几个月之后，在我另一次例行探访期中思琪向我说：”现在全公司上下都知道你和我的事，走到那里都有人指指点点，真的做不下去了。”
“那么就不要做了吧？”我说，其实我也一直不太喜欢她在赌场工作，“反正家里并不缺钱用，宝宝也需要你照顾呀！”
“但如果我去别家赌场做呢？”她的眼睛闪着兴奋的光，“巴利找我过去做亚洲推广部总经理，薪水加倍，工作自由度更高，而且我…我不想增加你的负担，更不想给人作话柄，说我为了你的钱才跟你。”
我叹一口气。看她的表情，就知道拦不到她：“你都已决定了。还要问我做什么？”
“我要你配合我呀。”
“我要配合你什么？”
“高度保密，不能让你那位宝贝太太，甚至你其他任何朋友知道。”
“你以为你这种面对公众的职业，能够保密多久？”
“能够保密多久就多久。”她笑说：”这可是赚钱既多又容易的行业。”
看着她年轻焕发又充满期待的脸，知道再说什么也是多余，心想，她还年轻，就由得她去外面闯闯吧。
我从来没有向美玉提我知道她曾去思琪办公地方“闹过”，当然也没有告诉她思琪在那事不久后就跳槽去了别家赌场。
我从没奢望她会不知道，或查访不到。但奇怪的是，事情就静下来，甚至像从没发生过那件她大闹亚拉丁赌场的事。
我们现在的关系是相敬如宾，不像以前的相敬如“冰”。我们仍然互相关心，仍然共同为拥有两个女儿的家而努力。因为思琪的事，我一直对她心存歉意，更是百般迁就她，而她，好像亦收敛了她的坏脾气。
偶然她也有和我吵，但总不像以前那么激烈，也不会再像以前那样，吵一架冷战三天，令大家都不好受。
日子本来还过得去，直到一九九四年，我母亲八十大寿那年，无论在美国的大妹，新加坡的二弟，都江堰大弟，南京二妹并留在东莞的三弟和三妹都兴高采烈地向母亲拜寿，唯独我，因母亲怕美玉闹事而嘱我不要回去。
我只好汇了一笔钱回去给母亲作寿。生日的前夕，我辗转难眠，刚一闭眼，便见婉容入梦，与我联袂回家向母亲祝寿。
梦中的我欢喜无限，周旋在久违了的众亲友中，既带头敬酒，又与家人谈笑风生，乐不可抑，等睁开眼睛发现是梦，更添惆怅。
一九九五年，母病重，闻讯再不顾虑其他，只偕美玉赶搭飞机赶回乡探望，但天意弄人，母亲在我抵达东莞市不足二十四小时病逝。千里迢迢而未能见最后一面，心中大恸，引致终身遗憾。
情归何处（25）
对美玉，实在难免心生怨恨。
我是越想越恨，为了美玉，身为家中长子的我，不能出席母亲的八十大寿寿筵，也是为了美玉，母亲多次嘱我不要回乡探望她，因怕我夹在中间为难。
而美玉，竟然不知不觉，对我一点歉意也无。我如何能不恨。
飞机甫降落在美国机场，我就直接转机到拉斯维加斯找思琪，我的心实在痛，实在痛啊！想起含辛菇苦将我养育成人的母亲，会否在她临终前思念她原本最钟爱的大儿子？禁不住泪如雨下。
不，我实在不能在此刻面对美玉，在伤痛过去前，不能够面对她，我的心中充满了对她的怨恨，在一起只有争吵的份。
我在思琪那里足足呆了一个星期，比以前任何一次还要久。思琪一个劲儿摧促我早点回家，她说在这关节上我不应离开美玉，这样只会令她更内疚。
回家的时候，我早有足够心里准备美玉会和我大吵一架。但意外的竟然没有。她除了对我略为冷谈之外，态度大致并无重大改变。
但我的心却渐渐地远离了她。尤其每次思念那挚爱的母亲，心中就兴起疏离美玉的念头，我变得更常往思琪那里跑，呆的时间也越来越长。
尤其在踏入一九九六年中，颈部旧患疼痛程度越发加剧再也不能负担沉重的工作，我甚至不能自己开车；我干脆申请暂时因病离休，为了生活，我仍在拉斯维加斯X光诊所上班，工作时间和以前一样，只有半天班而已。
