醒（一）
1
一切都是从怀疑开始的。要是更加缜密地思考一下的话，只会更加不敢相信自己。
后半夜，谁知道究竟是几点，反正，光束摇摆轮胎快速辗过柏油马路的出租车，已销声匿迹；磨到饭店打烊，彼此搀扶在大街上甩动醉熏熏的嘴巴胡言乱语的酒鬼们，已悄无声息；那些躲在树丛中相互拥抱接吻的年轻人，也已依依不舍，早分手回家了。
周围寂静如常。
我却猛然醒来。屋里黑漆漆的，就像刚才梦中我正穿越的地道。床头的闹钟此时正如一个道法高深却沉默不语的神甫，迈着均匀精准的步伐，不紧不慢地走个不停。神甫的脚步铿锵、坚定、有力，每走一步都在我石头般的大脑上刻下一道深深的白生生的划痕。哦，真是这样！时光已从身边溜走……你却浑然不知。这似乎是一件非常严肃又十分重要的事情。但从内心讲，我真不可惜时间就这么悄然消逝。也许是我从未在时间的消逝中发现流失的生命价值吧。可我遗憾，遗憾过去那些充沛的时间里，居然不知道自己究竟做了些什么。
这话听起来似乎有些矛盾。但我们哪个不是活在矛盾中呢，矛盾中选择、妥协，接着又迎来新的矛盾。
诚然，我不再年轻，未来已不再是照耀我前行的亮光；我也没有完全老去，还不能徜徉在往事的回忆中安享余生。好些东西已成为历史，但很多事情还没有真正开始。我双手合拢，自下而上抚摸自己的脸，尽管用力很轻，但我还是在一种慢慢的细腻中，依稀感觉到了皮肤的褶皱与毛孔的粗涩。
哦，岁月还是留下些东西啊！然而面对岁月，我却两手空空。我停下手来，任鼻孔翕张。我在光滑的指间触摸夜的幽深。我双鬓隐隐作痛，胸口憋闷，脑袋昏昏沉沉，还伴有阵阵恶心，就像是轻度中暑的感觉。我跳下床，踉踉跄跄扑到阳台，推开窗户，像缺氧的金鱼大口大口地呼吸新鲜空气。
然后回到床上。
此时，夜色正浓。广阔的黑漫过城市，漫过郊野沙滩，连天接海，我从中却找不出一点儿赏心悦目。
我平躺着，一边安抚萎靡颓废、心无所依、神无所往、正在虚度光阴的自己；一边又努力寻找心底的原罪。就像西方人认为人之初性本恶，中国人认为人之初性本善那样，我相信肯定有一个根深蒂固的原罪影响于我，作用于我，造就于我。可那家伙像个逃犯，诡秘狡猾，又受到神的庇护，早已潜藏到杳无音讯、无人知晓的地方自享安然去了。我之所以说原罪，是因为它与我总是形影相随，就像空气一样无处不在，就像身体里的细胞与器官一样无法摆脱。即使在别人看来，也许它只是家庭、社会、时代、历史，甚至是过去经历的现实投影，可它们又交织、混合在一起凝炼成一个植入体牢牢嵌在我的体内，可恶至极，令人作呕，时时刻刻，令人弃之不去。我的生活、思维、心态、情绪受其左右，任其摆布。问题是，我并不甘心就这样逆来顺受下去，也无法对过去做到心安理得。我在一种背叛与服从之间挣扎，抗争与放弃之间游移，同时又陷于一种糊涂的不明就理的困顿之中无力自拔。长期以来，我可能盗用了生活，用现象掩盖了本质，在焦灼的阳光下，怀揣凄冷，却高呼温暖。于是，一想到将来那些漫长的日子，那个看似忙碌、充实、幸福，满面春风、倜傥潇洒，实则是行尸走肉的自己，还要继续白白挥霍时间，还要继续毫无责任地放任自流，还要浑浑噩噩自欺欺人，还要自以为是地哄骗生活，就不由得浑身颤抖。
我问自己，难道这就是你想要的生活？这就是你来到这个世界的人生意义？
