『干什么？给我看。』诗渺似乎是对我的动作有一点不高兴说。
『没什么啦！我们先看下一张好不好？』我说。
『不好！如果你不交出来，我爸可是还在楼下喔，你不希望暑假结束时的那件事曝光吧？』诗渺语带威胁的问。
『好好好，我投降。只是一封我高中毕业时雪给雪若的一封信嘛，不要大惊小怪。』我说。
『让我看看再说，小心，我可是很会吃醋的。』诗渺狠狠的说。我真是不了解，要让雪若去和我们住的是妳，现在说自己很会吃醋的也是妳。我真的是猜不透妳的心啊！
没有办法，我只好乖乖地把信交给诗渺。诗渺拿过去看后，只看信上写着︰
雪若：
真是对不起，明明已经过了已经三年的时间我却还忘不掉妳。每每在我有想要与别人分享的事情的时候我总是第一个想到妳；我在这三年中我过的很充实，而我所选的科目都是我最有兴趣的。
第二年高二时我修了生物课程，课程之中有解剖一些动物，例如青蛙啦、鱼啦、蚱蜢啦，之类的。在我解剖的过程中我不禁幻想，不知何年何月我才能拿着手术刀在手术台上为病人减轻痛苦。这也是我对他许下的诺言，不论何时何地只要有人有病痛，只要我知道我就要全力救治，不让他们英年早逝。
可惜的是我居然找不到一个人来让我倾诉心中的真话，今年初学校因为我的学分达到毕业门槛而问我是否愿意跳过高三直接升上高四并且毕业。在我接到如此通知之时，其实我最想问问妳的意见。然而我还是没有勇气告诉妳，甚至是联络妳。
学年初同学们都在预测我何时崩溃，有人猜一个月，有人猜到期末考。但是他们都错了，我敖了过来。我顺利毕业了，这些喜悦我都很想何妳分享。只可惜我只说服我自己联络妳，而不敢和妳深谈。或许这是因为我不敢面对妳的反应吧。
这次回来我才发现我失去了好多朋友，而我也很害怕面对妳，其实我最害怕妳会和我有隔阂。我好害怕，因为我不知妳会有什么样的反应。可是我又好想把我这三年来的经验和妳分享，我好害怕妳会当我是一个陌生的人。其实我最害怕面对妳，妳知道吗？
我是这个学校第一个考过大学预修欧洲史，并且得到大学认证学分的外国学生。在八月十九号，我的老师通知我时我还是最想要与妳分享。但是我还是很害怕面对妳的反应，我现在之所以写这封信，并不是因为我已经克服了这层恐惧，而是我发现我无法去控制这层恐惧的替代方案。从认识妳到现在将近六年，其实我喜欢妳的心并没有变过。我是多么希望妳可以是我一辈子珍惜的人，我相信我过去没变，现在没变，未来也不会变。
我不知道我有没有这个机会，我希望有，但是我很害怕没有。因为我过了六年的时间，却还没有找到一个能够和妳媲美的女孩子。我不知道我还有没有机会告诉妳我内心的话，我不知道我要多久才能回来。我也不知道要多久才能勇敢面对妳，所以我要现在用这种方式告诉妳，我在美国得到了好多但是也失去了好多，而我最不愿意的，就是失去妳，失去妳的消息，失去和妳联络的方法，失去向妳表白的机会。尽管我实在是没有勇气当面告诉妳。
现在我很少写信。大部分都用电子邮件了。有机会写封信给我，但是我还是很渴望妳能考虑考虑。只要妳需要帮忙，而且也在我能力范围之内我一定尽力而为。或许妳会觉得我很傻，但是我这一路走来，我并不后悔。如果这次我不说，我怕我才真的会后悔一辈子。至少我已经尽力去争取了。