但这份工作也维持不了多久，因为实在颈部疾患日益严重，尝试各种治疗方法，如针灸推拿物理治疗等，似没有多大改善。只好正式宣布退休。
这时也因为年纪渐长，对感情事不再执着，对美玉的不满也因时日过去而渐减。
而每次去探望思琪回来，看见美玉那紧蹙的眉满脸的忧伤，我总感到深深的内疚，从思琪那里偷来的快乐，似乎也一下子就烟消云散。
我找静儿谈，问她我这样对美玉是不是很错，她回答得很干脆：”美玉再不对，对你可是从无二心，你却韵事不断，当然是你错。”
“那我应该怎样做？”
“如果我是你，我就离开思琪，专心好好待美玉，看看能不能挽救这段婚姻。”
离开思琪？大概她还不知道我和思琪已有了一个女儿，我想了又想，如果我一直在美玉和思琪之间周旋，自己累，对她们也不公平。思琪还年轻，事业又如日中天，如果我和她分开，她不会太难适应。以她的条件，不难碰到一个条件很好的男人，她足有机会得到一个专属于她的完整的家。
但美玉呢？美玉年纪较大，又没有谋生能力，这些年生活重心全放在丈夫女儿身上，静儿说得对，纵使她千般不是，当日总是为我抛弃一切，随我到台湾打天下，我岂能负她？
我硬着头皮找思琪谈，她听我说完之后，哭了。我默然轻拥着她，心中也是千迥万转，难过万分。叫我如何舍得离开善解人意对我一往情深的思琪？
“你决定了我也不会勉强你，只是慧云，她年纪还小。”思琪说着又掉下泪来。
“别哭，思琪。”我哽咽着说：“我会照顾你们的生活，我会尽量给她父爱，但我…只是太委屈了你。”
她抹去眼泪，勉强朝我笑了笑。“别担心我，我会慢慢适应的，看见你一直生活在罪恶感中，我咀里不说，心里也一直在想这件事。这样的安排，对你和美玉都好。”
“这…这太委屈你了。”
我将她小小的身子拥在怀中，心中充满了感激，眼中充满了泪。她不但模样酷似婉容，那颗善良的心不也一样么？只是天不从人愿，我无法拥有如此可人儿。
我飞回美玉身边，什么也没说，但默默地用实际行动去证明我已决定回头。我对她更加迁就，比平日更关心家里的一切，我也不止一次建议她不要做晚饭，我们出去尝试著名餐馆的菜。
她大概也感到我在变，也有了一定的回应。晚饭后她不再自己关在房里看书或画画，而自动地陪我和女儿们看电视，聊天，偶尔，也会和我外出看一场电影。
眼看生活渐渐回复常轨，眼看着这段婚姻又现曙光，就连两个女儿也能感染到我们家里鲜有的宁静与和平，比平日开心多了，美玉更不必说，整个人似乎一下子开朗了，话也多了。
一家四口中，只有我满怀心事，在夜栏人静时想起思琪母女，又是另一种的思念和歉疚。但我不断提醒自己要克服，要放开，就算不为美玉，也得为思琪，我不能扼杀她应该会有的机会。
本以为，这一生就如此过下去也不错，心想如果美玉能彻底改过她的脾气，日子甚至会过得更好。
但再也想不到，在这种好日子过不了多久，一场事件将一切全破坏了，不但将我们之间刚刚建立的信任和体谅完全摧毁，更将我俩的婚姻逼到了绝地。
事缘有一天， 我们驾车出外晚膳，聊着聊着，便聊到退休金的问题。我说现在已经退休，少了每月的固定收入，而每月却有一定开销，尤其我们投资不少房地产都要供贷款，支出不少，不若提早将退休金每月分期拿出来作家用。
她的反应却出乎意料的剧烈。
她认为我平白无端要提早拿退休金是为了思琪母女，我说不会，因思琪自己工作赚不少钱，根本不需要我供养，她却说退休金应留给两个女儿日后用，不想现在就动用。
情归何处（26）