我撇嘴笑笑，奇怪这个深夜中醒来的人，怎么突然会对这些空洞缥缈不切实际的问题产生兴趣。要知道，过去的时光如流水一样真的悄然消逝了，如果现在彻底闭上眼睛，那就是我的全部人生。我翻过身来，伸出胳膊和腿（大概想证明自己还是个现实的活物），想往怀里搂些东西，一段女性柔软的身体，鼓鼓囊囊的锦枕，或一条团成乱七八糟猪拱狗刨过的夏被，想以此赶走不适时宜的清醒继续入睡。可是，什么都没有。我只好无奈地强迫自己闭上眼睛。这时，耳边猛然响起一阵清脆急促高低抑扬的声音：醒醒，醒醒，快醒醒！还要睡到什么时候！
严丝合缝的黑暗里，我就像一只蜗居在洞穴里独自酣睡的啮齿类动物的幼崽，没有妈妈，没有兄弟姐妹，没有朋友，没有邻居（她们都死了，一个个从我身边消失。她们的死让我变得更加怯懦）。整个洞穴只剩下我——一个孤单弱小苟且偷生的个体，现在得自己面对不明对象的突来侵袭了，我毛骨悚然，满脑惊恐，逃无所往，退无去处，身体里所有的神经却都在拉着警报。
简直是世界末日！我被迫无助，不得不在一种绝望中，凝心聚力，准备奋起迎接即将到来的殊死搏杀。然而，周围依然平常。我慢慢放松，吁吁试着呼吸。我开始镇静下来，气定神闲。同时为刚才的紧张觉得好笑。子虚乌有，如梦一场。
用心回味辨别刚才耳边的声音，失眠也就注定不可避免了。因为，我已经清楚地辨认出那声音不是桑安娜，不是父亲的变声，不是来自现实，不是来自外太空，不是来自梦境，更不是来自潜在的暗示，它真真切切就是她——那个女孩。多么陈词滥调！多千篇一律的表达。但我无法欺骗自己，我也绝不会和那些玩弄感情的男人沆瀣一气。于是，我看到女孩散乱的音容笑颜速度不一地穿越时空，在毫无亮光的幽暗中缓缓聚拢，一点一滴，一点一滴，越聚越清晰，越聚越明朗，越聚越不容怀疑。
原来这一切，都是因为她。想到这里，我心跳加速；我兴奋不已；我豁然大开；我春光满腹；我氤氲退尽；我幸运临头；我无法拒绝。
不不不。老天！一切都是天意。我为什么要拒绝呢？
作者题外话：努力品品吧，我为什么如此醒来！如果你是个用心的读者，就稍加用点心，绝不会让你吃亏。txt电子书分享平台
醒（二）
醒 2
此时，楼上传来女人的哭声。
是那个*的女人。千真万确。那女人留着大波浪花黄色头发，如只主人精心打理过的狮子狗。她皮肤细嫩得几近失真，唇色红润，常常穿一条束腰宽臀细腿裤，手里总喜欢拎一串叮铃铛啷的钥匙，走起路来从容中略带优雅。我和她有时照面儿，尽管次数不是太多。不过，那女人的目光从来不懂得逃避，也不知道羞怯，甚至在只有我和她的时候，还会大胆地与我对视。只是，她的眼神让人感受不到一点儿温情、和善、友谊，或亲切，大概她是有意识用目光设起一道墙，好叫人对她望而生畏，好让自己显得高傲吧。高傲与高贵完全是两码子事，我也一点儿不觉得她会收到那样的效果。有些女人懂得用拒绝来接近男人，她一定深谙此道，否则，在离开的时候，她也不会给人留下暗自流盼的感觉。
我对她没什么兴趣。只是实在无聊，脑子里思谋女人的时候，出于好奇，我会猜猜她那两只装在宽松的裤筒里的屁股，是浑圆的，还是扁平的，另外就是她这深更半夜的哭声了。临睡前，我看到她迈着从容优雅的步子，绕过我的门前款款上楼，接着传来钥匙的声音，开门的声音，半夜里怎么就像被捆在案板上的母猪被刀捅了一样呢？我总是想那层层叠叠的眼皮包裹着的眼泪有几滴来自内心。后来我终于明白，哭在她那里是一种艺术，功利效果颇佳，眼泪可以换来悠哉乐哉的滋润生活，而不用去上班，或照顾一个哇哇乱叫满地乱跑的孩子。她第一次是怎么哭出来的？真难以想象。反正现在听起来，惨烈异常，像被捆了手脚，眼巴巴看着利刀捅进自己的肚里却无法反抗，疼和爽并存，沉陷与升腾同在，存在与消失交融（应该用更复杂的*相交的词来形容）。
