我们在一起总是有欢笑也有眼泪。
第二章 袅娜岁月（2）
第二章袅娜岁月（2）
我和猪头一样，常常喜欢去X大所在的那座城市。城市不大，也不繁华。正因为如此，我们才喜欢去逛，太喧嚣和太繁华制造了太浮躁太狂妄的心态。
猪头常拉我到路边的摊位边吃特色小吃，他说那些看起来不卫生的特色小吃是最有助于健康。我也那样觉得，因为往往卫生的东西是无法勾起人的食欲，而不卫生的东西往往是最让人嘴馋的。
整条街都摆满了这样的小吃，挂上“山西小吃陕西烙饼兰州拉面哈尔滨水饺风味独特品质卓越”之类风味鲜明的不白不红的旗帜。仿佛整条街在举行盛大的阅兵典礼，战车整装待发。但是由于行人的熙熙攘攘，这阅兵典礼也就无法成为阅兵典礼，有些摊主为了在生意上抢占先机，偶尔将自己的战车往前面推进几个厘米，以显示其异军突起，用以招揽顾客的目光。有的摊主见别人推进几个厘米居然能生意兴隆，也学起来，结果是将整条街搞得错落有致。
我们往往喜欢在横在马路中间的那家摊位上吃小吃。一来是马路中间的摊主用心良苦，对待顾客十分热情，仿佛恨不得将自己摊位上的那些东西送到你嘴巴里，然后帮助你消化了，再向你索取运送费、消化劳务费。二来我们喜欢马路中间的那份惬意，偶尔有车来，遥远地就打偏了方向，对我们马路中间正在进食一族表示了深切的尊重。为此，我们也向他们特别是司机脱帽行礼，如果我戴着帽子的话。
猪头最爱吃的臭豆腐，据说他三天不吃臭豆腐就会觉得浑身乏力，食欲不振。我与他不同，臭豆腐这种在恶劣环境中滋生出来的营养食品我吃不下，我吃的时候往往会联想到它的身世，进而食欲不振，呕吐不止。就好比我在家的时候吃自己家的青菜，当我知道我家的青菜是用我们自己的粪便养出来之后，我再也没有吃过青菜。
猪头不然，他说：“世界上凡是最肮脏的东西恰恰也是最纯洁的东西，或者说是最有营养最有价值的东西。臭豆腐的前身确实是有点不调胃口，但是经过处理之后，味道香甜，营养丰富，好吃得不得了。这就好比一个人，即使出身贫贱，但是只要后天努力，还不照样可以干一番轰轰烈烈的大事来！”
我没有跟他过多的理论，只是对他的这种演绎推理的方法表示了深刻的敬佩。
摊主端来了一碗哈尔滨水饺和一碗臭豆腐，猪头仿佛等不及了，那臭豆腐还没有落桌，早已经有一块进入了他的食道。我当时就微笑着对猪头说：“大哥，你别把自己的本色呈现给行人看了好吧？你以为自己制造的这道风景很雅致吗？”
猪头说不出话，眼中泛起了泪珠，而脸上却挂上了汗珠，我见他的喉结剧烈地抖动了几下，就知道此刻他是哑巴吃黄连。
奋斗了好久，才终于回过神来。
“这老板真缺德，我猜想他这臭豆腐是火做的，硬有那么几百度。平常我吃臭豆腐舒服得很，没有想到这家伙，下次不到这里来吃了！靠！”猪头自我牢骚了一段。
我不失时机地挖苦一番：“我猜想你是不是平常吃臭豆腐吃多了，那些臭豆腐兄弟都找你报仇了？对你发火发威，烧你喉咙烧你内脏。”
“得了吧！把拟人手法运用得如此精妙，小Q，我说你怎么就不像我这样也来写写文章啊！”猪头一下子把话题转移了。
“阿弥陀佛！”我双手合十道，“从我的祖宗十八代开始算起，没有一个人与文学有一点渊源的，那些文学基因怎么样也不会遗传到我的身上，而且遗传细胞也不会突然产生某种奇特的变异，突然生出几个文学细胞来。”
