随便她吧！
十几公里的路程很快结束。一到市区她就下车。她住在哪个小区，哪幢楼哪个房间，我无从知道。她有没有结婚，有没有男朋友，我不敢去问。我想知道，又怕知道。我能做的只是把车开出几米，停到隐蔽的地方，看着她登上过街天桥，到马路对面打一辆出租车，或挤上公共汽车，从我的眼前消失。
她去了她的世界。我在斑驳的阳光里，陷入了可怕的失重与空前的恐慌之中。一种绝望！ txt小说上传分享
醒（十一）
醒 11
一种痛心的望尘莫及式的绝望。
我要怎样才能赢得她的好感，怎样才能把她流盼于别处的眼神吸引到我这里来呢？现在，我即使紧握她的手，贴紧她的脸，两人彼此相拥，她都不会感到我强烈的心跳。
我懊悔自己为什么不是一个艺术家，一个狂人，一个相貌别致的人。如果我是个画家，就可以和她讨论一下印象派、超现实主义，探讨一下达利、毕加索的内心，梵高的向日葵，郑板桥的竹子，齐白石的虾，徐悲鸿的马，我们可以对杜尚的《门》进行一番深刻讨论，她一定会站在杜尚一边，她这代人不都是这样吗，零乱、破旧、非常规、非主流，她一定会说，她是在追求最高层次的美，一种非艺术的艺术，非美的美，一种大美之美，无美之美！那种思想上的解放，心灵上的自由，完全否定了传统所崇尚的对立与分离。我专门和她唱反调，大骂所谓的后现代狗屁不是，美首先要实现视觉美，形式美，对称美，像城市一样，只有经过设计、规划，才能和谐。可那是美吗？僵硬，死板，主题，陈式，千篇一律。她一定会这样说。好，就是这样。我们为此争得面红耳赤，无论愿不愿意，我会告诉她城市将越来越是我们的家，而所谓的伊甸园似的村庄将永远成为一种回忆。我希望她最好能被我气得大哭，我就是要看看她可怜兮兮的伤心样儿。
如果我是音乐家，就可以和她一起聆听《蓝色多瑙河》、《月光下的凤尾竹》、《梁祝》、《二泉映月》；如果我是作家，就可以谈谈对象征主义、现实主义、现代主义与后现代主义的看法，哪怕只会哼几句“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”就能对“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”“黑夜给了我黑色的眼睛／我却用它寻找光明”做番解释，随便她怎么笑我旁门左道班门弄斧，只要她坐在我对面。遗憾的是，我生长的山村贫瘠得没有歌声，只有一个四人组成的吹鼓手队，也只是在改革开放后，婚丧嫁娶的时候才能见到，据说邻村在一九六六年之前还有一个规模相当水平不低的戏班子，但也在 “破四旧”运动中毁掉了，艺术在我开始认识这两个字时，就是一种高贵陌生遥不可及的东西，翻开过去所有的记忆，我能接触到的艺术，无非就是那些喜鹊登梅、鸳鸯戏水、猫蝶（耄耋）松石、狮滚绣球漆画的炕围，绘有松鹤延年、牡丹献贵、五子登科、梅兰竹菊等内容的描金柜，窗户纸上的贴花，涂成五颜六色的面塑以及媳妇们手中纳的彩色鞋垫儿与碎布块儿拼对的门帘。这些充满乡土气息的东西，如果冠以艺术，尽管没什么不妥，但细品起来实在有点缺少正规，甚至有点牵强。至于乐器，哪怕是一片柳叶儿，我都不会操用。直到上了初中我也意会不出“飞流直下三千尺，疑似银河落九天”、“大漠孤烟直，长河落日圆”的诗境。面对中国五千年的灿烂文明，我为自己的无知惭愧过，但也因为苍白的童年原谅自己。所有那些可以挂在嘴上摆到桌面上的有关艺术的人名与学术词语，我都是在生活或书本中无意拾得的，我从来没有对它们进行过研究，没有付出过热情（我一直认为热情是一种难以实现的奢侈和豪华），因为我觉得艺术对于我来说毫无意义。
