我，我该欣慰自己没有老太多。

轮到我划位，我看看柜台，又看看荷丽，不知该选择哪一样。

荷丽说：「你先去划位，我们待会儿找个地方聊聊。」

§　§　§

那个陌生男子始终伴在荷丽身边，不曾离开。

从他们的亲腻度来看，他们的交情显然非比寻常。

荷丽说：「如果你还有印象，他就是我告诉过你的那一位。」

我一愣。哪一位？

荷丽笑了笑，说：「过去我太在意世俗的眼光，不愿意正视自己的心，所以差点就错失了我今生最爱的人，是他的爱，找回了我。」

「我知道我们之间，对一般人来说，是惊世骇俗了些，是禁忌的，但是一个女人如果失去她的爱情，她就一辈子不可能完整。在道德跟感情之间，我得做出抉择，所以我选了他，我选择跟他在一起，因为我曾放弃过一次，我已经得到教训。而即使我们永远无法有孩子，永远无法正式结婚，也没有关系，因为，我爱他。」说著，她与他的手便紧紧交握在一起。「我们会爱上彼此，不是我们的错，绕了一大圈才了解到这点，是因为过去的我太懦弱。」

蓦然我了解了。原来荷丽身边的这个人是她的堂弟。

可如果眼前这位先生是荷丽的堂弟，那……那高朗秋是哪一号人物？

我捉著荷丽的衣袖问：「高朗秋是谁？他是谁？」他跟荷丽之间又是怎麽回事？

荷丽一脸困惑的看著我。「阿朗他是我的学长，怎麽，你们认识？」

「我还以为……我还以为……」

「以为什麽？」荷丽不解地问。

我呐呐地问：「他……高朗秋他……不是你的情人吗？」

荷丽先是一愣，然後笑了。「我们以前是要好过一阵子，但我一直把他当兄长来看，而我会下定决心要跟阿蓝到美国，也是因为他的缘故。说来，他还是我们两个的媒人呢。」

大概是看我一头雾水，荷丽身边的「阿蓝」说：「荷丽嫁给别人後，我伤心之馀，到法国疗伤了一阵子。去年九月，阿朗来法国找我，告诉我荷丽的消息，我知道荷丽爱我，我也无法就那样轻易地放弃她，所以我回来找荷丽，直到她接受我。」

荷丽说：「去年我们已经移民到美国，也许一辈子再也不能回台湾了，但无所谓，因为他才是我最重要的人，只有在他身边，我才真正有归属感。」

啊……是这个样子，原来是我自己误会了。

去年九月，不正是我们在巴黎相遇的时候。

难道在巴黎的最後一天，蒙马特的画家所画出的是情伤已愈的他，所以他眉宇间的忧、眼眸里的伤才会淡了？

去年圣诞节过後，我匆匆自他身边逃离，为的是逃避爱上他的可能……或者，我其实已经心动？

爱情如果真是不进则退，那麽我逃了这许多日子，我爱人的能力当是更加退化了。

一年前我都尚未准备好再爱一次了，一年之後，我不知道我还有多少心力能去爱一个人。何况我不知道他在哪里，他也不知道我在哪里，我们之间如果有缘分，是不是也已经用尽？

啊，原本打算连想都不想他的，现在全都脱离轨道了。

我站在机场大厅，与匆忙的人们摩肩接踵，一个赶时间的旅客拖著大行李箱匆匆自我身边经过，我被他撞了个踉跄，一阵天旋地转，我的心在旋转的同时，也一片片失落。

已经错过了吧，我再爱一次的机会。

§　§　§

坐在开往大峡谷的巴士上，我的心头一直存在著一种怅然的心情。

车窗外的景致吸引不了我，我手里捏著去年大卫给我的名片，犹豫著要不要打一通电话。

电话打了，可能没人接。

也可能大卫就在家，他也许会知道高朗秋现在去了哪里。

然而，就算找到了高朗秋，我又能做什麽？

告诉他「对不起，我爱上你了」？

或者说「对不起，我不该逃走」？

当然不。我不可能真的已经爱上他，我只是……牵记，只是牵记而已。

眼见小纸片被我捏得发绉，我蹙起眉，随手把它往口袋里塞。

巴士上乘坐了一半的旅客，车子在一望无际的州际公路上行驶，仿佛永远都到达不了终点似的。

这是趟令人生闷的旅程。

来到一个没有人认识自己的地方，听著自己不熟悉的语言，一切一切，都是令人疲惫的。第一次，我对旅行实实在在感到厌倦。

後座一个小男孩的玩具球滚到了我的脚边，我弯腰拾起，递还给他。

他怯生生的，犹豫了好一会儿才自我手中接过。

我勾起一抹笑，世界却在这一笑之间，风云变色。

「碰」的一声，巨大的撞击声响起，我第一个直觉是抱紧那个在车子走道上玩球的孩子，还来不及有第二个反应，整辆车便翻覆了过来

§　§　§

意识一直在游离。

一丝丝的，我得想办法把它们捉回来才有办法听清楚周遭