我不曾后悔喜欢上妳，我也不曾后悔赴美念书，我更不后悔告诉妳这一切。这是我的心声，也是我的追求的目标。每一门科学都可以直接或间接伤害人类，唯独医学是为了减轻人类痛苦而存在的。我承认我学医的动机一开始是为了对他的承诺，但是我已经决定为减轻病痛奉献一生。或许妳觉得我是空口说白话，或许妳会觉得我很傻，但是这既然是我选择的路，我就会贯彻它、走完它。就好象我喜欢妳一样，我相信当我回首人生之时。我也像现在这般，无怨无悔。至少我曾经以刻骨铭心的心情，喜欢过妳。
刘世杰9/02/02
『写的不少嘛，你就没有跟我说过这些事，你给我解释清楚。要不然，你一定会很凄惨。』诗渺恨恨的说。
『诗渺，这是五年前写的信耶！早就过去了好不好。那时候，我回来去找妳的时候妳刚好和你男朋友出去玩了，林伯伯跟我说你要去玩一个多月，所以才没有跟妳说嘛！』我解释说。
『等一下，我有一件事一直很不了解，那就是妳为什么一直坚持让雪若过来住？』我问。
『因为我也自杀过！』诗渺说。这时候我脑中轰的一声，我瞪大双眼看着诗渺。一股无法形容的心痛、惋惜，再度传遍我的脑海。
『为什么？为什么我不知道？』我握住诗渺的双手说。
『因为你，因为你气我气了两年。因为你，因为连你要走我居然是最后一个知道的。那时候我好恨，我好恨雪若，我好恨你，我也好恨自己。你看。』诗渺把左手的袖子卷起来，把表带脱下来之后，露出了一个淡淡的疤痕。
『割腕？妳怎么割的下去？妳怎么跟她一样傻？』我激动的问。
『因为那时候我和雪若一样，没有你的电话，没有你的住址，不知道你在哪里，不知道你心里还有没有我，太多的不知道构成了绝望的心态，太多的恐惧让我没有勇气活下去，太多的失望让我失去理由继续呼吸。你没有经历过，你一定无法了解，自杀过后的人是需要多大的勇气继续活下去。我知道你一定会问我，问我为什么要让雪若来和我们住。我不知道该怎么说，我自杀时有写一封遗书给你，你看完后就会理解了。』诗渺说。说完之后，诗渺递给我一个信封。信封上写着︰给世杰。信里面写着：
世杰︰
你走了，你走的好绝情。你不知道，我喜欢你啊！不知道是什么时候开始的，但是你的聪明，你的幽默，你的一切，都是这么的吸引我。我们一起长大，难道就因为一起长大，所以我们没有资格成为情侣吗？你在哪里？我好想你啊！我知道你和陈雪若之间的事，你是为了离开这个伤心地而离开，但是你可知道还有一个我，还在暗自替你流泪？虽然不能爱你，却又不知该如何。明天你是否依然爱我？明天我是否依然爱你？明天，我还有明天吗？明天的你，在美国。明天的我，在台湾。我们难道就从此不再有交集了吗？TellmenowandIwon’taskagain。Willyoustilllovemetomorrow？究竟我在你心里，是什么样的地位？朋友？还是只是一个只会听你抱怨的垃圾桶？明天，明天，我哪里还有明天？什么是幸福？我的幸福就是你的笑脸啊！痛苦，什么是痛苦？我的痛苦就是你对我视而不见，不闻不问，连你在哪里我都不知道。世杰，我该恨你吗？还是我应该恨自己？还是我应该恨老天？恨什么都没有用了。你已经走了，我和你的距离，只会越来越远。我和你之间的鸿沟，只会越来越深，你知道吗？不！你不知道，你眼中只有陈雪若。或许有一天，你会打动她的芳心。但是我却永远，都无法得到你的注意力。上天对我何其的不公平，那我只有上天去找老天爷理论了。我知道就算是我死了，你也不会在意我的，如果有缘，让我下辈子的机会好一点。我想，我们不会再相见了。希望我死后，还可以在你心底占一个位子，虽然我知道你心里只有陈雪若。