“你比我还封建。”猪头开始大规模吃臭豆腐了，为所欲为地一口两块或者一口三块地消灭着那些我看起来反胃的食物，“现在是文学自由时代，谁不可以当文学家？说句实在话，我有时觉得你的某些观点真的很先锋很有创意。”
“算了吧！”我慢条斯理地吃着那碗来自哈尔滨的水饺，“我们不要在这里吹捧了，我不想当什么文学家，再说，就我这点三脚猫功夫能登上文学那大雅之堂吗？”
猪头似乎十分乐于与我辩论，见我自信不足，连忙得寸进尺：“小Q，我以一个在文学界驰骋多年的文学青年的身份告诉你，大雅即大俗，雅俗本是相通的，没有固定的国界。就像这臭豆腐，名字算是臭了点，但是吃起来像，这就是一个雅俗的统一体。”
我承认自己说不过猪头，只好就此罢手，拼命吃那碗远方风味的饺子。
说实在话，小吃这玩意本来是为那些大姑娘们大小姐们随时准备的为了解馋的特色食品，对于我们这些大老爷们如果常去光顾，那是有点不太好意思的。但是为了满足猪头兄弟那贪吃的嘴巴，我只能舍命陪猪头了。
满足自己的食欲之后，我们常常有一种想逛超市买东西的欲望。
猪头说：“我最大的习惯就是满足食欲之后再去满足自己的购买欲。食欲可以刺激肠胃，购买欲可以刺激心情。”
我笑着，对他的糊涂理论表示深深的不可理解：“我最大的习惯就是到处跑到处转，漫无目的没有方向，一起去超市吧。”
说起超市，我给的定义是“世界上屠宰率最高的地方”，里面的东西一律不讲价，业主的一厢情愿让顾客也一厢情愿，所以就只能任由宰割。所以“超市”也是最能让人心“潮湿”的地方。
猪头走在我的前面，以他那不太优美不太婀娜的姿态从一个货柜穿梭到另一个货柜，我则学做一只跟屁虫，除了欣赏猪头熟悉的背影之外，偶尔也看看货柜上整齐划一的各式商品。猪头每当走到一个自己感兴趣的商品前面的时候，他总是站着欣赏许久，反复对比很久。
“这是一个十分艰难的问题，一毛与两毛的取舍真的很难。”我站在他的后面，配合他的思绪，来了个调侃。
猪头并不对我带有讽刺性的调侃表示过多的忧虑，相反，他似乎热衷于在一毛和两毛之间做出一个比较公证的判断。等他判断完毕，我也快等不住了，忙叫道：“猪头先生，为一两毛钱在这里浪费我们年轻而宝贵的生命，值不值得呀？”
“这不是值不值得的问题，这是心安理得的问题！”猪头的样子有点可爱。
于是为了心安理得，我就陪他逛完了整个超市，并把几个小时的宝贵时间光荣地葬送给他了。
第二章 袅娜岁月（3）
第二章袅娜岁月（3）
在我们开始了大学生活不到一个月的时间里，猪窝的兄弟们就已经建立起一种深刻的战略伙伴关系来。
老大“伟哥”大侠是最会给我们制造侠气的人，突然来一句“各位兄台，今天下午是否要开武林大会？谁将成为武林盟主？希望如实告知。”
猪头见状忙接上了腔：“今日武林大会，各路英雄争霸江湖，虽然如此，但武林盟主非吾辈与汝辈不能胜任也！常言道一山不能容二虎，所以吾与汝之正面交锋无法避免。伟哥，加油吧！”
伟哥毫不逊色地说道：“猪头兄果然名不虚传！看来江湖上南帝北丐称雄之势无法改变了！既然如此，我罗某当与你猪头一决高下，究竟鹿死谁手，武林大会之后就见分晓！”
不出所料，在班干部的竞聘中，宣传委员一职的归宿问题在罗伟同学和猪头之间无情地展开。猪头自称是一个很负责任的文学青年，为了表示其“文学青年”身份的真实性，他还在光天化日众目睽睽之下即兴朗诵了一首诗歌：“啊！穿过你的灵魂的我的手，摸着黑夜的翅膀的你的头，我找不到天空里的星星的光芒和云层里的天使的手帕，再见了，孤单的你的温柔的眼眸。”