那哭声没有任何规律可言，谈不上节奏、章法，更谈不上动听，想怎么哭就怎么哭了，总之一个目的：酣畅到极致，通透到无我。一阵杂乱的疏密不均的床板被压的声音过后，便是两只拖鞋载着一具沉重的身体与地板发生的磨擦声，摁下开关的声音，哗啦啦便池冲水的声音，踢翻垃圾筒的声音，淋浴器喷头被打开，清水畅快无比流淌的声音，女人莫名其妙咯咯的嬉笑声。所有的声音都我行我素，无遮无掩，丝毫不顾忌已经是夜深人静，左邻右舍都已熟睡。
每次都是这样，哭着开始，笑着结束（如果人生如此，那该多令人羡慕）。我把头蒙到被子里，奇妙地闻到了只有女人才会散发出的甜兮兮的诱人的味道，看到了黑暗中一朵和煦绽放却如女人迷醉的花，正向我微笑。
打开床头灯，靠在床背上，柔和的灯光照着我健壮的身体。楼上的夜戏在一串细碎而不连贯的声音中宣告结束。外面，雨淅淅沥沥下了起来，偶尔有雨滴打到窗户玻璃上发出噗噗的声音。我点支烟，从旁边床头柜上拿一本书来（那里总是堆着一些看过或准备要看的书），米兰&；#8226；昆德拉的《慢》，放回去再拿一本，弗拉基米尔&；#8226；纳博科夫的《洛丽塔》，其实，这本书先前早看过了，除了那个猥琐变态的亨伯特先生疯狂地畸恋一个女童外，别无其他记忆了。不过，我还是打开了它，再次看到“洛丽塔，我生命之光，我欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。”洛丽塔——洛丽塔——洛丽塔，我重复念着，把舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上，深有体会地发出洛——丽——塔。我停住，震惊，骤然，发怔，然后缓缓的小心翼翼地把全部注意力集中到湿润敏感的唇上，感觉它游丝般的微动，开始颤巍巍地迎接一个时代的到来：我上齿轻压下唇，舌尖抵住上齿，然后快速弹开，气流平缓地穿过声带，由默然温婉的薇，慢慢变成激情奔放的拉，薇——拉，对，薇，拉，蓝天白云，微风习习，一幢到处洋溢着鸟语花香的恬适别墅。她叫什么名字？她叫什么名字还有什么意义？无论如何，我就叫她薇拉，Villa（而不是Vera，或其他任何接近这个发音的词）；多么亲切，多么贴心，我的心随之狠狠地被猛刺一下。很痛。
一个天使就此产生。我给她起了最好听的名字。也一下子觉得，我是那样幸运。黑暗浑沌终于过去，光明幸福就在前头。我再次跳下床，光脚裸身坐在沙发上抽烟。一边荒诞地像个法官那样审问自己。但我有足够的理由回答法官的提问，“难道我这样就算好色吗？好色应该是不加选择的，占甲望乙的，是种不分青红皂白的粗鲁的*，由此产生的激情充斥着猎杀与泄愤，而荡逸之后，不再会有憧憬，不会带来舒畅，反而会产生一种置身于旷野无垠的失落与空虚，既而是恐惧，对过去、未来以及自己的恐惧。而我恰恰相反，尽管未来的结果谁都不敢定义，但我绝不会在薇拉面前狂妄、粗暴、变态、目空一切、不懂得珍惜。如果这样回答还不够满意，我可以用行动来证明，想用多长时间来考验就用多长时间，甚至可以永远，因为这种强烈来自我灵魂深处，而不是那具随着时间衰老的肉体。”
我这是——已经无法自制、身不由已了吗？青烟袅袅，两腿上雄壮威风的黑毛，提醒我也许该去煮杯咖啡。是该清醒了！我要从现在开始追回那些被亵渎的时光。
