。所以我和她总是做在一起聊天。聊以前，聊现在，聊过去。
在我想自己的时候，我发觉有人在看我，我分不清楚那种感觉是欲望的感觉还是一种熟悉的感觉。
我顺着感觉去寻找那眼神。是他，那个在进来的时候带着墨镜的男人，为什么，为什么对他的感觉好象是认识的熟悉。他依旧是带着墨镜。让我看不到他的眼神。我害怕，我甚至想马上逃走。可是他走过来了，左手拿着那杯香浓的咖啡。朝我这个方向走过来了。我甚至还没有回过神来，他已经坐在我的对面。
我惊呼啊~！但是我马上叫自己禁声，因为我发现周围太多的眼光在看着我，这个异类的女孩。
当然这样的事情呆子是绝对不会错过的，当我看他的时候发现呆子也在用一种暧昧的眼神看我。
对面的这个感觉很熟悉的男人同样在乐。
他在乐。我感觉，他乐起来很帅，虽然还是看不到他的眼睛，但是我想那是一双该是迷死多少女人的眼睛啊~！我开始期待他能摘下那个该死的墨镜，叫我看看他的眼睛，也许我会被他着迷呢~！我乐自己的花痴。
我拿起左手边的酒，轻轻的噎了一口。抬头正视眼前这个有着熟悉感觉的陌生男人。
不知道时间过去多久，突然他说话了，而说的第一句话就是：“你还是这样，没有变，依旧有着自己性格，当我这样的人是完全透明的，你并不主动开口询问，而是等待被问。”
我不知道该怎么回答他的话，我依然沉默。也许我的沉默惹怒了他。
他把手边的咖啡一仰而进。放下杯子的同时用另一只手把墨镜摘下。
是的我看到那对眼睛，那对叫我没了爱的眼睛。
我好象回到了第一次来这个酒吧的哪天晚上。我全身被雨淋湿，走进酒吧的时候我本以为会被赶出去，只因我的身体从头发开始每处地方都在滴水，我完全忽视周围的眼神，径自走到吧台点了酒。之后发现在我的头上搭了一条干净的白色毛巾。我厌恶的打到那条毛巾，好象是一条肮脏的大虫似的。我抬头看拿来毛巾的人。出乎我的意料。他并没有生气，而是从地上拿起那条毛巾。再次盖在我的头上。我看着这个男人，没有任何表情。我用轻蔑的眼光看着他。但是我却看到了微笑，那种发自内心的笑。
我呆住了，我不明白为什么，我喜欢他的笑，就好象，好象……我也不知道应该如何形容他的笑，是一种能给人安逸的感觉。
“是你？”我惊呼~！“为什么在你消失了两年之后又回到原点。告诉我为什么？”
“也许是因为想忘记，可是尝试了两年，换了几个女人，却还是忘记不了你的坏。”他说。
我坏吗？心理想着，却没有问他。我想我是坏的，因为我觉得好象离我很遥远。
沉默。没有话题。不知道该和他说什么。同样他也是沉默的。
怎么打破这个僵局。“HI~！”我尝试开口对他说话。但是却发现自己一发出声音却是那么的傻。
只是那一个简单的HI我却觉得那么难受，难道我和他真的成为了陌生人吗？
我的手无助的放在小圆桌上。好象一个做错事的孩子低头看着自己的手，我只觉得身体一轻。
发现自己已经被他腾空抱起。我不敢相信，在这个酒吧里他竟然会做这样的事情。
我挣扎。我用手垂打他的胸膛。甚至用牙咬他。可是我的身体告诉我，我不愿意离开这个曾经属于过我的胸膛。那为什么我的理智却告诉我，我该离开不然我又会一次的沦陷。可是我的情感却……
我希望呆子来救我，希望缨子姐来救我，希望这个酒吧里在坐的单身男士来救我。
可是我发现呆子的眼神是失落伤心，缨子姐是开心，而酒吧里的单身男士却是暧昧的笑容。