“但我们现在资金周转不灵怎办？何况我只想先提部分出来呀？”我说。
“我不管，你的思琪自有办法。”
“但我名下那些房地贷款你也有份的呀？”我有点着急，声音不期然大了起来。“而且我也不是不为孩子着想，只是在这个时期。”
她抢白我。“我不管，总之我总不同意提早拿退休金，也不会在任何文件上签字，你自己想办法。”
我气极，还想和她理论，见她一副想终止谈话的模样，忍不住推了她一下。她脸色一变，竟大叫说我打她，一语不发地就将车直开回家，我们甚至仍未吃晚饭。
我很气，气美玉的不可理喻，一回家便关上房门生闷气，也没有胃口吃饭。
我瘫痪在書房的沙発上，朦朦中细心地思索着，体验着我们之间那淒慘的感情。美玉的行為令人不可思议，这是非常可悲的。我一直心怀希望的每一種前景全都被打碎了！我和思琪的事对美玉的打击是如此的沈重，以致令她失去对普通常識的判断能力。原來在她偶尔柔順的外表下藏着的，是一顆永不息灭的火苗，隨時都会引光到不可收拾的结果，这是我最不想看到的残酷的现實。而我正在意识到，眼前的美玉巳經不是从前在香港或台灣时那種处变不惊、思維周密的小姑娘，而是一個充滿仇恨失去理智的女人，这種仇恨固然源自于我对她的不忠，她一方面希望维持我们这个破碎的家庭，另一方面却也解不開她心灵上的枷锁，这是最糟糕不过的事！我不难想像以后她会做出一些异乎尋常的事、或由于一些谬误的判断帶给每一个人痛苦和屈辱，终将我们这个勉強维持的婚姻带入一个无可挽救的境地！
我在这種半昏迷的状态中不知过了多久，突然一阵电話铃声把我从痴迷中驚醒，原來是静儿打来的电话，有点气急败坏，“你们这次又吵什么呢？美玉气疯了，说你动手打她。到底是什么回事？”
“我没有打她！我只是一时情急，推了她一下！”
“但她说你有打她呀！”
“她要怎么说由得她，总之我知道自己没有打她就是了。”我没好气。
“但她到警察局去投诉，说你有打她呀！”静儿在电话那边激动地说：“我劝了她多久她不听，她，”
“你说她去了报警？”我傻了眼。
“对呀，她的人现在就在警局，我们几分钟前才挂上的电话。”
我怔住，一时反应不过来，只是吵了几句，推了一下，美玉就去告我伤害？她明知我在当地有名誉有地位，为什么要这么做？她知道这样做会毁了我吗？怎么办，叫我怎么办？
“阿华，”静儿在电话那头说：“我也在替你们感到心烦，真不明白美玉为何如此不懂事，她大概不知道事情严重吧。”
我飞快地将事情想了一遍，这种民事官司，如果我说没有动手打美玉，会拖延好长一段日子，而反正她去告我，对我名誉伤害已经造成，抗议只会使她不好受。
不若认了还简单，就等事情早早了结吧。
法官传召的时候，我不作任何抗办，只说我一时情急动的手，并没有蓄意伤害她，何况她去医院验伤时，也找不到任何有被人殴伤的痕迹。
但因我认罪，法官草草宣判，根据保护妇孺条例，勒令我以后不得出现在美玉的特定范围以内，美玉直到法官判决后才醒悟事情严重，在聆听判决时望着我的骇然眼神我就知道她后悔了。
但一切已太迟了。别说我从此起码在特别时间内，不能再接近美玉一事经报纸一宣染，也令我颜面全失。如何能在当地呆下去？
我行李也不及收拾便直奔机场。这时美玉却也开车送我，一边开车还一边哭：“我去警局想撒消控诉，但他们不肯。”终于后悔了。
我也忍不住流下泪来。因为我们两人都清楚，我这一走，大概不会再回来了。在这一刻面临分离，我再也不恨美玉，我只有不舍她，还有我那双无辜女儿！