猪头的即兴诗歌刚一念完，下面的掌声立即雷动起来，仿佛在为庆贺一个伟大诗人的诞生而贡献的特别礼物。猪头自然得意忘形，向各位观众敬献一礼之后，就坐在自己的座位上笑得合不拢嘴。
伟哥也非等闲之辈，上台也来个一段个人秀：“各路英雄豪杰，今日大家隆重集会于此贵宝地，目的是为了选拔一位很有才华很负责任的宣传委员。吾自知资力浅薄，无法与猪头兄弟的即兴出诗的才华相提并论，但是吾已经深刻地认识到这一点，所以吾认真努力努力认真地做好每一件事情，希望各位大侠能给予一点支持。为了表示我的诚意，个人领悟了一套华山剑法，虽然没有剑，我就以拳代剑吧！”说完他舞弄了起来，俨然一个剑客。
台下的观众也都纷纷鼓掌助威，虽然他没能武出真正的华山剑法的威风凛凛，但是还算开创了以武应聘宣传委员的先河。众多观众对他抱以崇敬和佩服，化作绵绵不息的掌声。
伟哥十分自信地说道：“承蒙各位厚爱，我伟哥在此感谢大家了！”
猪头感觉伟哥这招混沌计策相当精妙，但是又不满他喧宾夺主，于是就上了台继续道：“各位兄弟！这是一个自由的时代，我们需要自由，需要民主！说到民主，我朱某人希望大家能正确地把握好手中的选票，我们需要的是一个有能力有才干的宣传委员，并不需要什么功夫。我希望大家能给本人一些信心！”
伟哥毫不示弱：“兄弟，你我本是同一地域的乡亲啊！何必如此摧残对方啊！”
猪头叹息曰：“摧残你不是我的本意，你的造化就让你备受摧残，你还是尽早立地成佛吧！阿弥陀佛！”
台下观众一片欢呼，不知道是对猪头的不俗表现表示支持还是对伟哥的高深武功表示钦佩。
结果票数一统计出来，伟哥仅以一票之差惜败，让猪头有了展示自己的机会了。
那关键的一票就是我投的。我在考虑究竟是投猪头是伟哥的时候，是猪头的阿弥陀佛让我警醒过来。我相信比起伟哥来，宣传委员的职务猪头更合适。一来是猪头文笔好，是一个做宣传工作的料子，二来他以前做过这方面的工作有经验。
猪头担任了宣传委员之后，对这工作十分负责，且不说他为班级做了多少宣传工作，单是他为班级创作的小黑板报文章不收版税就足以证明他的大公无私。
猪头说：“小文章看出大智慧，你能把小文章写好，你的境界就不错了，就证明你离写大文章的日子不远了。”
我常常解嘲道：“兄弟！你是否对文学有一种特别执著的情怀，我辈天生愚钝，对文字感觉迟钝，请不要把我的境界灌上文学，OK？”
猪头不屑一顾：“大哥，那些有名气的人都是能把文字玩弄于股掌之间的人，难道小Q你不想成名人吗？”
名人谁不想？我天生资质平凡，如果上帝给芸芸众生定义一个新的概念，说世界上最平凡的东西就是最伟大的东西的话，我兴许可能成为一个平凡的名人。但是上帝他从不这样做，所以他把这些思想赐予了精神有问题的人。
猪头见我无言以对，只能自我叹息：“唉！我看我是孤掌难鸣啊！”
猪头成为宣传委员之后，带着十二分热情开始了自己崭新的生活。而那“伟哥”大侠，自从失败于武林大会之后，更加执著于读武侠。
猪窝里的英雄们各有所好，各有所爱。我爱背着小书包去上学堂，霸占一个座位就是一个学期；猪头爱舞弄笔墨，写写小文章，偶尔也发表一些；还有一些无名英雄喜欢通宵挑游戏，谁输了谁请客。此间最为刻苦的要算PK王子了，之所以这么叫是全体猪窝民众的意志，至于何为PK，到现在我也没明白过来。PK王子彭康，很巧的是，PK正代表着他的名字，所以大家这样叫也名正言顺。