我放弃了挣扎，任由他抱我走出RED吧~！我不知道我是怎么做在他的车里的。但是我感觉我的屁股很疼。
我慢慢从没有头绪的脑袋中搜索一点点线索，我发现我是被他用丢的方式扔到副驾驶的位置的。
为什么他还是这样，为什么他就不能对我温柔点，我依旧沉溺在自己的思绪中，我甚至不知道车已经开动，开到什么地方我就更不知道。只知道天又开始哭泣。
“该死的天气。”我愤愤的说道。
“天和你无怨的，你咒天做什么？”他乐的说道。
“你知道的，我讨厌这样的天气，阴天或者雨天可以直接影响到我的心情，我会发脾气，我会抽烟，会喝酒，需要发泄。”
“天气好的时候你也抽烟喝酒。”
“是吗？我怎么不知道，不要用这样的口气和我说话，你知道我已经不是你的任何人了。你是你，我是我，我和你没有任何的瓜葛。不要告诉我抽烟喝酒对我不好，身体是我的，我爱如何就如何。”我吼道。
他不再说话。只是认真的开车。我也不在说话，我打算把车窗打开，想把头伸出去淋雨。
可是我发现从一坐上车，他就把所以的锁都锁住了，甚至是玻璃窗的锁，难道他怕我跳车吗？
天啊~！难道我真的有那么的玩劣吗？真的需要这样才不会出危险吗？
“这里是那里？”我问他。
“快到我家了。”他说。
“为什么去你家？我不去。那里又不是我家，我要下车。”
“不成，你不准下车。”
我妥协，保持了我原有的沉默。
我别过头，不看他。看着窗外，那朦胧的细雨，好象今夜是两年前的那个轮回，同样的天气，同样的人，但是却是不一样的感觉。我不知道该怎么去说现在的心情，只是直直的看着窗外发呆。
“下车。”
我收回自己的呆滞的眼光，打开车门，甩上车门。径自走上楼去，好象回到的是自己的家一样，只是我已把钥匙丢了，而需要他来开门。走进屋子，脱掉脚上的高根，打开鞋柜，发现我的那双小可爱依然还在，很干净。我回头看他。只看到了他的微笑。“欢迎回家”简短的四个字。却让我不知该说什么，我茫然了。
他的屋子没有变，还是和原来一样，宽敞的客厅，温馨的卧室，整洁的厨房，变的只有我。
当我坐到那张大的单人沙发上的时候，我依旧感觉到两年前的那种温度。
“没有人坐过它吗？除了我以外。”
“是的，这里唯一进来的过的女人只有你。我不会让别人坐你最爱的沙发，穿你的那双小可爱，甚至你用过的所有东西。”
“包括套子吗？哈哈那个用过可就不能再用了，即使你想用也要用新的，不是吗？”
我不知道还想说什么。只是觉得累了，晚上发生的事情太多，我需要休息下我凌乱的思绪。
起身，不管他在做什么，我独自走到卧室。习惯性的躺在他心里那个属于我的地方，床的左边，我习惯性的脱掉外衣，全身赤裸的钻进被子下。熟悉的气息，没有变过。感觉这里好象是新被打扫过的，因为枕头被子甚至床单都有一种新的感觉。但是却是那么的理所当然。
他进来了。看着我。那是一种欲望。我笑，和两年前一样，没有任何的改变，难道他两年没有碰过女人吗？不~！他是那么的优秀，倒贴的女人能排到大西洋了，怎么可能呢！别傻了，这样的男人不会为了你去保守贞操，你以为自己是谁，仙女吗？你是最俗的那种人了。他走过来，用手搔搔头发。这个是他上床前的习惯动作，两年了，难道你未曾改过吗？我想。
“你有想过我吗？”他问。
“想你？为什么想你？我们已经没了关系，两年前就断了不是吗？所以没有理由叫我想你。”我说。