现在我懊悔了。难道我还能像对桑安娜那样，对薇拉讲秋后的土地落满阳光，两头牛一张犁，一个农夫扶犁扬鞭，静静的山谷，微风萧涩，我双手抱膝，坐在石头堾上看锃亮的犁悠然地劐过，被翻开的土壤湿润润的一垄挨着一垄的景象吗？讲冬天大雪过后，到处银装素裹，几个怀抱干柴的小孩站在林中，跳来跳去的松鼠抖下松枝上的积雪落他们一身吗？还能讲，夏日的中午，我偷偷从炕上爬起，蹑手蹑脚逃出家门，跑到村外池塘游泳，老师吹哨时，还光着屁股露着无毛老鼠样的小*在石板上晒太阳吗？可除了这些，我能告诉她什么呢？
放下薇拉，我不知道该去哪里，家变成了一处虚无之地。我开车在市区到处乱逛，一个街道接着一个街道，潜意识里我觉得，也许会在某个茶社的门口或咖啡厅的窗里看到薇拉？我真的不知道。天黑的时候，把车停在一家书店前，我跑了进去，一下子买下二十多本小说和有关文学理论的书。
醒（十二）
醒 12
爱一个人不需要理由，我越来越强烈地这么认为。
如果有一天有人站在你面前，告诉你不能没有你，他痛哭流涕地赞扬你的漂亮、贤慧、善良、勤快、细腻、聪明时，你千万别指望他是真的爱你。
你就是你，你比他赞扬的你更为丰富。你那细柔稀散可能过不了五年就会谢顶的头发，你那过分短粗甚至有点罗圈的腿，你那不开口便罢，一开口就如高音喇叭的大嗓门，你容不得别人撒半句谎的坏脾气，全是他的所爱吗？他爱的只是他所赞扬的那一小部分，而你不仅仅由他赞扬的部分组成。真正的爱，应该像我这样，走在旷野上无端端被雷电击中，一个仙女降临在面前，在别人眼里她丑得能吓走猪八戒，可她令你神魂颠倒，从此有她在，你幸福的手舞足蹈，没她在，你失魂到六神无主。她不在，却无处不在，为了她那么那么多的劳累，你心甘情愿，那么那么多的痛苦你却越嚼越幸福，呆子，傻瓜，神经病、疯子、笨蛋，就是你的代名词。时间也不再受你控制，空间常常让你错位，高兴时身似神仙，悲伤时如临地狱。
我开始忍受没有薇拉的孤独。整个世界仿佛都处在塌陷的边缘。我就像一个饥渴的吸毒者，毒瘾大发毒品却拿在别人手里。我需要勇敢，需要镇静下来开始自救，用道德来提醒自己，让桑安娜原神复位。我问自己能说对桑安娜没有一点感情吗？桑安娜没有一点可爱之处吗？那么我将她搂在怀里，吻着她的唇爬到她的身上，仅仅是肉体的进入，而没有灵魂的交融？那薇拉，她这般强大，是来自她本身吗？人们说男人因性而情，勃然而动的身体逼他去对女人甜言蜜语低头哈腰唯唯诺诺，以求最终的一时*。这样说来，我对薇拉是基于雄性动物的原始本能喽。
可是，那些*暴胀、嘴唇鲜红、两条腿一样健康富有弹性的风尘女子，我却为什么对她们毫无感觉。我不是夸自己多么纯洁，桑安娜到西藏对口支援的那几年，我也曾在深夜亮着粉红色灯光的*门前逗留。那些坐在沙发或小圆凳上的女人，贪婪的眼神一直挑衅着你，她捕捉到了你心里那只咆哮怒吼的野兽。她撩腿、扭腰、挠腮、抚颈、风情大露，温顺如鲜美的羊羔。你走过去，然后又折回来，这时她已经站起来迎接你了，眼神里流出的膏脂只会让你更加饥渴，引诱你胸中的野兽发狂似的向外又冲又撞，眼耳鼻口，最后还有个*，它却独独选择两腿间为出口，那根妄图裹住一头猛兽的火腿肠，呵呵，憋胀难忍，简直要把外面的包皮胀破了。神使鬼差，你闪身进去，屁股坐在镜子前的椅子上。站在门口招揽生意的女郎就跟在后面。你也许看不上她，一旁那个坐在沙发上红唇含烟的长腿女人更叫你蠢蠢欲动，她那两片儿鲜唇轻巧地正夹着一支细细的烟激发你的雄性荷尔蒙快速分泌，但是，你的内心还在挣扎，甚至暗骂这不由人的生理需要，这具糟糕的肉体，这万恶之根该死的性。