彭康最擅长最感兴趣的就是网络大战，一战起来能连续几个通宵不睡觉，那种境界不是我和猪头之辈能比得上的。彭康说过：“躲进网吧成一统，管他春夏与秋冬。”
终于，自从他的这名句诞生之后，他就一统天下，班上没有一人能PK得赢他的，所以他每个通宵都不要用钱，所以他上通宵就是“不通白不通！”
第二章 袅娜岁月（4）
第二章袅娜岁月（4）
我与猪头关系最铁，铁到什么程度也不好说，大约有钢的成分了。
在下课的闲暇时分，我们常常一起去上厕所。站厕所的那排水槽前，我们极其爽快地解甲归田，哗啦啦一阵明朗的叫声。
我总是会不自觉地瞧瞧猪头的硕大无朋，每当我看到他的硕大无朋，我就有少许自卑感。这种自卑和自己的身高不及别人一样，酸楚中带着点悲哀。
“小Q，你是没看过骆驼，说马背肿起，是不是？”猪头见我目光传神地盯着他的硕大无朋看，于是毫不留情地调侃道。
“行！你那是骆驼，我这是马，行不？”我的话语里带有一个浅显而形象的比喻。
猪头笑得呲牙裂嘴：“其实我还喜欢做马。”
“我看你喜欢拍马吧？”猪头此时的神态不亚于一个拍马者的嘴脸。
坐在教室里的时候，猪头总喜欢与我一起议论着天文地理，四书五经，除了上课。我上课基本上不与他们同流合污，我还是和那教授一起神游于科学的殿堂。
教授讲课是很有味道的。特别是那语言有味道，是一种夹杂于普通话与方言之间的变生语言品种。这种语言听起来特别悦耳，几乎能你想到多年不用的琴弦所发出来的声音。教授不但语言出众，而且讲课特别有技巧。但是不争气的学生们总是不把教授的教导当一回事，有的东张西望，有的西张东望；有的谈天说地，有的谈情说爱；有的抱头大睡，吼声四起，有的呆望黑板，神情恍惚。总之看起来教室是一个百货市场，各位同学的自主意识很高。
猪头常常说：“你知道教授是怎么定义的吗？教授，就是叫我们难受。”
我对他的这种具有普遍规律的定义表示了广泛的赞同和个别的反对，赞同的是教授确实叫某些人难受，反对的是个别除外。譬如对我来说，这教授讲的虽然语言地道了点，但是很客观，讲课很严肃认真。
猪头还说：“你知道讲师又是怎么定义的吗？讲师，就是讲得让我们郁闷死。”
猪头的观点总是很偏颇，让人看起来感觉他有点偾青。但是猪头总是那样有理有据。时常给猪窝兄弟制造一些欢笑与快乐。
上课坐在一堆的时候，偶尔有人无声无响地来一个臭屁，结果让方圆几排的同学掩鼻屏息。有承受能力强的同学就和这臭屁一样无声无息地承受着，承受能力不强的就破口大骂，说哪个龟孙子居然如此放肆，敢于在人口密集处大放阕词，杀人于无形之中！
这是猪头忍不住要发表一下意见：“我最烦这些放屁不响者，一点技术含量都没有。俗话云：响屁不臭，臭屁不响。常言道：屁乃胸中元气，肚中晦气。刚才这位同学一定心知肚明，这个屁波及范围特别广，持续时间特别长，破坏性特别大！”
当下同学们都纷纷笑了起来，惟有伟哥一人神情严肃，似有被冤枉之迹象。他说道：“屁乃肚中之气，岂有不放之理？你们这些不懂得人情世故的傻B，居然拿屁说话，真是无聊至及！可悲可悲！”
猪头毫不留情地驳斥道：“兄弟既然坚强勇敢地站出来为这无名英雄的无声之屁作辩护，那我就有兴趣和兄弟辩论一番。既然兄弟说屁�
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