林诗渺。
『还痛吗？』诗渺摸着我的胸口问。
『如果可以的话，我希望妳这辈子都不要再知道心痛是什么滋味。妳的手还痛吗？』我柔声的问。
『你笨蛋，都过七年了，根本就不痛了。』诗渺微笑的说。这时候我忍不住把诗渺拥入怀中，我紧紧的抱着她。
『猪头，你抱得我痛了喔！你还欠我一首诗，赶快作给我。』诗渺在我怀中说。于是我让诗渺挣脱了我的怀抱，而诗渺又再度递给我一张纸，一支笔。还是一样，我写完后递给了诗渺。而诗渺也读了起来：愿意。
妳手上的疤痕，
是我心头的恨。
我恨，
为什么当初我不肯，
不肯早一点在茫茫人还之中，
发现在我身边的情份。
居然让妳一直苦苦的等，
让妳心冷。
我不会让妳，
独自走完人生的旅程，
我要为妳，
在茫茫的世界中，
点起一盏温暖的灯。
以前都是诗渺哭，这次换成是我摸着诗渺手上的疤痕哭。我温柔的摸着，深怕会再次弄痛诗渺。我边摸着诗渺的疤痕边哭着，就这样和这一个晚上道别了。
第六节 桔梗花语
今天一早，我就要求诗渺先去帮雪若拿申请签证需要的报表，虽然有一些有关雪若的数据我并不清楚。在诗渺走后，我一直在想，想是什么样的勇气，让诗渺会能够在八年前，因为我的离开，在她左手腕上割下这一辈子的疤痕。越想我的心就越痛，我的心越痛，我就越想表明我的心意。
过去都是诗渺带给我笑容，都是诗渺让我再次找到快乐。但是我呢？我除了伤心，我还带给了她什么？我好象什么都没有给过她，我好象一直都依赖着她。依赖她带给我快乐，依赖她给我安慰。我的诗，虽然可以带给她温暖，但是那又可以持续多久？
我的情意，好向都一直没有真正的表现出来过。我妈说的没有错，我是一个不会谈恋爱的人。而我的爱，似乎真的从来都不曾真正从我的口中说出。我是一个天蝎座的男人，而我的心，也的确是外冷内热的。冷淡的外表，其实只是一个保护我热情内心的堡垒。我其实一直都很懦弱，一直都不敢对诗渺说出我的爱意，虽然我一直都很渴望可以让她了解。诗渺是一个天蝎座的女孩子，同样的心态，同样的思考模式，她却从来都不吝啬让我知道她的爱。
我突然觉得我好自私，我虽然一直试图在珍惜她，但是我却什么也没有给过她。难道我真的是爱我自己，胜过于爱诗渺吗？难道我就这么的害怕再付出一次情感吗？难道我还在害怕，害怕雪若拒绝我时的情景会再度上演吗？我说过，没有相爱而不能改变自我的人。难道我就是例外吗？不！我不能如此自私，相爱必须是两厢情愿的！
诗渺已经让我知道她的意愿了，所以我也必须让她知道我的心意。想到这里，我慢慢的站了起来，撑起了拐杖。我的脑海中，突然浮现诗渺扶着我的脸庞，她是那么的小心翼翼，她的脸上是如此的无怨无悔。我还能够辜负她吗？不行！这个答案出现在我的脑海。在解决雪若的事情前，我必须要先解决我对诗渺的情意，我必须让她知道我也是爱她的。但是我又能够作什么呢？
于是我慢慢的撑着拐杖下楼，边走我边想。我一阶一阶的走，诗渺给我的快乐一幕一幕的浮现。这一些原本是快乐的回忆，和诗渺手上的疤痕，实在是怵目惊心的对比。一想到诗渺从来都不让我知道她自杀的事，我的心就越来越沉重，也越来越痛。好不容易走到一楼，我妈看到我走下来，便立刻帮我把轮椅推过来。
看到我不是很好了脸色，我妈问我︰『世杰，怎么了？身体不舒服吗？』
我按着胸口说︰『妈，我这里好痛。我的心好痛啊！诗渺，诗渺她为我自杀过妳知道吗？』