你坐下来，实际上已经做了“只此一次，下不为例”的准备。洗发或按摩（那类店从不理发，理发太浪费时间且收效不高）的名义坐下来。你挑中一个女郎为你服务。她魔幻般的手开始在你脸上抚摸，她把你的脑袋搂到怀里，直接压在丰满的乳房上。当她从镜子里看到你心旌摇曳，从你加速的脉搏中确认你已决定放出胸中的那头野兽时，就提出换个更为舒适的地方。你被领到楼上或后面的屋里，那个屋子，没有窗，灯色昏暗，床却尽可能地大。你被安抚到床上。为你服务的女郎脱鞋上床，她一眼就看穿你是第一次，在她的眼中她倒像嫖客，你倒像害羞胆小的处女。她会帮你消除这种心里，会告诉你，其实没什么，哪个男人不是这样。归为集体，你就不必一个人受之众矢了。
你躺着，屋里弥漫着精液与女性分泌物混合的气味。女郎脱了你的外衣，她自己也脱掉一件，屋里很热。你看着她永垂不朽英雄的乳房如两只光光挺挺的葫芦在你眼前晃动，你知道接下来她会鼓励你去做一次威武的战士，用你勇猛的大炮攻打她那段娇弱的身体。现在，你思维混乱，你会这么想：自古以来，男人就是三妻四妾，即使一夫一妻的现在，有多少人不是在包二奶嘛，偷情窃夫之事也从来没有断过；宋朝的山阴公主不是专门给自己定做了一张大床，供自己同时享受多个男人的伺候嘛；道家的仙人们不也提倡男人应该多和女人交欢吗，那样可以保证阴阳和谐，益于长生嘛。那就由她来吧，说不定这个女郎会给自己一种新鲜和异样呢。女郎征得你同意，开始主宾颠倒，她早做了准备，为那一百或八十块钱，随便你在她身上任意发挥。她经验丰富。手法老道。很快就会让你成为战无不胜的神勇将军。她会装得输得很惨，而且悲壮，她用她的破碎与瘫软说明自己的神魂俱散，这是你能力的体现，她夸你的力气，赞美你的技术，甚至承诺下次你再来，给你八折优惠。女郎下床去卫生间冲洗，你提着裤带，摸着皮夹，心里骂着*（完全可以从欧美影片中学来）；你丝毫没有感觉到美妙，连起码的lay的感觉也没有。你在为皮夹掏出的几张钞票后悔，甚至骂警察居然容忍大街上能开这种野鸡店。
即使本能，我也没有*的本领。我就是饿到两眼昏花，进到蒙古包还是无法把热腾腾的手抓羊肉放进口里。不能接收的就是不能接受。男女之间说白了就那么点事，可以看得简单低级，也可以看得神圣深奥。如果仅仅为了发泄，那便不用选择；如果仅仅为了满足，那便不用顾及他人；如果只是为了生育，那便只需要健康；看看“丈夫只手把吴钩，欲斩万人头。如何铁石，打成心性，却为花柔？请看项籍并刘季，一似使人愁。只因撞着虞姬戚氏，豪杰都休！”中的男人浪费了多少时间，消耗了多少生命呢！
刘邦与项羽的“豪杰都休”仅仅是为了女人吗？
还是让桑安娜回来吧，让她闪起光来。毕竟我们彼此了解，彼此熟悉，不能说性情相投，但有不少默契和理解。薇拉纯粹是个节外生枝，是我的心里畸形。我开着车，像抚慰小猫一样抚慰自己。在灯光炫耀的夜色中，驶入滨河大道，准备去花店买一束百合回家，无论桑安娜打扮如何，我都夸她漂亮，然后把她抱起来，告诉她我们会一如继往地和和美美继续相处下去。生活不就是这样吗？不然，我还能怎么样！ 电子书 分享网站
醒（十三）
醒 13