其时大女儿淑媛已在法律系毕业，任职律师，总算长大成人，心中虽不舍，但总算放心得下，反而小女儿淑蕊才念到高中二年班，平日在感情上依赖我极深。亦与我特别投缘。
想到从此不能常常见到她们，简直是心如刀割，眼泪更是悄悄然而下，不舍的呀不舍得，我奋斗了三十多年创下的家。
人到机场，才蓦然想起，我不是早已和思琪分手了吗？茫茫人海，我可以去那里呢？我甚至随身行李也没有带。
我在机场打了个电话给思琪，幸好找到了她。“思琪，我离家出走了，可以先到你那里呆一阵子吗？”
她在那边静默一会，才说：“先回家来再说吧。”
一句回家来吧，使我热泪再度汹涌而出。一个我曾经动念舍弃的人，在我走投无路的时候并没有摒弃我，反而叫我回家，真真使我百感交集。
而当我回到思琪那里，等在门里面的小小的慧云冲前扑进我的怀里，胖胖的小手揽着我的脖子唤爸爸时，我真的差不多整个人都要溶掉了。我紧紧地搂着她，将脸埋在她的头发里，贪婪地嗅着她身上清香的肥皂味。
“刚刚洗完澡，宝贝？”我抬起头来，迎着的是思琪含泪而带笑的眼眸。我对她笑了笑，然后张开手臂，让她也来到我的怀里面。
情归何处（27）
我们三人相拥良久良久， 我的心里充满了温暖的感觉。我知道思琪已经原谅了我。我有终于到家的感觉。
从此正式在思琪家住了下来。一直未敢回美玉那里，那是个令我身败名裂的地方，我不愿也不敢回去。倒是二女儿淑蕊常飞来探望我，对思琪和我的事也能渐渐谅解，是最使我感到心宽的地方。
美玉经常打电话来，说她需要我，不舍得我，希望我能回去。我对她说，三十年夫妻，难道我就不挂念她，舍得她吗？但我是一个奉公守法，重视名誉的人，她这样将我告到官里去，叫我如何再回到她身边？因为如果以后再有争吵，美玉再把我告到衔门去，国为我已有前科，非得坐牢不可。
有时我俩在电话中谈到伤心处，甚至各自垂泪，我有很大的感触，曾不止一次对她说：“我这一生，很多事都是身不由己，自己做不了主，像我那么深爱婉容，却终不能娶她为妻。而我能够娶到你，本亦希望是一生一世的事，过去我纵然有错，但终于浪子回头，但你却一手破坏了我们的婚姻。这一次只能怨你太冲动，与老天爷无关了！”
六十岁生日那天，思琪白天仍要上班，而小女儿慧云正在上学。我一个人独坐窗前，眺望窗外的湖景，和那抹上淡淡云彩的远山。
我想起故乡的振华桥，起起桥下的潺潺流水，想起昔日与婉容泛舟湖上，又与美玉畅游东湖的情景，往事历历在目而人事已全非。
我又想起父亲早逝，母亲送我到外婆家，因而得到外婆和姨婆的疼爱。冬夜里与她们围炉共话的温馨情景仍深印在我脑中，但她们却已都不在了。
最可恨的是，这三位我最挚爱的长辈，我竟无一能在她们临终时见上最后一面。尤其是对母亲的歉疚，更是我心中永远的痛。
光阴飞逝，时日不再；我已进入暮年，但为什么那些痛却未能稍减？我对婉容的思念，对美玉的无奈，就如两座大山般重压在我心头，人生真是苦呀！
我想起莎士比亚的一首诗来，因为它似乎相当切合我当时的心境。
I summon up remembrance of things past；
When to the sessions of sweet silent thought
I sigh the lack of many a thing I sought，
And with old woes new wail my dear times' waste：
Then can I drown an eye；unus'd to flow；
For precious friends hid in de