『我知道，但是我不敢告诉你。因为那时候你刚去美国，我知道你需要时间适应一切，所以我没有跟你说。』我妈拍拍我的背说。
『妈，她是如此爱我，我要怎样才能让她知道我也是爱她的？』我按着胸口回答。
『唉！送花吧，女孩子都是喜欢花的。哄哄她，用你的真心话哄她，让她也知道你的心意。』我妈回答。
『但是我对花没有研究啊，我要送什么花？』我回答。
『送玫瑰吧！现在女孩子都很喜欢这种花的。送十一朵代表一心一意，就送十一朵吧。』我妈说。这时候桔梗的花语，在被我冰封了好几年后，又再度浮上我的心头。我和雪若说我喜欢她时，我就送了一张画了桔梗花的卡片给她。
『妈，送十一朵桔梗吧！我喜欢桔梗，我也希望诗渺会喜欢。』我说。于是我妈把花店的电话号码给我，我拨了过去。
『郁翔花店你好，不知道是要定花，还是要查阅订单？』线话那又头传来一个中年男声。
『我想定花，不知道能不能帮我送过来？』我说。
『请问你要定什么花，几朵？』那个中年男声问。
『我想定十一朵桔梗。』我说。
『少年仔，只有听说十一朵玫瑰代表一心一意，十一朵桔梗是什么意思啊？很趣味喔！』中年男声笑着问。
『十一朵代表一心一意，加上桔梗的花语就是我想说的话。』我回答。
『哦，这样喔。可以给我你的名字和住址吗？』中年男声问。
『我就刘世杰……』我还没说完，就被打断了。
『你就是刘世杰喔，那个去美国念书的刘世杰喔。我女儿以前跟你同班啊！我等一下帮你送过去。』中年男声说。
『那就麻烦你了。』我说。
因为我的心还是很痛，所以我不想多说，加上我也无力去追究她女儿是谁，顶多只是我毕业纪念册中的一个名字，一个面孔罢了。我妈拿了一杯水给我喝后，我觉得好了一点。我看了一下手表，已经十一点了。于是我妈交代我顾家之后，就出去买便当了。
而我则是上网去看看我的指导教授回信了没？昨天我和他提到这件事后，也问了一些有关推荐信的事。因为美国申请大学或是语言学校，都会需要推荐信。而短时间内我实在是不知道要找谁帮雪若写推荐信，所以我便希望学校可以通融，也希望教授可以帮我把申请速度加快。果然，教授回信了，而信中也给了我好消息，教授答应说可以帮雪若直接向语言学校提出申请而不是透过大学部申请，应该很快就可以下来了。至于推荐信，因为我有助教资格，所以可以由我帮她写。
在我高兴之余，我妈塞了一个便当给我。而在我吃完便当后，花也送来了。我妈先帮我把花拿到我房间去藏好，打算要给诗渺一个惊喜。所以诗渺在拿到申请签证的报表回来后，也没有发现这件事。为了节省时间，我和诗渺再诗渺吃过午饭后，又再度往高医前进。我和诗渺再度出现在雪若的病房，正好看到护士在帮雪若换药。她右手上的伤痕，对我而言，居然没有诗渺的疤痕如此的怵目惊心。或许是因为雪若从来都没有给过我什么快乐的回忆吧，又或许是因为她不是为我割腕的。在知道诗渺为我自杀过后，真的冲淡了不少我对雪若的感觉。在护士走出病房后，诗渺把我的轮椅推到雪若的病床边。
『这是签证需要的报表，我需要一些妳的资料，进来前我问过护理长了，她说最快明天就可以出院了。世杰已经帮妳把报名表直接交给我们学校的语言部门了，推荐信他也写了。不要看他坐轮椅，他还有助教资格喔。我现在先帮妳把这些表格填完。』诗渺说。
『真的吗？谢谢妳。』雪若说。
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