“可是我两年中时刻在想着你，想着你又不爱惜自己的身体，想着你又开始沉迷在酒和烟的世界里，想着你又开始放纵自己的思想去做乱七八糟的事情，想着你会后悔的那一天，想着你在想我的时候你会不会不开心，想着我们曾经在一起的时候你有多少是真实的爱我。”
“你不该有那么多想，不实际不是吗？”
“为什么你总是这样，为什么你总是能调起我的怒火，却无法让我对你叫喊，难道你真的是魔鬼的转世，恶魔的代言人吗？你到底是什么样的女子？”
这是他第一次对我叫嚷，看着他的脸，对着眼睛，那种欲望，那种怒火，那样的神态。都是我想从他身上得到的。为什么两年前他不对我叫嚷，只是两年后的不期而遇让他变成这样？
“我没心少肺，如果这样的回答可以令你满意的话。那么你就接受我这样的说辞吧~！”
他走到床边，我从被窝里坐起来，赤裸着上身，眯着眼睛看他的一举一动。他用手弄完了我的长发，我一直最欣赏的就是自己的发，我用来不会和头发过不去，它们总是很顺从的散开在我的肩上，会随风飘舞。
我想这也是他会爱我的一个理由吧，因为他曾说过，他不允许他的女人在头发上摸东西，摸起来和钢丝一样。
“我们有太多的相似。所以我们即使走到一起，也会打架。”我说。
“为什么，难道相似的太多就会吵架吗？我不希望这样。”他平静的说。
“相似的人总是难以接受在别人身上发现自己的缺点。我不知道别人是不是这样，也许我是的。”
他沉默了，看着我，我知道他想吻我，因为那眼神里的欲望，可以让我知道他现在的想法。
为什么我不主动的去吻他呢？他的唇是那么的软，还有一种夹杂的烟草的甜甜的味道，我十分眷恋那种味道。
我亲了他，我用舌去添了的他的唇，之后给他一个很热烈的吻，我知道我想要他，要这个曾经偷走了我的心的男人，甚至有一种想怀上这个男人的孩子的感觉，但是那只是一秒的想法。过后我会后悔的。我太了解我自己，一时的冲动会让我后悔很久。
我拉过他的手，放在我的腰上，给了他一个肯定的微笑，脱掉他的累赘，两个完全赤裸的人坦诚相对。这一刻我是爱他的。至少在今晚我是爱他的，我用我知道的所有方法叫他兴奋让他高兴。一整夜的激情，叫我们像两个虚脱的重病人躺在床上，我用他的肚子当枕头，看着天花板，发呆。
“你知道吗？从你那天不辞而别，我就再也没来过这里，每个月的今天我都会到RED吧去等你，等了你两年，你不会在早上的时候再不辞而别吧？”他说。
“多么巧合的日子，我只是无聊的时候才会去RED吧~！没想到会碰到你。而且最开始我根本不知道是你。”
沉默，当沉默成为一种习惯的时候，我知道我们都无言了。两年虽然我们曾一起快乐过的房间没有改变，但是我和他都变了。我们周围的人也都变了。
看来他是累了，轻吻了一下他的唇，我转身走进浴室，看着镜中的我，脖子上，身上，都是激情退去后的痕迹。为什么他总是改不了这样的习惯，看来又要贴OK绑了。悄悄的溜到客厅，从包里拿出口红，在返回浴室经过卧室时，他动了一下。我静静着看着他，发现他依旧熟睡，并没有醒来，看来我还需要再小心点。
回到浴室，坐在浴缸上发呆，时间一秒一秒的溜走，我不知道究竟要留些什么话给他，左手钻着口红，思绪开始飞舞。两年前的今天，和现在的这个时间再次重叠，我怕，我怕我丢不下去，我忘记不了。如果说，我不爱他，那是不可能的，因为我的心在他的心上。如果说我可以忘记他，那是更不可能的事情，因为他是我唯一爱过的男人。对就这样写吧~！用口红在镜子上写“今夜我是爱你的，但是明天不是属于你也不属于我，今夜的激情是命中的轮回，忘记也许是最好的回忆。爱你的女人。”