薇拉。我轻声念着，一边起身走到厨房，打开厨柜，取下装着咖啡的铁筒。不知道桑安娜把咖啡机放到哪里了（也懒得去找），我用一块纱布包好咖啡粉，捏起四角拧住，用一个夹子夹住，放到奶锅里煮。我本可以像往常那样，回到客厅看会儿报纸，现在却兴致全无。我专心致志聚精会神地站在厨房里等待那杯咖啡。锅底下，蓝色的火苗柔软跳跃。我从火苗中看到了薇拉。
作者题外话：我们从楼上的女人开始。。。。。。。。
醒（三）
醒 3
第一次见到薇拉是个黄昏。黄昏总是给人一种舒适放松的意象。亢奋的晨歌远不如暮曲悠扬动人，忙碌过后，劳累结束，亢奋归于平静，我们似乎再不用绞尽脑汁，再不用奋力拼搏了。
开完会，我上楼回办公室，大老远就看到她。当时，她站在走廊尽头儿我办公室的门口，侧着身，半抱双臂，望看窗外。我知道那儿有个窗，可以看到楼外的草场。她身材粗细均匀，上下匀称，栗色的直发绸缎一样，身着一件象牙色坎儿袖短衫，黑白相间的麻质围巾随意搭在肩上，下着栗色热裤，同色的中腰靴紧紧裹在腿上，两条挺立光滑的腿，即便不动都能让人感到迷人的活力，两只脚……够了，谁知道是双多么漂亮的脚呢。是我让办公室通知她来的，我却忘得一干二净。我往前走，她也因为听到声音转过身来，用那双晶莹却有几分空茫的眼睛看我，同时看着我衬衫上那片发黄的阳光。她的脸看不出表情，只有淡粉色的双唇微微张着，丝毫没有一点儿要说话的意思。
我走进办公室，坐下来，拉开右边的抽屉。里面整整齐齐放着牌子不同的烟。我没去拿，只是把抽屉重新关上。其实，我很渴望有一支烟放到嘴里，让两片发僵的嘴唇蠕动几下。可是，我不能（警告的声音不知道来自哪里），似乎抽烟对她来说就是一种冒犯，那种由冒犯带来的罪责感远远超出现实的礼节。我站起来，转身给自己续了一杯茶，却没有开口请她进来。其实刚才开会时，我已经喝了不少，一点儿都不渴，可我实在不知道该干点什么。我已经变得不自然起来，目光机械，惊慌，紧紧被门口磁铁般地吸引着。我强迫自己坐下来，双手捧着杯子。这时，她已经走进来了，修长的熠熠放着红光的双腿越来越近，越来越近，不容商量的进攻让我无处可避，可她的步子分明自然、从容。她在离我的办公桌大约一尺远的地方站定，白皙有着细滑柔软汗毛的双臂轻轻垂在胸前，手指和指甲细致干净，连用于装饰的戒指都没有戴一个。
后来，我从晕厥中醒来（其实并没有彻底清醒），意识到自己居然没有和她打个招呼，就连一个欢迎的眼神都没有给她。我从笔筒里抽一支笔，随便拿在手里把玩，这样可以分散一点注意力，其实是在装模作样故作轻松。我示意她坐到对面宽敞的沙发上，这样，我不用抬头不用掩饰，就可以大大方方地打量她了。她面带暖色，坐姿端庄（一点儿也没她那代人的随意与吊儿郎当两眉微翘），她双目传神，下巴相对于脸蛋，稍稍发尖，不过，不仅不影响美，反倒给她增添了几分可爱，她胸部丰满成熟却不夸张，坚挺中隐隐显着柔软，她双腿并排，膝盖光圆（我脑子中显现着两条轻巧光滑的梅花鹿的腿），神情中隐含着超越她年龄的安静与踏实。
“你的资料，”我的喉咙仿佛被什么东西卡住了，“我看过了。”
她眨一下眼睛，动作可爱让人想到热带丛林中幼小的变色龙眨动的眼帘。
“我的意思是——”她赶紧接话啊，否则我真不知道该说什么了。我故意咳嗽一声。
她却似乎一点儿也不理解我的难处，似乎来这一趟就没准备开口。不过，这不是她的错。是我要求见面的，这合乎所有招聘者的心里，无论资料写得多优秀，那也只能代表过去或某种能力，绝不等于�
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