买了花，从滨河大道上拐下来，路过一个公园。公园旁边郁郁葱葱的树林中有家酒巴，名叫1918。我从那里经过。厚厚的仿古玻璃旋转门被搂搂抱抱的青年男女推开，很容易听到里面激昂的爵士音乐。透过两旁若大的玻璃橱窗，可以看到里面举杯相约的各色人等。很多年轻人把这里作为浪漫之地，里面很吵，但吵闹中可以自得闲适，也很乱，但乱中可以自取优雅。桑安娜多次批评我古板、无趣，活在城市里真是多余。
我放慢车速，酒巴在一根根黑色树桩中向后移动。就在这种移动中，我竟然意外发现了薇拉，不，只是一个侧影，即便如此，我还是准确地认出了她。她一手抚着额头，另一只手捏着薯条，对面坐着的人被树挡去了。快，快快快！我急需一个车位，我要冲进去，她就坐在那里，还是下午的装束，短款白吊带，牛仔短裤，她在说话，在吃东西，在指手画脚。我要找个地方坐下来，最好离她不远。她随便一转头就可以看到我，我们彼此点点头，用哑语说一声——正巧。
可车位被占满了。我用力摁喇叭，把门童叫来，问他究竟是怎么搞的。他也没有办法，建议我调头开到马路对面，那里有个停车场，然后再走回来。那得多远？一千米。老天，还不如杀了我。我就把车停在门口，像个蛮不讲理的黑社会一样往里闯。门童跟在我后面“老板”“领导”“大哥”地叫我，一边哭腔着说自己不容易，我这样做会让他丢掉工作。我才不管呢！可我来得还是不巧，薇拉已经起身收拾东西，准备离开了，她拎起包，跟在一个比她高不了多少的男人后面，我看清了，不，什么男人，充其量只是个小男人（或男生），就是背影，我也能看出那两瓣儿屁股有多么白嫩，无论他怎么装怎么掩饰；最终还是个小娃娃。小男生拉门出去。她跟在后面。一个老男人，汉克先生，皮鞋、腰带、衬衣、宽链子手表，仪表堂堂地杵在那里，多傻，多幼稚。老男人羞愧难当，同时责怪自己神经质。他提醒自己别这么歇斯底里，他也许是薇拉的弟弟，或者一个需要她用温暖来安慰的淘气学生。门童在旁边一个劲儿地催，先生，你不能把车停那里。我知道了。我看着薇拉和那个小男人从后门出去，那样他们可以穿过一片小树林，他们去那里干什么？秘密幽会？他们没进树林，而是拐向了相反方向。我赶紧返身出去，我不能傻呆在这里当个懦夫。
那次是我有生以来第一次跟踪，物件还是一个女人。让烦人的道德滚到一边儿玩蛋去吧！我跑出酒店，钻进车里，那个小男人已经打一辆出租车离开。薇拉上了另一辆出租车。我矛盾极了。她是作家，当然有很多朋友，她需要体验生活，需要收集素材，也许刚才那个小男人就是一个给她讲故事的人。可我压制不住内心，那不是好奇，而是气愤，是嫉妒，潜意识中还骂薇拉说不定是个作风随便生活放纵的烂女人。我开车紧跟着那辆出租车，一路穿过繁华的市区，向北走了一段，又向西拐，接着一直向西，再向西。有好几个路叉口她的车慢下来，肯定是出租车司机和我产生了同样的疑问，这到底是去什么地方啊？前五个路口时，灯光已不再稠密，昏暗的路灯也在这个路口开始全部消失了，路两旁的树越来越高大，越来越茂密，天上的星星也一下多了起来。又走了大约五六公里，车才向右拐，穿过河滩，接着一路缓坡直逼山脚。我努力判断着，可对这里一点印象都没有。
出租车几次放慢速度，又继续前行，最后停在一个农家小院前。那小院里里外外一片漆黑，借着出租车的灯光可以看到一个沉沉的黑色铁皮大门，她下车后，直接推门进去，没一会儿里面亮起灯。我坐在引擎早就关掉的车里，把调头回来的出租车司机吓了一跳。出租车走了，周围暗下来，恢复到本来的安静。天空星罗密布，对面山上是泼墨般的黑，应该是郁郁葱葱的�
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