穿上衣服，在卧室，我又吻了他一下，他在梦中乐了，我很开心。
从卧室到客厅，我知道是时间离开了，打开防盗门，再一次走出这个所谓的熟悉的家。再次离开这个爱我的男人，回到自己的天空下。也许在两年后的某夜我们还会不期而遇，同样做着相同的事情。
煽情过后的疲惫，当你厌倦了周围的一切，你只会选择逃避，逃避过去，现在，未来。可是逃避是不能解决问题的，所以我是胆小的。我没有能力去解决。所以日复一日，我选择一直逃避。
早上7点，走在路上。周围只有忙碌的上班一族，那里才是属于我。
我，家，出国
这篇，也是刚刚宝宝传给我的，同时，宝宝又喝酒了，还喝得不少，一边喝酒一边和我说话，还一边写着怎么想家，怎么什么来着，把QQ的话复制给大家：“我不圣人我只是一个24岁的女生，我不要做到最好，我不要我的一生都在骄傲中度过，我只要我是自己，却不能如愿。”还一在叮嘱我叫我不要修改里面的错别字，说，这个时候写的什么就是什么啦！所以，下面我一个字没改，就马上发给大家了！今天还上传了一章《让我和你在今夜煽情原始版本》，是《让我和你在今夜煽情》的旧版本，是悲伤，颓废的代名词。
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不知道为什么，现在我好想家，也许是酒精麻痹下的一种幻想，但是却是那么强烈，是的，我今天喝酒了，而且喝的还不少，两杯WODKA下肚，头开始有点发晕，呵呵~平时总是会在酒里下点果汁，但是今天却只喝纯的酒，也许是希望自己彻底的醉一次，但是头脑却很清醒，就好象8杯酒的那样越喝就越清醒/
说实话离家四年零四个月，我总是抱着很好的心态去面对生活中的没件事情，会做到最好就不会做最差的那一种，可是有时候我真的好委屈，好难过，我哭过，我委屈过，可是我总不会把这些事情和家里说，每次父母来电话我总是乐着告诉他们，我很好，一切都很顺利，但是事实呢……我不想说，也许有人会说你是身在福中不知福，那么我要说，如果你愿意和我换，我会很高兴的告诉你“我愿意”和你换，因为真的现在的生活我不需要，我真的只想要平凡，可是我却是生活在一个不平凡的家庭里，难道我就注定要得到不平凡吗？？
记得第一次离开家是9月2号，2000年的9月2号，那是第一次离开自己的祖国，做了12个小时的飞机，到达一个谋生的城市，远离熟悉的人群，远离那孕育我出生的城市，来到一个陌生却让我如此胆怯的城市，抬头看看天空，好象和中国的天空没有任何的区别，但是在我心理，这里却大不如中国的天空，虽然在晴朗的天空下天是那么清澈，那么蓝，但是在我心理，中国的天国易是如此。
也许有人要说：“你胡说，谁说中国的天空是如此的清澈，如此的蓝的，明明是灰色的。”可是我就是要说中国的天空也是如此。
到达这个陌生的城市，唯一的感觉就是冷清。离开了熟悉的环境，离开了爱我的父母，离开了朋友，总是觉得缺少了什么。却又不自觉的去寻找着什么，我是一个矛盾的个体，却又是一个独立的个体，有人要问为什么你是矛盾的却又是独立的。那么我要回答，矛盾是因为我不爱出国但是我却又来到了国外接受新鲜的事物，独立是因为从此我离开了家，离开了疼爱的我的父母，从此我将独立面对生活所带来的困难。